40代の結婚に親は関係ない?

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（トピ主 5 ）

🐤

ピヨヨ

2010年08月12日 12:39

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当方共に40代カップルです。
交際期間1年弱、彼から同棲の提案がありました。
同棲を嫌っていませんが、私の中では結婚前提が条件です。
「結婚相手」という意識はお互いに持ちつつありますが、明確な結婚の意思確認はまだありません。

父が病気した事で現在実家暮らしをしており、親を無視して勝手に出て行くわけにも行きません。
元々厳しい家庭であり、世代的にも同棲を快く思っていない所、結婚前提でなければ承諾は得ることは難しいと思っています。

出来れば親子関係を悪くしたくないし、ここで強引に同棲しても、いざ結婚となった時に彼と両親との溝は目に見えています。
親を説得するための時間も必要だし、将来を考えるほど円満解決したいので同棲を保留にしてほしいと頼んだ所、「恋愛も結婚も当人同士の問題。ヨーロッパの貴族社会ではあるまいし、何故親が口出しするの？」と言ってきました。

勿論、彼と両親の溝が埋まらなければ最終的にはどちらを取るかという事になりますが、最初から喧嘩を売るような事はしてほしくないし、海外生活が長くて日本の習慣に抵抗があるにしても、日本人同士で結婚するなら「家と家のつながり」という認識を持ってほしいのですが・・・。

ちなみに彼はバツイチですが、「前回も相手（元妻）はどうか知らないけど、少なくても自分は両親、兄弟に結婚の相談もしなければ意見を仰いだ事もない。だからといって、お互いの義家族との仲が悪かった事は決してないし、離婚原因はあくまでも二人の価値観のズレであって家族は関係ない」と。

20代、30代、40代・・・、年齢と共に親が関わる程度は低くなってくるかもしれません。
しかし無関係とは言えないと思うのですが、いい年して私が家族とのつながりが強すぎるのでしょうか？

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どちらも正しいと思います

りんご

2010年08月12日 16:22

思ったのはトピ主さんは単純に「結婚の保証」がほしいだけなのではないでしょうか。それを家族を言い訳にしているように見えます。私はどちらの言い分も正しいと思いますよ。彼は結婚にしばられたくないし、本人同士が納得すれば流れで結婚したいけど、トピ主さんは家族も巻き込んで結婚の保証がほしいわけですよね。トピ主さんの言い分を主張すれば彼は多分離れていくと思います。彼のような人は家族を盾に自分の主張をきちんとしない人は好みではないでしょう。親のことは一切話しに出さず自分の気持ちをきちんと話、その上で双方合意ができないと、この関係は遅かれ早かれ終わるでしょう。

トピ内ID：8480565239

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親が賛成する相手？

💍

サファイア

2010年08月12日 16:22

親の許可が無かったら一生独身ですか？自分の意思はないのですか。親が亡くなったら許可おりませんけど…？

トピ内ID：4607670214

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自分で判断出来ないの？

☀

アラカンですが

2010年08月12日 16:22

４０代にもなって、彼が自分の伴侶として適任かどうか、自分で判断出来ないのですか？親が許可してくれて、諸手をあげて同棲に賛成してくれたからといって、将来必ず結婚するわけでもないし、幸せの切符を手にするわけでもないのですよ。＞前回も相手（元妻）はどうか知らないけど、少なくても自分は両親、兄弟に結婚の相談もしなければ意見を仰いだ事もない。だからといって、お互いの義家族との仲が悪かった事は決してないし、離婚原因はあくまでも二人の価値観のズレであって家族は関係ない」と。彼の言っている事は、至極マトモで当たり前のことのような気がします。何も親を捨てろ！とか絶縁せよ！などとは、言っていませんよ。

トピ内ID：3505287063

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親は関係あるけど

くも

2010年08月12日 16:22

30代以降での結婚の場合、親との関係で重要なのは、親の同意があるかどうかではなく、親の面倒を双方がどういう形で見ることを想定しているかの調整ではないでしょうか。私は30代半ばで結婚したのですが、そのときは少なくとも私のほうは、結婚することが決まってから親に報告でした。親とは同居していませんでしたし、仲が悪かったわけではありませんが、大学の学費も自分で出したようなドライな関係だったので、トピ主さんのところとは少し違うかもしれません。でも、家同士の関係っていうのは、私には違和感があります。でも、気になるのはそういう感覚の違いを、彼氏さんが「親子の関係は家族によって違う」と思って受け入れることができない人なら、最初に言った「親の面倒を見る」ことで、結婚してからトピ主さんの事情や価値観が受け入れられない恐れがあるのではないかということです。人間40年も生きてくれば、家族関係だけでなく、しがらみはいっぱいあると思います。そういうことを「なに変なことやってんの」「それはこっちには無関係」という態度をとる可能性がある人なら、わざわざ家族になる必要はないように思います。

トピ内ID：2796452192

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場合によるでしょう

とくさん

2010年08月12日 16:22

確かに40代ともなれば、親ももう子供を一人の大人として扱うでしょうから（そう扱われるのが当然ですが）、余り五月蠅く言われないでしょう。それこそ、いい加減出ていってくれくらいに思われている場合もあります。結婚という形よりもまず、生涯を誓ってくれる気持ちの独身の相手が出てきただけでも嬉しい、という親だっています（そういう親は同棲・事実婚にも寛容）。でもトピ主さんの場合、現在実家暮らしの上に、お父さんが病気療養中のようですから、お母さんにとって頼りの娘、という感じじゃないでしょうか。この頼りにしている家族が家を出る、というのは大変大きな話です。彼は年の割に、そのアタリの認識が薄い。どこまでトピ主さんご実家の実情をご存じなんですかね？彼はトピ主さんの家の状況を、どこまで自分のことととして受け入れてくれるんでしょうか。私も40代です。この年代はこれから親の介護の問題が出てきます。その時に、妻実家の事は知らない、という男性では困ると思います。家と家の結びつきなんて古めかしい話ではなく、現実問題ですよ。それを踏まえて、互いの家と今から問題を起こすのは得策ではないでしょうね。

トピ内ID：0543203988

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最終的には、2人だけの問題だけど。

ピクニック

2010年08月12日 16:22

＞「恋愛も結婚も当人同士の問題。ヨーロッパの貴族社会ではあるまいし、何故親が口出しするの？」と言ってきました。家にいるヨーロッパ系アメリカ人でも、しっかりした家の人は親に報告しますし。親は肉親ですからね。大事にしないと。まぁ親を大事に出来ない人とに、あまり良い人はいないと思います。外国は個人主義だから、日本と比べるのも難しい。でもどうして同棲をするの！？結婚じゃ駄目なの！？

トピ内ID：1648401654

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いろんな側面がありますよね

🐶

両方正しい

2010年08月12日 16:22

「結婚は当人同士の問題」確かにその通りでしょう。ですがトピ主さんの仰る通り「家と家のつながり」と言う側面を持っていますよね。物事は１面だけでは語れないはずです。私はトピ主さんの考えは悪くないと思います。ただ、両家の全員が満場一致で納得する事なんてそうそう無い話なので、どこかで妥協点を見つけて行かなければ何も進みませんしね。個人的には「保留」と言う語句を使われたトピ主さんのバランス感覚が良いなと思いましたので、思う通りに行動されて問題無いと思います。

トピ内ID：5006811089

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親ではなくあなたの意志として

🐧

はりねずみ

2010年08月12日 16:22

「欧米では結婚しないで同棲する人がほとんど」と言って結婚を否定する人がいますが、そういう国は、同棲も結婚と同じ行政サービスや世間の認識を受けられるのです。ここは日本で行政の仕組みが全く違うということも頭にいれておかなくてはなりません。ディズニーランドが世界的に成功しているのは、例えばＴＤＬを作る時、アメリカのディズニーランドをそのまんま輸入するのではなく日本の湿度や気候や国民性を考慮した工夫や対応を凝らしたからです。親の思惑だけなく、トピ主さん自身の考え方が、＞私の中では結婚前提が条件ですなのですよね？それなら、親には関係ない個人の希望として「同棲するなら正式に婚約したい」と意見を述べるべきです。結納や婚約式ではなく、2人で結婚の約束をすることが婚約です。その辺も含めて、彼ときちんと話し合うことをおすすめします。なお、こういうことに海外も日本もありません。日本にも、気軽に同棲する人はいます。海外にも、同棲＝婚約、親への挨拶は必須という人はいますし、貴族でなくても親が口うるさい家はあります。

トピ内ID：3582192905

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彼がずるい！

アラフィフおじさん

2010年08月12日 16:22

アラフィフ既婚♂です。単に、彼がずるいだけです。結婚する覚悟もないのに、一緒に住もうとスケベ心を出しているだけ。トピ主さん側の問題ではありませんよ。結婚ならＯＫ、同棲ならＮＯとはっきり断ってみたら。覚悟のない奴は、これで別れるから。

トピ内ID：6804772127

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へんな彼ですね、我侭なんですか？

pekopoko

2010年08月12日 16:22

いい年して、あなたの両親にきちんとした挨拶にもいけないような男の方の感覚がおかしいですね。彼の方は家族といえども人間関係が希薄だからわからないのでしょう。自分の我を押し通さず、相手方に合わせられるのがマトモな人ですよ。しかも４０過ぎて、結婚もせずに同棲なんていいだすほうが、おかしいと思いますよ。

トピ内ID：6770966559

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答えは出てますよね。

えむ

2010年08月12日 17:24

＞私の中では結婚前提が条件です。親云々の前にあなたの意思と彼の意思は合致しているのでしょうか？もし、合致しているのなら、ご両親に挨拶してもらうのはそれほど難しいことではないと思うのですが… 自分の意思を明確にせず、「親が…」と彼に説明してませんか？

トピ内ID：8189771660

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ちょっと面倒

キコーン

2010年08月12日 17:24

>いい年して私が家族とのつながりが強すぎるのでしょうか？うーん。正直なところ、私はそう思いますね・・・。まぁ、でもそんなに親子の絆が強いのは羨ましいですけどね。絆の強さはお金で買えるものじゃないですし。心のどこかではいいなあ、とも思います。が、自分は同じ４０代ですが親とは希薄な関係なので仮に相手が結婚に際して親がどうの、家と家の関係がどうのと言い出したらすごく面倒だな、価値観が合わないな、と思うと思います。もしかしたらそれは乗り越えられないくらいの価値観の違いかもしれないな、とも思うと思います。

トピ内ID：6104391105

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価値観のズレ

いちほ

2010年08月12日 17:24

＞離婚原因はあくまでも二人の価値観のズレであって家族は関係ないう～ん、そういうことであれば、「『家族』という存在の考え方について、あなたと私にはかなり価値観のズレがある。　あなたの価値観に無条件に私が従うべきだとは思えない。」と言って、彼の反応をみてはどうでしょう。「いい年して家族との繋がりが強い」のかどうかは私にはわかりませんが、少なくともあなたのこだわりは、あなたの「価値観」であることは確かですよね。彼とトピ主さんが、「家族という存在のの価値観」に関して、きちんと結婚前にすりあわせを行っておいた方が、後々双方が不幸にならずに済むと思うのですが。

トピ内ID：9122012655

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家族に繋がりというよりも・・・

☀

葉月

2010年08月12日 17:24

彼は４０歳で離婚経験もあり色んな経験をしている割には軽くないですか？大事な女（ひと）の親を完全無視は有り得ないでしょう。きちんと親に挨拶できる人が最低限の条件です。親からみると娘を託せない人です。

トピ内ID：6207569732

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年をとるほど老親問題は、結婚に際し密着に関わってきますよ。

事務員

2010年08月12日 17:24

彼は甘いね、考えが未だに若い。タイトルにあげたけれど、子どもが年をとるほど、当たり前ですが、親も高齢者です。まさか、老親をほったらかして出てはいけまい。頭が固いとか、同棲の是非の問題じゃ、今更ないでしょう。問題は、老親をどうするかでしょう。むしろ若い頃のほうが、親のことは安心して無視出来る。親子共に若いし、同棲の是非程度の悩みでうっとり悩んでいたらいい。 40歳過ぎの大台に乗った女が結婚にあたって考えなくてはいけないこは、親の面倒、相続問題、ものすごく大きな責任を伴うんですよ。親を抜きには結婚なんて出来ません。子どもの駆け落ちじゃないんだから。

トピ内ID：1269449201

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親じゃなくて、本人同士の覚悟の問題

たら

2010年08月12日 17:24

結婚したいのかしたくないのか、お互いの価値観も理解していない中途半端なままでは、親に紹介してもしょうがないでしょう。親だって同棲を承諾しようにもどーすりゃいいのかわからんでしょう。＞「結婚相手」という意識はお互いに持ちつつありますが、明確な結婚の意思確認はまだありません。コレ、ここを明確にしたら話が早いですよ。「結婚する」というなら、親に紹介して婚約してしまえば同棲出来るでしょう。トピ主の価値観ならそういうことですよね。「結婚しない」というなら「同棲は婚約してからのお楽しみ。今はお断り」と言えばいいだけ。「結婚しないけど同棲だけしたい」というなら、そういう道があってもいいと思います。もう４０代ですから結婚するだけが幸せな人生でもない。いろいろな選択肢があってもいいです。２人でもっと話し合ってください。

トピ内ID：4022289119

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トピック主です

🐤

ピヨヨトピ主

2010年08月13日 10:16

多くのご意見、ありがとうございます。凹んでしまう内容もありましたが、真摯に受け止めたいと思います。何故結婚でなく同棲か？というご意見がありましたが、彼は20代で結婚・離婚し、30代をヨーロッパで生活していました。同棲＝交際のスタート、結果として結婚（事実婚）という恋愛スタイルが特別ではない世界で、何人かの女性とはお付き合いがあったようです。こうした経験から、結婚に進むためのステップとしての「同棲」であり、単に一緒に居たいという事ではありません。父の病気も落ち着き、妹も居るので、また家を出ようかなと思っていた所でもあり、ならば一緒に暮らそうと提案されました。お互いを「結婚相手」として意識していますが、「一生を共にする」と決意するほど彼はまだ意志が固まっていないと言います。だから一緒に暮らして、改めて結婚を考えたいと。バツイチなので慎重になっているのかもしれませんが、結婚に到達出来るのかという先が見えない状況が不安であり、婚約までは行かなくても、もう少し明確な意思表示がほしいという感じです。

トピ内ID：1884215234

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続・トピック主です

🐤

ピヨヨトピ主

2010年08月13日 10:16

続きです。親が認めない相手とは結婚しないのか？そのつもりは全くありませんし、既に父は彼を良く思っていません。ただ、たとえ両親であっても大切な人に心無い悪口は言われたくないので、お互い可能な限り歩み寄ってほしいのです。両親はお互いの義父母との関係が芳しくなく、兄弟が絶縁した経験もあり、「相手の家族との関係で辛い思いをするなら結婚しなくても良い、それよりも家族4人いつまでも仲良く」という極端な考えを持っています。妹も独身です。先日それとなく同棲の件を母に話した所、即座に「結婚は？」と聞かれました。一人暮らしさえあまり良く思っていないので、両親にしてみれば結婚未定のままでの同棲はあり得ないし、ここで無理をしたらかえって厄介と思った次第です。 40歳過ぎても「親が～」と言っている自分が恥ずかしく思うのですが、こうした事情があり親を切り離す事は出来ません。

トピ内ID：1884215234

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再び、トピック主です

🐤

ピヨヨトピ主

2010年08月13日 11:41

たら様のレスまで拝見しました。色々な角度でのご意見、とても参考になります。ありがとうございます。元々気軽に恋愛の話が出来るような家庭ではなく、結婚が決まるまでは家族に紹介したくないため、紹介はおろか彼が居ることも話しませんでした。しかし今回は実家暮らしでコソコソもよろしくないので、早い時期に付き合っている事を話し、変な先入観を持たれないように、彼の経歴や仕事について折にふれ話しています。彼は専門の技術を持ち、それを生かした仕事をしているのですが、芸術家タイプの自由人。一方父は、国立大卒→一流企業→役員経験というエリートコースを歩いて来たため、彼の自由さが一番気に入らないようです。母は父の意見が第一なので、父がノーならそれに従うでしょうし、妹は父に考え方が似ているので、堅実さが感じられないと良い印象を持っていません。だから、家族の中には味方はいないのです。

トピ内ID：1884215234

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続・再び、トピック主です

🐤

ピヨヨトピ主

2010年08月13日 11:41

続きです。彼も挨拶を拒否してはいません。「彼氏」として気軽に会えるのなら全く問題ないし、日本でも海外でも必要があれば相手の家族には会ってきた。だけど今回は、挨拶すれば結婚が余儀なくされるので、その決意が固まらないうちは会いたくないと言っていますし、私もまだ早いかなと思っています。私が「結婚前提」にこだわるのは、とりあえず同棲したけどダメだったが許されないので、少しでも成功率が高い状態でスタートしたいという思いと、彼と暮らしたいという気持ちも強いので、近い将来一緒になる相手である事がアピール出来れば、同棲を反対されても戦いやすいというのもあるかと思います。彼としては一緒に暮らす事で改めて結婚を考えられるから、むしろ同棲が結婚への近道だと言います。彼の言い分はわからなくもないですし、実家から離れていればこれほど悩まなかったかもしれません。しかし実家に戻った事で自由な生活からリセットされてしまい、家族が切り離せなくなってしまった。やはりいい年して、いつまでも親にしがみついているようで恥ずかしいですね。

トピ内ID：1884215234

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レス4連を拝見しました。それならどうするのよ…(苦笑)と…

事務員

2010年08月13日 17:44

トピ主さんこんにちは。同世代ですから、厚かましくも、長年の友達みたいな感じで考えてしまうのですが、気に入らなけばどうぞスルーして下さいね。私は、あなたの長いレスを拝見後も、自分の前のレスと意見はそう変わらないと思いました。彼は未だに若いですよ、考えが。今までのやり方、自分のポリシーを変えないのは、彼は失礼ながら、かつての結婚離婚から、何ら成長をしていないってことですよ。多分ですが、彼もあなたの親も、互いに分かち合えない気がする。彼はあなたの親に敵対心がありそうな。そういった意味では、頑固で悪い部分が似ているんです。

トピ内ID：1269449201

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トピ主さんには同棲は無理

たら

2010年08月14日 12:09

＞私が「結婚前提」にこだわるのは、とりあえず同棲したけどダメだったが許されないので、少しでも成功率が高い状態でスタートしたい同棲は結婚を確約するものではないですよ。いくら「結婚前提」で同棲しても、嫌になれば別れるだけです。たとえ婚約してから同棲しても、婚約解消して別れることもある。トピ主さんのような考え方の人は同棲なんてしないで普通に結婚を目指した方がいい。同棲しなければ結婚を考えてくれない男は対象外だと思いますよ。＞父の病気も落ち着き、妹も居るので、また家を出ようかなと思っていた所でもあり中途半端に男とくっつかないで、１人暮らしを！

トピ内ID：4022289119

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これを機に、自分で考え、自分で決める訓練を。

🐱

にゃだ

2010年08月14日 13:20

40前に実母に再婚を猛反対された経験のある者です。 40代の結婚なら、「介護」の面で親は関係はありでしょうね。私はその男性、ちょっと？？です。本当に結婚が彼の視野に入っているのでしょうか？もし、そうなら、もっとトピ主さんとの意見のすり合わせができるはずです。結婚したら、互いの意見のすり合わせの連続ですよ？しかし、一方で、40歳を過ぎても自分の人生を決められないあなたにイライラする彼の気持ちも、よく分かります。一つだけ覚えておいてください。親は先に逝きます。「親が・・・」と言っていられるのは今だけです。どんな人も、自分の人生の尻拭いは、最後は、全て「自分一人で」するのです。何より、あなたの文章から、親に対する思い以上の彼に対する熱い気持ちは伝わってきませんでした。「結婚の見極めのための同棲」を主張する彼のあなたへの強い気持ちも。強い父の影響で、自分で思考することを抑制されてきたのでしょう。でも、あなたは今、自分の頭で考え、自分の心で感じることに直面しているのです。

トピ内ID：4457713779

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多くのご意見、ありがとうございます

🐤

ピヨヨトピ主

2010年08月14日 18:49

レスして下さった皆様、ありがとうございます。何人かの方がご指摘下さいましたが、彼自身がおとな気ない所があると思います。約10年を個人主義尊重の国で自由に生きてきた事が、成長どころかわがままなお子様になってしまったのかもしれません。また、私自身にも厳しい家庭環境で自分で考え、決断する能力がなくなってしまっていたのかもしれません。何につけても反対ばかりされていたので、親の顔色をうかがう、失敗して非難されるなら安全な道を選ぶ、そんな思考が身についてしまったのでしょう。同棲しても別れる事もある。頭ではわかっていますが、完璧主義なのか、出来るだけ失敗を回避したいという思いが強すぎたのかもしれません。そもそも、同棲したけど結婚できなかった事を人生の失敗と捉える事自体、かなり偏った考え方だなと思えるようになりました。彼とはずっと知り合いで、長らく音信不通の後、昨年偶然再会した事から交際が始まりました。「縁」のような物を感じ、つい情に流されてしまっていたのかもしれませんが、人生を共に歩んで行ける相手か、冷静に考えたいと思います。

トピ内ID：1884215234

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