我慢の仕方を教えてください（義理の実家がイヤ！）

レス27

（トピ主 6 ）

😝

ポッチ

2010年08月20日 11:54

ひと

初めてトピ立てます。よろしくお願いいたします。３０代・既婚です。特に嫁いびりをされているというわけではないのですが、夫の家族が嫌で嫌でたまりません。・早く子供！子供！と何回かいわれた（夫経由で言わないように伝えてもらいいうのをやめてもらいました。）・義父が意見があわないと全力で否定してくる。 →例えば、里帰りはせずに出産するつもりだと話すと「なんで里帰りしないんだ！！！」と言ってきた。・結婚後も親に依存している義姉と合わないと感じるなどなど、自分でもこんな些細なことで・・・と思うようなことばかりです。ほんとうに自分でもくだらないな。と分かっているのに、会うのが苦痛で苦痛で仕方ありません。子供が生まれてからは余計に義理の家族への嫌悪感が増してしまっています。年に数回しか会わないのですが、それですら嫌で会う予定が決まると当日までイライラして夫と大喧嘩になり、毎回離婚を考えてしまいます。会うと言っても日帰りですし、自分が我慢して適当に流せればよいと思うのですが、どうしてもうまく流すことができません。目標があってそれを達成するために我慢することは出来るのですが、嫌なことを我慢してやり過ごすということができないのです。・留学のために自分で２００万円以上貯金した。バイトばかりで遊ぶのは我慢した。休みも３ヶ月に１日くらい。・目標のためにすべてを我慢して勉強をした（１日１２時間以上）など、こういう我慢は出来るのですが・・・・みなさんは、どうしても嫌だけど我慢しなければいけない状況になったときにどのように気持ちをもっていきますか？ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

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うーん・・・

ottoto

2010年08月20日 16:57

相当プライドが高いと言うか、頑固者なんですね。たぶん我慢が出来ないのではなく、一度嫌いと思った人間と上手く付き合えない人だと思います。基本的にどんなに嫌いなタイプでも、愛する旦那さんを育てた親ですよ。旦那さんに同じことを自分自身の親にされたら嫌だろうなとか考えないあたり子供と言うか・・。子供子供と言われた時点ではっきりと「子供は2・3年新婚生活を楽しんでからって二人で話してるんですよ。」くらい言わないと。否定的になる義父にも別に詳しい話しないで、一日話聞いてるだけにすればいいじゃない。年をとると自分の意見がみんな同意してくれるのが当たり前と思っている人が多いですよ。人付き合いが根本的に苦手なんですね。そんなに嫌なら自分だけお留守番してれば？その代わり自分自身の実家に行くのに旦那さんが嫌がっているなら連れて行かないのを条件に。同じ条件なら問題ないですよ。トピ主さんの場合我慢ではなく、嫌いな人との人付き合いを覚えるべきだと思います。

トピ内ID：3278355580

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母の言葉

😡

みんく

2010年08月20日 16:57

「親兄弟がいる人と結婚してしまったら、暴力や多額の借金等がない限りは最低限の付き合いをしなさい。それができないのならば、一生独身でいなさい」と言われました。

トピ内ID：7220383483

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我慢するのやめちゃえば？

オレンジ

2010年08月20日 16:57

答えになっていなくてすみません。そういう我慢ってしないのもアリなのかも。。。だってご主人の両親を大事にするために我慢しているのに、結果的にはご主人にあたって離婚してしまいそうになるなら本末転倒なのでは？私も色々思うところあって主人の実家には帰省しないことにしました。「波風立つし、離婚されたらどうしよう。。」と悩みましたが、結果オーライでした。ストレスがないから、一年中夫に優しくできるので、夫も私に優しくなりました。親孝行したいなら夫がすればいいのです。嫌な人間関係を排除しすぎると老後孤独になるのかな？と悩んだ時期もありましたが、いくら老後孤独じゃなくても、これから５０年くらい嫌なことを我慢するよりはマシかな、と思っています。

トピ内ID：3526421464

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私の場合

演

2010年08月20日 15:16

次会ったら何ヶ月後まであわなくて済むと思って我慢します。

トピ内ID：7943533864

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訓練です。

亀

2010年08月20日 17:49

自分の決めた目標のために頑張れるのは素晴らしいことですが、それって人間関係ではないのですね。ポッチさんが苦手なのは人間関係の様子。こういった義理親関係などを越えて、色々な人間理解が深まるもの。それを逃げていると、実の子との関係、夫との関係、息子の嫁との人間関係などなどで結局は我慢し努力しなかったつけで、何時までも人間理解が浅く、失敗しがち、ということ。

トピ内ID：9047551026

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精神修養

中年おばさん

2010年08月20日 17:49

私も若い頃に覚えがあります。年に数回、日帰りでというところも一緒です。多分、トピ主さんは若いゆえに余裕がないのだと思います。若かりし頃の私は、これを『精神修養』だと思うことにしました。何を言われても、柳に風です。中年になった今は、我ながらさすがにおばさん！です。トピ主さんにおばさんになれということではなく、深呼吸して、落ち着いて、１つ越えれば強くなる自分を想像してみて。１つずつ、１ずつ出来るようになるのは、親も子も一緒です。応援してますよ。

トピ内ID：8534286805

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言いたい事ははっきり言わないと、伝わらない。

あい

2010年08月20日 17:49

我慢。しませんよ。義理の実家との関係は良好です。昔、我慢して『いい嫁』を演じていた時より良い関係になりました。初めははっきり言うようになった私に向こうも面食らっていましたが、本音を言い合えるいい関係になれたと思います。きっかけは1つ目は子供の誕生。子供に私の我慢する姿や嘘の姿を見せたくなかったから。あと子供を守らないといけなくなったから。 2つ目は我慢する関係を何十年も続けるのは、相手にとって逆に失礼ではないかと気付いたから。本音を隠して上辺だけ取り繕って。言いたい事ははっきり言います。それでぶつかっても構わないと思います。会うのを嫌がったり、夫と喧嘩するくらいならまずは自分の意見を言ってから。人とぶつからなかったり、自分の意見を主張しないのが大人とは思いません。もちろん感情的にならず、落ち着いて言います。そして相手の家族への愛を忘れずに。私は我慢している時は相手の家族が嫌いでした。発言が許せないという問題より、重要なのは我慢している事でした。問題の根源は【自分の意見を主張できないもどかしさ】では？私はこれに気付くまでにしばらくかかり、病みました。

トピ内ID：7816897405

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自分の為にしか我慢が出来ないのですかね

🐷

ぽんた

2010年08月20日 17:49

ご自身の我慢が出来る範囲と言うのはご自身のためだからです。。義理のご実家及びご家族はあなたの為にならないとはなっからおもってらっしゃるのでしょう。ご結婚されているのならもう少し周りとの協調をお考えになってはいかがですか？異常に嫌っているだけに聞こえます。幸せじゃない結婚ですね。あなたが我慢とおっしゃいますが、ご主人もご実家の家族のことをここまで言われて相当の我慢をされてらっしゃることでしょう。私がご主人でしたら即刻離婚です。我慢我慢ってご自身だけだとお思いですか？？あなたの周り全員我慢されてますよ。我慢なんておやめなさい。。別れればきっと幸せになれますよ。そんなお嫁さん私も嫌です。。

トピ内ID：0754282354

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年に数回　義理の実家訪問ならば

匿名

2010年08月20日 17:49

その数回が私の仕事と思い、口に出して何回か言います。「明日の義理の実家訪問は仕事！仕事なんだから頭下げる。仕事なんだから愛想良く！」ていう感じ。お仕事から帰ったら、自分へのご褒美(大好きなお菓子やアイスを冷蔵庫に入れておく)をゆーっくり味わいながら頂きましょう。さらに、ご主人の上機嫌のおまけも付いてきますよ。主様、がんばって！お仕事いってらっしゃい～。

トピ内ID：1051762268

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ごほうび。

🐤

じゃすみん

2010年08月20日 17:49

義理の実家に行った帰りに何かご褒美になるようなことを準備しておく。外食するとか、一日家事育児を夫にしてもらって出かけるとか、欲しいものひとつ買ってもらうとか。

トピ内ID：9629046787

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あのう、ドラクエとかやりますか？

エアプランツ

2010年08月20日 18:38

４１歳４ヶ月、中学生と小学生の子どもがいます。私の義理家族はいい人ばかりなのですが、なんせ皆サンうちから近所すぎます。徒歩３分圏内に義理両親の家、夫の姉・兄・兄の家、従兄弟の家、義父側親戚の家×５軒があります。誰にも会わない日は私がヒキコモった日だけです。さて、どうやって義理実家での滞在中を穏やかにやり過ごすか、それはタイトルにも書きましたが、ＲＰＧのゲーム中のように捉えてみてはいかがでしょうか。モンスターは「孫ちゃんが可哀相」攻撃をしかけた！勇者（トピ主さん）は身を硬くしてやりすごした！モンスターは「嫁否定呪文」を唱えた！しかし呪文は聖なる力でかき消された！モンスター（義姉）が仲間になりたそうにこちらを見ている仲間にしますか？→いいえ勇者は１００の経験値を手に入れた！こんなふうに考えていると１回で相当レベルアップするかと思います。敵は毒吐きが多いのか、家中毒の沼地のようなのか（Ｇが這い回る家）、物理的攻撃（期限切れの食材攻撃など）があるのか、などに合わせて事前に対策します。勇者の健闘を祈ります！

トピ内ID：0195853474

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我慢しない

ジル

2010年08月20日 18:38

よくわかります。私も理不尽な我慢は絶対にしない主義です。勿論、職場や商売の人間関係などは自分の利益のためですから我慢しますが。先ず会う回数を減らしてはどうですか？数回も会わなくていいでしょう。理由を付けて会わないようにしましょう。仕事以外にもボランティアやNPO活動などの予定を入れて、夫と子供だけ送り出したらいいと思います。

トピ内ID：7581950684

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こういうの読む度に男女平等とか嘘だなって思う。

トマト

2010年08月20日 19:12

旦那さん側が妻の実家に帰省したくない、、て言ったら即座に了解されると思うんですよね。「妻が」夫の実家に帰りたくない時、それは果てしなく大きな問題になってしまう。。。夫の両親も果たして本当に嫁に会いたいと思っているのでしょうか？お互いに嫌い合っているのにそれでもくっついていたいってなんだか無意味で寂しい人間関係だと思います。私も年をとったら嫁に来てほしいって思うのかな？自分が年をとったら本当の答えが出せる気がします。

トピ内ID：7634099401

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レスありがとうございます。

ポッチトピ主

2010年08月20日 19:12

＞演さまいつもは「また数ヵ月後会わないといけない・・・」と思っていましたが、前向きに数ヶ月は会わなくて良い！というふうに考えてみることにします。ありがとうございます。＞オレンジさま今のところ、あまりにも私の拒絶反応がすごいので、しばらく会っていないのですが、この先ずっとこの調子というわけにもいかなさそうです。夫が会わなくてもいいよと言ってくれたらどれだけ嬉しいか！夫は私に何とか自分の両親を好きになってもらいたい！というスタンスなので。オレンジさまの状況がうらやましいです。＞みんくさままさにお母様のお言葉通りだと思います。私は結婚に対する覚悟が足りないまま結婚してしまったんだな～と今更ながら思います。でも、こんな私でも親になったのでなんとか今の自分を良い方向に変えたいと思ってます。

トピ内ID：0549923000

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レスありがとうございます（その２）

ポッチトピ主

2010年08月20日 20:02

＞ottotoさまプライド高くて頑固。まさにそのとおりだと自分でも思っています。自分でも子供だと思っています。他の方のレスにも書いたのですが、こんな自分でも親になったので、なんとか「子供な自分」から脱却したいと思っているのですが、なかなか感情のコントロールが下手みたいです。後だしのようになってしまいますが、子供の件は「まだしばらくは仕事をしたいので・・・」と伝えても、「仕事なんていつでも出来るんだから早く子供子供！」と言われてしまいました。自分だけ留守番ができたら良いんですけど・・・以前、私の実家と付き合わなくてもいいから私も付き合いたくないと言ったことがありますが、夫は納得してくれず、夫婦なんだからもっと、お互いの家族を大事にして歩み寄るべき。という考えでした。義理の家族のことさえなければ、後はほんとうに良くしてくれる夫だと思うのですが。でも、なんとか気持ちのコントロールをしてがんばってみようと思います。

トピ内ID：0549923000

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夫の実家へ行くのが

舞

2010年08月21日 09:52

楽しみ～なんて人いたら、お目にかかりたいくらいです。ほとんどの人が（程度の差はあれ）気が重いのではないかと思いますよ。誰々がキライというより、必要以上に気を遣うことが苦痛ですね。私は「これが終わったら～する」という楽しみを考えています。友だちとの食事や、コンサートなど。それと、夫の実家へ行った後なら自分の実家へも帰りやすいですし。先の楽しいことを考えて過ごすのがいいですよ。日帰りで年数回なんだから、これで我慢できないようじゃトピ主さんてお子様？って思います。

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レスありがとうございます（その3）

ポッチトピ主

2010年08月21日 10:37

みなさま、レスありがとうございます。＞亀さま今までは嫌な人とは付き合わずに済ませるということで解決してきていました。これからは義理の家族関係だけでなく、子供関係のお付き合いも増えるだろうし、この機会に頑張って自分の弱点を克服できるようにしてみます。＞中年おばさんさま温かいお言葉、本当にありがとうございます。思わず涙が出てしまいました。生きていくことは鍛錬の連続ですね。ひとつずつ乗り越えていけるように頑張ってみます。私ももう少し年齢を重ねたときに、中年おばさんさまみたいに温かい言葉を誰かにかけられるようになりたいなと思いました。

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レスありがとうございます（その４）

ポッチトピ主

2010年08月21日 10:37

＞あいさま＞＞子供に私の我慢する姿や嘘の姿を見せたくなかったから。これは私も感じます。まだ子供は小さいですが、今のままではいずれ私の義理家族への気持ちに気がつく時が来るだろうと思います。できればそういう姿は見せたくないなと思います。また、【自分の意見を主張できないもどかしさ】もあると思います。その場ですぐに自分の気持ちを主張できなくて、なんで私ばっかり我慢しなきゃいけないの？？とモヤモヤ。溜め込まずに出来るだけその場でスッキリ出来るような関係になっていければいいなと思います。＞ぽんたさま夫もだいぶ我慢してくれていますね。感情的になっていて忘れていました。そのことに感謝しないといけませんね。せっかくアドバイスを頂きましたが、夫も私も離婚という選択肢はないので、お互いに歩み寄れるようにこれからも仲良くやっていきたいと思います。＞匿名さま具体的なアドバイスありがとうございます。声に出して言うっていうのはいいですね！私が訪問の日一日をうまくやり過ごせればみんなが幸せですもんね！頑張ります！

トピ内ID：0549923000

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レスありがとうございます（その5）

ポッチトピ主

2010年08月21日 10:37

＞じゃすみんさまご褒美作戦はいいですね～。まだ子供を預けて一人で・・・てのはないので、この際、思い切ってリフレッシュもかねて自分にご褒美あげてみます。＞エアプランツさまドラクエ好きです！面白いアドバイスありがとうございます！＞＞モンスター（義姉）が仲間になりたそうにこちらを見ている仲間にしますか？→いいえ思わず笑っちゃいました♪ きっとこういう風に考える余裕すらなくて悪循環になっていたんだと思います。エアプランツさまのように大人数でも対応できるように日々、レベル上げを頑張ります。＞ジルさまわかるって言っていただきありがとうございます。その一言でホント救われます。もう少し子供が大きくなったら、夫と子供だけで訪問してもらいます！その日まで我慢と思えば、そんなに苦しくない気がしてきました。

トピ内ID：0549923000

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レスありがとうございます（その6）

ポッチトピ主

2010年08月21日 10:37

＞トマトさま平等じゃないと思いますね。向こうの親は私に会いたいと思ってるのか疑問です。私にというより嫁なら来て当然と思ってるんだと思います。なんていうか、個人の人間関係というよりも家族と嫁って感じで。そういうところも嫌なんだと思います。でも、大半の人はそれが普通って思っているのでしょうか？せめて自分の子供が結婚したときに相手の方に同じような思いはさせないように心がけて行きたいと思います。

トピ内ID：0549923000

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ご主人の為だと思って我慢する。

めぇ

2010年08月21日 11:59

目標があってそれを達成するためなら我慢出来るということなので義実家への訪問はご主人の笑顔を見る為（目標）だと思って我慢出来ませんか？私もポッチさんと同じく義実家が大っ嫌いです。でも、主人の立場、気持ちを考えて年に3～4回は我慢して顔を出すようにしています。主人の実家へ行けば主人の機嫌は良くなりますし、嬉しそうにしています。（当たり前ですよね？）主人が嬉しそうにしてくれれば、私も嬉しいですし、我慢の甲斐があったと思えます。大切な主人の為と思ってひたすら我慢です。ただ、１つこの方法だと難点があります。主人とケンカしている時や、主人に対して不満がある時、この人の為に我慢しよう。って思えない時も時々あるんです。我慢出来る範囲と主人への愛情の度合いが比例しちゃうんですよね。主人と上手くいってる時は大切な人の親だからと思って許せちゃうのですが、そうじゃない時は許せなかったりしてしまいます。ですが、ご主人の笑顔を目標に我慢する。試してみる価値はあると思います。毎回は無理でも我慢出来る回数も増えると思います。

トピ内ID：1316365475

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大人の社会とは

rome

2010年08月21日 14:11

よほどの限界を超えない限り、労働にせよ、地域生活にせよ、また当然家族というものも含めて付帯の人間関係は必須です。そのための集団生活の訓練、協調というものが幼児園という年少時から教育的目標の一つとして行われているわけです。働いた経験はおありですか？あるならば当然、「煩わしいながらもこなさねば成り立たぬ人間関係の必要性」などは理解されているはず。また、それが「我慢出来ないなら切れば良い」程度の認識が現実いかに困難かもご賢察の通り・・・・ストレスは「長時間の慢性」で悪化しますが、「年間における数時間」で心身障害を発するほどの結果はもたらしません。限界に達するまでは「大人の義務」として淡々と務めるのみでしょう。決して「最上の良好関係」という無理な目標は持たぬとも良いのです。結論。「割り切り」が行動の最善を導くこと多し、です。

トピ内ID：9530670716

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自分も似たような・・・

😢

ころん

2010年08月23日 21:47

はじめまして！私は２８歳の主婦で子供はいません。お気持ちはよく解かります。私も似たような状況ですので。うちの場合のお話を少しさせて頂きますと、私の夫は長男で義姉、義妹の３人姉弟。しかも実家は小さいなりにもとある会社の創業家であり、現在の社長は義父。跡継ぎは今のところ、長男である夫をと考えている模様。しかし、嫁の私は夫の両親とも義兄弟関係とも合わずに実家への帰省等が徐々に苦しくなりました。自分が不妊ということもあり、ただでさえ精神的にも疲れ果てているのに夫の実家関係でのいざこざが絶えずに心は荒み、ボロボロに。離婚も何度か視野に話し合ったりもしたくらいです。他所からみれば「くだらない事で」などとご批判を受けましても、些細な心のしこりを放っておきますと身心共に病気になるのです。普段は夫婦二人で仲良くやっているのに、そうした周囲からの干渉で蝕まれ続けて５年強。つい最近、ようやく夫の実家と距離をおこうと決めるに至りました。愛する夫、そして何より自分自身が本当に死んでしまうという危機感からです。とにかく、ご自身の家族をまずは最優先に。お一人で気持ちを溜め込む事こそ一番悪いので、

トピ内ID：6110425644

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続き

😢

ころん

2010年08月23日 22:30

お話できそうな方に愚痴でもいいからご相談される事も大事かなと思います。私も最初は自分が我慢しなければとか、自分の辛抱が足らないからだと勝手に自分を追い詰めてました。しかしその結果、精神がおかしくなって今はカウンセリングに通う事にどんなに歯を食いしばって頑張っても、結果が出ない事も多々あります。そんな時は思い切って止めてみる、そしてお休みされてみるのもアリではないでしょうか。私は大っぴらには子供！子供は？？？の連呼こそされませんでしたけど、その代わりに分厚い手紙が送られてきましてね、「まだ子供出来ないの？うちは皆すぐに子供が出来、母親達は本当に素晴らしい女性なのにアナタは何故？」的な内容がもうぎっしり。それでもう精神の糸が切れましたよ。悔しくて悲しくて段々恨みになりましたけど、どうしても回避できない集まりの時はひたすら手伝いなどで動き回っていましたね。とにかく座らない。何でもいいから用事を聞くなりして動きました。回避はどうしても自分頼みになりますしねとにかく苦しい時は吐き出す事をお勧めします。身内が一番でしょうけど、無理なら専門の方とか。決して溜め込まず、思いつめず！

トピ内ID：6110425644

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義実家、嫌ですよ。

ふにゃこふすき

2010年08月24日 11:17

自分の話になってすいません。私も決して好き好んで義実家との付き合いをしていません。以前は夫なしでも（我慢して）頻繁に義実家を訪れたり電話したり、気を遣ってました。ところが具体的にあげるときりがないのですが、いろいろ思うところがあり、やめました。それでも孫は孫。親の好き勝手で会わせないというのはいろいろとよくありません。夫とよく話したうえでの行動ですが、付き合いの中で嫌だと感じることは、夫をはさまず直接「嫌だからやめてほしい」と言うことにしました。感情的ではなく、冷静に。下手に夫をはさむよりよっぽど効果がありました。ただし、義父母がたま～に電話してきたり突然訪ねてくるときなど最低限は快く応じましたよ。こちらの要求ばかり通して向こうの要求を聞かない、というのは人としていかがかと思いましたので。何より、自分が姑となった日にお嫁さんに全力避けられたら嫌だな、と思います。

トピ内ID：2904944906

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横ですがころんさん

優ママ

2010年08月24日 13:08

私も同じ立場です。跡取り息子と結婚しました。義家族の事を考えると苦しいし悔しいし毎日が憂鬱で気持ちの切り替えが上手く出来ずに辛いです。時々本気で｢死ねばいいのに｣と思ってしまい、そんな自分にまた落ち込みます。ここで同じ境遇の方がいると分かると凄く慰められます。主さんころんさんの心が軽くなるように願っています。

トピ内ID：3502696266

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日帰りなんでしょう

こまこ

2010年08月24日 17:27

いいなあ、泊まらずに帰れるなんて。うらやましいです。代わってもらいたいです。最高に恵まれてると思います。

トピ内ID：1681148467

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