「親戚が危篤！」すぐ駆けつける？

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モモヤマ

2005年04月26日 11:35

ひと

こんにちは。不謹慎な話かもしれませんが、皆さんは、親戚が危篤になったという知らせを受けたとき、すぐに駆けつけますか？また、すぐに駆けつけるのは何親等くらいまでですか？うちの親戚はそれぞれ離れたところに住んでいるせいもあって、いつも「亡くなってから駆けつける」ことになるのですが、知人は遠方のおじ・おばでも「危篤と聞いたら駆けつける」ようなので、普通はどうなのかなあ？と疑問を持ちました。親戚との関係と距離感はそれぞれだと思うので、とりあえず、下記の前提を立てておきます。 ※危篤の人には独立した家庭がある ※他県に住んでいる ※駆けつけようと思えば駆けつけられなくはない

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そんな事人に聞かなくても良いのでは？

VDIM

2005年04月28日 00:45

自分がお世話になった人が危険な状態に陥ったら駆けつけるべき。全く関係ない人は別にどうでもいいや。

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直系親族のみ駆けつける

井上トロ

2005年04月28日 12:57

＞親戚が危篤になったという知らせを受けたとき、すぐに駆けつけますか？一家の代表として父親だけ駆けつけます。（ただし市内ならば母親も駆けつけます）娘の私は電話番です。＞すぐに駆けつけるのは何親等くらいまでですか？直系親族（親兄弟祖父母孫甥姪）までです。伯父や伯母になった場合は、一家の代表として父親だけが駆けつけます。うちの場合父方の兄弟は七家族ですよ。そこに子供まで入ったら逆に迷惑です。

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トピ主です。

モモヤマ

2005年04月28日 20:59

くだらない質問をしてすみません。私としては、危篤状態になってしまってから駆けつけてももう本人とはお話できないし、治療の都合で死に目に会えない場合もありますよね。 (1)こちらが遠方から行けば病人の家族にも気を使わせますから（宿泊場所の確保とか）、かえって迷惑になる場合もあるのではないか？と思うのです。 (2)遠方から駆けつける場合、亡くなったら喪服を取りに帰らないといけないので（父母・祖父母なら喪服持参でも許されると思うのですが、おじおばだと失礼？とか）2往復になって経済的負担もあります。ですから、道義的に「何が何でも」駆けつける「べき」はどの辺りまでなんだろうなあ？と。うちの親戚はちょっと特殊なので、一般的にはどうなのかな？と素朴な疑問を持ちました。

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何親等とか血縁の濃さでなくって

のあ

2005年04月28日 22:34

やっぱりどれだけ親密な付き合いをしていたか、でしょうか。たとえば、私はたぶん叔父叔母が危篤になっても駆けつけないとおもいますが（叔父叔母すまん）、小さい頃から親しく遊んできた従兄弟の場合、叔父叔母よりも血縁としては遠い関係ですが、かけつけると思います。例えば自宅から徒歩圏内で日常親しい付き合いなら行くと思います。

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親戚ですよね?

私は行かない

2005年04月29日 14:13

家族でなく、親戚ならば駆けつけません。危篤の本人が「あなたを呼んでる」と言われれば駆けつけますが。正直言って、危篤状態の親戚の所に、呼ばれもしないのに馳せ参じるのは、迷惑なんじゃないかな～と遠慮します。だって私だったら最後は家族とだけ、いたいです。親戚とかワヤワヤ来て、アーダコーダ口出しされると本当に腹立たしいですから。

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人それぞれ

考え方

2005年04月30日 21:39

人それぞれですが、知人の方は「危篤と『聞けば』駆けつける」と言う事なので、「危篤だから来て」と先方から言われて駆けつけてるわけです。そこの所を勘違いしてはいけません。例え遠い親戚でも、他県に住んでいても、危篤の本人が危篤になる前会いたがっていた、とか、危篤の本人の家族が「是非来て欲しい」と連絡をくれれば、出来うる限り駆けつけます。そう言う事です。死に目に間に合わなくても「来て欲しい」と連絡があれば行く。そう言う事です。逆に近所に住んでる従妹でも、連絡がなければ行きません。呼ばれないのに押しかけるのは邪魔だからです。

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ちゃんと話を聞きましょう

あのね

2005年05月01日 13:02

＞知人は遠方のおじ・おばでも「危篤と聞いたら駆けつける」知人の方は「聞いたら駆けつける」と仰ってますので「危篤」と言う事を家族が知らせてきているので「遠方でも駆けつける」と言う事なんですよ。そこのところをよく聞かないで「何親等なら行きますか？」と言うのは少々勘違いだと思います。親兄弟以外の人で、どんなに親しくても呼ばれなければ行くべきではありませんし、遠い親戚でも「来て欲しい」と言われれば極力駆けつける努力をするべきでしょう。

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自分で判断するしかないと思う

耳子

2005年05月01日 19:10

＞こちらが遠方から行けば病人の家族にも気を使わ＞せますから（宿泊場所の確保とか）、かえって迷惑＞になる場合もあるのではないか？と思うのです。そう思うなら行かなければいい。トピ主さんなりの気遣いでしょう？それが伝わるかどうかは、これまた相手によって違ってくるだろうから、正しいかどうかは一概には言えませんが。＞（父母・祖父母なら喪服持参でも許されると思うの＞ですが、おじおばだと失礼？とか）どこからが失礼かどうかは、個人で感覚が違うと思います。私だったら、『危篤』＝『亡くなる可能性が高い状態にある』という事だと思いますので、往復があまりに大変ならば喪服は持参します。少々の距離なら、お金がかかっても一旦取りに帰りますけど。＞道義的に「何が何でも」駆けつける「べき」はどの＞辺りまでなんだろうなあ？と。こういう事に『明確な基準』はないと思いますので、自分の判断を信じるしかない・・としか言い様がないですね。誠意・気遣いが必ずしも伝わるわけではありませんが、状況に応じて自分なりに最善を尽くすしか他にないと思います。

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親しい親戚でなければ

一行解答

2005年05月01日 20:17

危篤になっても連絡来ないと思います。

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相手が決めること

ひらり

2005年05月02日 11:57

＞道義的に「何が何でも」駆けつける「べき」はどの辺りまでなんだろうなあ？と。「家族或いは本人から来て欲しい」と言われたら「何が何でも駆けつけるべき」だと思います。知人の方も「知らせを聞いたら駆けつける」って事ですから「危篤だから」と知らせが来てるので行くのです。通常来て欲しくない人に連絡はしません。そこを勘違いして「○親等だから、近所だから行かなきゃ」と人伝に危篤と聞いただけで駆けつけてはダメです。危篤なのに連絡がない　と言う事は「来てもらっては迷惑」と言う事です。そこを弁えていれば大丈夫です。ただし親兄弟に限っては本人が「来なくていい」と言っても出来る限りかけつけたいですね。例え間に合わなくても。

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どうでしょうかね。

波の裏

2005年05月04日 21:56

親戚が多いんで、結構具体的にイメージしながら書いています。確かに「距離感」って有りますよね。例えば仲の良いいとこに何かあった。あるいは、同じ様におじおばに何かがあった。このケースだと、ためらいもなく聞いた途端に、様子を見に行くと思います。親戚付き合いに順序付けするつもりは無いんですが、そんな感じと言うか感覚と言うか、表現し難いのですが自分の中にそう言った思いは有りますね正直。ただ、ちょっと微妙で、普段から行き来が無かったとしても、親兄弟が行くと言ったら行きますねきっと。あと、連絡が有ればこれも行きますね。親族が多い環境に身をおく場合、共感していただける部分も有ると思いますが、順繰りなので老齢の親戚も大勢居ります。ですから、「死」は比較的現実的なものなんですね。自然に時を迎えたのでない場合、当然ショックなのですが、反面冷静に準備を整えようとする自分も居ます。血縁関係や普段の付き合いの濃さは、行く行かないの判断をする上で影響ありますね。

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親が代表者でいったらいいことでは？

経験あり

2005年05月07日 11:47

医師から「時間の問題なので、意識のあるうちにあわせたい方が居たら」というお声がかかるとおもいます。それから親戚の誰に連絡をするか話しあって連絡をすることになるわけですが、こういうときに連絡を受けた側で家族全員で行けばいってものではありません。おそらく受けた親が「自分だけ（例えばあなたの親だけ）行けばいいのか？」「跡取り息子、娘を連れて行けばいいのか？」判断して招集をかけることになるとおもいます。ここで大事なのは、子供が結婚していてこれからの交際を見直そうとしているなら「特別にかわいがってもらったり面倒をみてもらっているなら血は濃くなくても連れて行く」でしょうし、「こちらがいったら相手にも今度はきてもらうことになるなら子供の分のお見舞いを立て替えて子供の名前で持っていくとか？」形がつくようにしていくのでは？子供の連れあい側の親戚づきあいのこともありますのでこのような機会に判断して交際を整理していくことになるとおもいます。

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勝手に来ないで

通りすがり

2005年05月07日 13:27

自分自身が危篤経験者です。お医者さんて本当に言うんですね、今夜が山って　笑意識も確り有って言葉も話せた私は、母と2人だけの時間を選択したので、夫にも帰宅してもらいました。夫も父も兄弟にも遠慮してもらっているそんな時に、呼んでも居ない人に来られても・・・どうにか持ち直して元気になりましたが、何処からか聞きつけてやって来られてもねぇ～その後のお付き合いを考えてしまうかも知れません。老衰で危篤と病気で危篤、事故や災害などでの危篤では、性質も違いますし・・・命を閉じようとしている本人か、家族の要請に従って駆けつける事をお勧めします。ああ、死に目に立ち会わないと相続権を喪失してしまう、なんて小説仕立ての条件がない限りですけどね。

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