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離婚した父親の葬儀～とても疎遠～

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
ぴよよ
ひと
私個人の考えだと偏りそうなので、皆様のご意見を参考にさせて下さい。 私の両親は20年前に離婚し、母方についていきました。父親は浪費家でろくに働かず母親ほ大変苦労したため、父親のことは私の中では死んだも同然でした。その父親が亡くなりそうだと親戚から連絡がありました。私の中では亡くなった存在だったので、どうでもいい情報なのですが唯一の子供なので、親戚からの体裁を気にして病院に駆けつけるべきなのでしょうか。はたまたお葬式だけ参加するべきなのでしょうか。ちなみに父親は離婚後一人で生活していたそうです。 疎遠とはいえ元父親の危篤に駆けつけないのは、はたから見て感じ悪いでしょうか。 ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：8648070383

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人の目は気にしない事

✨
海山
生きているうちに会いに行かないのに葬式には行くというのは、人の目を気にしているからです。 死んだ人からみれば、生きているうちに来いよ、死んでからだと分からないよということになります。 他人の意見ではなくて、自分自身の気持ちのままに決めるべきものだと思います。

トピ内ID：7808212132

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絶対に行かない

🐧
おばはん
行くと、ろくでもないことが待っています。行ってはいけません。 ＞疎遠とはいえ元父親の危篤に駆けつけないのは、はたから見て感じ悪いでしょうか。 まだ死んでません。死んでも行く必要はありません。 感じ悪くても冷静な選択をしてください。いったん絶縁にしたら何があっても「絶縁」なのです。

トピ内ID：3567344476

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好きにしていいですよ

041
わた
「はたから見て」って誰向け？ わざわざ友人にそんなこと言わないでしょ。疎遠なんだし。 親戚ですか？親戚から見たら、感じ悪いだろうねぇ、せっかく連絡してるのに。 でも、その親戚、気にする必要ありますか？ ていうか、生きているうちに会いたくない人に、死んでから会いたいんですか？ 葬儀だって行く必要ないですよ。 葬儀には行かなきゃと思うなら、 悪いこと言わないから生きているうちにも行った方がいいですよ。 元父親、じゃなくて、今も父親、です。 お父さんがひとりなのなら、 これからあなたは相続手続きとかしないといけないんですよ。 相続放棄するにしてもです。 そしたら親戚と話さないとならないので、 行っといたほうが、無難だと思いますけれども。 相続は、財産も借金もするので、 お父さんが浪費家ならきちんと相続放棄をしないと大変なことになります。

トピ内ID：3569879367

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働かない父親など絶縁でいいと思います。

🐤
シナモン文鳥
働かない父親など要りますか？ 一切関わらなくていいと思います。 病院へ行ったら最後、お金の催促を受けますよ！！ 体裁など気にする必要は全く無いです。

トピ内ID：3214642041

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知らせがあったら

🙂
pzo
実父ですよね。 知らせがあったら行くべきです。 ひとつの区切りになります。

トピ内ID：1223440553

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葬儀の費用は？

🐱
Obasan
危篤だそうですが、もしお父様が持ちこたえ、回復したら、そこから交流をさせようと親戚が躍起になるかも。そして、死亡した場合とぴ主に葬儀費用を負担させようと画策するかもしれませんね。なくなったも同然と思っているのなら、体裁などかんがえずに、無視するべきです。私は実の父も弟の葬儀に参加しませんでした。両親が離婚した段階で縁を切ったのは向こうの方なのですから。

トピ内ID：8592316825

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たぶん、お金かな

😑
みな
浪費家なら入院費は身内が出しているのでは？ 子供の貴方に今までの入院費、葬儀代や借金があるなら借金の返済を求めてくるかも知れないですね。 私なら行きません。 返事は私の父はすでにおりませんと返事をして会いません。

トピ内ID：7324708149

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何か

🙂
まめ
あなた、お父さんはおいくつなんですか。　あなたは周囲ばかり気にしていますね。 酷なことを書きますが、離婚の時には相手の悪いことばかり言うのが常です。 お父さんも言いたいことがあったのではないか、とは思わないのですか。 周囲のことを気にせずに、会いたいと思えば会えばいいし、今更と思えばやめたらいいし。　しかしまだ亡くなっていないのに葬儀の時にどうたらなんて、すごく感じ悪いなあ。 私なら最後に会っておくかなあ。将来、会った後悔よりも会わなかった後悔の方が絶対に大きくなると思いますよ。

トピ内ID：4772503224

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本人の気持ち次第

🐶
わんこ
私は約15年程前に離婚して3人の子供がおります。 元夫も一人で暮らしており、もしもの時は子供達と話し合っております。 今迄全く連絡も取らなかったし、連絡先も教えてありません。 しかし元夫の方から連絡を取りたかったら私の実家に連絡すれば可能でした。 子供達には、お母さんより後に亡くなった時には、周りがどう？ではなくて、自分の気持ちとして「会いたい」とか「最後位送ってあげよう」とか思えるのなら行ってあげたら？っと話しております。 トピ主様はお一人の様ですから余計迷いますよね。 私は元妻としては会いたくもないですが、子供達が会いに行く事には反対はしないつもりです。 因みに離婚時の子供の年齢は15歳から20歳の3人の兄妹てす。

トピ内ID：5228861584

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行かないのも自由だけど・・・・

041
一人しかいない父親
元父親って・・・？？？ 貴方が父親の危篤や葬儀に出なくても、それを一生悔やまない覚悟があれば行かなくても良いと思います。 意見も分れると思いますが、離婚した母親が行かないのは当たり前でも、私なら実子として実父の危篤・葬儀は行きます。たとえ自己満足だとしても・・・それほど人の命は尊厳すべきものなのです。

トピ内ID：0573818797

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行かなくても

041
匿名次郎
良いと思います。 私なら行かないです。 下手に行って揉め事になっても嫌ですし。

トピ内ID：6476612798

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体裁を気にするなら

041
かく
体裁を気にするならいかなくても いいんじゃない？ 父親が悪いんだから。

トピ内ID：1185592997

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全く問題なし

🙂
まる
行かなくていいです。 こういうトピがたつといつも思うんだけど、行く行かないはトピをたてた人の決断じゃないんですよ。 子供にそう思われるような人生を生きた父親の選択の結果なんです。 だから何も悩む事はないです、あなたの人生を生きましょう。

トピ内ID：1073058393

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心のままに

🙂
マッケローニ
危篤の父親の病床に20年前に捨てた子が駆けつける。 涙ながらに昔の事を詫びる父。そんな姿に、積年の恨みが溶けた子も泣きながら父の手を取り和解。我が子に見守られながら安らかに永眠する。 というのがベタなドラマの展開であり、父親が理想とする最期でしょうが、現実はそう甘くありません。 親戚の体裁は一切気にする必要はありません。どうせ今後付き合うことも無い親戚です。 考えるべきは主さんが父親に会いたいか否かの一点だけ。 会いたくないのであれば行く必要は無いでしょう。 逆に父親に対しては会っても会わなくてもどちらでもいいと思うのであればお義理で顔だけ出して別れを告げれば、主さんの株も上がり、自分の中でもスッキリするのではないでしょうか。 ただお母様がどう思われるかにも配慮が必要だと思います。

トピ内ID：9112807968

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体裁は気にせず

🐱
ヘムレン
あなたが後々、後悔されないようになさるのがいいかと思います。 ご葬儀に参加されずずっと気持ちが残るかもしれないし、逆もありえます。

トピ内ID：4024388654

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レスしますね

😠
通りすがりですが
私もあなたと同じような境遇でしたが 連絡すらありませんでしたので 最後を看取ることはできませんでした。 まわりの目がどうこうよりも 大事なのは自分が後悔しないこと、ですよ 最後看取っておけばよかった そう後悔しそうだったら、駆けつければいいし 縁をきったのだ、もう死んだものだ 自分には関係ない、と思うんであれば行かなければいい でも、きっと後悔すると思いますよ 人目を気にしてね。 しない後悔より、する後悔 じゃないですかね

トピ内ID：9531996983

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ご自分の気が済むように

🙂
そんな事もあった
私も数年前、同じ状況でした。 少し違うのは、私の場合実父ではなく養父でしたので恩義があると思い、最期に一度切り、二十数年ぶりに会いました。 親戚の体裁どうこうは考えず、トピ主さんの気持ちのみで、将来後悔しないと思われる方に決めて良いと思います。 もし可能でしたら、父親がトピ主さんと会いたいという希望があるかどうかを確認し、その意思を汲んで決めても良いかも。 余談ですが、信じる・信じないは自由として、告別式の晩、母・弟(父の実子)・私が一部屋で寝ているところに、どうも養父が会いに来たようです。 後日話をすると、それぞれが気配を感じていました。 最期まで会わなかった母に、ひと目会いたかったのかなあと思っています。 あ、脅す訳ではないですよ！ 普段怖がりの私ですが、ちっとも怖くなかったです。 なんとなく故人の意思を感じましたので。

トピ内ID：0798582231

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相続する遺産がありそうなら

041
サボテン
葬儀くらいは列席もありかな。 余り早くコンタクトをとると喪主とか面倒になるので、待機が正解。 遺産がないなら葬儀も欠席でよい。 借金を残されていたら、目も当てられないよ。

トピ内ID：8861605420

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無視してもいい

💡
ぱふぱふ
私は叔母から電話が在った時に悪いけど会いに行くつもりもないし、 骨を拾うつもりもないと、兄弟も同じ思いだと伝え会いませんでした。 トピ主さん自身が会っておきたい気持ちが強いなら 会ったらいいと思います。

トピ内ID：9712857415

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「悩むレベル」であれば行くべき

041
のほほ
世の中一般には 「絶対に生前は会いたくない」 という人ですら説得しようとします。当人の事情なんてそっちのけでね。 まさに「世間とはそういうもの」です。 ですのでご本人が「どうしようか悩む」レベルなのだとすれば、会っておいた方がいいです。 文字通り「親戚からの体裁」が目的で構いません。 今更好き勝手に言われるのも心外でしょうが、仕方ありません。そこはスルーで。 唯一、「母の気持ちを考えると会えない」という選択肢はあります。

トピ内ID：0336707711

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危篤に駆け付けるかどうかは別として

⛄
スライドブルー
トピ主さんが唯一の相続人ですよね？お父さんが借金してたら、マイナスの相続が行きますよ。 あと、トピ主さんのようなパターンの場合、まわりで面倒みていた兄弟が、亡くなった後で財産くれと言ってきてトラブルになるとかよく聞きます。 相続放棄は、家庭裁判所できちんと手続き取らないと、「関係ないので要りません」だけでは放棄になりません。 いろいろ確かめておいた方がいいですよ。

トピ内ID：7187374174

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後悔しなければ

☀
ひまわり
後悔しないのであれば、「行かない」という選択肢もありますね。 世間体だけを考えているのであれば「行く」。 ≪当然でしょう。子供だから≫というのが世間の目です。 他人に聞いたって、100%同じ意見はない。 多数決で決めたって、いかなければ避難されるのは自明の理。 特に父親親戚筋からはほとんど避難で間違いないのでは。

トピ内ID：2214177209

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行ってください

🙂
ササリ
行ってください。 いくら自分の中で死んだも同然でも、あなたは実子です。遺産相続の問題がでてきます。ましてや、借金しかなかったら、遺産相続の放棄の手続きを取らないと、負の遺産を相続することになります。 人生最期のお父さんがどのような生活をしていたのか知るべきです。

トピ内ID：2273732801

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体裁だけじゃなく

🙂
あんず
決めるのはあなたが後悔しないかって事だけだと思います。 最後のお別れですので、トピ主さんの気持ち次第だと思います。

トピ内ID：4012438887

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行かない

🙂
おせっかい
50代、男性です。 何の感情も残っていない父親でしたら、私ならば行きません。理由は、 ・あなたを育てた母親が大切 ・おそらくあるだろう父親の借金返済を言われても厭 ・死後、遺骨を引き取って言われたら困る いくらでも思いつきますが、あなたの感情は理解できます。

トピ内ID：2338509908

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ご自由に

😀
仏
ご自由にすれば良いのでは？ それにしてても、 言い方が凄いですね！ 元父親って！ お母さんがトピ主さんをどのように育てたのか 少しは分かるような気がします。

トピ内ID：3105328088

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行きたくないわけじゃないなら

🙂
かっこう
「絶対に行きたくない」とかじゃなければ行っておいたほうがいいのでは？ トピ文からだと、行って後悔よりも行かないで後悔のほうが可能性高そうです。 それにこれから相続の手続きもありますし、親戚と顔を繋いでおいたほうがよいかと。 今回ヘンに悪印象になって後から余計なトラブルにならないためにも、 普通に立ちまわったほうがよいかなと思いました。 それとも病院に行ってしまうと死後の手続き全部任されちゃいそうですか？ 誰かやってくれる人はいますか？

トピ内ID：4050898984

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トピ主さんの気持ちが大切

041
ぺとら
時間が少ないので父親のことで連絡してきた人に直接トピ主さんから父親の事情を聞いてみてはいかがですか。 父親が自分に会うことを望んでいるのか。入院費や経済的なこと、亡くなった後の事など。 お金が原因で離婚している父親なら用心しろというアドバイスは現実的です。 会っても後悔、会わずとも後悔、生き別れにはつきものです。 誰もトピ主さんを非難することはできません。

トピ内ID：4529236186

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ずっと一人で暮らしていたんでしょう

💔
さえ
でしたら　私なら行きます。 家族を持つ器じゃなかった父。 それでもその人がいなければ　自分は存在していないので 出来れば亡くなる前に会いたいです。 これが再婚していれば　気持ちは変わると思いますが。ずっと一人だったとしたら 話せるなら話をしてみたいです。 一生後悔しないと断言できることって　本当に少ないと思う。 ほんの少しだけ情けをかけてあげることも　ダメですか？

トピ内ID：6711608246

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負の相続

☂
悪いおばば
葬儀はお気持ちです。 参列されても欠席されてもいいと思います。 ただその後の相続権はお子さんであるトピ主様になります。 プラスもマイナスもあります。 マイナスの場合は相続放棄が必要になるのでは？ 詳しくは法テラス等で相談されてはいかがですか。

トピ内ID：4139876373

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