面と向かって意地悪の理由を聞くのはあり？

レス22

（トピ主 1 ）

🐷

マジモ

2011年05月27日 11:18

ひと

こんにちは。マジモと申します。
夫の兄嫁Aさんについて、ご相談をさせて下さい。
夫と夫の兄は仲良し兄弟で、Aさんと結婚する前は時々一緒に遊んだり、実家に帰省の時期を合わすようにしておりました。当時私も、義兄と義兄の前妻と会えば仲良く話しており関係は良好でした。

義兄とAさんが再婚し、1年後に私たちも結婚しました。はじめてAさんに会った時はおとなしそうな人だなとしか思いませんでした。普通にご挨拶をして終わりました。
その後会ったのが、私達の披露宴代わりの食事会です。その頃から嫌がらせ？がはじまりました。
1ホテルで食事の際子供を椅子からジャンプさせて褒める
2私達が引っ越しをした直後で片付いてないのでまた今度と断ったにも関わらず夜中に押しかけ、手土産に黒ずんだ果物
3私の体調が悪いので断ったが押しかけ、私が喘息の発作が出たらパニック障害だから精神科に連れて行った方がよいと夫に告げる
会う度に挨拶もなく、精神病とまで言われて…。
それまではたまたまかなと夫には年が離れているから合わないかな～位しか言わなかったのですが、精神病と言われてさすがに泣きながらもう会いたくないと訴えました。
夫はそれからなるべく合わないよう配慮してくれています。しかし、お前の事心配してたしいい人じゃない？とも言いますし、夫兄弟がほとんど会えないのを見ていると申し訳ないです。また、なんだかこのまま逃げるのもしゃくな気がしています。
そこで、今度法事などで会った時に思い切って何故あんな意地悪するのですか？と聞くのは有りだと思いますか？
どんな返事でも構わないのです。お前が嫌いだ！というなら、私も何も気にする事なく夫に事実を伝えられるし、勘違いですよ、ごめんなさいね…なら、私の被害妄想なのでこれからはもっと交流を持つように努力したいです。
みなさんのご意見はいかがですか？

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｢意地悪｣だととらえれば｢意地悪｣ですが…

ぽよ

2011年05月27日 15:53

黒ずんだ果物に気づかなかったり、非常識だったり、物知らずだったり…ただ単に、そーゆー人なんじゃないですか？あんま深くネガティブに考えずに、もっと軽く突っ込めば、笑って済む話にならないですか？

トピ内ID：6775245542

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もしかしたら

紅茶

2011年05月27日 15:53

意地悪でなくて、もしかしたら天然的な方かな？確かに、普通の感覚の方ではないですが、喘息で体調が悪い時は、私は喘息だからとはっきりと言った方がいいと思いますね。

トピ内ID：8491093391

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意地悪ではなくて…

カレーライス

2011年05月27日 15:53

変な人、常識のない人、相手の気持ちを考えられない人だと思います。トピ主からの情報を見るかぎり、兄嫁Ａさんに悪意はなさそうですね。純粋にいいこと悪いことがわからないようなので、その都度注意をしてあげましょう。犬や子供を躾ける時と同じ感じで。私には、トピ主さんが精神疾患ではなく、兄嫁さんがねじ三本くらい飛んじゃってる感じに思いますが。

トピ内ID：5084979767

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どちらでも

💰

うえ

2011年05月27日 15:53

それを聞いて相手が意地悪のつもりはなく逆に、失礼な人ね、となっても良いのであればいいと思いますよたとえ相手が意地悪のつもりでしていたとしても何で意地悪するの？って聞かれたら　絶対に素直に謝ったりなんかしないと思いますよちょっとした発作で精神疾患扱いされているならまた何か別な事を言われるのを覚悟していた方がよいでしょうけど…

トピ内ID：6059427027

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雑なだけじゃ？

あんこ

2011年05月27日 15:53

主さんの文章を読んだ限りでは、その方は思ったことはすぐやらないと気がすまない、あまりまわりに気を利かせられない雑な性格なだけなんじゃないかな？と思いました。子供のジャンプの件はただの礼儀知らずな馬鹿親って感じですよね。でもそういう人ってたまにいたりします。果物の件はせっかく買ったのにもったいないし、また今度となると再度手土産を用意しなければならないからどうしても渡したかっただけじゃ？精神科の件はひどいと思いますが、喘息の発作というのを見たことがなく、逆にパニック障害の人を見たことがあって勝手にそうだと思い込んでしまったとか？失礼なことにはかわりないですけどね。個人的には過去のことをひっぱりだして、直接聞くというのはなしだと思います。そのひとが全く悪気があってやっていたのでなければすごく傷つけてしまいますし、それこそ親戚関係にヒビがはいりますよ。また今度悪意を感じることをされたら、その場で聞いてみたらどうですか？タイミングはよく考えてくださいね。

トピ内ID：3963383238

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そんなにトピ主さんの事を意識していないかもですよ

桃缶

2011年05月27日 15:53

>1子供を椅子からジャンプさせて褒めるこれはトピ主さんへの嫌がらせですか？ >2夜中に押しかけ、手土産に黒ずんだ果物夫婦でこられたのですか？兄弟仲が良い分義兄が無遠慮だったとは考えられませんか？ >3喘息の発作が出たらパニック障害だから精神科に喘息と知らずパニックと思われたのですよねパニック障害かもと思ったら病院行ってみたら？とわたしも助言するかもしれません旦那さんが喘息だよと言えば済んだようなどれも思い過ごしと言われれば思い過ごしとできる内容のようですので意地悪ととらえてしまうのは損ではないでしょうか分からない事は分からないままで考えないのが一番ですよ義姉とトピ主さん二人だけの時に起こった事ではないですしトピ主さんにだけ分かるような手口でもないので意識しすぎかもしれませんそんなに義姉さんの意識がトピ主さんにだけ向いているでしょうかトピ主さんが義姉さんを意識しすぎているのではありませんか？なのでなぜ意地悪したかと問われればいつの事？何の事？くらいの事かもと思います

トピ内ID：0863158566

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不思議な方だね

🐱

叔父さん

2011年05月27日 15:53

勝手な推測で言えば、義姉さんは、トピ主さんご夫婦の順調さが妬ましいのでは。結婚により親族の交流が始まることが自然ではありますが、自分の意に染まない交流を続ける必要はないのではありませんか。自分が嫌だと思うことを続けていると心のバランスを崩します。兄弟関係だから、“親しく交流しなければならない”と自分で自分を拘束されていらっしゃるのではありませんか。自分が嫌だと受け止めた事項をご主人に披歴して、客観的な視点で評価して貰われては如何ですか。その過程で、ご夫婦の理解も深まると思います。その上で、義姉との関係は最低限のお付き合いにされたらと思います。

トピ内ID：7834217798

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私なら

のり

2011年05月27日 16:47

トピ主さんが書いているように訊きますね。言い方に気をつけながら。でもそれは２人でいる時ではなく、義兄や夫のいる前で訊きます。あとから、あんなことを言われた、と言わないことまで義兄や夫に吹聴されたくないから。でももう一度ご主人に、被害妄想ではないか客観的な意見を聞いてみてください。嫌がらせではなく空気が読めないとか気が利かないとか、もともとがそんな性格のようにも思うので。

トピ内ID：9132600300

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頭にきますね！

💢

pomu

2011年05月27日 16:47

でも、その人に「あんな意地悪・・・」と、前の話を持ち出しても、そういう底意地の悪いタイプの人は「え？なんのことかしら？・・・なんだかわからないけど、マジモさんが私を悪く言って、とても悲しいわ・・・」と、しらばっくれて、被害者ぶってまわりを味方につけたりしそう・・・。マジモさん、悪者にされちゃうかも。次回、イヤな事を言われた時にすぐ、「それはどういう意味ですか？」と、言ったり、すぐにご主人に「今、こう言われてイヤな気持ちになったわ」と、その場で対応するほうが良いのではないでしょうか。精神病扱いされても「心配してくれている」というご主人は、性善説というか、悪い人ではない、と思いたいでしょうけれど、嫉妬もあるし・・・人間は複雑ですよね。私もイヤな思いをした経験がありますが、相嫁なんてほんとうに義理のつきあい。仲良くできなくて当然とわりきってなるべく会わない方が良いと思います。ご主人兄弟には、お二人で仲良くしてもらってください。

トピ内ID：1434414629

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あり

🙂

mika

2011年05月27日 16:47

ただし聞くときは予めICレコーダーを忍ばせるとかして、会話を録音したほうが良いです。

トピ内ID：3733075481

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聞かない方がいいかも

せいな

2011年05月27日 17:27

聞いてもおそらく「自分はいじわるなんてしていない」という答えが返ってくるんじゃないですかね。自分では悪いことや相手に迷惑なことなど何もしていないと思ってそうです。１も２も３も全部、親切心からやったことと思っているのでは？聞いた時点で「親切でやったのに！意地悪だと思ってたなんてひどい！」言われてトピ主さんの立場が一気に悪くなりませんか？「勘違いですよ、ごめんなさいね」なんて言葉、返ってこないような気がします。

トピ内ID：6734806705

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意地悪してるんじゃ無いです

たらこ

2011年05月27日 17:27

ただ本当に　空気が読めない　気が回らない　考えが思いつかない、けれど、考え付くとしたら見当違いな事。これなんだと思います。クラスメイトから同僚まで、今まで数人そういう方に出会った事があります。でもそういう人達って必ず卑屈で、相手を想像した事を流布して貶めて愉悦に浸ってました。しかも調子に乗りやすいし、しつこい。自分から挨拶なんてしないのに、こちらがしないと「嫌いなんでしょ、イジメでしょ」とか言い出します。被害者意識高く有りませんか、その方も。魅入られるって事は凄く優しいんですね、トピ主さん。そのタイプ無理に付き合っても精神衛生に良くないので、当たらず触らずで考えない方がいいですよ。本当に空気が読めないので、下手に出ると調子に乗ります。（こいつは格下っていう空気は読みます）言うなら直球で言いましょ。

トピ内ID：8531837447

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もしやるなら

もも

2011年05月27日 17:27

二人きりで近くに誰もいない時に、レコーダーを忍ばせてね。人が近くにいる時にやると、好意なのに悪くとられて悲しい、マジモさんは疑心暗鬼で被害妄想で怖い、と逆に被害者ぶられますからね。

トピ内ID：6450125500

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これだけでは・・・

まま

2011年05月27日 18:10

これだけでは意地悪とはとらえきれないです。常識のない人なのかな！？って程度です。直接的な文句を言ってきたり、みんなにはあげるのにトピ主だけもらえないなどの確かな意地悪ではないですからね・・・・もう少し様子を見た方がいいと思います。

トピ内ID：0842425381

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それは

あい

2011年05月27日 18:10

「意地悪」じゃないかも。どちらかというと、気が利かない人なんだと思います。食事会の件はマナーがなってないだけ。果物の件は、渡しそびれてしまってて早く渡そうと焦ってた、とか。精神科の件もただの親切かもしれません。（もちろん大きなお世話だけど）たぶん、どうして意地悪するの？って聞いても本人は自覚がないので答えられないと思いますよ。

トピ内ID：6505184731

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レスありがとうございます。

🐷

マジモトピ主

2011年05月28日 11:04

レスありがとうございます。どちらかと言うと、時間が経ったら言わない方が良いと言う意見が多く、なるほどと思いました。意地悪ではなく気が効かない人なのではと言う意見もありましたが、一般的な常識を知らないタイプでもないような気がします。Ａさんは現在35才位で、見た目も地味めです。初めて会った時はAさんからだっと思いますがニコニコ挨拶をしてくれました。椅子からジャンプさせてた時は子供命！って感じの方なので、仕方ないかなと思いましたが、夜中に断ったのに来た時は、玄関にはいる時はお邪魔しますと声が聞こえましたが（夫が出迎え）、私が二階から降りていらっしゃいと声をかけても、義兄は腰をあげて挨拶を返してくれましたが、Ａさんは顔すら向けずに無視でした。黒ずんだ果物も手土産に用意してたのではなく、スーパーの袋に入った傷んだ桃二個。夜中に来た理由も、連休で遊びに行った帰りでまだ時間があるかららしく‥。嫌なら来なければいいのに、来たくせに私には挨拶すらなし。ろくに話した事もないのに、何故そんな事をされるのか‥。まだ色んな意見があり決めかねています。もう少しご意見下さい。

トピ内ID：1513643890

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向上していくチャンス

まあ

2011年05月28日 21:31

兄嫁さんがちょっとご機嫌斜めかもしれない、という不快感はわかります。でもきっと、それは距離感の違いかも。過ごし方や価値観や距離感が違うと、嫁同士仲良くしなければというプレッシャーで少し先方もお疲れかもしれませんよ。距離をしばらくあけても悪いことはないだろうし、トピ主さんも怒った気持ちを鎮めて向上するチャンスだと思います。次に会うときは心から落ち着いて大人な対応が出来るとよいですね。

トピ内ID：2237816619

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義兄の問題じゃない？

ルンバ

2011年05月29日 13:02

どうやら、一対一の状態で意地悪されている訳じゃなさそうですね。その場に居る人達が、止めたり咎めたりしないと言う事ですから。訪問の件は、義兄が悪いと思うよ。そんな夜中に男同士は遊んでても良いけど、主婦達は色々有るのにね。だから、義姉も不機嫌（無視）だったのでは？マイペースで自由な義兄に、気の利かない義姉という組み合わせなのでしょう。困るよね……。で、今後ですが、男性相手に感情論は限度が有るので、もう少し証拠（事例）を集めて、具体的に困る事や、被害を受けている事を書き出して伝えた方が良いと思います。言葉で伝えると、ついつい気持ちが入って泣いてしまったりするので、メモ書きでも良いので文章の方が良いですよ。（なるべく感情的なキーワードは避けましょう）

トピ内ID：5978475147

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それは意地悪？

リラ

2011年05月29日 13:35

義姉様は単に、人付き合い出来ない人間に感じます。失礼ですけど、義姉様にお友達って沢山おられますか？親友と呼べる人はいるのかな？多分、親友はおろか、友達すらあんまりいないんじゃないですか？皆、知人で終わってそぉ。相手の都合。会話の仕方。言葉の選び方。心遣い。何をとっても、学校で集団生活に揉まれ学習してる気配が無いですよね。コミュニケーション能力が非常に低いがゆえの暴走に感じました。聞くなら、｢お義姉さん、知人じゃなくて友達って何人いますか？｣って聞いてみたらいかがですか？多分、それが本当の意地悪かと思います。それにしても精神疾患扱いは失礼極まりないですね。そこは面と向かって、喘息であって、心の問題ではない！失礼にも程がありますよ！とキッパリ言っても良いと思います。私なら、心に問題あるのはお義姉さんじゃないですか？とまで言いそうです（笑）もしかしてお義姉さんは、夫兄弟の仲良しを、暑苦しく感じててウザがってるので、ご機嫌ななめな態度だったりして。あんまり人と過ごしたく無いタイプかもしれませんね。

トピ内ID：0629314351

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どこが悪気が無いのでしょうか。

青春2号

2011年05月29日 14:32

失礼にもほどがあります。これで『悪気が無い』とか言われてそれを信じたら今後も辛い思いをするだけです。失礼な行いにはキチンと怒って抗議するべきです。御主人は想像力が無くあなたに対して思いやりが無いです。

トピ内ID：6876553786

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言って理解できると思えない

😒

パセリ

2011年06月02日 15:53

常識に乏しい無配慮な印象を受ける兄嫁ですね。夜中に夫婦で来訪とかありえない。義兄は止めなかったんですか？悪いけど、義兄も変わっているのでは？兄嫁の学生時代の交友関係や社会経験等どうだったんでしょうね。今度　話を聞いてみてはどうですか。そこから何か糸口が見出せそうな気がするんですが。実は、私の兄嫁の実姉が同じ感じです。挨拶が出来ない、葬儀に霊前袋ではなく仏前袋に香典を入れるなど一般常識に欠け、運転免許も何度チャレンジしても取れなかったとか。軽度の発達障害の感じがする人でした。兄嫁もそれに近いのかも。聞いてもいいですが、満足のいく答えは返ってこないかもしれません。泣かれたり、逆ギレされた場合どうします。不愉快ですが、当らず触らずが、波風立たないのかなと思います。

トピ内ID：2176435179

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不愉快を発信する送信する人は相手にしない。

🐷

腹へった

2011年06月03日 15:26

理由を聞いても「やった！気にしてくれた気に病んだよウヒヒヒ」だと思う。相手にしないであっさり対応すれば？気に病むのを見てほくそ笑むような人がいますよ。サッサと要件を済ませたらサッサとそこを立ち去る。夜中のアポは電話さえ出ないことにする。玄関ピンポンは無視でスィッチをＯＦＦ。失礼な一家ですね。

トピ内ID：7455577591

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