自分がなさすぎ。と言われショック…個性ってなに？

レス31

（トピ主 2 ）

☁

キラキラ

2011年05月27日 13:00

ひと

36歳、小学生の男の子いるキラキラです。最近、全ての事が空回り気味です。ママ友達、会社の友人。。トラブルなく過ごしたい。そんな気持ちが知らずと意見を余り言わない人、「自分がない人」という風に見られ、軽く思われているようです。ワハハは～オホホ～楽しければいいな。という考えでした。 ●●さんは●●な性格だよね。▲は▲な性格だよね。とだけどキラキラさんは人に同調し過ぎてよく分からない。自分がないよね？と言われてしまいました。そんな人間だからなのか、昨日は楽しく話をしていたのに、今日は無視… そんな事がたまにあります。軽くみられている事にショック、腹立たしい気持ちもあります。おとぼけ、おっちょこちょいキャラ？が定着してしまっていてこれからどんな風な自分に振る舞えばいいのか分からなくなってしまいました。自分らしさ、個性のない私。母親としても一人の女性としても魅力のない人間だと痛感しました。今までの自分を全部否定されてしまったと感じ、やる気が起きません。この先、どうすればいいの… ご助言お願いします。

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個性と自分の意見を言わないのは違う

🙂

さてと

2011年05月27日 16:47

誰にでも八方美人な対応を取りすぎるから「キラキラさんに何言っても為になる返事が返って来ない」と思われてどうでもいい存在にされるんですよ。多少みんなと違っても自分の意見を言った事ありますか？「個性が無い」ではなく「同調しすぎ」って言われているという事は他人から見てバレバレのヨイショをしすぎてるんです。そういう人って影で何を思ってるかわからなくて疎遠にされがちですよ。今からでも自分が思ってることを少しずつ言う様にしたらどうですか？

トピ内ID：0285259403

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相対的か絶対的か

🙂

てん

2011年05月27日 16:47

まず個性と一言で言っても対象が多岐に渡ります。トピ主さんの場合は要するに八方美人でかつ自分の意思を表に出さない事が原因なんですね。「個性」という言葉を過剰に意識するより、このトピ内容をそのまま友人に本音でぶつけてみてはどうでしょう？　虎穴にいらずんば虎児を得ずです。広く浅くもある意味個性ですが。

トピ内ID：4898644119

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あなたは協調性のある人なんですよ

それいけ四十路

2011年05月27日 16:47

私はあなたは頑張ってると思いますよ。いい人なんだなと。そんなあなたと合わないという人はうっちゃっておけばいいのでは？

トピ内ID：9533356788

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言わせておけばいい

うきょ

2011年05月27日 16:47

私はトピ主さんより一歳下で、中学生の子供がいるんですけど、個性的とよく言われます。アジアンファッションが好きでオタク（広く浅い）で、ウィッグをかぶったりするからです。でもそんなに深い人間じゃないことを自分でわかっているから、人って表面しか見ないもんだなあとよく感じます。友達には個性的な人が多いです。でも、同調する人をどうこう思わないしそれもそれで個性でないの？と思いますけれど…？共感する能力が高いという個性。「自分がなさすぎ」と言った方、どれくらい深いお付き合いの方かわかりませんが、人に「自分がない」とか言うのって傲慢ですよね。見えないところで自分を追及してる人って、たくさんいると思うのに。個性のない人なんていないと思うんですが。トピ主さんの思い込みですよ。例えばですが、数あるドラマや映画の中で好きなものがある、好きな芸能人がいる、それだって個性ですよ！そっからネットなどで興味ある情報を仕入れていけばどんどん楽しくなって知識が広がっていきますよ♪

トピ内ID：3545228228

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私は好きだけど

石橋

2011年05月27日 16:47

私はあまり自分を出さない人の方が好きです。逆にそういう人の方が長続きします。人それぞれですので、気になさらなくて宜しいと思います。

トピ内ID：8046269915

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気持ちを言う

🐷

ュゥ

2011年05月27日 16:47

自分の思ってることを言うのはなかなか大変ですよね。波風が立つかもしれない。上手く伝わらないかもしれない。でも言わないと、「何考えてんだか分かんない」って悪い風にとらえられることがあるんですよね。私は人間関係って多少ぶつかったっていいと思うんですよ。それで知る相手のことだってあるし、絆が強まることだってある。そうして距離感を掴むことだってあります。だからね、貴方のように自分だけは良い顔して肝心なこと言わない人って心を開かず逃げてるって思います。

トピ内ID：8816498228

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似てるかも

あいら

2011年05月27日 16:47

私も意見を言わないほうが周りと協調できると思ってたタイプです。あるとき、とある集まりで幹事をやりましたが場所を決めるにも、ある程度意見を言ってくれる人のほうがありがたい、ということにようやく気付きました。自分で気づいたからか「変えなきゃ」と思えたのかも知れません。トラブルなく過ごしたいのは皆同じです。他人の意見を一度肯定してから、自分の意見を述べる形ならそれほど苦じゃないかもしれませんよ。

トピ内ID：7300552402

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気にしない

マーマレード

2011年05月27日 16:47

波風をたてないようにする、というのも個性の内だと思いますよ。みんな自己主張してたら大変なことになると思います。まずは自分をちゃんと愛してください。いいところが一つもないなんて人はそうそういないですよ？！

トピ内ID：2754129850

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自分が黙っていればもめない

🐤

momo

2011年05月27日 16:47

こんにちは。私も10代の頃は私が我慢すれば丸く収まる、でしゃばりと思われたくない、嫌われたくない・・という思いから自分の意思よりも他人にあわせていました。でもその頃は人間関係うまくいかないことが多かったです。結局、周りを気遣っているつもりでしたが　自分が傷つきたくなくて　決定を他人にまかせているだけで　ずるいと思うようになりました。自分も無意識でしたがストレスかかっていたと思います。自分が意見を消せば知らずのうちに他人と壁を作っていくと思います。薄っぺらい関係でいいならそれもいいですが、仲良くしたい！と思う人には自分の気持ちを伝えるべきだと思います。こういうときの自分の気持ちとは｢いいにくいこと」です。相手をほめる言葉は言いやすいですが、私はこうすべきだと思うと意見するのは勇気がいりますよね。何を考えているか解らない・・本当は何を思っているんだろう　と思われた人から避けられたのではないでしょうか？全部言いたい放題も問題ですが　時には自分の気持ちを表現するのも大切だと思います。みんなから好かれるのは無理だと私は思います。

トピ内ID：7883218439

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開き直ってしまえば

☀

江戸の在

2011年05月27日 16:47

その通りの事を、その通りに謂われてショックですか？しかし、その通りなんでしょ。本当の事を言われると憤慨する人、落ち込む人、様々ですね。やはり他人から本当の自分を指摘されるのは嫌なんですかね、仕方ないでしょ、其れが今迄、貴女が好んで歩んできた道なのでから。今更、変えることも出来ないでしょうから開き直ったら如何ですか、即ち、貴女の事を「個性の無い同調し過ぎてよく判らない人よね」と謂われたら「そうかも知れないわね、これが私なの」と肯定する事が良いのです。人は本人が肯定してしまうと次が言えない物なのです。開き直って肯定しましょう、それが貴女の個性です。中国の格言「呼我馬也　而謂之馬」中国の荘子と謂う人が言った言葉。日本語訳は＜私の事を馬だと謂う人がいるが、そうだ私は馬だよと応えてる＞意味は本人が肯定することによってそう言った人間が却って恥ずかしくなる事。もっと謂うと「何物にも囚われない生き方。達観した生き方」俗人はなかなかここまで達観出来ませんが、出来ないながら努力してみましょう。

トピ内ID：9947790947

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すごいな～

🙂

ひまわり

2011年05月27日 16:47

私も自分を殺すタイプなので判ってしまいますどうしようもない気分も判ります私は、そういう「おとなしめ」の人は大好きですよ。軽く見るなんて考えられないし落ち着いて話が出来る人が好きなんです逆に、貴女を軽く見るようなタイプの人を、全否定したいです。でも主婦にはそういう方はあまり居なくて、声や態度がでかいタイプが支配しがちですねそんな場所に居るから、自分の魅力を見失ってしまうんだと思います勿体無い！狭い、狭い世界ですよ、そこは世界の中心じゃないはずですどう変わっても、必ず否定はされますから、そういう意味でなら変わる事に意味はありませんが主婦友として輝きたいと願うなら、自分を変えていくしか方法はないから、やる気が起きないなどと逃げている場合ではない！自分が無いのが嫌なら答えを人に聞いては、いけません自分で考えた、自分を創ることが第一歩じゃないでしょうか？

トピ内ID：6794154374

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います。そういう人。

😨

りり

2011年05月27日 16:47

周りにいます。私はアパレルで働いているせいか、さらりと相手をかわして同調し、うまく人付き合いしていく人がスタッフにも多いです。団体で行動してる時なんかはいいですが、二人だとすごく疲れます。返事に内容がないんです。自分の意思が見えにくい。例えば｢お昼どこ行くー？｣と聞いたとすれば、｢えー？どこがいいかなぁ？｣と、ほぼおうむ返し。自分の意見を言わない為、本音が全くわからないし、こっちも気疲れします。自分をさらけ出さないので、結局長く付き合っていても、何が好きなのかも良くわからないし、二人でいても自分も心から楽しく過ごせません。その子の場合は女子特有の付き合いをしてきたんだろうな、と思ってます。

トピ内ID：1512832597

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そこまで落ち込まないで

koron

2011年05月27日 16:47

急に自己主張しだしても、それはそれで文句言われたりするものです。トピ主さんに自分がないよねって言ってくる人、仲の良い友人ならともかく、ママ友程度でそこまで言ってくる人の発言に、あまり振り回されない方がいいのではないでしょうか。ただ、ひとつ思ったことがあります。人に合わせ過ぎる人って、立ち話の内容くらいならともかく、クラスの集まりとか学校行事、ママさん同士のランチなどでも決まったことを知らされるのを待つだけで、自分から行動を起こしたり、手伝いの申し出すらしない人がいます。本人は、自分は苦手だから…と謙遜しているつもりでも、いつも取りまとめる側からすれば、イラっとするものです。そういう心当たりはありませんか？もしあるのなら、少しだけ積極的になる努力も必要かもしれません。

トピ内ID：8557069919

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そんなことを面と向かって言う人はどうなの？

🐷

腹へった

2011年05月27日 18:10

失礼だわね。それを言った人はどうなの？キツイ人なのか？イジワルなのか？皮肉屋なのか？たまたま機嫌が悪い時に居合わせてしまったのか？親し過ぎてなのか？状況次第で言った相手のキャラがどんななのか？だわ。気にしないほうがいいよ。個性なんていちいち出していたら嵐の海の中を漁船で出港するようなメにも遭うわよ。聞き流せ～でもって気にしない。今までどおりに。それが主の個性で主張よ。協調性・調和、いいね～これを難しい人がいるから。

トピ内ID：9781124851

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トピ主さんは悪くない！

otsubone

2011年05月27日 18:10

個性的であることが至上で良いことのような風潮になっていますが、控えめで場の空気を和ますような存在のどこがいけないのでしょうか。どこの分野でも「個性個性」といいますが、そういう人に限って伝統や基本を知らない人なんかはたくさん居ますから。トピ主さん、気にされることないですよ。それに、○○さんは●●などとすぐにレッテルを貼ってタイプを分けたがる人間は、自分の考えが及ばない（■何を考えているのかわかりづらい）タイプに居心地の悪さを感じるので、その前にさっさとレッテルを貼るだけです。（しかも自分が解釈をしやすいレッテル）ほんっと、ママさんグループって面倒くさい話ばっかり聞きますね。（今、ドラマでもやっているようですが）私は子供は居ませんが、まわりの友達がほとんど子持ちなのでそのような話もよく耳にします。うちの母も、そういうのがイヤでママさん友達はほとんど作っていませんでした。ママさんたちって、ママさんでつるまないとやっていけないものなのでしょうか。。。疑問です。

トピ内ID：2553827713

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あまり気にしないで

🙂

いちゃこん

2011年05月27日 18:10

私は自己主張が強いため敵を作りやすいです。主さんのようだといいのになぁと常々思っていますが性格上できずにいます。。万人に好かれる人はいませんし、たった一人の人に言われたからといって落ち込むことないと思いますよ。ただ何を言ってもニコニコ聞いてるだけだとちょっとつまらないし、馬鹿にしてるのかなとか私に興味ないのかななんて卑屈な私は思って距離を感じてしまいます。自分の意見もたまに言ってみてはどうでしょうか。人間関係って難しいですね;

トピ内ID：5679948680

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好かれないのは周りが悪いのでしょうか？

めめくらげ

2011年05月27日 18:10

>>トラブルなく過ごしたい。それは皆同じだと思います。トピ主さんは世の中は悪意に満ちた集団で油断してるとやられちゃう、みたいに、変に構えちゃってるんじゃないでしょうか？無用な緊張感が違和感を醸し出しているのかも。 >>自分がないよね？と言われてしまいました。この問いかけ（なのかな？）へ、どのように答えたのでしょうか？ >>ワハハは～オホホ～楽しければいいな。という考えでした。これは本当にワハハおほほと笑っている分には良いと思いますが、いわゆる処世術として笑っていたのであれば、周りの人はそう言う擬態を見破ると思いますよ。ワハハオホホと笑っていても本心からの感情の発露ではない＝つまり、嘘つき。＝嘘つきは嫌いだな。って流れなのではないでしょうか？あと、オトボケおっちょこちょいキャラが定着って言うのも気になりますね。他の人と比べて殊更にミスが多いわけではないのに、悪意に基づいてそう言う風に陥れられているのか、それとも単純に他の人と比べてミスが多いのか、どちらでしょうか？いずれにしても、他人からの評価は鷹揚に受け取るようにするのが良いと思います。

トピ内ID：1168379323

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私も散々言われてますよ～！

🙂

うさ吉

2011年05月27日 20:51

キラキラさんとは年齢も近いし、子供も小学生の男子です。人付き合いは、何かの縁で知り合ったんだから、みんなで楽しくやりたいな～♪な感じです。人間関係で揉めるのが一番面倒なので、なんとかまあ適当に生きています。仲のいいママ友や、会えば立ち話するような子供の同級生のお母さん達には、八方美人・事なかれ主義・長いものに巻かれてそう・人の話の半分は聞いてなさそう・散々言われてます(笑) どこまで本気で言われてるのかわかりませんが、「え～私の性格バレちゃった？」で済ませてます。職場では、適当人間とか言われてます。…ちゃんとやるべき仕事はしてますが。ちなみに、私もあまりズバッと自分の意見は言いません。だって面倒だし。あえて波風立てる必要ってないですよね？自分の周りを見たとき、波風立てる人ってたいてい決まってますよね。そういうのはそういう人に任せておけばいいんです。とまあ、こういう適当人間が嫌いな人には嫌われるだろうし、こんな自分でも認めてくれる人もいるわけだから、別にいっかな～って思ってます。

トピ内ID：8225040245

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勝手に決め付けられるよりマシ

はるか

2011年05月27日 20:51

では、「キラキラさんって●●な性格だよね」と断言され、しかもその●●が自分の意と反するものだったら、腹が立ちませんか？私ってそういう人間だと思われてたの？！って。ちがうわよ！って。トラブルに巻き込まれたくないために、とりあえず人に同調するのは結構なことですが、あまりにそれが目に余ると「あの人は八方美人」と思われかねません。そうなると「あの人って、何に考えてるんだか分からないから、大切な話しはできないわよね」と思われ、いま、キラキラさんはこんな感じに思われているのでしょうね。３６歳でお子さんもいるのですから、個性がそれほどなくてもいいのでは？３６歳で「私って私って！」と我が強い女性より、周囲に合わせられる女性の方がいいと思いますよ。これからは、むやみやたらに同調せず、自分の意見もちょこっと言うくらいでいいのでは。

トピ内ID：0844357060

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さてとさんの言う通り。

なしりんご

2011年05月27日 20:51

八方美人で自分の意見がないのが、あなたの個性なのだと思います。「トラブルなく過ごしたい」「その場が楽しければいい」とはつまり、他人と深く関わることを避け、全てをやりすごすということですよね。トピ主さん自身はそういう人と積極的に関わりたいと思いますか？ > 昨日は楽しく話をしていたのに、今日は無視確固とした意見のない人は、自分に都合のいい時だけ相手にする程度がちょうどいいと思われているのでしょう。 > 軽くみられている事にショック、腹立たしい気持ちそれは、他ならぬあなた自身の行動が招いたことです。「誰からも嫌われないようにする」から「誰にも特に好かれない」ことになっているのです。腹を立てるとしたら自分自身にですよね。 > 今までの自分を全部否定されてしまったと感じそこで他人のせいにするのはなし。あなたが行動を改め、誰にでもいい顔をするのをやめればいいのです。誰からも好かれていなさそうな現状に比べれば、時に誰かと対立する方がまだいいかもしれません。

トピ内ID：5746964430

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個性？悩むところが違う！

🐱

おばさん

2011年05月27日 22:39

＞トラブルなく過ごしたい。真剣に相手に対峙し向かい合うほど、軋轢なく過ごすなんてことはできないです。＞ワハハは～オホホ～楽しければいいな人って冗談や愚痴の中に本音を隠したり、悲しくても笑い話にする時ってありますよね。それを見抜いた上で、共感したり、助言したり、時には普通に接してくれる・・・そういう人は誠実に他人のことを考えているから、人の心がキャッチできるんだと思います。いつでも「ワハハ～」って対応されたら、友人とは思えないです。＞キラキラさんは人に同調し過ぎてよく分からない。自分がないよね？う～ん、これのどこが個性の話？自分は正しく理解されないって言う割には、人の話をちゃんと聞いていませんね。＞キャラ？が定着してしまっていて結局、トピ主さんって自分をさらけ出せない人なんですね。トピを読んで浮かんでくるトピ主さん像は、自分から発言せずに責任回避、こうもりのようにうなずくだけ、人の話はまともに聞かない、キャラをかぶって素顔を見せない・・・こんなことになってます。

トピ内ID：0152207751

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楽しければいいな～って、他力本願？

ベリー

2011年05月28日 09:59

楽しければいいな～っていうのは、他力本願な感じがしませんか？なぜ自分から楽しもうとしないのかな？って思います。楽しくなるように、自分から動けばいいのにって。ランチに何を食べようかな、誰とどんな話をしようかな、少しでも楽しい時間を過ごせるように考えたり、出来る範囲で実行したり、皆さん自分自身で工夫しながら、毎日を生きていると思いますよ。トピ主さんは、自分から毎日を楽しんでいますか？人生を楽しんでますか？そうやって、毎日をどう楽しんでいるかというこだわりは、きっと人それぞれに違いがありますよね。それが個性と表現されるものだと思います。「ランチはスパゲティが食べたいな。友達が嫌と行ったらどうしようかな。それでも自分一人でも食べに行こうかな？それとも妥協しようかな？」どちらを選ぶのかそれも個性です。そして日々何を楽しいとか幸せと感じるか。それが個性です。トピ主さんは、お子さんには、日々の過ごし方をどんな風に伝えているのでしょうか？「こんな風に今日を過ごしたい！」という思いがないままに人生を過ごすのは、勿体ないと思いますよ。

トピ内ID：3209103382

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難しいなぁ・・

💡

ぶりリアント

2011年05月28日 09:59

まず＞そんな人間だからなのか、昨日は楽しく話をしていたのに、今日は無視これはトピ主さんの人間性と言うより相手の性格ですから気にする事は全くないです。ただ、それが一人に限らず何人もの方からどこに行ってもそうなるようなら逆にトピ主さんの性格に問題があるかもね。例えば「会話してても相槌だけで楽しくない」とか「話が合わないから会話しててもつまらない」とか・・どちらにしてもお付合いをする（人間関係を築く）上で相手を思いやれないような人とはその程度のお付合いで充分じゃないですか？ありのままの自分を受け入れてくれないような人達と気を遣いながら付き合っても自分自身楽しくないでしょう？相手を思いやりながら仲良くなれる人が現れるまで気負いすぎず自然体でいればいいんですよ。無視されたら「あぁ、今日はご機嫌斜めなのね」って近付かないようにすればいいし。気負い過ぎると空回りして余計しんどくなりますよ。

トピ内ID：7934799260

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少しわがままになってみる

🐱

通りすがり

2011年05月28日 12:01

＞うきょさんアジアンファッションが好きでオタク（広く浅い）で、ウィッグをかぶったりする見た目も個性です。流行や周りの人にどう思われるかとか気にしない自分のファッションセンスがあって趣味がある。個性的じゃないって人は例えば流行ものしか着ない、それ以外はださいと思ってるとか。自分では考えずに周りに振り回されてる人のことです。トピ主さんの場合は自分の意見を言ったことがほとんどないのでは？言い方悪いですけど、いつも同調されると会話が続かないし、空気に向かって話しているような気になるんです。たとえ、同じ意見でも、たまにはご自分の言葉で話してみてはいかがです？最初に「そうそう、そうだよね～」と同調しておいて「あ、でも○○でもあるよね～」と自分の考えを言う．．．相手を不快にさせずに異論も言えます。＞おとぼけ、おっちょこちょいキャラ？が定着してしまっていて十分個性ですよ。このまま突っ走っておもしろ天然キャラを確率するのも手です。ただ人に追従するだけじゃ、対等の関係にはなれませんよ？少し自分のわがままを出してみるといいかもしれません。

トピ内ID：8082064795

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どうでもいい人

🙂

star-f

2011年05月28日 14:05

自己主張する＝個性的　というわけではありません。でしゃばらず、でも上手に自分の意見を伝えられる人はいます。私の同僚でも、人はいいけど陰で「自分がない」と言われている人がいます。何か相談しても全く助けになる答えが帰ってこないので、「時間の無駄だったかな」と思ってしまいます。そんなことが続いたので、なにかやろうとする時「この人は自分の意見はないから聞くだけ無駄」と思うようになって「どうでもいい人」という扱いになってしまいました。たしかにそういう人には魅力を感じないし、友達でいる意味もないかも。頭数をそろえないといけないときに誘う程度の人、になりたくなければ、個性的でなくても自分の意見くらいいったほうがいいですよ。

トピ内ID：3949140835

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いるいる

miina

2011年05月28日 15:04

まさに近所の奥さん。クラスのお母さんから軽んじられてて嫌みたい。確かに、みんなから嫌われまいとするあまりに、八方美人というか上っ面な会話しかできず、本心がわからず正直つきあいにくい。波風立たないようにというのはわかるけど、別に全員に好かれる必要もないし過剰すぎるように思う。ある程度自分の考えを人にぶつけるのも大事じゃないかなと。それで嫌われたとしても、別にそれは気が合わないという事だからそれでおしまいと割り切ればいい。逆に同じ考えの人と仲良くなることだってある。人間関係の考え方だけど、軽んじられるのが嫌というのであれば、嫌われるリスクを取ることも必要かもね。相反してるようだけど、案外大事な事だよ。

トピ内ID：4170307360

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学生時代

とうか

2011年05月28日 17:04

それを言われました。自分が無い、個性が無いと。それによって無視されたりすることもありましたよ。でも学生時代と社会人時代に散々苦労し他人に同調したり笑顔でうなづくだけではいけないと気付いたので今は違います。ママ友付合いしていて思いますがはっきり物を言う人や意見を言う人が多いし私もそうしています。色んなママさんがいるしＡさんはおしゃれ、Ｂさんは気配り上手、Ｃさんは社交的、Ｄさんは私にとってなくてはならない人という人もいました。幼稚園の親同士の集まりの時に周囲の人とお話して相手がどんな人か書くという日がありました。（先生が決めたものです）相手の良いところを書けるだけ書くというのでした。他の方の言うように嫌われたくないと思ってコウモリみたいになっていたら結局嫌われるのかなと思います。本音を話せる友達ってたまにグサっとくるけれどそう言ってくれると周囲から見た自分が分かっていいと思います。自分がなさすぎと影で言うならよくないけど目の前だったら本音を言ってくれる友人なんだと思います。

トピ内ID：4762860851

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実際見て見ないとなんともいえないが

ike

2011年05月28日 18:00

あまり主張しない人でも好まれる人と疎ましがられる人いますよ。聞き上手の人は寡黙でも嫌われにくいし。人がAかBかと別れている時に「どちらもいいね」「Aがいい」「Bがいい」「Cもあるよ」と黙っているにしてもハッキリ何かを持っているならば良いけれど、Aがいいという人には「そうだよね」Bがいいという人にも「そうだよね」だと自分が無いのか？と思われるのでは？ >人に同調し過ぎてよく分からない。これは人が言う互いに正反対の意見どちらにも「そうそう！その通り！」と言っているからでは？もしそうならイソップ寓話のこうもりと同じ理屈で敬遠されると思います。

トピ内ID：8765387017

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大丈夫ですよ

🐤

桃のカルピス

2011年05月28日 18:00

これから少しずつでも、自分の意見を言ってみたらいいと思います。何もかも人に合わせていると、やはり｢あの人に聞いても仕方ないか。｣となってしまいますよね。私もあまり自分の意見を言わないで、周りに決めてもらう方が楽なタイプです。でも学校の役員なんかをやると、意見を言わなきゃいけない事もありますしね。今、まさにそうなんです。自分の意見に自信がないのもあるんですけどね。でも、あまり意見を強く言う人も実は嫌われやすいですよ。だから、そんなに悩む事はないです。トピ主さんのような人を好きな人も、たくさんいると思いますから。頑張りましょうね。

トピ内ID：7018993337

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トピ主です１

☀

キラキラトピ主

2011年05月29日 15:42

皆様、様々なご意見をありがとうございます。八方塞がりで自分が分からない状態だったので、確かに…確かに…と頷きならが読ませて頂いております。本当にありがとうございます。今回その事を言われたのは職場の人です。全ての話に同調していたわけではなく、もちろん真剣な話もし、自分の意見もいいます。でも、女性が多いので、誰々が～でさぁ～とか人の話しばかりしている状態です。悪口ではないにしろ、気分のいい話ではないので、私はいつも自分の自虐ネタを話したり、悪口には賛同せず会話を繋げてる感じです。頻繁に職場の人達数人からからメールがくるので、それぞれに返信します。メールがくるから返信する。それだけなのに、誰とでも仲良くしてる…となるので、どうしていいのかわかりません。無視は出来ないし、普通に返信しているだけですが、おもしろくない人もいるみたいです。。続きます

トピ内ID：4059326441

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