実の息子でしょ？

レス31

（トピ主 0 ）

💢

さくらんぼ

2011年07月08日 18:55

ひと

　　今回夫が頭の手術をしました
　　難しい手術だった為時間もかかったのですが
　　無事成功しました

　　その日はICUに運ばれ家族は帰らされました
　　待合室で朝から待っていた義理の父、義理の母　
　
　　私の母、高校生の娘、そして私
　　皆、疲れはピークだったと思います
　　
　　そんな中病院を後にしようという中、義理の母が私に発した言葉が
　　[わたし３日間来ないから」と捨て台詞
　　は～？という感じで私自身もそのまましかとでした

　　義理の父が駅まで車で送ってくれましたがイライラがおさまらず大変でした
　　　義理の父は何度も「大変だけどお願います」と頭をさげてくれてくれましたが
　　腹の中は煮え繰り返っていました

　　義理の父達は車まで３０分ぐらい
　　私たちは電車で１時間以上
　　

　　案の定次の日も来る様子なし　なぜかと言うと動けないほどの体格
　　義理の父と一緒じゃないと車で来れない
　　だからって、実の息子が心配じゃないのかと思う？

　　私だって仕事休んでまで朝早くからお見舞いに行っている　それが当たり前だし
　　義理の父も仕事があるし
　　義理の母はまったくの専業主婦　義理の父を送り出してから何してるの？

　　体が辛いならやせればいいじゃない？私に捨て台詞はく事じゃないじゃない

　　世間知らずで常識知らずな義理の母がますます憎いです
　
　　正反対に義理の父はいい人過ぎるほどの人です
　　

トピ内ID：9467625874

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ん？

ぶた

2011年07月08日 21:20

足が無いのにどうやって行けと？一日では痩せられないでしょうし。世話をするためならタクシーも使うでしょうが、世話は貴女がするのでしょう？お見舞いだけのために、しかも術後すぐに毎日行くのはかえってご主人や貴女の負担になるのでは？貴女の言い分のほうがよくわかりません。

トピ内ID：3330898691

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結婚したのですから

😀

mama

2011年07月08日 21:20

実の息子であってもここはもう嫁に任せるほかないですよね。そういうものですよ。私だったら義理の親がくるよりも私達だけ家族で見守りたいです。どうせ着ていただいてもやることもないのですから。。反対に食事の心配やら何やらでこちらが気疲れしてしまいますしね。容体が急変したりしたら呼びますけれどそうではない状態でしたらかえって気を使うので義理の親には特に姑には来てほしくないですが・・

トピ内ID：4550423774

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出しゃばらずいいご両親だと思いますけど

ふーん

2011年07月08日 21:20

結婚して家庭を持っているのですから、親といえども別家庭ですよ。ご主人の家族はトピ主さんとお子さんなんです。ですので、普通はまず家族が面倒を見るべきなんです。別家庭の姑が出しゃばる場面じゃありませんよ。そもそも出しゃばってくるほうが無礼ですし。お姑さんに来ていただきたかったら、タクシー代を出して様子を見に来てくださいと頭を下げれば良かったのではありませんか？そのあたりのけじめはきちんとつけないといけませんよ。それに姑さんが専業主婦なのと、トピ主さんが仕事休んでまで朝早くからお見舞いに行っていることと何の関係があるんですか？トピ主さんがご主人の家族なんだからお見舞いに行くのは当然でしょ？別家庭の姑にアレコレ言っても、家族であるトピ主さんの義務がなくなるわけじゃないでしょ。八つ当たりはみっともないと思います。

トピ内ID：7015337160

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お疲れさまです。

🐴

リーズ

2011年07月08日 21:20

ご主人の手術が成功してよかったですね。みなさんにとって、大切な人が助かるなんて、よかったです。みなさんとりあえずホッとなさったことでしょう。それで、それぞれに緊張が少しゆるんで自分の感情を取り戻されたのでは？義理のお母さんは、手術まで、どれほど心配しておいでだったことか。成功を知って、誰よりも安心なさってしまったのではないですか？実の息子ですもの。無論、そのまま退院まで看病するわ！！というお母さんもいらっしゃるでしょうね。でも、そうなると、妻としては立場がないことも。それにしても、あなたも、いっぱいいっぱいの精神状態だから、気が立って、相手のことが憎らしくてしょうがないみたいですね。心がすっかりみにくくなって・・・。お嬢さんや、実家のお母様と頑張って、4日目からはお母様にバトンタッチなさるといいと思いますよ。義理のお母様と実家のお母様とが交代なさるといいでしょうね。そのころには、義理のご両親も落ち着いてみなさんに感謝なさると思いますよ。お疲れなのはわかりますが、やれやれと思いやりで許してさしあげては？

トピ内ID：6261566679

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手術お疲れさまです

ほととぎす

2011年07月08日 21:20

義理のお母さまは言い方がきつかったのでしょうか? 私が感じた限りでは帰り間際に事情を伝えただけの気がしますが… 実の息子さんといっても、高校生の子供がいる既婚者なのですよね? 私でしたら大事な手術の時に家族以外ものにいられたら嫌ですね。義理のお母さまに側にいられたとして、何かしてもらえます? イライラしたみたいですけど、体型のこというのは良くないですよ。

トピ内ID：4041432759

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疲れてるようですね

よしえ

2011年07月08日 22:38

お疲れ様ですなんだか文章がギスギスしてますね～～～家族はあなたです義母さんは産みの親だし、息子は可愛いし難しい手術だったしそれはそれは心配だったと思いますよまさか心配してないとか思ってるわけじゃないですよね？術後って身内でもすることないでしょ？看護師さんがいるし部屋だって個室ならともかく大部屋なら見舞人がたくさんいても迷惑ですよ。それに妻でのあなたが看病するのが普通なんでは？てかそんなにやることってありますか？病院ですべてやってくれると思いますけどねお姑さんの年齢なら専業主婦でも変じゃないと思いますがそれにも文句ってね・・・まさか自分の子ども達に義母さんの悪口を吹きこんでないですよね？それはみにくいですからやめてくださいね

トピ内ID：2016614460

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私なら

🐱

りんご

2011年07月08日 22:38

義母に来られる方が嫌ですけど。手術成功したなら、義母のやることなんて何もないですよ。毎日、お見舞いに来られて、顔合わせるより良いと思いますけど。義母さんも、嫁にうっとうしがられるのがイヤで、遠慮してるんじゃないですか？まぁ～どっちにしても、無事成功したなら良いんじゃないですか！？義母さんも、退院するまで全く来ないと言っている訳でもなく３日来ないと言ってるだけ・・・そんなに非常識でしょうか？

トピ内ID：4458854206

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常識知らず？？？

しま

2011年07月08日 22:38

主さんは、義母のこと、何もかも悪意にとっているだけのような気がします。義母の思いは。息子は、結婚して新しい所帯を持った。独立したのであり、もはや、私の手から離れていった。息子のこれからのことは、嫁に任せた。主さんなら、任せて大丈夫。任せた以上、あれこれ自分が手を出すこと＝あの嫁には任せられない、という意思表示と同じことになるから、出しゃばるのはよしておこう。基本的に、そういうさっぱりした、息子離れできている人なのでは？でも、「心配だから」手術当日は、朝からずっと待合室に詰めていた。その後、手術が無事済んだことを確認できたから・・・あとは嫁に「任せよう」主さんになら任せられるから。ということかな・・・と思います。全く心配してないわけじゃないのです。義父に「お願いします」と頭を下げてもらったこと。主さんは、それが義両親の本来あるべき姿であると思っているようですが、私はむしろ主さんの価値観に疑問を感じます。だって、自分の夫でしょう？誰にたのまれなくても、自分こそがメインで看病して当然・・・「常識」では？

トピ内ID：8056230161

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大変でしたね

竹輪

2011年07月09日 13:01

手術には来たのですから良いではないですか。実の息子だからこそ精神的にヘビーだったと思いますよ。自分たちが居たらトピ主様に余計な負担をかけてしまう… 義母さんは義父さんに諭されたのでは？義母さんは渋々納得「3日間来れない」だったと思います。子を心配しない親は居ないと思います。息子にはトピ主様という奥さんがいるのですから。口を出して手も出さない親兄弟が大半です。善しとしましょうよ。

トピ内ID：5347003596

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友人に言われました

かめかめ

2011年07月09日 13:01

私も旦那が手術と治療をしましたが、義両親が来たのは半年で２回でした。しかも、１回は手術の日で途中で来て、付き添いは当時乳児が居た私に全て任せて帰ろうとしましたから…。でもね、病院勤務の友人に言われたんです。世の中には病人を看病できない人が居るのだと…。病気と向き合えないから、心配はしているのだけど、看病できないんですって。でも、本人にしてみたら向き合っているつもりだから、悪気はないし必死に看病しているつもりなんですって。それを聞いて、精神的に弱く大人になりきれてないから、仕方ないんだなと割りきりました。本人の辛さが一番と言われますが、看病する家族も大変なんですよね。トピ主さんもお体大切にしてください。

トピ内ID：6348966998

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楽でいいと思うけどね

七味

2011年07月09日 13:01

毎日来られて、トピ主さんと違う看病や違う価値観を押しつけられて子どものことにも口を出されたりするより、ずっと楽だと思いますが。私なら大歓迎ですね。義母が来たからって、トピ主さんが何もしなくていいわけじゃなし。それに電車で１時間って、そんなに大変ですか？首都圏なら、普通の通勤範囲ですよね。実の息子の事、心配じゃないわけはないでしょう。でも来るための足もないし、体もきついし、しょうがないよ。

トピ内ID：5627218771

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世の中の嫁って

そうなんだ

2011年07月09日 13:01

手術大変ですね、貴方まで倒れたりしないように。でも、まー。世の中のお嫁さんって、わがままですよね。義理実家が尋ねてほしいと言えば「私たちは別世帯です」子供にプレゼントがあれば「要らないものばかり送って来る」子供にプレゼントがなければ「孫が可愛くないのか」義母が夫の世話をやけば「子離れ出来ていない」夫の入院中の世話をしなければ「自分の息子なのに、心配じゃないのか」トピ主さんが今までの生活でそう思われたなら、そういう義母なんでしょうがね。ただ、別世帯だ我々に口出しご無用の関係ならば、義母に夫の世話を期待するのが間違いでは？むしろこちらが頭を下げてお願いする立場かと

トピ内ID：9865031801

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仮に

りんご

2011年07月09日 13:01

私の息子だから、私が看病する。あなたは来ても来なくてもどっちでもいい。って言われたらイヤじゃない？義理の両親は、息子をあなたに任せようと頭を下げてくれたのでは？疲れているので助けて欲しいなら、「この日だけはお願いします」って言えばいいじゃない？

トピ内ID：0508583945

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ただの八つ当たりじゃん

ぽん

2011年07月09日 14:07

手術当日は朝から来てたんでしょう？手術も成功したんでしょう？だったら「次は○日に来るわ。それまでに何かあったら知らせてね」って別に普通じゃないのかな。だって妻であるあなたが付き添うんでしょう？「私の息子」VS「私の夫」は棲み分けが必要なんですよ、非常時であっても。「妻である私」が夫の大事に付き添っているのに母親が「私の息子」を振りかざして居座ったら、そっちの方がストレス大きいと思いますし、きっとやっぱりブチ切れトピを立てたでしょうね、あなたは。手術が無事済んで、ほっとした途端に気が緩んだのかもしれませんけど、怒りの向け方が理不尽ですね。ここで吐き出してすっきりするのはいいでしょうけど、それで終わらせておいたほうがいいですよ。＞私だって仕事休んでまで朝早くからお見舞いに行っている　それが当たり前だしそうですね、至極当然。でも義母がそこに日参するのはそこまで当然じゃないでしょう。疲れているなら義母に「もしできたら○日午前中だけでも変わってもらえませんか」とお願いする立場なんだと思いますよ。お願いが嫌なら「仕切る」でもいいですけど。そういう立場でしょ。

トピ内ID：7127375655

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逆に・・・。

ミルク

2011年07月09日 13:01

義母に来られたら私だったら嫌かなぁ～。だから主さんが怒っておられる事が理解できないのですが。義母が来られて、妻であるあなたをさしおいて、ご主人のお世話を付きっ切りでしていても平気ってことなのでしょうか？　先日私の主人も入院し、軽いとはいえ手術をしましたが、義父母は来ませんでした。私は（専業主婦ですが）毎日子供を連れてお見舞いに行きました。お見舞いというよりは、心配で顔が見たいから行きました。そのついでに洗濯物や身の回りの必要なものを持って行ったりしていました。仕事休んでまで朝早くからお見舞いに行っているとおっしゃってますが当たり前では？？？私は仕事をしていて忙しいのよ、専業主婦で暇な義母が来ないなんて！ってことなんですか？って言うより、つまりは（今回のことで再確認した）世間知らずで常識知らずな義理の母がますます憎いですってことなんですよね、きっと。

トピ内ID：3944768554

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興味深いですね

🐱

めで鯛

2011年07月09日 13:01

普通は毎日来られたらウザがるのに。ダンナさん、一人では面倒みたくないくらい嫌いなんですか？

トピ内ID：8262109266

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きちんと息子さんを手放した立派な

YUKA

2011年07月09日 13:01

お姑さまですね。結婚した以上は息子は妻が一番の女性であり、自分が出張らない、立派な心がけです。愛したご主人の為に会社を休んで病院通い、当たり前じゃないですか？むしろ私ならば泊まって（現在は完全看護の病院が多く無理ですが）下の世話からやりたいですが。ご主人のお見舞いという他人事感覚についていけません。痛い思いをなさって自分がかわりたいと思いませんか？愛情不足の奥様ですね。

トピ内ID：9991656133

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心労重なっているでしょうが…

プーアル茶

2011年07月09日 13:01

お疲れ様です。手術・入院となると色々と大変でしょう。逆パターンとして、義母が妻であるアナタを差し置き、毎日毎日ベッタリ面会や付き添いに来る事を考えたら、それこそゾッとしませんか？ご主人、お大事に。

トピ内ID：9832700543

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えーと

🙂

ビスケット

2011年07月09日 14:07

義母が嫌いなら病院で会わなくて済むなんてラッキーじゃないですか。私だったら、歩くのも大変なほどの巨漢老婦人にそこらウロウロされる方が目障りです… 実の息子の長期入院にすら来ない薄情な義母なんですから、将来の介護なんてしないと言える良い理由がひとつ増えただけです。

トピ内ID：5321849983

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ん？当たり前だよ～

メイ

2011年07月09日 15:04

結婚して娘もいるんでしょ？世帯もちがうんだから妻が面倒みるでしょ！！私30代だけど旦那手術入院中全部面倒みたよ義母に手伝ってもらう方が気を使って嫌だし。手伝って頂きたいのなら貴方がお願いしなきゃいけないんじゃない？？

トピ内ID：9738269391

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「捨て台詞」・・とまでは言えないような・・。

キウイ

2011年07月09日 15:04

ご主人さまのお見舞い申し上げます。心配とお疲れと、かなりの疲労があるように思います。う～ん、「捨て台詞」とまでは言えないような気がするのですが、そのような冷たく激しい口調だったのでしょうかね・・。逆に、舅さんは良い人過ぎるほどの人物とのこと。舅さんの言動とは、対照的なのでしょうね。

トピ内ID：1734454686

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ん？

まろん

2011年07月09日 15:04

あなたが看病するのは当たり前ですよね？(お見舞いとは違いますよね？) 結婚して、家族はあなたなんですから、義理の両親に期待しすぎるのも… 義理の両親の場合は、もう看病ではなくお見舞いになるんでしょう。

トピ内ID：1082086392

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逆に

ヤマハ

2011年07月09日 16:04

義母が毎日毎朝来たら、子離れ出来ない義母を何とかしてくださいってならない? 勝手が良いのでは? 自分の息子だからって貴女は旦那さんですよね何を嫌がってるの? 何だか薄情ですね貴女がこれで介護とかなったら貴女は旦那さんを見捨てそう

トピ内ID：5577448774

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え？そんなにでしゃばっていいの？

コロコロ

2011年07月09日 16:04

「３日間来ないから」より「○曜日（四日後）に来るから」のほうが言い方はソフトだったでしょうね。お母さまに詰めてきていただくと、トピ主様にとって負担ですよ。高齢の方に無理していただくと、そちらのフォローが大変になってきます。常識かどうかわかりませんが、いいころあいぐらいに来てくださるのだし、予定がわかっていいのではないでしょうか。その時間にあわせて見舞いに行ってもいいし、反対に、お母さまがお任せしてトピ主様はお見舞いを休憩して、家の片付けや用事に専念することができます。長丁場になるようでしたら、トピ主様にも休憩が必要です。お母さまが来て下さる○曜日はお願いします。お見舞いはお母さまにお任せして、会社や銀行や保険会社などの手続きや、必要な買出しに行けるので助かります。と電話しておくといいですよ。トピ主様のように勘ぐる人なら、悪意にとりますから。洗濯物は数少ない着替えを回す段取りがあるので、持って帰っていただくと困ります。洗濯はくれぐれも持って帰ってもらわないようにお願いしたほうがいいですよ。

トピ内ID：4237970395

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あなたも

🐶

いぬいぬ

2011年07月09日 16:04

付き添い看病するのがイヤなのでしょうか。「お見舞い」って、違うような… ご主人がそんな大変な手術されたら心配で、姑の発言など気にならないと思いますけど。姑の体格の話しは無関係です。あなたはただ姑が嫌いなだけですね。

トピ内ID：4059759235

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毎日義母に来られて

とおりすがり

2011年07月09日 16:04

　それじゃなくても神経すり減らしているのに、義母に気を使うのって余計につらくありません。　私なら、来なくてうれしいと思います。　それとも義母に何もかも任せて自分は楽しようという考えなんでしょうか？でも、それって自分の夫でしょうって反対に言われますが。

トピ内ID：2214532244

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あなたの夫でしょう？

💍

小百合ちゃん

2011年07月09日 16:04

結婚したら別世帯ですよ。夫が術後世話役が必要なら、まずは妻であるトピ主さんがお世話をするのが基本中の基本です。世話が出来ないなら人を雇いましょう。いつまでも年老いた親世代に甘えるのはみっともないですよ。それに義母さんは義父さんが病院まで送り迎えしないと病院に行けないんですよね。＞私の母、高校生の娘、そして私＞皆、疲れはピークだったと思います義理の両親の疲れもピークだったと思いますけど。自分達だけ大変大変で被害者意識が強いです。実の息子の手術、父親の手術、実親である義理の両親と高校生の娘が一番辛かったと思いますよ。

トピ内ID：6017460590

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ん～、、何をいきり立ってるのか、、、

😑

こにゃん

2011年07月09日 16:04

手術の日は、朝からいてくれたんでしょう？あとは妻であるあなたにお任せでいいと思うけど。頭の手術をした人のところに何人ものお見舞いが翌日から許されるのですかね？難しい手術だったんなら、しばらくはICUでは？ならば、面会時間もかなり制限されますよね。『私たちは電車で1時間以上。義母は車で30分』だそうですが、義母には車がない。仕方ないと思うけど。うちも主人がガンで手術し、3ヶ月間入院していた時も義両親が来たのは数えるほど。別に何とも思いませんでしたけど。『3日間来ないから』という言葉を捨て台詞と取るか、『その間よろしくね』と言う風にとるかはあなたの自由ですが。お互い疲れがピークだった、となれば、少なくとも御両親よりは若い、そして配偶者であるあなたが、病院に通うのは当然と言えば当然だと思います。

トピ内ID：9186552140

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トピックタイトルで誤解してました

にし

2011年07月09日 18:49

実の息子が病院に行かないのかと思ったら、親がですか・・・。そんなもんだと思います。

トピ内ID：7546056770

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お義父さんには謝られましたか？

🐧

お節介ぺんぎん

2011年07月09日 20:09

大変でしたね。成功されたとのこと、本当に良かった。主様もお疲れ様です。確かに、義母の言動に物足りなさを感じてしまわれる事、分からなくもありません。しかし、結婚して妻がいる息子の看病はあまり熱心でない方が、トラブルが少ないのは皆様のご指摘通りです。思うに主様は心配と心労で、普段より義母の問題に気が立ってしまっていらっしゃるのだと思います。それは仕方のないことでもありますが、八つ当たりの要素が有る事は自覚も必要だと思いますよ。義父にはきちんと謝られましたか？実父の立場では息子の妻たる嫁に謝った方がいいですが、本来妻は義父に謝ってもらうものでもありません。何故なら、結婚後は親より妻の方がより身近な存在です。ですから、義父に謝られたら「お義父さん、頭を下げて下さるお気持ちは有りがたいですが、もうお止め下さい。妻なので心配するのは当然です。これからも支え合って行きます。むしろ、お義父さんにご心配をおかけして申し訳ないと（夫）さんは思うはずです」と言う位の方がいいですよ。相手が自分に礼を尽くしてくれる時は、こちらも礼を尽くしましょう。

トピ内ID：8488744381

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