親の離婚問題について

レス19

（トピ主 5 ）

美咲

2011年07月26日 14:09

ひと

現在２５歳、結婚して２年になる♀です。今回相談させていただきたいのは実家の両親のことです。両親は２人共５０歳、父は会社員、母はパートです。それと弟(２０歳、社会人)がいます。先日、母より電話があり、「父とケンカした。来月から生活費を入れないと言われた。どうすればいいと思う？」と聞かれました。かねてからの不仲もありますし、簡単じゃないのはわかるけど、離婚も考えたら？相談にのるからさ。と伝えました。母自身も離婚も視野に入れてます。しかし、母にそんなうわべの言葉なんていらない、もっと親身になってアドバイスしてよ。具体的なことを言ってよ。娘なんだから力になってよ！と言われました。すぐに返事のできなかった私。(どうすればいいのか？と考え込んでしまいました) すると母に「結婚したら自分の家庭が大事で実家のことなんてどうでもいいのか？あんたに相談したのが間違いだった。力にもなれないなんて自分勝手。そうやって自分の旦那や子供だけ大事にして生きていけばいい。もう親子じゃない」と言われてしまいました。確かにすぐ返事のできなかった私が悪かったのですが、母にどう言えばよかったのか・・・と悩んでしまいました。ちなみに離婚した場合、母がアパートを借りて生活現在の収入では無理です。年齢的にも転職も簡単ではなく、どうやって生活をしていけばいいのか？と母は思っており、そうゆう意味でもどうすればいいと思う？と聞いています。ただ、現在私は子供がうまれたばかりで夫１人の収入で生活しており金銭的援助は難しいです。薄情だと思いますが、援助したら自分の家庭生活に支障がでてしまいます。私は具体的にどう力になり、はなしをすればいいのでしょうか？

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母親に

🛳

私も姑

2011年07月26日 17:54

次の相手探そう　これをいいましょう

トピ内ID：1814873576

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もうすでに別家庭

😠

ぽちっと

2011年07月26日 17:54

　夫婦のことは夫婦でなければ解決できません。本気で離婚する気なら、慰謝料は請求できないかもしれませんが、財産分与は要求できます。　そんな母親だから今まで、ズルズルと結婚生活を続けてしまったのでしょうね。それで、自立能力もない。　私はあなたの親世代ですが、妻は専業主婦ですが、難関資格保持者です。いつ離婚しても自活できますし、財産の半分はウン千万円です。そんな夫婦だから離婚などしないのです。　とにかく、離婚が本気かということです。相談は金銭以外にしましょう。

トピ内ID：9164704806

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離婚を薦めない

☀

暑い

2011年07月26日 17:54

10年経てば60歳。光陰矢の如し、アッと言う間です。ご両親にとっての離婚のダメージは大きいです。年老いてからのほうがお互いを必要とします。離婚しなくてもどうにかやっていけるのであれば離婚は薦めないほうがご両親のためです。仲良くやっていくように言われたほうが皆のためです。

トピ内ID：2517830610

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どうしてそんなにこじれるようなケンカしたの？

☀

はなこ

2011年07月26日 17:54

私なら…ですがケンカの理由に予測はついてもタイトル通り質問します。そして、ひと通り愚痴を吐き出させた後「子供が生まれたばかりで仕送りとかはできないけど　お母さん、暮らせるアテあるの？」とストレートに尋ねますね。もちろん、アテなどないのは分かってます。だからといって、こちらも余裕はないのですから無い袖はふれません。「離婚の決着がつくまでは　困窮しない程度に互いに扶養する義務があるから　裁判所で婚費の算定をしてもらって　調停しながら、もう１つ仕事を探すとか　もっと収入の良い仕事を探すとか　あとは、財産分与が期待できるかどうか考えれば？」と、現実を見させます。冷たいですか？「親の因果が子に報い」正しい用法とは意味が違いますが自分が親を大切にし過ぎるあまり、自分の子には苦労をかけるという意味でトピ主に、この言葉をおくります。自分の人生は、自分で責任をとらなくちゃいけないんですよ…。子供にお金をもらえば楽に暮らせるから踏み切りたい離婚なんてお財布を新調したいだけです…。

トピ内ID：4911181377

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若い故の浅慮かな

通行人A

2011年07月26日 20:47

＞　先日、母より電話があり、「父とケンカした。＞　来月から生活費を入れないと言われた。どうす＞　ればいいと思う？」と聞かれました。＞　かねてからの不仲もありますし、簡単じゃない＞　のはわかるけど、離婚も考えたら？相談にのる＞　からさ。と伝えました。前提として、お母さんは「１人で生活できるだけの収入がない」んですね。だったら、離婚を勧めるのではなく、「仮に離婚したとして、生活できるの？できないのなら、土下座してでも許してもらうしか生きていく術はないんじゃないの？」と答えるべきだと思います。如何に実子と言っても、夫婦のことは当人たちにしか判らないことがかなり多いです。従って、夫婦関係に口を挟む、干渉する時には、最低限双方の意見を聞かないと。また、成人した子どもが「相談に乗る」というのは、多くの場合話を聞くだけでなく（相談する側の心づもりとして）具体的な援助も視野に入っています。ですので、最初（話を聞く前）に「話を聞いたり、アドバイスはできるけど、援助とかはできないよ」とはっきりいってしまった方が良かったですね。

トピ内ID：7331258111

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トピ主です

美咲トピ主

2011年07月27日 12:56

レスありがとうございます。通行人Ａ様のレスまで読ませていただきました。まず、私自身が母に離婚も視野に入れてとはなしをしましたのは、私が小さい時からの不仲、家族であるはずの私たちのやること、言うことをまったく信用しない父。結婚しなきゃよかったと私が小さい時から言い続けてた母。父も母もお互い愛はないと断言するほど冷え切った仲、そんな状態で小さい時から父と母のケンカのたびに私が第三者としてお互いのはなしを聞きながら育ちました。そんなこともあり、浅はかですが離婚したら経済的に母が生活できないことも承知で離婚というワードを母に出してしまいました。ただ、その時に私の今の状況では金銭的援助はできない、それ以外ならはなしを聞いたり、一緒に考えることはできると伝えました。そこで母に「はなし聞くだけじゃ意味がない、本気で家族として考えろ！自分の家庭ばかりを大事にするな」また、母は妹がおり、妹にも相談したら「力になるよ」って言ってくれたのに・・・娘はそれもない。こんな薄情な娘で情けない・・・と言われました。

トピ内ID：5190490670

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言いたいことは「金をよこせ」だけなんだろうね…

困ったもんだね…

2011年07月27日 17:12

＞私が小さい時からの不仲家族であるはずの私たちのやること、言うことをまったく信用しない父。子供は親を選べないけれど大人は、自分の意志で配偶者を自分で選ぶのよ。そういう父親が気に入らないと文句を言いながらもどっぷりと相手によりかかって生きて来た。トピ主が小学校に通いはじめた頃の３０歳は、今の３０歳よりも、ずっと仕事も探し易い時代だったしちょっとした資格があれば、なおさら就職しやすかった。なぜ子供の手が離れ始めた頃から、手に職をつけたりパート以外の職を探そうとしなかった？依存心だけが強いズルイ女性だからじゃないかなぁ。 50歳でも、未経験でも本人さえやる気があるなら、食っていける仕事はたくさんありますよ。「お母さんは自分の家庭を大事にしてきたの？」と質問し返すのは、意地悪かしら…。自分が家庭を大事にしてこなかったから娘が家庭を大事にすることが理解できないのでしょうね。あまりにダダをこねるなら自分の親に仕送りをしてこなかった【母親を見習って】金銭的援助はナシで。（仕送りしてなかったでしょ？）

トピ内ID：4557490830

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お気持ちお察しします

💤

ねぼすけ

2011年07月27日 21:26

私の両親も物心ついた頃よりずっと不仲でした。私と兄が居たせいで離婚できなかった、とよく言われて子供の頃は「そうなんだ。。。」と思っていましたが、私自身の子供も成人した今では冷静に判断できるつもりで居ます。まず第一に、お母様はお父様に経済的に依存しているので、離婚云々言うなら、ご自分が自立して、一人でも生活できるようになってからだと思います。第二に、子供さんであって既に別所帯なので、トピ主さんはお母様が一人で生活できない場合の援助は必要ないかと思います。冷たいようですが、「離婚」できる条件として、お母様が一人で生活をやっていけるようになる事だと思いますが。ちなみに私の母親もずっと父親の扶養に入っており、わずかなパート収入だけでしたので、（今は年金暮らしですが）もめながらもまだ離婚していません。少し呆け出した父親の面倒を文句を言いながら見ていますが、何十年も養ってもらって来たので仕方の無い事だと思っています。養ってもらっている事を忘れてはダメだと思いますが。的確なアドバイスにならず、すみません。

トピ内ID：7367059731

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なかなかわかる人はいませんよ

マリポウサ

2011年07月28日 11:49

このトピは、自分のことを「普通」とか「一般的」と思う人には理解できないと思います。自分は男、30代半ばです。似たような家庭環境で育ちました。両親は離婚していませんが長い間別居しています。ゆくゆくは年金額の少ない母と生活を共にすることになると思います。しかし、お母さんも少し言い過ぎだと思います。幸せに大事に娘を育てたという自負がお母さんにはあるのでしょうか？無いとは思いますが… しかし、トピ主さんはお嫁（勝手な推測ですが…）に出た身ですが、母親を親と思うなら、床におでこをつけてでも、旦那様に協力のお願いをしましょう。公的な支援も（公営住宅の手配や手当など）場合によってはありますし、それでダメなら一時的に同居も考えなければいけないかもしれません。お母さんには失礼ですが、同居のベテランベビーシッターがいる（しかも血縁者の）と思えば、あなたも働けるかもしれません。とにかく、あらゆる策を検討して頑張ってください。何もできませんが、応援しています。

トピ内ID：9775773581

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トピ主です

美咲トピ主

2011年07月28日 18:52

レスありがとうございます。マリポウサ様のレスまで読ませていただきました。母には小さい時から自分自身がいい家庭環境で育ったわけではないから自分に子供ができたら大切にしたいと思ってたと言われたことが多々あります。自分なりに家族を大切にしてきたつもりだし、それをおまえたち(私や弟)にもしっかり教え手本になってきた。しかし、おまえ(私)は何もみてなかったようだ。ちっともわかってない薄情な娘に育ったもんだと・・・。母自身は現在も１人暮らしをしている自分の母(私からみて祖母)に経済的援助はしてません。そして、実家にもほぼ行ってない状態です。 (車で１時間ほどの距離ですが年に１～２回程度しか行ってません) そして、このトピをたちあげた日から母とは音信不通です。電話もメールも拒否されてます。実家にも行きましたが入れてもらえませんでした。その夜、弟に連絡をとったところ、母は「あんなのは娘じゃない。あんたも(弟) もうかかわるな」と言っていたそうです。今後どうするべきか悩みます・・・

トピ内ID：5190490670

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だだっこだねえ

🙂

kounotori

2011年07月29日 11:02

なんか、だだっこのようなお母さんですね。そして振り回される主さん。おかあさんがずいぶんわがままいってますが、立場が弱いのはお母さんの方です。主さんのほうが有利な立場なんだからおろおろしないでほっとけば、困るのはお母さんの方です。

トピ内ID：0851382321

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たびたびですが、

マリポウサ

2011年07月29日 17:18

またノコノコ出てきてしまいました。失礼します。しかし、トピ主さんとしても金銭援助などはできないわけですし、具体的な提案ができたとしても、お母様に自立をして頂くという事を前提にお話しすることになるわけですよね？状況をみると、お母様はあなたからの援助を期待し、それが期待できない状況であるためご立腹のようですし、トピ主さんがどう努力しても援助できない、もしくはするつもりがないということでしたら、あとはお母様がそれでも娘と思うか思わないかを決めるだけと思います。（すごくドライな考えでごめんなさい、でも情だけでは解決しないので）「母の希望には沿えないが家族を続けたい」ということはお母様が絶対拒否されていますから、トピ主さんも本当に何の援助もできないのか？よく考えてみてください。血をわけてもらった母ですし。詳しい事情はわかりませんが、何にせよトピ主さんの置かれている状況を説明することは必要ですね。そのためには話が出来る状況にならなけばいけませんが、それには弟さんの活躍がないと期待できそうにないと思います。

トピ内ID：0312886421

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トピ主です

美咲トピ主

2011年08月24日 20:05

レスありがとうございます。諸事情により返信できずすみませんでした。あれから約１ヶ月が経過。母に全拒否をされ、弟もあれからずぐに長期出張で現在実家にいない状態になっています。本日母より携帯に連絡がきました。開口一番「てめぇは１ヶ月も親を放置して関係ない顔して平穏に暮らしやがって」でした。連絡したり、実家にも行ったが拒否したのはそっちでしょ？と思ったのですが母はそんなことはしていないの一点張り。「離婚について家族で集まってはなしあいすることの提案もできないおまえは最低だ！他人以下」と言われました。この１ヶ月、母は特になにも進展してません。それも私のせいだ、何もしてくれないからと言われました。(父にそっくりでムカつくとも言われました) なんだか精神的に立ち直れないくらいの暴言の嵐の母。母からの連絡にストレスを感じる私はやっぱり母の言うとおり最低な女ですよね・・・なんだか精神的にまいってしまい、まとまりのない書き込みをお許しください。お読みいただきましてありがとうございました。

トピ内ID：5190490670

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毒親レベル

キャゼ

2011年08月25日 12:33

　そこまで来るとお母さんは毒親レベルですね。　叔母さんが力になると言ってくれたというのも怪しいと思いますよ。実家の親の面倒も見ないくせに、トピ主様にはそれを要求するなんておかしいです。叔母さんとも実はケンカになっているんじゃありませんか？親の介護を巡って姉妹はよくケンカになるそうですから。当てにならないからトピ主様に執着してくるだけです。　自分はトピ主様たちのためにいろいろとしてきたというのも毒親がよくいう話です。もう放っておくしかありません。実際に離婚なんかできやしないんですから。生活が成り立たないのをよく知っているから、トピ主様に金よこせと要求しているわけです。搾取するつもりなんでしょうね。　毒親が何をいっても左から右に流すしかありません。はっきりいって、もうかかわりあいたくない、絶縁にするならそれで結構だと言うしかありません。じゃないとこれからも何かにつけ搾取しようと狙ってきますよ。

トピ内ID：0127213648

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たびたびですが。

💤

ねぼすけ

2011年08月26日 15:59

電話の件、大変でしたね。とても優しいトピ主さんですが、トピ主さんの心の平穏のためにはこのまま関わらないようにされたらどうでしょう？世の中には色んな親御さんがいらっしゃいます。私も同じような体験があります。電話がかかって来た時はいつも文句から始まります。そして、兄が居ますが、この兄と二人でよく私の陰口を言ってるのを知ってましたが、兄嫁からも聞きました。ですので、一時期私は電話に出ないようにした事がありました。何をどう説明しても聞いてくれないのでケンカになった事もあり、そうすると父親からもいきなり怒鳴られるような電話がかかってきたりました。弟さん含めて、もう別所帯なんで『離婚は夫婦の問題』として冷たいようですが、つっぱねてもいいのでは？前レスにも書きましたが、ずっとお父さんの扶養者で今まで来て、お母さんは全く自立できていません。ご自分の生活力ができて初めて離婚できるんじゃなないでしょうか？

トピ内ID：7367059731

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トピ主です

美咲トピ主

2011年08月31日 17:45

レスありがとうございます。前回の書き込みの翌日、ストレスによる急性胃腸炎になり書き込みできませんでした。あの電話以来、毎日携帯に着信が入ります。留守電にして放置しておくと１時間で５～６回の着信なこともあり、最後は伝言で例の「てめぇは(以下略)」と残っています。それを聞くだけでもストレスです・・・一度自宅に電話があり(ナンバーディスプレイ未対応) 出た時にさんざん暴言の嵐。５つも年下の弟にだけ精神的負担を押し付けるな！とも言われました。年長者のてめぇが率先してあれこれ動きフォローが当たり前。普通の人間ならわかるはずだがそれもわからんくらい最低なのか？と・・・私も精神的にまいっている(現に体調を崩しているし) と言ってもてめぇのは逃げてるだけで精神的負担なんかあるわけない。私(母自身)や弟のほうがよっぽど参っている。体調が悪いのは自己管理が悪い＆甘えてるだけだ！もう私ってなんなんだろう・・・と。価値のない人間なのかな・・・と沈んでしまいます。あらたな問題も出てきたので続きます。

トピ内ID：5190490670

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トピ主　続きです

美咲トピ主

2011年08月31日 17:45

続きです。さらに私の祖母が最近物忘れがひどくなってきたというはなしもありました。そこで母が今後のことについて・・・ 1離婚して母が祖母の住んでる家で一緒に暮らす 2離婚せず祖母を引き取り面倒をみる離婚した場合、今の仕事をやめてのスタートになり、どうやって祖母と生活していけばいいのか？離婚をやめて、ひきとり面倒をみる場合、父にどう理解してもらおう？(父は同居は嫌だと言っている＆母は父に頭を下げるのだけは絶対に嫌だ) 家族ならさっさと考えてきちんと返事をしろと言われました。縁を切りたいと言いながら、連日の母のこの言動にはついていけません・・・相談でなく愚痴が多く申し訳ありませんが、聞いていただけて少し気持ちが楽になりました。大好きな祖母のことは心配ですし、私なりにしっかりと考えたいと思います。母とはなすのは苦痛ですが、祖母の為にちょっと気持ちに無理してでも頑張ります！まだ本調子じゃないので次の書き込みが遅くなるかもしれませんがゆっくり見守ってもらえるとうれしいです・・・

トピ内ID：5190490670

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多分お母様は…

😝

ホンコン

2011年08月31日 23:18

多分お母様は娘さんであるトピさんに同感してもらいたかったのではないでしょうか？相談相手として愚痴を言い、”お母様に非がない”と一言言ってもらいたかったのではないでしょうか？そして娘さんであるあなたが、（父とケンカした。来月から生活費を入れないと言われた）娘さんであるトピさんからお父様にお話して欲しかったのではないでｓｈぃようか？お父様の前ではもちろん、お父様の悪口を言わずに、お父様の愚痴やお話に同感なさって… うちもそうです。夫婦のことは夫婦にしか分からないことです。頑張ってくださいね。

トピ内ID：2924378212

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縁を切ること

どきん

2011年09月01日 11:37

ハッキリ言います。最低なのはあなたではなくあなたの母親です。あなたは子供の頃からの積み重ねで、母親に洗脳され罪悪感を植え付けられているだけです。あなたが考え守るべきなのは、あなたの夫とあなたの子供。お互いに思いやりのもった関係を築ける母親ならともかく、自分の事しか考えない最低な母親のことは見捨てて良いのです。祖母の事を考えるのもあなたの役目ではありません。もう一度言います。あなたは母親と縁を切って良いのです。どんな暴言を吐かれても、嫌がらせされても、断固無視。毅然とした態度で。出来ることなら引っ越しも視野にいれ、連絡先を教えない。そしてその事について罪悪感を持つ必要もありません。今までもあなたは充分頑張ってこられましたよ。もう頑張られなくていいんです。辛かったら旦那様に話を聞いてもらいましょう。今のあなたのご家族（夫、子供）と共に、幸せになりましょう。

トピ内ID：1388888823

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