家と合わないから離婚してくれ、と言われました

レス41

（トピ主 2 ）

りぼん

2011年08月05日 10:01

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結婚して4年経ちます。子供いない35歳です将来的は同居して欲しいという夫側の条件がありましたが、結婚前、夫の両親とはとてもうまくいっており、これなら大丈夫だろうと結婚しました。結婚前は、夫婦で好きにやればいい、家でも好きにやってくれて構わないと言ってくれていたのですが、結婚した途端に、「家に入ったんだから、うちのやり方に合わせてもらわなければ困る」と夫と義父が言うようになり。まとめると、以下のような内容です。　・お前の家長は俺(義父)だ。　・世間が白と言おうと、俺が黒と言ったらお前も黒だ。　・家に入ったら、簡単に実家に帰れないと思え。　・(私の実家に)連絡を控えろ　・家に入る心構えが足りない取り入れられそうなところだけ取り入れます。と義父に伝えたら、「うちと合わないから一人に戻れ」と言われ、それから義父とは連絡を取っていません。そのまま放置していたのも悪いのですが、その件以外では夫とうまくいっており、年月が経ってしまいました。夫と、その実家の中では、同居は結婚後、２年ほど経ったらと考えていたそうで、最近また同居話が浮上しました。義父の考えはやはり受け入れられないので、うまくやっていける自信がない。同居するのはもっと時間が経ってからにして欲しい、と夫に言ったら、「父親と合わないんじゃしょうがない。離婚してくれ」と言われました。あまりにも一方的過ぎるので、夫に、「奧さんが私じゃなかったとして、同じように義父と合わないから、同居は先にして、と言っても離婚するの？」と聞いたら、「合わないんじゃ離婚するしかないよね」と返ってきました。夫は、長男で、一人っ子。ご両親共々典型的な長男教です。結婚する時の約束と違うから、慰謝料を請求するかも。と言われています。こんなケースでも、慰謝料は発生するのでしょうか？私が有利になる方法はありますか？

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弁護士さんに相談を

ミリオン

2011年08月05日 15:01

いや～酷い夫ですね。父親と結婚すれば？って感じ… 子供がいなくて良かったですね！法テラスなどで早く相談してみて下さい。頑張って！

トピ内ID：9863343294

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離婚事由としては弱い

🐱

薫

2011年08月05日 15:01

ご主人の主張は離婚事由としては極めて弱いです。同居の約束も、当時と状況が違えば仕方がありません。トピ主様の意思を曲げて同居を強いるほうが問題です。＞結婚する時の約束と違うから、慰謝料を請求するかも。無理に離婚に同意する必要はありませんが、ご主人が離婚したいということであれば、共有財産に加えて慰謝料を支払うのは、ご主人側です。両者合意の離婚でも、トピ主様に慰謝料が発生することではないと思います。（専門家ではないので、常識的に考えてということです）ただ、離婚協議の前に、一度トピ主様の御両親を交えて両家で話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：1003569053

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お互い様ですね

えっ？

2011年08月05日 15:01

結婚前の約束は＞結婚前は、夫婦で好きにやればいい、家でも好きにやってくれて構わないと言ってくれていたのですが、なので相手側も約束を実行していませんね。お互い様ですよ。＞お前の家長は俺(義父)だ。　・世間が白と言おうと、俺が黒と言ったらお前も黒だ。（何様でしょうか法律よりも自分が上？）　・家に入ったら、簡単に実家に帰れないと思え。　　　（監禁ですか？）　・(私の実家に)連絡を控えろ　　　　　　　　　　　　（連絡を取られると都合の悪いことがある？）　・家に入る心構えが足りない　　　　　　　　　　　　（将来介護される立場になるかもしれないという心構えがたりない？）　　　　　　　　　　　　嫁ではありません。本気で離婚したいなら相手の言ったことを録音したり、いやな事をされたら記録して証拠を集めておきましょう。法的手段を取りたいなら徹底的にやらないと中途半端では勝てません。体力気力は続きますか？そうなる前に話しあいを試みてはいかがでしょう。

トピ内ID：7798021240

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耐えられるなら耐えてもいいけど

🙂

夢の核家族

2011年08月05日 15:01

すぐに離婚をすすめるレスは好きではないのですが、この場合早く離婚した方がいいでしょうね。私も姑と同居していますが、他人との同居って辛く苦しいものです。それを、このような義父との同居は必ず破たんしますよ。そうなる前に離婚しましょう。子供がいないので簡単でいいと思います。慰謝料？冗談じゃない、そんなもの請求されたら、弁護士をたてて応戦するしかないでしょう。法律相談される事をおすすめします。

トピ内ID：9914204184

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逆じゃないの？

たま

2011年08月05日 15:01

専門家ではないけれど、こちらの落ち度はないのに一方的に向こうから離婚を切り出されたならば、慰謝料はこちらが請求する物ではないでしょうか

トピ内ID：8640186612

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それが本来

🛳

おばはん

2011年08月05日 15:49

昔ながらの嫁の姿と思います。貴方は合わそうとしなかったでしょう　それと4年過ぎても子が出来ないから　それも嫌だったと思うよ　昔ながらの家なら　やはり子無きものは去れでしょうね。　別れたのが貴方の為と思いますが

トピ内ID：5411297929

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りぼんさんが慰謝料貰う方ですよ！

🐤

ぴよ

2011年08月05日 15:49

離婚事由が「何ソレ」ですね。義父も旦那さんもおかしいです。まずは法律無料相談所に相談してみては？まだ３５歳だけど、再出発にはギリギリの時期。愛情がないのなら、きちんと貰うもの貰って自由になるのもいいかもしれません。このまま相手の要求を呑んだら、りぼんさん義家族誰からも助けてもらえないのに一人で全員を介護の将来ですね。

トピ内ID：2518540280

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逆に慰謝料を請求できるのでは？

夏美

2011年08月05日 15:49

＞・お前の家長は俺(義父)だ。＞・世間が白と言おうと、俺が黒と言ったらお前も黒だ。＞・家に入ったら、簡単に実家に帰れないと思え。＞・(私の実家に)連絡を控えろ＞・家に入る心構えが足りないこれに従わないから離婚だなんて、世間で通用するわけがありません。当然、上記の理由で離婚ということになれば、トピ主さん側が慰謝料を請求できるのでは？一度、弁護士さんに相談なさってはいかがでしょうか。

トピ内ID：9637529283

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家風に合わぬは不縁の元

😉

ナゴ（６２）

2011年08月05日 15:49

親子揃っての長男教。改まる可能性は極めて低いでしょう。残念ながら、お別れを考えられたら良いでしょう。お相手の主張、結婚前と結婚後とが違いすぎていますよね。主張の５ポイント、社会的にも法的にも認められませんよ。取り入れられそうなところ、ない様に思いますが。相手側からの慰謝料請求は認められないと思います。トピ主さんの側にこそ慰謝料請求の権利があると思います。念の為、弁護士にご相談下さい。

トピ内ID：8396068473

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最低！！！

頑張って！！

2011年08月05日 15:49

何ですかその義父？！うちに入った？家長が義父？っていつの時代だよ？！りぼんさん偉いですね！そんな人に耐えてるなんて！それに全く味方にならない旦那さん！腹が立ちますね。そんな家族私ならこっちから願い下げですよ！！さて、慰謝料ですが、結婚前に婚前契約として何か書面に残していらっしゃるんですかね？？離婚関係のサイトに＞慰謝料請求が認められるには、相手方に不貞、暴力、虐待などの有責行為がなければなりません。単なる性格の不一致では請求はできません。とありました。プロではないので、断言はできないのですが、同居不可を理由に慰謝料請求するならその約束を婚前契約として証明する必要があるんじゃないでしょうか。普通に聞くとただの性格の不一致にしか聞こえません。相手に先手打たれる前に無料相談とか友人に弁護士がいればその方とか確かなアドバイスをくれる方に相談して、自分が予備線張った方がいいですよ。そんな傲慢な家族に対しては！！何言い出すか分からないですし！むしろこっちが言葉の暴力による精神的苦痛で慰謝料とってやりたいくらいです！！

トピ内ID：0056013477

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まさしく五年前の私です。

☂

とくめい

2011年08月05日 16:43

違うことと言えば彼に兄弟が二人いたことくらい。結果として私は離婚しました。トピ主夫様とおなじく元夫も慰謝料を要求していて調停は不成立。裁判に移行しました。相手側から同居不成立の理由で訴訟を起こされ、私側も暴力(がありましたので)、その変な長男教についていけない、生活費を入れない、扶養にいれない…を理由に訴訟を起こしました。調停も入れ二年程度かかりましたが私が慰謝料を頂く形で離婚が決まりました。彼側の申し出(約束したのに同居してくれない)はいくら婚前の約束があっても認められないようです。私は裁判官の方にいかに夫一家が変な家か分かってもらうためのエピソードなどを書いたものを提出しました。(トピ主様で言えば家長は俺、俺が黒だと言えば～など)そういうものも有効であったように思います。この手の一家は大変かもしれませんが、ある程度時間がかかることを考えた上で負けないで頑張ってくださいね！応援しています。

トピ内ID：4305103327

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本当の理由は子供が出来ないから。

🐷

腹へった

2011年08月05日 16:43

たぶん３年が目処だった。もう次の嫁探しをしていますよ。長男教なら跡継ぎに拘りますからね。トピ主の方が有利ですよ。離婚したくないが夫から一方的に「家と合わないから離婚しろ」と宣言されて困っている。と困っていることを主張する。聞く側は別れたくないのに、いきなり夫から離婚を切り出されて、その理由が義父の言う事が聞けなかったから、という理由で放り出される、放り出される上に慰謝料請求も同居が出来ないという理由だけで請求すると言う。聞くほうから見ればどちらが理不尽な事を言っているでしょうか？一目瞭然。夫側に呑まれずに戦え。抗え。向こうの言う事に怯える必要なし。

トピ内ID：3143360530

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離婚したいの？

まき

2011年08月05日 16:43

慰謝料は大丈夫ですよ結婚前の約束は無効ですから有利とは、離婚条件でよいのでしょうか？それとも、継続のため？どちらにしろ、今からの会話は録音しておきましょうあなたは専業主婦ですか？離婚後の生活費が必要であれば、弁護士を雇った方が、いいと思います

トピ内ID：4450996253

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わたしの姉妹なら別れをすすめます

夏子

2011年08月05日 16:43

お仕事もあるのだしお子さんがいないのであればお別れもありではないでしょうか折れて同居は絶対無理ですしその父の元で育ってここにきてそれを優先するのですからご主人も義父から多大な影響を受けているでしょうまだ大人二人で共働きで対等でいられるからやっているだけで子供が産まれたりトピ主さんが社会的弱者になればご主人も義父のようになるのではと心配ですトピ主さんの人生ですから別れるべきとは書ききれませんが乗り切るべきとはなお書けません

トピ内ID：9110625364

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早いとこ逃げた方が勝ち

高

2011年08月05日 17:46

確かに、そんな理由で離婚なんて嫌ですよね。そこに「夫婦としての愛はないのか！？」って思いますし…。でも、トピ主さんも、離婚は仕方ないと思っている様子。単に、こんな酷い条件で、慰謝料は払う側になりたくないってだけなんでしょうか？だったら、とっとと弁護士を入れて離婚した方が良いと思います。あちらだって、結婚前の話は、どこへやら、ですよね？おあいこですし、何か公的な証書を作って約束したわけでもありません。多分、あちらは、貴女を慰謝料で脅すことによって、本当は離婚を回避したいのだと思います。もしあちらが、新たに再婚しようとしても、こんな夫と義父では再婚相手を見つけるのも難しく、また上手く騙して再婚してもまた×が増えるだけの気がしますからね。変な脅しに屈せず、トピ主さんも離婚の知識を身につけてできれば早めに見切りをつけた方が良いのでは？これ以上、旦那さまや義実家との付き合いは、人生の無駄だと思います。結婚は、幸せでなきゃ、意味がないのです。

トピ内ID：3624120538

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価値観の違い

🐧

muu

2011年08月05日 19:19

離婚の原因は価値観の違いということみたいですね。慰謝料ってどちらにも発生しないのではないでしょうか。さっさと離婚した方が両者のためです。速やかにサヨナラして新たな人生を歩まれた方が良いかと思いますよ。

トピ内ID：5276608396

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有利になる方法

ローズヒップ

2011年08月05日 22:56

それを考えてるってことはトピさんも離婚でいいのですね。うーん。家風に合わない嫁が離婚されるケースはよく聞きます。同居を条件に結婚したのならしかたないですね。慰謝料なしにしてもらえるよう腕のいい弁護士をお願いするしかないのかな。ひとりで戦ったら不利かもしれません。何かトピさんが慰謝料貰えるようなレスしてる人がいるけど最初に同居の流れで夫もそのつもりだったら、約束破るのはトピさんだからねぇ。無理だと思います。

トピ内ID：8364643463

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ありがとうございます。トピ主です

りぼんトピ主

2011年08月06日 11:06

たくさんのレスありがとうございます。文字数の制限で書けなかった事、もう少しだけ書かせて下さい。うまくやっていたご両親とうまくいかなくなったのは、仕事を辞めてくれという要求に対し、かたくなに辞めずにいたのが理由の一つだと言われているのですが、こういう場合、私が不利になってしまうでしょうか？夫は派遣会社の社員で、時々派遣切りにあい、生活が不安定になるので、子供ができるまでは仕事をしたい、ある程度貯えておきたい。といった事を義父に言った辺りから関係がおかしくなりました。「息子は優しいから働かせてもらえているんだ」とイヤミを言われながらも働きつづけていますが、リーマンショック以来自宅待機の期間が回を追うごとに延びているので、自分では辞めなくてよかったと思っています。しかし、義父と夫の考え方は違っていて、私が仕事を辞めない理由は、前々から離婚を視野に入れていたからだというのです。その件以来、今の状態じゃ子供なんか考えている場合じゃない。と言って、夫婦生活は毎回ゴム付きですし、そういう状態なのを義父も知っている、そうです。もう少しだけ続けさせてください。

トピ内ID：8629802380

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私も似ています

🙂

matu

2011年08月06日 11:06

34歳、子供なし、父親好きな夫と暮らしております。うちの夫は三男ですが、父親が絶対と今でも思っております。江戸時代のような家庭ですね～慰謝料をもらえるかは、弁護士に相談されるといいと思いますこの手の家と上手くやるには、結構大変ですよね～世間知らずもいいところ。弱気にならず、強気でね。応援してます～こういう人って親が死んだら号泣するのかなあ？結婚しても、自分の妻さえ守れない男が社会で働いてると思うと今の日本がだめな理由がよくわかりますねえ。女は強し！お互い頑張りましょう。

トピ内ID：9135597551

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トピ主です。レスをありがとうございます

りぼんトピ主

2011年08月07日 14:46

まだ、義父と関係がよかった頃、夫に「私の親より、夫の親を最優先に考えろ」と言われて、義父に訴えたことがありました。その程度の事で腹を立てるのは、おかしいから、精神病院へ行けと言われ、そこから亀裂が入りました。それまでの態度から庇ってくれると思ったのですが…。以来、義父の今ではあり得ないような昔の考え方を押し付けられて、ストレスが溜まってしまい、ヒステリックになった時期がありました。 (天皇万歳しないからと怒られるとか、オリンピックで日本以外の選手を応援しただけで、非国民と言われたりとか…) レスをいただいた方の中でもお話が出ていますが、私の方が慰謝料を請求したいくらいなんです。しかし、お前のヒステリーで苦しんで精神的に参ったのは俺だから、慰謝料は俺たちがもらう方だ、と言うんです。ヒステリーになるきっかけは全て義父なのに。同居してくれるなら誰でもよかったというセリフを聞いて、もう関係を戻すつもりはありません。同様に理不尽な離婚で、勝って慰謝料を請求できた方。最初はどんな行動を起こしたのでしょうか？

トピ内ID：8629802380

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一日も早く

おぱた

2011年08月06日 12:03

別れた方がいいです。トピ主さんから見限って捨てた方がいいです。＞・お前の家長は俺(義父)だ。＞・世間が白と言おうと、俺が黒と言ったらお前も黒だ。＞・家に入ったら、簡単に実家に帰れないと思え。＞・(私の実家に)連絡を控えろ＞・家に入る心構えが足りないどれもこれもアホとしか思えない。こんな事を平気で言って、この価値観に疑問を持たない男性など、女性にとっては邪魔者であり敵だ、くらいに認識した方がいいと思いますよ。結婚時の約束と公序良俗と憲法に反する嫁像を押しつける根性とどちらが酷いかと言えば後者でしょう。トピ主さんが慰謝料を請求できる立場です。＞「合わないんじゃ離婚するしかないよね」と返ってきました。こんな変な一家の中に入って「嫁生活」をしようと考える女性は余程の変人でもない限りいないと思います。＞私が有利になる方法はありますか？とりあえず証拠集めですね。

トピ内ID：1470518179

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人生やりなおしましょ

ももん

2011年08月06日 14:07

旦那さんのコトバに愛はないですね。あなたも子供もいないしまだ若いやりなおすべきだと思います。とりかえしがつかないよりずっと良い。

トピ内ID：3253222773

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早いうちに離婚しないと後々大変なことになる

ゆき子

2011年08月06日 16:59

トピ主さんお仕事やめなくて良かったですね。しかも派遣社員で仕事も安定してない夫が自分から離婚言い出したのですからものすごくラッキーじゃないですか。でもこの親子はちょっと俺さまなところがあるので、あなたが離婚を喜んでることがわかると、一転。離婚はしない。離婚してほしいなら慰謝料よこせ。とか言ってきそうです。とりあえず、この結婚が長く続かないでしょうかた、彼が変な知恵つく前にさっそと離婚届けをもらってきて書いてもらったほうがいいです。もう迷う余地無しですよ。親の事がなければ彼のことは好き。と思うかもですが、彼と親はセットです。父親が嫌なら、彼との結婚生活もありえないのです。まあ彼は離婚したら再婚はありえないでしょう。仕事もイマイチぱっとしない男が、親と同居希望。嫁に来る人はいません。トピ主さんもまずは、離婚届をもらってくることと、家を出ることです。

トピ内ID：3190414656

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慰謝料を請求しましょう！

💍

いちおう専門家

2011年08月06日 16:59

ご主人側は、離婚および慰謝料請求されるということですが、もし、ここに書かれているだけがすべての事実であれば、トピック主さんに対しての離婚、および慰謝料請求は、ともに棄却されると思います。まず、法律的に、義父はあなたに、自分か家長だから従えという権利はありません。仕事についても、同居についても、義父はおろか、ご主人にもあなたに命令する権利はありません。繰り返しますが、ご主人側から離婚申し立てがあり、主様には離婚の意思がない場合、離婚相当理由はありませんので、相手は慰謝料を提示して主様の離婚合意を得ることになります。つまり、慰謝料をもらえるのは、主様です。しかし、主様から離婚請求となると、かなり状況が変わります。（続きます）

トピ内ID：2973445078

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慰謝料を請求しましょう！　（続き）

💍

いちおう専門家

2011年08月06日 16:59

もしも、とぴ主様のほうから離婚申し立てされるのであれば、上記の不快な儀家族およびご主人からの要求は婚姻生活を続けていくことをいちぢるしく困難にするという理由で、離婚および慰謝料請求することをお勧めしますその場合、これまであった、不快に感じた義父およびご主人の言動について、時系列順に一覧表を作成。日時、場所、状況、一緒にいた人等、付け加えておくこと今後は会話を録音し、また、不当と思われることについて、やはり、書き出しておくこと。日時、場所、状況等付け加えておくことしかしながら、これらの言動がＤＶもしくはモラルハラスメントであるのかどうか微妙なところです。お勧めは１、上記の証拠をいつでも出せるように準備する２、弁護士に相談に行く３、ご主人側からの訴訟を待つまず、別居を考えられても良いかも知れませんね。離婚するかしないかは別にして、ご主人に、義父およびご主人の要求をまったく受け入れる気持ちはないと、アピールできます。ご主人は、今、あなたを脅せば、言うことを聞くと思って見えるでしょうから。脅しには屈しない姿勢を！　尚、お仕事は絶対やめないように

トピ内ID：2973445078

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現状で不利にはならない

🙂

ササヨシ

2011年08月06日 16:59

＞結婚前は、夫婦で好きにやればいい、家でも好きにやってくれて構わないと言ってくれていたのですがむしろ話しが違うのは向こうも同じ、どちらにしろ法では証拠が命です。口約束は厳しいです。これから義父や旦那からの連絡で可能な物は録音、バックアップしましょう。いざと言う時こちらが有利になる為の武器になります。どちらにしろ別れを考えた方が良いと思いますので、本職に一度ご相談ください。

トピ内ID：3576371762

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。。さらにつけたし。。一番大事なことは、

💍

いちおう専門家

2011年08月06日 16:59

いろいろ、離婚の際のことを書きましたが、とりあえず、自分に落ち度はないとお分かりになったと、思います。（相手が脅しでいうことに振り回されない様に）この後、一番大切なことは、あなたが将来どうしたいか、現状を整理して、考えてみるということです。まず、ご主人とその家族の将来展望を考えて見ましょう。ご主人は３０代で、派遣？　何歳まで働けるでしょう？　義父様がいなくても”俺様”なのですか？　何か将来の展望は？　たとえば義父様の会社を継ぐとか？義父様、義母様　お仕事、資産、収入は？　社会的なステータスに裏打ちされての”俺様”主義なのですか？　主様御夫婦が生活に困ったら（実際主様が仕事をやめたら、そうなりますよね）、面倒を見てくれるのですか？あと何年ぐらいしたら、介護が必要になりそうですか？　費用は、御自分たちの資産でまかなえるのか、こちらから助けないといけないのか？あなた御自身は？　今現在、家庭の収入の何％ぐらいがあなたの収入ですか？　御実家は、いろいろな意味でたよれそうですか？離婚後の将来像と、離婚しない場合の将来像　”御主人と２人で”考えてみてください

トピ内ID：2973445078

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あなたもあなたです。なぜ結婚したの？

😠

おやじい

2011年08月06日 17:42

　初めから、同居がわかっていたのになぜ結婚したのですか。それにしても、慰謝料など発生しません。　今すぐにでも、離婚しましょう。

トピ内ID：0199107679

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そもそも、そんな親（子）とうまくいくはずがない

Mingee

2011年08月06日 18:35

息子が派遣社員なのに、その妻には仕事を辞めろと強制するって、頭の足りない父親がいたものですね...。そんなことを言わせておく夫も同罪でしょう。私がご主人の親の立場だったら、トピ主さんに足を向けては寝れませんけど...。他の方もおっしゃっていますが、義父の言葉や態度など、記録したほうがいいですよ。父親が息子夫婦の避妊状況を知っているなんて、いい例じゃないですか。あと、親にコントロールされている夫の言動も書き漏らさないように。ゴムで完璧な避妊はできないので、ピルも服用したほうがよくありません？慰謝料を請求すべきなのは、トピ主さんです。離婚に詳しい弁護士さんに相談してみましょう。

トピ内ID：6235529474

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まず弁護士に相談

💤

匿名

2011年08月06日 20:02

まず、ご主人や義両親に相談せずに、弁護士に相談。弁護士に相談している事がばれると、預貯金を勝手にご主人や義両親の名義の口座に移動させられたりするかもしれませんので。その上で弁護士さんの指示に従って動かれるのが一番良いように感じます。現状で離婚されて困るのはご主人のほうでしょう。とぴ主さんが働いてらっしゃるのでしたら自活できるわけですし。他の方も書いてらっしゃいますが、とぴ主さんが慰謝料を請求される事はまずないと思います。あとはなるべく迅速に動いた方がいいですよ。

トピ内ID：7171125342

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