夫の機嫌が悪いとき

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つぶあん

2005年06月08日 17:20

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結婚３年目になるつぶあんといいます。夫はもともと無口なタイプですが、機嫌が悪いと完全に無口になり、私のことも無視します。必要に迫られて話をしようとしても夫の返事が恐ろしく、話せません。普段は普通に接してくれます。こういう状況が嫌で過去にも話し合ったのですが、「家で不機嫌になるのがなぜいけない？家でも気を使うのはおかしい」と言って、変化はありませんでした。私も夫の態度が伝播して、機嫌が悪くなり険悪ムードになるのですが、それが気に入らないらしく「いつも通りにしてて」といわれます。以前は（こういうタイプなんだな）と割り切って考えるようにしましたが、最近は夫の機嫌が悪いと胸が苦しくなるようになります。「別居・離婚」の文字も浮かんできます・・。このようなタイプの夫を持つ方、どうぞアドバイスをお願いします。

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はぁ

まる

2005年06月11日 12:55

なんという身勝手なご主人なのでしょうか。もし、ご主人に「君はいつもどおりにしてて」って頼まれたらこう言ってあげてください。「貴方も機嫌悪い時はこうしているでしょう？それに前に家でも気を使うのはおかしいって言ってたじゃない。だから私もこういう時があったっていいでしょう？もしそれが嫌なら貴方も態度を改めてほしい」と。結婚って言うのはパートナーがいてはじめて生活が成り立ちます。そこでご主人だけが好き勝手な態度でいてトピ主さんに気を遣えって言うのは一種の暴力です。

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おこちゃま。。。？

まー坊

2005年06月12日 01:12

トビ主さんにはいつも同じ機嫌を要求して自分は家では気を遣いたくないから奥様をびくびくさせても機嫌の悪さを露呈する・・・？奥様は母親ではありませんよ！同じ大人同士として生活しなきゃ・・・トビ主さんが旦那様と同じように機嫌悪くして旦那様には「いつも通りしてて」と言ってみては・・・？確かにどこにもはけ口がなく家でもハイテンション。。。では、ストレスたまりますから、やっぱりさじ加減ですよね・・・周りにストレスをかけるストレス発散法は間違ってますよね。甘えん坊ご主人なんでしょうね。まだまだ３年、これからうま～くトビ主さんの手の中で転がす術を身につけちゃいましょう。

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私の場合

もちこ

2005年06月12日 03:09

私の夫も同じようなタイプでした。『仕事でストレスが溜まっているのだろう』と受けとめていましたが、私のほうが病気（精神的）になってしまいました。私の場合は、不機嫌感をあらわにするのは甘えであること、そのような人と共にいると苦しい気持ちがすること、不機嫌の原因を言葉にしてもらったほうがよいこと、を伝えたことで改善されてきました。

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ほっておくのが一番

慣れっこ

2005年06月12日 11:53

うちの夫も同じタイプです。最初は腫れ物に触るように神経を使いビクビクしていましたが　今はそういう人なんだと思って自分はいつも通り家事をしたりお出かけしてます。買い物はいいですよ。２時間ぐらいぶらぶらしてお土産に好物の甘い物を買って来てテーブルの上において置くと食べた頃が機嫌が良くなった頃です。そしらぬ顔で普段通りに過ごしてます。勝手に気分を害して勝手に無口になって勝手に直ってると言う一人相撲を取っている夫って感じです。怒鳴ったりものを壊したり腹の読めない夫よりいいかと思っています。

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本当によくわかります

ささ

2005年06月13日 23:00

こんばんは。結婚10年目の主婦です。私の主人も無口です．研究職なので社会性がなくとも問題がないせいか,雰囲気を盛り上げるということとは無縁な性格です。私の実家の両親や彼の母にも冷たく，高慢な印象をもたれます。付き合っていた時（大学時代からなので長かったのですが）面倒見がよく，知的で頼れるリーダー的な存在でした。現実友人には慕われていますが，本人は友達もいらないといっています。仕事や悩みも自己解決してしまい私は主人の考えていることはさっぱりわかりません。でも主人が私をとっても愛してくれていて，子供達の本当に素敵なパパである事は真実です。結婚三年目と拝見しました。もしお子さんをお考えでしたら（プライベートなことでごめんなさい）彼の印象はきっとお変わりになられるのではないでしょうか？主人はびっくりするくらい子供命です。目の中にいれてしまいそうです。

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うっとうしい・・・

あきらめの境地

2005年06月14日 12:28

私も夫の態度が伝播して、機嫌が悪くなり険悪ムードになるのですが、それが気に入らないらしく「いつも通りにしてて」といわれます。でしたら、そのときに「あなたがそういう風な態度とるから、とてもじゃないけど普通にはできない。いたたまれない。」って言って、出て行こうかなという程度までは言ってみてもいいんじゃないでしょうか。自分の家って言うけど、トピ主さんも住んでいるんだからある程度のルールはあるでしょう。子供がいたら子供の影響も考えてしまいます。良くはないことですよね。まだ、「落ち込むことがあったから少し一人にして欲しい」とか言ってくれるならまだしも、態度でモロに出されるのはむかつきます。

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それって、、、

pomko

2005年06月15日 18:54

だんなさんってモラハラ（モラルハラスメント）じゃないですか？こういうことを軽々しくいうものじゃないとは思いますが、うちの父に似てるので､､､。父は昔から外面の良いモラ男です。家の中とでは大違いなのです。最近、母を中傷する機会がますます増えたので私が身を張って父からかばっています。母は経済的にもう自立はできないから一生このままモラ男の父に依存して生きていくようです。先がまだ長いと思ったら考えてみてください。

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質問です

ななこ

2005年06月15日 19:02

お宅に旦那様がひとりになれる空間がありますか？自宅で待っている人が居ることは素晴らしいことですが、大きなストレスを抱えている時には煩わしく感じることもあると思います。ほんのちょっとだけでも一人になって頭を冷やすことで落ち着かれるかもと思いました。

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かまわない

ミヤミヤ

2005年06月15日 23:45

うちもまったく同じです。朝機嫌よく出かけていったのに、別人のようになって帰ってくることがしょっちゅうあります。返事もしなければ目もあわせません。「見るな・話しかけるな・さわるなオーラ」大放出です。最初は私が何か悪い事した？と不安になったり、トピ主さんのようにビクビクしていましたが、最近はほっといてます。こういう人の場合、あれこれ世話を焼くと逆効果のようですよ。みえませーんって感じで普通の人？になるまで好きなだけ機嫌悪くさせておきます・・・とはいえ、せっかくの土日がこんな感じだったり、何日も続いたりするとほんとに嫌になりますね。まあ母心で乗り切りましょう。自分の感情が処理ができない可愛そうなボクたち、ということで。。

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うちの夫もややそういう感じ

専業主婦デビュー

2005年06月16日 00:07

何が気に入らないのかムッツリと黙り込んで・・。家の中が辛気くさいったらありゃしない。言いたいことがあるんだったら言え。黙ってちゃわからん。もうそういう時は無視して自分だけ楽しくやってます。黙り込んでいる夫の横で、タヒチで買ってきた民族音楽のＣＤをガンガンかけて踊ったり、友達に電話をかけてバカ話をしてみたり。私がそうしていると夫の方もだんだん不機嫌でいることがバカバカしくなるみたいで、じきに機嫌が直ります。いつも思うんですけど、ちょっとしたことで不機嫌になってねちっこく引きずる人って、人生時間を大幅に損してますよね。同じ時間だけ生きるなら、楽しくしていた方が絶対にいいのにもったいないです。

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私はいつも説得に努める派。

まり

2005年06月16日 01:45

自分だけ大人になって、ほって置くって手もありますが、そうするとご主人は一生このままでしょうね。もう一度ぶつかる自身がおありなら、とことん話し合いましょう。家の中では何してもいい？とんでもないです。長く一緒に暮らしていくにはお互いの努力、気遣いが不可欠です。ちょっとした気遣い不足で、お互いの信頼なんてあっという間に崩れます。もろいもんです。現に、トピ主さんの脳裏には離婚という文字がすでに浮かんでいる。きっと彼は、外であかの他人には気を使っている方なのでしょう。でも一緒に暮らしてる人をないがしろにするなんて、本末転倒だと訴えましょう。怒るのではなく、お互いに気持ちよく人生を送るために、結婚生活をぶちこわしたくないための話し合いであることをわからせましょう。

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そっとしておく

ヘッチャラ

2005年06月16日 06:12

大変だね、気持ちはよくわかりますよ。私も３年はオロオロしていたかもしれません。男女問わず生きていれば色んな事があって、嫌な事だってたくさんあるけど・・・男って弱いのよ。体も心も。外でお仕事するだけで精一杯な生き物だと思えば少し優しくなれるかも。そんな時は一人にしてあげましょう。家を出て２～３時間帰らないとか、夜遅ければさっさと寝るとか。ウチは一昨年、男の隠れ部屋とまではいかないけれど、廊下の片隅に書斎のようなスペース（とても狭い）を作ったら、そこで一人で過ごすようになりました。余談ですが、息子３人おりまして、各々４畳半の自室を持っています。学校で嫌な事があるとこもっています。男のストレスの発散の仕方なんでしょうかね？元気出して見守ってあげて。自宅で黙り込むけど、そこが安心できる場所だという証拠ですよ。きっと。

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ほっとく

檻の熊さん

2005年06月16日 18:23

　実家の父が、わりとそんな感じです。普段は弱気な位で意外とお茶目なんですけど、ごくごくたま～にご機嫌が悪くなるとダンマリ攻撃に入ります。何とかしようと私がわざと明るく話しかけたりしようものなら、ギッとにらんで一言「うるさい！」・・・私、しょぼん。母はすでにわかってるので最初から放置。馬鹿なムスメに憐れみの視線を向けたりしてました（笑）。　どうやら、自分で自分の感情とうまく折り合えないというか、自分をもてあましている状態みたいです。内にむかっちゃうタイプなんですね。　実家では「父が父との戦い」をしている間、「しょうがないわね～」とほっといて母子で楽しくお茶なぞ飲んでました。そうこうするうち寂しくなったかむなしくなったか、階下へ降りてきてこそっと仲間に加わったりしてましたよ。　ご主人もひょっとしたら「無理だけど自分で解決したいタイプ」なんじゃないでしょうか？　私と母は以上のような状態の父を「檻のくまさん」と呼んでました。右行ったり左行ったり・・・で、堂々巡り。父よ、ごめん。でもほんとは「檻のくまさん」はできるだけよしてほしいなあ。悲しいから。

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ジョン・グレイの本

ゆうゆう

2005年06月17日 11:56

ジョン・グレイ博士の「ベストパートナーになるために」という本があります。ブリジッドジョーンズも愛読の（笑）人気本です。殻に閉じこもってしまう男性と、それに戸惑う女性、その理由や、対処方など載っています。人間関係は、マニュアル通りにはいかないと思いますが、「いつも通りにしていて」というご主人の言葉が、なんだか本の内容に、とてもはまっていたので、ちょっと推薦してみたくなりました。

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一人にしてあげる

はろ

2005年06月18日 23:52

女性とは違い、不機嫌になっているところを見せて、構って欲しがっているということではないのです。どうにもならない問題を抱えて、なんとか一人で処理しようと頑張っている状態ですから、そっとしておいてあげたら良いと思います。もちろん個人差がありますが、一般に男性は多様な仕事を同時に処理することが苦手です。一つ問題を抱えるとそれに取り掛かりっきりになって、他のことが出来ないのです。かといって、いきなり不機嫌に黙り込まれるとこちらも不快ですよね。解決策としては、ご主人に「システムリソースが不足しています」と警告を出してもらうのはいかがでしょう？リソースが足りなくなったパソコンにさらに仕事をさせようとしても、暴走したりフリーズしたりしますが、こういう警告が出れば、下手に触らず、常駐プログラムを終了し、一人そっとさせてあげることが出来ます。上の方の、お菓子を机の上においておくというのは、とても良い方法だと思いました。参考にさせていただきます。

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うちの父親

おはな

2005年06月19日 03:08

私の父親も同じタイプでした。以前は機嫌が悪くなると、全く口をきかなくなります。母が結婚した当初は２週間ぐらい無口生活が続いていたそうです。母親はそういう時は詮索もせず、父親の機嫌がなおるのをほっておいたそうです。現在、父は６０歳で・・・・たぶん自分でもそういう性格は良くないと思っていたのでしょう、徐々に無口期間は短くなり最近ではあからさまに無口のまま不機嫌な態度を取ることが少なくなりました。私も結婚していますが、夫の性格の欠点はなかなか直りませんし私にも欠点があるので(笑)、お互い仕方ないと思いと我慢するしかないでしょう。夫婦生活ってそういうものだと思います。父の場合、機嫌が直った時に母と色々と話し合っていた様です。旦那さんの機嫌の良い時を見計らって、二人で話し合えばいいのではないでしょうか。現在では、父の「無口性格」は我が家ではお笑い話になっています。

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私の実家の場合は

海

2005年06月19日 03:58

父も結構感情の起伏が激しいというか、関白タイプで仕事等でエライと家に帰っても凄く機嫌悪い時あります。そこで母とかが煩く言おうモノなら「家で位ユックリさせてくれ！」だそうです。母はいつもの事だし最近では丸くなった方なのでマシだそうです。私は父としては尊敬するけど、自分の旦那だったら嫌ですけどね私も短気なんで(笑) とはいっても母と父は仲悪い訳ではないです。むしろ仲が良い方。でも、家に帰ってくると疲れてる事の方が多いので好きにさせてます。食事時も二人共見たいテレビも違うから、別々の部屋でご飯食べてます。父にはご飯と晩酌のお酒を適度に渡しておけば一人黙々と楽しんでるって感じです。元々、自営で父とは受け持ちは違っても顔を合わせるし、二人調子が良ければ頻繁に飲みに行ってるので母曰く「家で静かでも気にならない」だそうで。コレはコレで丁度波長が合ってたって事でしょうか。でも、昔はよく喧嘩もしてましたよ。離婚話しも出る位に。年月が経ってお互い距離感が分かってきたって感じでしょうね。

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続き

海

2005年06月19日 04:08

たまたま母はそういうの(旦那の不機嫌さ)が、然程気にならない・合わせれたってのは幸運?でしたが、トピ主さんは心底嫌になる位に我慢してるならチョット考えなくてはいけないですね(ご主人共々で) ウチは旦那は家に帰って来て機嫌悪いって事は余りないですが、それでも人間なので多少はあります。大体言う事が「家で位、甘えさせてくれ　笑」まぁタマの事なんで「はいはい」って感じで好きにはさせてます。そうすれば好きなPCやゲームやスポーツ見たりして知らない間に普通になってるので。トピ主さんに「変わらなくて良いから」という事は別にトピ主さんが煩いとかそういう訳でなく単純に放っておいてくれって事ですよね?(決して褒められた態度ではないですけどね御主人)ならば、一度御主人に家で一人にさせて好きな事をさせてみては?それでも態度悪かったり毎日続く様なら、思い切って爆発してみるのでも遅くはないと思います(もう実践されてたらゴメンなさい) 結局は御主人はトピ主さんに甘えてるんだと思います。

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同じ

ガチャポ

2005年06月20日 09:32

私の夫も結婚早々そんな感じでした。「今一人でいたいから」と声をかけて部屋にこもるならわかるけど、子どものように不機嫌で私には「普通にしていて」というのは甘えだと思っていました。子どもが大きくなってきても変わらないです。父親というより下手すると弟みたいです。私は夫の不機嫌さに動揺するので、動揺しないように夫との境界をきちんと作る努力を今しています。それでもだめなら数年後は別居・離婚という手もあるので、まずは一人で生計をたてられるように思索中です。

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経験者は語る。

匠

2005年06月21日 13:56

元主人も外面良く家では気分屋。更年期、倦怠期、中高年の危機、纏めて来ていつも不機嫌初めての経験の私は既出にあたっように、ほっとくを決め込んで、気分を病んでいる患者と看做して我慢は美徳の精神で一年我慢。毎日が針の筵。精神虐待の為自信喪失、帯状疱疹、蕁麻疹、心身共に壊れました。離婚をいつも考えていました。ちょっとしたきっかけから私の押さえ込んだ心身からの叫び、“もう、いい加減にして・・”根を上げ限界を申し出ました。彼のりアクションは、これ幸い、渡りに船とばかりに新しい彼女とデート。こんな終わり方もあるのです。今となってはまりさんの意見が身に沁みます。結婚を維持したいのなら面と向かって徹底的に話し合ってください。

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ほっといてくれ。

佐久間

2005年06月22日 05:14

誰でも機嫌の悪い時ってあるでしょ。そんな時、「話し合い」と称した価値観の押し付けをされても、鬱陶しいだけではないのですか？

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同じように

こしあん

2005年06月23日 15:19

>「家で不機嫌になるのがなぜいけない？家でも気を使うのはおかしい」と言って、変化はありませんでした。気を使うのはおかしいですが、結婚とは、生まれ育った環境が違うもの同士の共同生活です（山崎正義の『セロリ』の歌みたいだ。）。 1人暮らしとは違うので、相手に対する気配りは必要ですよね。 >私も夫の態度が伝播して、機嫌が悪くなり険悪ムードになるのですが、それが気に入らないらしく「いつも通りにしてて」それは変です。だったらご主人にも言ってやりましょう！負けないで！

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わかりますー

ヴィンテージ

2005年06月23日 15:26

男の人って本当お馬鹿ちゃんだから(だから家族のために一生働いたりできるんだよね) おうちでは優しくしてあげたいです。でも機嫌が悪い時はやっぱり雰囲気が悪くなるよね。こっちもどうしていいのかどうして欲しいのかよく解らないし。うちでもぶすーっとして帰ってくるときあります。黒いオーラが出まくりで・・。機嫌が良い時に、「帰ってくるときの合言葉を決めておこうか、たまに○○君の偽者が帰ってくる時があるんだよ、ぶすっとしてるからすぐ偽者って解るの、そんな時本物の○○君は今頃どうしてるんだろうってすごく心配になるんだよ～。でも正体を暴いたら暴れそうだから黙ってるんだ～。」って言ってあげたら大爆笑してました。「あんた偽者とエッチしてるの？」とか言って。それから少しマシになったと思います。お笑いで切り抜けてあげて～。

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我が家もです

はな

2005年06月23日 15:59

我が家も同じです。夫は珍しいタイプなのだと思っていましたが、こんなに多く同じ経験をされている方がいらっしゃるとは・・。何となくホッとしてしまいました。いつも何の前触れもなく「シャットダウン」状態になってしまうので、言葉を選び選びどこかおびえながら接していましたが、最近は「まあ、いっか」と割り切ってそーっとしておくと、少しずつ元に戻ってきます。戻ってきたときに「どうしたの？」と聞くと、ボツボツ話してくれるので、反省すべき点は反省しつつ・・付き合っております。

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屁理屈に騙されないように

はる

2005年06月23日 16:51

家で機嫌が悪くなるのは問題ないこと、という旦那さんの理屈が通るならばトピ主さんが不機嫌になるのもまた自由と主張しましょう。関わりあう人間が機嫌悪ければ、自分も機嫌が悪くなってしまうのはごく普通のことですしね。理由としてもちゃんとしてます。あなたが不機嫌になるのが自由ならば私が不機嫌になるのも自由。旦那さんがどう反論するか見ものです。結局、自分だけは自由にしたいってのを屁理屈で通そうとしてるだけですよ。

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