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妻の態度が信じられません

レス51
（トピ主 3 ）
041
M78星雲
ひと
５０代、結婚１５年。妻、娘２人の４人暮らしです。 最近、妻が私を無視します。 この夏休みは下の子も、私の前で笑って話す事がめっきり減りました。 私は去年一念発起して介護の資格を取り、施設で働き始めましたが仕事場でも年下の「先輩」から命令され、とても疲れ果てています。 自分なりに一生懸命ですが、やり方が違うとか、そんなことも知らないのですか？とか勤務のたびに注意を受け、週に４日が精一杯です。 腰も痛くなるし精神的にも追い詰められています。 家でくらい、くつろいで激励の言葉の一つもかけて欲しいのです。 ところが疲れて帰っても妻は何を考えているのか話しかけてきません。 これまで私は自営業をしていましたが生活費としてまとまったお金を入れたことはありません。それは自分なりにやりたい事があったからです。 ただ光熱費は私の口座から引き落とされます。妻も違う自営業ですが１０年前より景気が悪そうです。 上の子は妻の連れ子で就職もしているし、家に援助するのはあたりまえです。下の子は何か吹き込まれているのではないか？

トピ内ID：4777957796

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あなたが信じられません

🐧
おカルちゃん
＞これまで私は自営業をしていましたが生活費としてまとまったお金を入れたことはありません。それは自分なりにやりたい事があったからです。 自分勝手ですね。 光熱費を払っているだけのただの同居人が偉そうに何を求めてるんですか？ ＞妻も違う自営業ですが１０年前より景気が悪そうです。 今まで奥さんに感謝や労わりの言葉をかけたことはありますか。 なければあなたの求める言葉も態度も出てこないと思います。 今のお住まいはどなたのお金で住むことができているのですか？ あまり自分勝手なふるまいをしていると、無視どころか離婚をつきつけられるレベルだと思います。 ＞上の子は妻の連れ子で就職もしているし、家に援助するのはあたりまえです。 当たり前ではありません。 お子さんにもやりたいことがあります。 義とは言え一応親なんだから子供の負担にならないようにしてあげて下さい。

トピ内ID：4858493179

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ぎやー

041
老母
ウソでしょう。５０代の方？ あり得ない！！ 生活費は入れてなく光熱費のみで 俺様！！ぎゃーです。 で今更ヘルパーで腰痛。 あーいたた！ お先真っ暗の生活でそりゃ奥さま嫌になりますよ。 夫婦としての年月って中身の問題、自分勝手に生きてきて 俺様にやさしくしろってそれはないわ。 役立たずのダンナくらい要らないものはないので 離婚してあげて下さい。

トピ内ID：0307232148

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もしかしたら

🐷
トントロ　ロ　トトロ
労われ、褒めろ、感謝しろと口にしていませんか？ 少なくても私は、強制されると、思っていても言いたくなくなるタイプです。 もしくは、仕事の問題でなく、トピ主さんのこれまでの行いが問題で家族の気持ちが離れてしまっているとか。 家族がいるにも関わらず、自分のやりたい事のためにお金をまともに入れていなかった御様子。 褒められた父親像とは思えませんね。 子どもが家の援助をするのが当然と言うなら、親が子のために努力するのも更に当然の話ではありませんか。 それに上のお子さんを15年経っても未だ『連れ子』として差別している印象を受けます。 そんな父親の姿を、奥様だって下のお子さんだって尊敬できないでしょう。 慣れないお仕事で大変だと思いますが、働く以上、困難のない仕事はありません。 家庭に安らぎを求めたいなら、ご自分も家族に安らぎを与えられているか、一度振り返ってみては如何かと思いますよ。 一方的に求めるばかりでは何も変わりませんから。

トピ内ID：0508395914

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それは信じられません！

🐤
豆子
あなたの態度が。 これまでまとまった生活費を入れてない？ 何故ってやりたい事があったから？ 奥様の連れ子は援助して当たり前？ ご家族は、宇宙人に話しかける言葉などご存知ないに決まってます。

トピ内ID：7432456843

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レスします

041
にんじんさん
もっとも身近な人が、なぜ話しかけないのか？ 悩みでもあるのか？など、想像力もなく、 そんな奥さんに逆に問いかけたり、ねぎらったりもなく、 それで、介護職？

トピ内ID：4647764639

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あなたは家族の柱、強く大きくそして暖かい

🐱
nyanya
はじめまして。 毎日お仕事、お疲れ様でございます。 介護の仕事は大変尊く、その反面、心身ともにキツイ仕事ですね。 まだ経験が浅いのでしたら、トピで書かれているとおり、ご苦労も多いことでしょう。 私が今ここで言えること。 『一念発起』の覚悟をした、その時の気持ちを思い出してください。けっして忘れてはいけません。 世間には当たり前の、浅はかな人間関係に心を傷つけられてる暇などないくらいに、一日も早く、若い先輩の指導したとおりの介護の技術と要領を身につけてください。心に笑顔を忘れず、さあ今日も一日がんばるんです！ トピ主さん、あなたが、家庭の柱なんです！ 確かに、奥様やお嬢さんの態度には、一抹のさびしさや情けなさを感じることでしょう。何が原因なのか、私にはわかりません。奥様なりに理由があるのでしょう。つい最近まで、家族が支え合って生きてきた。これはまぎれもない真実です。 まず家族の柱である、あなたが、家族への感謝を思い出してください。 強く勇気を出して家族への愚痴の思いを乗り越えて！ 必ず良く変わります。 あと介護で腰を痛めないコツあります、調べてね。

トピ内ID：7591432749

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一念発起って？

🐱
あむあむ
うん、突っ込みたいところいっぱい！（笑） そもそも、どうして一念発起したんですか？自営業は辞めたってことですか？ そして下の子は夏休みってことは学生ですよね？学生のお子さん（この子はあなたの子供ですよね？）がいるのに、低収入の転職ですか？ 私も介護に関する業種にかかわってますから、介護がお給料が高くはないことを知ってます。介護職に転職したのはなぜ？体力的に週4日が精一杯とありますけど、そうなるとさらに低収入ですよね。介護職は力仕事が結構ありますけど、事前に調べてなかったんですか？ そして、どんな業種でも、年齢が高かろうと後輩は下です。 一生懸命でも、やり方が違えば注意されるのは当たり前。 単純に、経済的な理由で奥さんは不満なのでは？ 下の娘さんはそういった両親の状況を見て、お母さん側に気持ちが寄り添っていると思います。子供は結構しっかり見てますよ。

トピ内ID：2057113722

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つっこむことが多すぎる

🐤
黄味豆
まずは生活費を渡してみてください。

トピ内ID：7629723437

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無理言わないでください

041
molt
生活費も払ってこなかった人に、優しくする人なんかいるわけないじゃないですか

トピ内ID：8551580949

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捨てられる寸前かと

041
小判
>これまで私は自営業をしていましたが生活費としてまとまったお金を入れたことはありません >それは自分なりにやりたい事があったからです その様子では家事もしていないわけですよね。女がたくさんいるから、とかの理由なんでしょ。 つまり、妻子を養うくらいの家計を稼ぐわけでもなく、家事も丸投げだったんですね? そして今でも自分ひとり大変だからいたわれと。 つまり妻子は今でもあなたのやりたい事の為に尽くしているが、あなたはそれにあぐらをかいて いき続けたいわけですね? 子供が成人した今、あなたと夫婦でいる意味が妻子に無いんでしょう。むしろ邪魔なのかと。 夫としても父親としてもまともに機能しておらず、お金も稼がない、家事もしない。 そういう人を世間では何というかご存知でしょうか?

トピ内ID：8536550321

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お互い様

✨
モリ－X
相手にいたわって欲しければ、まずあなたが相手をいたわりましょう。 「お疲れ様」「いつも有難う」をまずあなたから言いましょう。 共働きならなおさら、家事も分担しましょう。 ところで生活費よりも大切な、やりたい事ってなんですか？ 子供が家に援助するのが当たり前？ その状況を見ている下の子は、自分の将来を重ねて絶望しているんじゃ ないですか？

トピ内ID：5146949559

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大変そうですね…

☂
だんご
結婚１５年ということは下のお子さんは中学生くらいでしょうか？ まだまだ子供と思うかもしれませんが、意外と大人のことを しっかり見ている年齢ですよ。別居していればまた違うと思いますが 小さな子供じゃないんですから、一緒に暮らしているなら 何か吹き込まれたとしても、そのまま鵜呑みにすることは無いでしょう。 自分で判断した上で、そうした態度に出てるんだと思います。 反抗期の影響もあるかもしれませんが。 それにしても、主様の奥様は大変そうですね。 自分なりにやりたいことがあるから、まとまった生活費を入れてない、 上の子は家にお金を入れて当たり前、家に帰ったときくらいはくつろぎたい、 そんな考えの旦那様なので、大変なことは全て奥様が背負いこんでる気がします。 主様が転職されて大変なのもわかりますが、 おそらく奥様は、仕事中だけでなく、一日中大変な状態だと思いますよ。

トピ内ID：8259089881

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甲斐性無しの夫だから？

💍
ピンク・サファイア
＞私は去年一念発起して介護の資格を取り、施設で働き始めましたが仕事場でも年下の「先輩」から命令され、とても疲れ果てています。自分なりに一生懸命ですが、やり方が違うとか、そんなことも知らないのですか？とか勤務のたびに注意を受け、週に４日が精一杯です ＞これまで私は自営業をしていましたが生活費としてまとまったお金を入れたことはありません。それは自分なりにやりたい事があったからです。ただ光熱費は私の口座から引き落とされます。妻も違う自営業ですが１０年前より景気が悪そうです。 ＞上の子は妻の連れ子で就職もしているし、家に援助するのはあたりまえです。 ５０代での慣れない仕事、その苦労は良く分かります。 ですが、収入が少ない上に、妻の連れ子に援助を頼んでは、妻や下の子も冷たくなるのでは？

トピ内ID：3679792636

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驚いた

041
Pop-up
自分がやりたいことのために生活費を入れたことがない人間が、『上の子は妻の連れ子で就職もしているし、家に援助するのはあたりまえです』なんて、恥ずかしげもなくよく言えるもんだ...。 光熱費は払ってるそうですが、それでは、家賃（家のローン）、食費、教育費等を払い続けて来た奥さまを家ではいたわり、激励し、感謝の言葉をかけて来たのですか？ 自営業をやめて４日のパート介護職になって依頼、生活費は入れているの？　それともまだ自分のやりたいこと優先？ 妻や子どもがあなたのことを軽蔑しているのだとしたら、それはいたって正常な感覚です。

トピ内ID：6091145317

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激励の言葉の一つもかけてもらえる理由は何？

041
ろろさ
光熱費が家族分引かれるとのことですが、 住居や食費などは負担していないというように読めます。 よってその分は奥さんかお子さんが負担していると。 激励の言葉をかけてもらうには、その理由が必要だと思うのですが、 もしトピ主がその他の生活に必要な費用をほかの家族に頼っているなら その理由がないのではないでしょうか。 (激励をしてもらえる理由は、奥さんと子供の方が多い) 家族像は変化しつつあるので、一概には言えませんが、 一般的に男性は子供が産めない分、 家族を養うことで自らの必要性を主張するしかないです。 多分、家族にとってトピ主は不要(いない方が良い)状態なのではないでしょうか。 その場合、不愉快をてっとりばやく表現するのに、まず話しかけないような気がします。

トピ内ID：5348777592

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トピ主です

041
Ｍ７８星雲 トピ主
家は私の親戚の持ち家なので、家賃はほとんどかかりません。 ただ古くなり雨漏りなどもあって使えない部屋もあります。 私は、これまでの自営も細々と続けています。一度大きな損失を出したので借金もあるのにやめられません。その時は妻の実家からもお金を借りました。でもなかなか収入が増えず去年ハローワークで介護の資格を取ることを斡旋してもらったのです。家事は自分の部屋は掃除します。妻が入ってくることはありません。料理はほとんど妻がしていますし上の娘もするので任せています。私は食べたいものがあると食材を買い込んで冷蔵庫に入れています。でも、最近妻が牛肉を食べたくないとか贅沢なことをいいます。育ち盛りの娘には必要です。妻は焼肉をする時は青虫のようにキャベツを１個くらい食べて変だと思います。「いただきます」「ごちそうさま、おいしかった」と言うのはあたりまえです。妻は笑いもせずに気の無い返事をよこすだけです。妻の態度が家庭を暗くしているのです。

トピ内ID：4777957796

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いたわってもらう必要ないでしょう

💡
チャールス豚三世
だってあなた今まで自分がやりたい事をやって、家に生活費入れた事ないんでしょう？ 水道光熱費の金額ってたかがしれてますよね。 それって一家の大黒柱として何もしていませんってことですよね。 ご自分で介護というきつい仕事を50になって選んだんでしょう。 奥様よく我慢なさっていたと思いますよ。 夫として、父親としてどうこをどう尊敬すればいいのでしょうか？ 尊敬もできない相手をいたわる気持ちはマリア様でもない限り持てませんよ。

トピ内ID：2573027080

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介護の仕事？

041
ところてん
自分がいつも正しい、 人からの援助は喜んで受けるけど、自分は何もしない 自分なりに一生懸命やっているのだから 自分の存在に感謝しろ そういう人が介護の仕事をしているとは・・ 妻の態度が家庭を暗くしているのです そんな事はないはずです あなたのいないところでは家族3人、楽しくおしゃべりしてると思いますよ あなたの前だけ暗いだけですので気にしないで今までどおり わが道をつっぱしってください

トピ内ID：0741283919

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甲斐性なしなのに

041
小判
>妻の態度が家庭を暗くしている ええ。妻が暗い態度を取るに至った原因は全てあなただということですよ。 親戚の家、あなたが買ったものでも無いし、雨漏りで住めない部屋すらあるボロ屋。 まともな賃貸に住める家を提供も出来ず、妻子どころか妻実家にまでたかったあなた。 奥さんに言いたい。奥さんと娘さん二人の稼ぎがあれば公団にでも入れるでしょう。 こんな人と生涯を共にしたらますます依存されるだけだと。 M78星雲にはあなたのような甲斐性無しは住んでいないはずだが。

トピ内ID：8536550321

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釣った魚に餌はやらない

🐤
ドンコ
自分の家に置いてやってるんだからまとまった生活費は渡さなくていいという理屈ですか。 お金がないから奥さんも節約してキャベツだけで我慢してるんじゃないですか？ 奥さんの実家から借金してるのに感謝の気持ちがないんですね。普通の感覚なら遠慮して小さくなってるもんですよ。 家族への義務を果たさず文句ばっかり。悪いのはすべて奥さんのせい。 いらない人と思われてますよ。

トピ内ID：0055472776

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トピ主です

041
M78星雲 トピ主
皆さん、何を思い違いしているのでしょうか？ 長く母子家庭だった妻に手を貸したのは私です。当時妻は事業を始めたばかりでいろいろな相談を受けているうちにこちらで暮らしては？となったのです。私はどこの馬の骨か解らない男の子どもと一緒に暮らせるのです。夫婦になったのだから妻も生活費が足りないならその分稼いで当たり前ではないですか。介護の仕事は長く続かないと思います。試用期間３ヶ月を過ぎても馴染めていないですねと今日担当に言われました。その施設は妻の長年のお得意様だし介護の認定を取れたけど就職が決まらずにあせって頼んで入れてもらったのです。でも、私には向いていませんでした。またハロワ行きます。妻の行動に変化はなく折れて来るまでほっときます。

トピ内ID：4777957796

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もうちょっと謙虚になれませんか

041
優希
まぁ～上から目線で物事おっしゃってますけど、「使えないオッサン」ってだけじゃないですか。 生活費は光熱費のみ、持ち家じゃない、奥様はお肉を食べたくないじゃなくって野菜でお腹を満たして食費を切り詰めないといけない程お宅が困窮している、食費を払っているのは奥様なのにトピ主さんが食べさせてやってる風な口調、奥様・お子さんを可哀相な人たちを救ってあげたみたいな態度、仕事先でも新人としての謙虚さがまったくない、 ・・・ツッコミ処満載だよ。何様ですか、あなた様は。 勤労に感謝、家族に感謝、生きている事に感謝出来ませんか？ 介護の仕事だって、奥様のお得意様で頼み込んでいれたもらったんでしょ。 奥様の実家に借金してるんでしょ。仕事辞めたら返済の見込みないんじゃないの？ もっと現実知りましょう。職安行っても、貴方じゃ仕事無いよ。このままじゃ、離婚・借金苦・自己破産・ホームレス一直線じゃないかしら。

トピ内ID：5568811097

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折れないと思います

☂
あむあむ
奥様はほうっておいても折れないと思います。 ・・・むしろ、離婚を選択するのでは？ 上の子供はもう社会人だし 下の子供はまだ学生だけど、これまでも生活費ほとんど出せてたんなら 家賃などの支出増でも、上の子とも協力して 以前より景気が悪くても生活はなんとかやっていけそうだし。 夫は借金があるのに向いてもいない介護職を選択して今まさにやめようとしてるし。生活費ほとんど入れないし。 しかも介護職に就けたのは妻のコネ！借金は妻の実家からもある！ 奥様側から折れる要素がないですよね。 こういったことから出る、奥様の「不満」が気のない返事なんですから、 その不満を解消（つまり生活費をもっと入れるとか、経済的に）してあげてください。

トピ内ID：2057113722

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はあ?

041
小判
>長く母子家庭だった妻に手を貸したのは私 何偉そうにふんぞり返っているんですか?自分で書いたこともう忘れたんですか? >一度大きな損失を出したので借金もあるのにやめられません。その時は妻の実家からもお金を借りました 奥さんの実家がお金出してくれて助かったんでしょ?無かったら高額利子の消費者金融とかで全額 借りるしか無かったのでは? それにたいした生活費入れなくても生活出来るほど妻子が稼いでくれる、家事もしてくれる、 奥さんだけじゃなくてあなたにだって相当メリットあったでしょうが。 何故してやった、なんて恩着せがましくふんぞりかえってんの?奥さんの自営にあなたお金出したり 何か助けたりすることも無かったんでしょ?あなたと結婚する前、奥さん達、住む家も無かった わけでは無いはず。やっぱり又介護の仕事も途中放棄。今度こそ、捨てられるよ。

トピ内ID：8536550321

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うわ～

041
妻の一人
うわ～、トピ主さん自己中な人ですね。 ＞夫婦になったのだから妻も生活費が足りないならその分稼いで当たり前ではないですか。 ということは当然あなたも妻が稼ぐ分、家事をして当たり前ではないですか。 自分の部屋を掃除しただけでは足りません。 ＞私はどこの馬の骨か解らない男の子どもと一緒に暮らせるのです。 ただ一緒に暮らしているだけなのだから、その子は家に援助する義理は無いでしょう。 あなたは「お義父さん」ではないですしね。 ＞その施設は妻の長年のお得意様だし介護の認定を取れたけど就職が決まらずにあせって頼んで ＞入れてもらったのです。でも、私には向いていませんでした。 向いてない？世の中みんな「向いてる」仕事してるわけじゃないですよ？お金に余裕のある家庭なら別ですが。 あなた、奥さんの長年のお得意様に迷惑かける気ですか？ 奥さんの実家にまで世話になって、その上奥さんの仕事の邪魔までするとは。

トピ内ID：0496238341

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人間としての資質持ってます？

041
Ing
『長く母子家庭だった妻に手を貸したのは私です』と言いながら、生活費への貢献はなし。 『夫婦になったのだから妻も生活費が足りないならその分稼いで当たり前ではないですか』って、だから、生活費を入れたことがない夫（トピ主）がこれまで暮らして来れたのは『妻の稼ぎ』があったからでしょう。まともな人間なら、そこに『感謝』を見い出すものなんですけど？？？ しかも、『私はどこの馬の骨か解らない男の子どもと一緒に暮らせるのです』なんて、よく言えるもんです。 世間一般では、『馬の骨』と呼ばれるのって、あなたのような人ではないですか？ 一日も早く心を入れ替えないと、捨てられますよ。私が奥さまの立場なら、３日と持たずにバイバイしているわ～。

トピ内ID：3369033811

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本当に思い違いしてるね。

041
ちい
奥さんがいなければ就職先がなく。 奥さんがいなければ借金を返せず。 奥さんがいなければご飯も作れないので食べれず。 光熱費しか払っていないのにでかい顔。 共働きなのに家事も自室の掃除のみ。 あるのは無駄なプライドと大きな勘違いだけ。 貴方居て何の役に立ってるの？教えて？

トピ内ID：8454057724

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最低旦那さん

💰
キウイ
貴方は勝手に介護職に身を投じて勝手にやめようとしている。好き勝手にお金を使い「俺がひきとってやった」と言う態度では口も聞きたくなくなります。貴方はなぜ妻に無視されるのをイヤがるの？無視されてればいいじゃない　構って欲しいの？なら夫としての役割を全部果たしなよ　光熱費しか出さないてなんだよ？アナタは食べてないの？食費はどうしてるの？なんだかんだ言って自分が好きなようにやりたいから妻に甘えてるだけなんだ！ 妻が仕事を辞めたり離婚されたりしたら、貴方介護職辞めるにやめられなくなるものね　金稼ぐ妻は失う訳にはいかないんでしょ？それが本心なのではないですか？夫婦と友達って違うんですけどわかってるの？相談を受けていた頃と違うのよ　貴方には妻と子を扶養する義務があるの　自ら来いと引き取ったのだしね。なんて責任感のない年寄りなんだ！

トピ内ID：3288625551

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勘違いしていない

☂
はあ…
妻の連れ子（それもちゃんと働いて生活費を入れている）のことを「どこの馬の骨か解らない男の子ども」ですか。 トピ主さんが書いたものを全部読んで思ったのは「トピ主さんは人として何か大事なものが足りない」です。 奥さんもそれに気付いたのでは。 奥さんは折れてこないような気がします。トピ主さんと別れることを考えているか、仮面夫婦で我慢しようと考えているか…いずれかではないでしょうか。

トピ内ID：5300331906

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それは言ってはいけないよ

041
ラテ
「どこの馬の骨とも分からない男の子供」 連れ子のいる方との結婚にて、これは絶対言ってはいけない言葉ですよ。 この一言にトピ主の根性の悪さがにじみ出てる。 なのに 「子供は援助するのが当然」という考え。 子供が親を援助するのは別に「当然」ではありませんよ。

トピ内ID：1565771730

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