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    コンプレックスの強い友人からの相談に、どう対応していくべきか

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    はる
    ひと
    10年来の友人(30代前半)について相談です。


    友人は、高校を中退し、その後絵の専門学校に通ったのち、今は自宅で絵を描いて過ごしています。

    高校を中退したこと等に関してコンプレックスが強く
    口癖のように「まともな人間関係を築いてこれなかった自分は駄目人間」「生きている価値がない」等と言います。

    頻繁に電話があり悩みを相談されますが、どの相談も根本には「他の人たちのような成長ができなかった自分はドロップアウターだ」「だから、あれもこれもできないんだ」といった感情があるようです。

    私は他の人と比べる必要を感じませんし、彼女の魅力も感じていますので、そのことを本人に伝えますが聴く耳をみちません。
    私からは、「過ぎた時代のことを思って落ち込んでいては前に進めないのだから、今困っていることや、自分の持っている長所をしっかり把握して、具体的な道筋をたてて動いてみては」ということを色々な方法で伝えようとしています。実際に話を聞きながら、具体的な案を出すこともしてみています。

    電話を切る際には毎回、明るい声なのですが
    またすぐに同じような電話がきて、同じように悩んでいます。

    数か月前までは、それでもポジティブになれる期間が数カ月続く事もありました。
    しかし最近は、その悩みの電話やメールが2~3日とおかずくるのです。
    解決に向けての具体的な行動は何も起こさないので状況もかわりません。堂々巡りなのです。

    話をきくだけでも、意味があると思っているのですが
    あまりに長期間堂々巡りを繰り返しているので
    私にできることはなんだろうと迷ってしまっています。

    友人に共感できる方がいらっしゃいましたら、ぜひお話をきかせてください。
    また、私の付き合い方についても色んなご意見を伺いたいです

    わかりにくい長文すみません。ご質問いただけたら出来る限りお答えします。

    よろしくおねがいします。

    トピ内ID:3491462191

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    本人が納得しないと、周りは何も出来ないと思います。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    私もコンプレックスが強くいつも落ち込み勝ちでした。

    周りの人が何を言おうが励まそうと褒めようと、
    多分、聞く耳を持っていないと思います。

    これは、誰が何を言おうと本人が納得できなければどうする事も出来ないと思います。

    だから、
    ”私には聞く事しか出来ないから”と前置きして、
    慰める事も励ます事も褒める事も止めて見て下さい。

    もう本人が自分で立ち直るか、潰れて行くかしかありません。

    自分だけしかどうしようもないと思います。

    しかも、もうどうする事も出来ない事に後ろ向きに悩んでるのは、
    改善のしようも、本人も回りもどうも出来ません。

    心の持ちようだけしかないのですから。

    どうしようもない事に悩むのでなく、
    これからどうしようかと悩みなさいと伝えてください。

    トピ内ID:7441729038

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    うっ

    しおりをつける
    🐧
    ぴあの
    負のループにはまり込んでは、壊れた様に同じネガティブな悩みばかり考えたり話してしまうタイプの者です…。

    主さん優しいですね。
    だから甘えて電話して来るんでしょう…。

    相手は非生産的に悩みを垂れ流し、この苦悩は自分のせいじゃないんだ、自分を変えられないのは仕方がないんだと、誰かに話す事により確認し、自己肯定感を得たいのではないかな。

    でも、心の奥底では"自分のせい"って薄々気付いてるから肯定感も長続きしないのではと思います。

    しかし、主さんの心がそのうち参ってしまうでしょうから、馬の耳に念仏で聞き流すか、ハッキリ胸の内を伝えるか、プロの心理士のところへ行くように勧めるのが良いと思います。

    トピ内ID:1132622161

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    そういう人いる

    しおりをつける
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    にんにく卵黄
    私の友達にも、そういう人居ます。
    いつもグズグズ言って、行動はなにもしない。

    何処かへ連れ出そう、色んな人と出逢わせようと計画してても
    ドタキャン…。

    面倒になって、自分の気が向いたときにだけ
    話を聞くようにしました。
    あまり親身になっても、本人が変わる気がなければ
    徒労に終わるだけですよ。

    トピ内ID:2056814192

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    姫系?

    しおりをつける
    🙂
    にこまる
    普通の人は3日に1回落ち込まないです。1回友達に励まされたら、ありがとうと思い、胸に灯りがともる感じだよ。彼女の目的は何か考えてみたら?

    >まともな人間関係
    どんな関係がまとも?どんな関係を築きたいの?みんながトピ主みたいにお守りしてくれるわけないじゃん。

    >生きている価値がない
    何をしたら価値がでるの?

    応えられないし、たぶん逆ギレすると思う。大げさ&気分で言ってる。優しそうな友達を振り回して喜ぶ(真剣だから余計面白い)、お姫様なだけな気がするけど。

    トピ内ID:7054114164

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    心理的に深入りしない

    しおりをつける
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    ゴミ箱経験者
    あんまり「この人のためになることを!」って力まない方が良いです。変わるも変わらないも彼女の選択、どんな人生になろうと彼女の責任。それを肝に銘じて、少々無責任になりましょう。じゃないと、トピ主さんが潰れます。

    自分のやりたい事、やるべき事を後回しにして彼女に付き合ってはいけません。「私にも都合がある」ということをご友人に伝えなくては、便利なゴミ箱で終わります。
    愚痴メールが来たなら「今時間が取れないから、○日以内に返信するね」と答える。電話なら「用事があるから30分だけ」と時間を区切る。あるいは「○時からなら付き合える」と時間を指定する。そしてそれらの約束だけは守る。
    見捨てられてないと彼女が理解すれば、案外ちゃんと待てるものです。また、主導権をトピ主さんが握ることで、振り回される場面も減ります。

    でもね……「これ以上は無理!」というラインを設定して、それを超えたら疎遠にする、という選択肢も将来的にはありですよ。ご友人の精神状態は、プロに任せるレベルのように思えますので。

    トピ内ID:4373427992

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    素人に出来ることは何も無い

    しおりをつける
    レモンティー
    ハッキリ言って、時間の無駄だと思います。
    ご友人が立ち直りたい、自分を変えたいと思うのならば、
    専門家のカウンセリングを受ける等の行動を自分から起こさないと。

    ハッキリ言って
    あなたの助言は何も役に立っていません。
    だって何も進展はないのでしょう?

    ご友人は「ドロップアウトした可哀想な自分」を嫌いではないのです。
    むしろ自己陶酔しています。
    私は可哀想な人だから、という理由で面倒から逃げたり責任転嫁しているだけです。

    高校や大学を中退した人を数人知っていますが、皆キチンと仕事して生活していますよ。
    甘えるな、と言いたいです。

    また、ご友人みたいな人も知っています。
    暇なのでグチりたいだけです。
    何言っても変わりません。
    本人に変わる気がないのですから。

    私なら電話には出ません。
    時間がもったいない。

    >私にできることはなんだろうと迷ってしまっています。
    何もありません。
    何もしないのが一番です。

    トピ内ID:7188142306

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    2人で堂々巡りをしている

    しおりをつける
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    ナナ
    あなたはもう充分にしてあげた。
    これ以上はもう無いと思います。

    おそらく他の友人はとっくにさじを投げているのでは?
    だからトピ主にばかり連絡が来るのだと思う。
    「この人ならわかってくれるかも、助けてくれるかも」と
    友人も感じているのでしょう。

    でもトピ主はもう限界でしょう?
    ここにトピを立てて相談するのは、
    「自分ではもうどうしていいか分からない」からでしょう?
    あなたはそれを素直に認めないといけない←ココすごく大切。

    「自分ではもう力になってあげられない」と諦めがつけば、
    次にどうしたらいいかも見えてきます。

    トピ主が「何かしてあげたい」と話を聞いているうちは、
    2人で堂々巡りをくり返すだけかなと思います。

    トピ内ID:3216541306

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    分かってないなぁ・・・

    しおりをつける
    🐶
    わんこ先生
    その友達は自己嫌悪なんて陥ってないよ。
    勘違いしちゃいかんよ。

    ほんまに自分が駄目だと思って自己嫌悪に陥っているなら
    なんで、何時間にもわたって自分の駄目なとこを人に
    晒すことができるんじゃ?
    ほんまに自分が駄目だと思っている人間は他人と接触なんて
    できませんよ。

    彼女は、今の自分が世間ベースでは「駄目人間」の生活なのを
    理解していて、でも、自分がその楽な生活を変えたいとは
    思ってない。
    だけど、親や世間に対しての「言い訳」が必要なのよ。
    それに利用されてんの!
    私はこんなに悩んでいるという体裁を自分と廻りに示してるの。

    世の中、仕事がなくて食べるものもなくて
    一歩でも家に出たら、銃弾が飛んでくるような世界で
    生きている地球の裏側があるのに
    こんな甘ったれに時間を割いているあなたも意気地がない。

    >話をきくだけでも、意味があると思っているのですが

    ない!ない!
    あなた30代なんでしょ?
    あなた自身が高校生を引きづっとる!
    まともな30代やったら、大事な友達やったら
    とっくに説教しとる!
    頼られて気分よくしてるだけと違う?

    トピ内ID:4193505929

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    お察しします

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    あまがえる
    私の知人にも、何人か心あたりあります。
    私も聞き役になることがよくあるので、お気持ちお察します。
    女性ならまだかわいいけど、男性にも多いんですよね。。。(ちなみに私は女性です)
    他の方のレスにもあるように、本人が変わろうとしないかぎり、いくつになっても変わりません。
    はるさんがお友達のために、親切心から聞き続けていることが、今の状態を生んでいる、ともいえると思います。
    まずは、はるさんがそのことに気付くことなのではないかと。

    ネガティブ思考で、40、50才過ぎても、いつ会っても同じことを言っている人を知っています。
    聞いてあげれば聞いてあげるほど、その気持ちを大事に持ち続け、不幸の種をかき集めてきます。
    まともに話を聞くだけ、時間の無駄です。

    私なら、いったん自分の中で関係を切ります。
    冷たいようですが、その方がむしろ本人のため、そして自分のためです。
    本当に信頼のおける友達なら、できることだと思います。
    自分で選んだ道なのですから、自分で責任を持つこと。グチをいうくらいなら、本当はやめたほうがいいのです。

    トピ内ID:9405783726

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