婚活相手と深い仲になった後、何だか虚しいです

レス50

（トピ主 2 ）

🐤

ももか

2012年01月16日 12:07

恋愛

３０代の女性です。
婚活相手と３か月付き合い深い仲になった後、急に相手の感じが変わってしまいました。

今までは真面目な感じだったのに、急に変な話ばかりに・・。
外でも触ろうとしてきたり、とても真面目に結婚を考えている女性にする態度じゃないんじゃ・・という感じに変わってしまいました。

それまでは楽しく大好きで、だからそんな関係になったのですが・・。
自分が馬鹿だったと悲しいです。

相手は私との仲が深まって、ますます好きになった、愛している、もう俺の女だと言っていて、新居や指輪、新婚旅行の話もし、両親にも紹介して頂けて、遊ばれた訳ではない気がします。
でも何だか虚しく悲しいです。

会話も変な話ばかりで、私は前の彼が好きでした。
本性が見えてきただけかもしれません。

３か月でそんな仲になった自分を殴りたいです。
そして悲しいです。

条件的にはすごいお相手で、私にはもう一生ないだろう社会的地位の方です。
でも悲しいです。

お相手はどんどん結婚の話を進めているのですが、私はどんどん嫌になっています。
好きな人としかそんな事した事なかったのに・・大好きだったのに・・やっぱり婚活相手なんてよく知らない人なんだなと思います。

悲しいです。
どうかご意見聞かせて下さい。

婚活相手とはいつ深い仲になるのが普通ですか？
早かったと後悔ばかりです。
そんなに変わってしまうなんて・・。

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縁がなかったのだと思います

婚活経験者

2012年01月16日 16:55

相談所によっては婚前交渉不可のところもあるようですが私の入会していた所はその様な規約はありませんでした。普通がいつかはわかりませんが私もトピ主さんと同じ三ヶ月でした。私の場合は主人と良い意味で距離が近くなり主人の優しさもものすごく感じるようになりました。そこから結婚に一挙に話が進みました。人によるのだと思います。普通だとか普通じゃないとかないのでは?それも含めてご縁だと思います。

トピ内ID：5960247677

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悲しがってないで

ひこあん

2012年01月16日 17:29

変な話が嫌だったら｢私はそんな話は好きじゃない。外で触られたくない。｣と彼に伝えたらどうですか？短期間で深い仲になって音信不通だったらそれまでの最低な相手ですが、結婚の話も進んでいます。彼は調子にのりすぎてるだけのような気がします。でもそんな男性は嫌、好意も冷めたんなら早く破談にしましょう。挨拶もすませていたら、どんどん結婚に進んでいきますよ。

トピ内ID：3273694485

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ごくごく普通だと思いますが・・

🐧

ゆう

2012年01月16日 17:09

三ヶ月も待ってくれたなんて誠実な彼だと思いますよ。私なんて付き合った日でした・・。急に変な話なんて普通だと思いますよ。主さんは真面目すぎるのでは？？

トピ内ID：8277059674

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元気出して

🙂

まる

2012年01月16日 17:09

お気持ちがわかります。「スーツ姿が素敵だった同僚とつきあうようになって、　くつろいだスエット姿を見せられるようになった」感覚かな。結活ですから、うまく行きそうなら「さぁ、結婚へ」となるのは承知していても、気を許す速度に差がついちゃってるんですね。変な話とは、具体的にどんな内容なのですか？「外でも触ろうとしてきたり」と書かれていることから察するに、シモネタというか、ベタつくなれなれしい感じなのでしょうか。彼、一人でハシャいじゃってますね（笑） 3ヶ月おつきあいしてから深い仲になったというのなら、それほど早過ぎたとは感じません。ただ、“解禁”したのはいいとしても、義務みたいになる必要は無いですから、ももかさんは涼しい顔して背筋を伸ばしていては？一番気になるのは、嫌だ嫌だという想いが相手をどんどんイヤに見せてしまうことですよね。元気出してください。「ごめんなさい、でも、外で触られるのはすごく抵抗があるんです」など、感情的でない口調で、気持ちの疎通を図りたいということをきちんと伝え合えるようにしたほうがいいと思います。この先、夫婦になるのなら。

トピ内ID：2981167064

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相手に意思表示した？

かな

2012年01月16日 17:09

騙されたわけでもないならさっさと相手と話せばいいと思うんですが。悲しんでばかりいても誰も何もしてくれませんよ？どの程度の変わりようなのかトピ文では伝わってこなくて、あなたの過剰反応なのか相手が変なのか分かりませんし共感もできません。私自身は話に具体性がなくイメージがわかないのでトピ主さんが潔癖すぎるんじゃという印象を受けてますけど。彼の態度の程度によって擁護できるかどうか変わると思います。

トピ内ID：5533275382

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それが普通じゃないの？

🐱

あれ？

2012年01月16日 17:09

深い中になって暫くは普通そんな感じじゃないの？言葉はわるいけど、むさぼりあうというか、やりまくりというか、そんな時期に入るものだと思っていたけど… そんな風になるのは私だけですかね？？？そのうち、だんだん落ち着いてきて、そこからがやっと本当の愛情が試される感じ。婚活と恋愛の違いですかね？？

トピ内ID：0798554703

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仕方ないんじゃない？

案山子屋

2012年01月16日 17:09

結婚前に身体の相性を確かめる事も重要と考えている人も居ますし、結婚前提で行動している以上、余程の信念や宗教上の理由でも無ければ身体の関係を持ってもおかしくないと思います。その結果、相手男性の態度が変わって嫌いになったなら断れば良いだけです。例え相手の条件がどれだけ優れていても嫌いな人との結婚生活は苦しいものでは無いでしょうか？少なくとも、変わった彼に「前に戻って！」とお願いしても、本人が変わった意識は無いでしょうし戻らないとは思いますよ。嫌なら嫌で次の人を探してください。嫌でも受け入れられるなら結婚して下さい。結婚してから身体の関係をもって、それで変わられた方が悲惨だと思いますけどね…それを考えたらまだ結婚前にわかって良かったのでは？

トピ内ID：7832494003

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変な話ってどんな話？

🐧

サンポ

2012年01月16日 17:29

相手としてはすっかり仲良くなったので遠慮がなくなってきたんだと思いますが、どんな内容の話ですか？つまりカップルとしてはごく普通に話すような内容なのかどうか、それによると思いますが。でまあ、そういう彼が嫌なのはしかたないので、きちんとそう言ってみては？それで直してくれるならまだいいと思いますが。女の人って何で嫌だとはっきり言わないでいて、相手をどんどん嫌いになってしまうんだろうと思います。少しくらい改善の余地を与えてあげられませんかね。

トピ内ID：0000760358

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よくわかりません。。？

🛳

espresso29

2012年01月16日 17:56

よくわかりません。婚活相手と気が合って、－－＞深い関係になりーー＞相手は満足して、結婚話をどんどん進めている。これって、主さんが、望んでいた展開じゃないのですか？何が不満なんだか、まったく読み取れませんでした。

トピ内ID：2460228777

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冷静になって！

ひかる

2012年01月16日 23:29

結婚て誰のためにするものですか？トピ主さんは幸せな結婚を目指して婚活を始めたのでしょう？それなら「この人とずっと一緒にいたい」と思える人を選ばなきゃ。その男とこのまま結婚したら・・・想像してみて「うわ！絶対嫌！」と思うようならお断りしましょう。私も婚活して10人の男性と会いましたし、そのうちひとりの方とは半年お付き合いしましたが、結局お会いして食事してお話ししただけでしたよ。正式に付き合ってるわけじゃないのに体の関係を持つなんて私には無理でした。トピ主さんに良いお相手が見つかりますようお祈りしています。

トピ内ID：5828151975

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一般的には

さらんちょ

2012年01月17日 10:20

付き合って３ヶ月で深い仲になるなんて早くもなんともないと思うんですが。私からすればむしろ遅いくらい。逆に何ヶ月も経つのに何もしてこなかったら、よからぬことを疑ってしまいそうです。相手が急に変な話しばかりすると書かれていますが、そんなに聞くに耐えない内容ならばそういう話しはしないでほしいとはっきり伝えればいいですし、外出先では触らないでくれと言ったらいいんじゃないですか？でも文章から察するに、トピ主さんは奥手で生真面目、相手に対しても自分と同じ価値観を押し付けるタイプのように感じました。もういい年なんですから、少しは柔軟になることも必要だと思います。相手の些細なこと（トピ主さんにとっては大きなことかもしれませんが）にいちいち落胆していては結婚なんてできませんよ。

トピ内ID：7425289218

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どういう形の婚活？お相手は何歳？

Papillon

2012年01月17日 11:26

深い仲＝体の関係を持つことだと想像しますが、それで「急に」態度を変えるとは、分かりやすくていいじゃないですか。。むしろ「結婚してから急に態度を変える」のではなくてよかったです。今ならまだ十分引き返せます。それまでは真面目な感じだったということは、最初からそれが目的でそれを果たしたので強気になっているとか？「新居や指輪、新婚旅行の話もし、両親にも紹介された」からといって大切にされてはいないですよね。 > ３か月でそんな仲になった自分を殴りたい自分を責めるのはやめましょう。慎重であったのは正解です。３か月は「この人ではない」と判断するにはちょうどいい時間です。あなたの気持ちをまるで無視する相手と、この先何十年もやっていくつもりですか？ > やっぱり婚活相手なんてよく知らない人なんだなそれは違うと思います。３か月もあればある程度知り合えますよね。誰かの「全てを知る」ってそう簡単なことではないですよ。次に行きましょう。それができるのが「婚活」の最大の利点です。

トピ内ID：4655429919

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おそらく「性の不一致」

🐤

ひよこ体操

2012年01月17日 11:08

深い仲になってみないと本性が見えてこない人もいるということでしょうね。あなたにとって「変な話」は別の人にとっては「刺激的な話」かも知れないし。 3ヶ月だったのが早急だったのではなく性の相性が合わなかっただけではないですか？ご自分を責めないでくださいね。

トピ内ID：8256790099

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早くてよかったのでは

🙂

こんぶ

2012年01月17日 11:26

早く相手の本性がわかってよかったのではないでしょうか？ようするに体の関係が出来たら　変なことをするし変なことを言うようになったのですよね。男なんてだいたいがそんなものです。そういう人もいるし　そうじゃない人もいますが。結婚する前にわかってよかったですよね。それが嫌でしたら　別れましょう。もっと潔癖症な男性がいいかと思いますよ。

トピ内ID：7074810812

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無理

ヴィジュ

2012年01月17日 11:45

いやー真面目なんですねー身体の相性がよくないようなので、破談したらいいと思いますよ。結婚しても多分彼は他のそういうことが好きな女性にいくでしょうね。

トピ内ID：1516141154

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彼は普通だとおもう

おばちゃん

2012年01月17日 12:14

好きと思える女性に出会って、相手も自分を受け入れてくれた。嬉しくて彼女を離したくないから、結婚の話もどんどん進めたい。また、愛しくていつでも抱きしめていたい。これって、普通じゃないですか？トピ主さんは何が虚しいのでしょう。

トピ内ID：4032521408

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結婚したかったんですよね？

未婚

2012年01月17日 13:00

だから、体を許した→彼は本気になり結婚一直線こういう事じゃないの？いい彼氏なのではと思ったのですが、何を嘆いているの？変な話って、結婚の話しているんでしょ。結婚したくないなら体許さなきゃいいのに。

トピ内ID：3369270196

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変な話とは？

⛄

匿名のメイ

2012年01月17日 15:18

変な話とは具体的にどういったことでしょうか？それが分からないとなんともなのですが…。文章の流れから推測すると彼は、結婚や体のことばかりでももかさんを見ていない感じがするのでしょうか？彼は女性と付き合った経験が少なそうですね。かなり舞い上がっているように見受けられます。婚活はしたことがありませんが、まったく知らない相手からでも３か月は早いと言うことは無いと思います。もちろん、連絡や会った頻度によります。５か月でも変わらなかったと考えるのはどうでしょうか？３か月で相手のことが分かったので良しとすると。後はももかさんがどうするかです。ダメなら振るのもありだと思います。彼には、深い関係になってからが大切なのに…って言ってあげたい。

トピ内ID：1685812895

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ふ～～ん

🐤

mami

2012年01月17日 16:01

変な話ってどんな話？抽象的すぎて何とも言えませんが・・外でも触ろうとしてきたり・・ってHな会話ばかりしてくるのかな？まぁ、３か月で特別早かったわけではないと思いますがそんなに嫌なら別れれば良いんじゃないですか？！もう嫌悪感しかないじゃないですか。婚活だからって嫌なのに結婚する必要なんてないですよ。傷はまだ浅いし。合わなかったのなら、はっきりお別れして次行ったらどうですか？！グチグチ言ってる意味がわからない・・

トピ内ID：7778297111

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問題の本質はそこではない

桃花

2012年01月17日 16:51

体の関係を持ったのが早すぎたことが、問題の本質ではないと思います。仮に体の関係を半年後に持っても、結婚後に持っても、いま感じているむなしさや彼に対する幻滅はありえますよ。要するにそういう仲になって、彼も気楽に「ありのままの自分」を出すようになったけれど、その本性が、思いがけず、なんというか下品だったからガッカリしたっていうことでしょ？深い関係になるまでは社会的な地位も立派で、お行儀も良くスマートで知的な振る舞いをしていた人なんでしょう。彼もあなたに気に入られようと一生懸命格好つけてたんでしょう。そんなスマートな彼を好きになったのに、くだけた関係になったとたん、スケベ丸出しになったから（笑、ガッカリしちゃったのでは？トピ主さん自身、あまり男性を知らない方なのかしら？外ではバリバリエリートで知的でスマート、家ではエロ旦那なんて、不思議じゃないけど、、、まあ、それが嫌なら仕方ない。彼は結婚を考えてるみたいだけど、ご縁がなかったってことでしょう。

トピ内ID：4254753222

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しばらくしたら落ち着くのでは？

ゆき

2012年01月17日 16:51

せっかく条件も良くあなたも大好きだったのなら、結婚を真面目に考えてくれてるのだし、すぐに断ってしまわない方がいいのでは？きっと彼もあなたを気に入ってて、嬉しくて舞い上がってる状態なのだと思うけど。今舞い上がってるのなら、ほとんどの場合落ち着くのでは？そしてそんな感じで変わるから、今までまとまらなかったとも感じます。大人の男性がそんな関係になった女性に、いつまでも真面目な感じなどあまりないことではありませんか？ここはあなたが大人になって、彼と二人だけの時は子供をあやすような感じで甘えさせてで～んとしていればいいのでは？そして以前の彼の感じがとても好きだったこと、今もとても好きだけど、外ではたとえ夫婦になっても節度ある態度をとる方が好きなことを少しずつ根気よく伝えていけば、きっと落ち着いてくるのではと思いますが。でもあなたがそうなった上で彼と相性がよくないと感じたのなら、もちろんそれもお断りする重大な理由にはなると思います。

トピ内ID：3339578605

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たまたまその人がそういう人だっただけ

ポンタ

2012年01月17日 16:51

深い仲になるのが早すぎたってことはないと思いますよ。前は、紳士的な態度だったのに、その後は会話も態度もくだけた感じになったってことでしょうか。体の関係をもってからも、そういう風にはならない人も多いと思いますし、そうなってから、前よりも好きになることも多いと思います。なので、きっと相性が良くなかったってことではないでしょうか。

トピ内ID：9580640015

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まあ

ぴえ3

2012年01月17日 17:08

一般的に社会的地位の高い人は、普段鬱屈している分ちょっと変わり者だったり…というのは、よく聞く話ですね。トピ主さんに落ち度はなかった？ハイスペックに目がくらんで…なんて。私なら、許容できないレベルの豹変ならもったいないけど破談にするし、そうでなければ受け入れるなり、話し合って妥協点を探るかな。身体の関係になったから、というのはあまり関係ないのでは。例えば結納や結婚がきっかけで豹変したって、嫌なものは嫌でしょう。私もカジュアルなお見合いで結婚したのですが、お付き合いを決めたのは「この人なら何か問題が起きても、話し合えそう」と思ったからです。最初数回のデートで「そういう話し方は心外だから、控えてほしい」とか、小さなことですがこう伝えたらどう出るか？チェックしました。

トピ内ID：5777633531

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黙って聞いているのではなくて

♨

コンビニおでん

2012年01月17日 17:08

入籍前にわかってよかったと思います。あまりネガティブに考えないようにね。それとね、主さんも変な話題が嫌なら「そんな話しないでよ、不愉快だ！」ってマジギレしたらどうですか？多分彼は一線を越えたことで素を出しているんですよ。だったら主さんだってかしこまってないで、本音でぶつかりましょうよ。それで、もしかしたら゛雨降って地固まる゛になるかもしれませんよ。しかし彼が振る舞いを改めず平行線になったら、その時は破断にしていいと思います。

トピ内ID：6788767048

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いやかも

ささみ

2012年01月17日 17:19

いましたね、そういう男性。深い仲になったら何言っても許されると思ってしまうようです。「あの時（そういう行為の時）、ささみはああだったよね」とか「今度こういうのしてみようか」とか、昼日中に言ってくる。男性はそんなもの、と仰る方もいますが、「変な話“ばかり”」な人はめったにいませんよ。何をいっても性的な意味にまぜっかえす。普通に会話してても性的な方向にシフトしていく。そんな男性は存在するんです。もっと遅く関係をもっても、そういう男性は同じ事言ってくると思います。そういう「二人にしか分からない会話」をするのが好きな女性もいるでしょう。トピ主や私のように、嫌悪感を抱く女性もいるでしょう。相性が悪いとしか言いようがありません。

トピ内ID：3746186723

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条件ね。

🐤

りんご

2012年01月17日 17:19

社会的条件が良いのに余っているのはおかしいと思いなさい。変態なんでしょうね・・・。あなたが気の毒です。

トピ内ID：3651741412

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それはまったくおかしくない

♨

うんちゃか

2012年01月17日 17:44

50代男です。婚活の経験はありませんが、恋愛・同棲・結婚などでの自分の経験から考えるとお相手の行動はまったくおかしくありません。一度そういう関係になれば、会うたびにセックスをするのが当たり前でしたね。相手に対する感情も深くなっていったことをおぼえています。それを「なれなれしすぎる」と反発されるようでは、男としては困ってしまいます。男性のそうした変化に違和感を感じておられるようですが、むしろそれを「うれしい」と思うような相手でなければ、この先の結婚生活も難しいのでは？男の気持としては、それで嫌われるのではご縁がなかったと思うしかないですね。

トピ内ID：2033870588

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受け入れてもらえた

🙂

もよ子

2012年01月17日 18:00

彼からすると、体の関係になるまでの３ヶ月は長いものだったのかもしれません。というか、男性にとってはそうかな？トピ主さんがやっと自分を受け入れてくれたから、嬉しいんじゃないでしょうか。女は体の関係に付随するやりとり(会話など)を重視するのに対して、男性は体の関係に重きを置いていると考えると、極端な話、それがあってようやく認められたと感じるとしたら、特に不思議なことではないと思います。あとはその振る舞いをどう感じるかはそれぞれなので、あまりにも違和感があって受け入れられなければ、トピ主さんは無理をしなくてもいいと思います。ただ、男女の価値観…というかこれは脳のしくみ？違いを知っておいて損はないと、最近私は実感しました。

トピ内ID：9561589925

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主さんが彼を好きではないのでは？

通行人

2012年01月17日 18:00

最初から主さんは彼を異性として見てなかったのでは？人としては楽しくて好き、というのを勘違いしたのではと思われます。だから寝た途端、自分の本心に気づいて興ざめしたんじゃ？彼は男としては変じゃないです。。むしろ結婚に前向きで、相手としては良いのでは。主さんは恋愛至上主義タイプですね。条件ありきの婚活は向いてなさそう。本能で好きになる人を探したほうがいいと思います。結婚は遅くなるかもですが。

トピ内ID：2137117151

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相手に言わないと

🐶

なぎさ

2012年01月17日 18:14

体の関係を持った瞬間、音信不通になったとかならトピ主さんが「虚しい」と思うのもわかりますが・・・この場合は・・・。でも、感じ方は人それぞれ。トピ主さんは彼のペースについていけなくなっちゃったんですね。でも、そんなに悲しいなら、お相手に言いましょうよ。「変な話（変って性的なってこと？）はしないで」「外では触らないで（まさか肩を抱かれる、手を繋ぐのが嫌というのではないですよね？）」（破談覚悟で）「真面目な貴方が好きだった」「たった３ヶ月で貴方と関係を持ったことを、自分を殴りたいほど後悔している」言えないなら、そのお相手との結婚はしない方が良いです。結婚したら、「悲しいこと」は幾らでも出てきますから。ちゃんと相手に伝えて・伝えられて消化しないと、壊れてしまいますよ。いちいち小町にトピを立てるわけにはいかないでしょ？

トピ内ID：0164968809

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