例えば、理不尽な言葉を投げかけられたり、嫌な態度を取られ、関係を暫らくは続けて行かなければならない場合（職場や学校など）その場その場で対応、反応していたら、こちらも疲れますが、反面、こちらの不快感を示さなければ、ずっと甘く見られて、繰り返されてしまう事に気付き、どうしたら良いのか、皆様はどうなさっているのかお聞きしたく、投稿させて頂きました。参考意見お願い致します。

嫌な扱いを受けたと感じた時、どうなさってますか？ | 家族・友人・人間関係

発言・行動パターンを読んで反撃

ぽち

2005年07月15日 01:38

そういうムカつく存在って、大抵行動パターンが決まっていませんか？例えばこういう言い方をしたら相手はこう「反撃」してくるだろう、と。だから、それを踏まえて対策を練っておきます、私の場合。例えば「あなたはヒマそうでいいわねぇ」なんて言いそうな相手なら、「そうですね、私すぐ仕事片付けてしまいますから。仕事が遅い人からはそう見えるかもしれませんよねー」って言葉をあらかじめ、自分の中に用意しておく。「なにそれ嫌味？」などと更に相手が返してきそうなら「え？私が嫌味言われたのかと思ったーアハハ」とニコヤカに答えられるよう、準備しておくんです。嫌な相手のことなんて極力考えたくありませんけど、そういう相手に対してほど、「想定問答」を蓄えておくことが大切だと思っています。そのほうが、自分が与えられたダメージより大きいダメージを、相手に与えられますよ。そしてそのうち、相手はトピ主さんを「攻撃目標」からはずします、自分の手に負えないから。

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あ～舐められるよね

RRR

2005年07月19日 21:17

相手がそういう態度又は言葉を使ったときに、すかさず無表情又は冷たい表情を作り無言になります。早い話が無視。反撃してたらこじれて面倒くさいですよ。言っても多分無駄だし。一度職場で、いちいちムカつくのでその人と関わりたくない気持ちになってしまって、一切無視してました。数人でいても、その人が加われば無口になるとか無表情になるとか。その人から何か言われて返答せざるをえないときは事務的に「はい」「いいえ」のみ。しばらくすると相手から機嫌をとってくるように。「無視されるのが一番辛い」と言ってましたよ。ポイントは差別化でしょうか。嫌な相手以外とは楽しげに。私の友人からは「あんたが黙ると怖い」と言われてます（苦笑）無口＝怒ってる、と周囲も認識しているようです。

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平和が好き

やすお

2005年07月26日 21:36

まず相手が不快な態度を示し始めたら、自分に非がなかったか振り返ります．そして思い当たる節があったら改善し相手には誠意を尽くして接します． 1～2ヶ月頑張ってみて、それでも相手の態度が変化しなかったら、こちらも不機嫌を表わし友好的には振舞いません．こちらの態度の変化であちらの心に動揺を与えている事が感じられたら、気の毒だし不仲はお互いエネルギーを消耗するだけなので、和解を求めて事の真相を聞き出します．

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パターン別

星波

2005年07月28日 17:02

まず、心構えとして相手が嫌味などを言ってこられないよう振るまいます。（あ・当たり前ですか。すみません）１　時間をおいても良い場合：反撃を避け可能な限り一緒にいないようにする。でも忘れないで要観察。最も効果的な立場になったらすかさず考えてあった言葉、態度を表示する。これが成功すると相手は２度と言えなくなりしかも自分の名誉も傷つかない。２　時間が無い場合　：すかさず反撃にでる。生半可ではダメ。でも、やりすぎに注意。自分の立場が悪くならないよう、細心の注意を払います。普段からどうでも良い時に訓練を積んでおく。私の場合無意識にこういわれたり、されたりしたらこう出る、などとパターンが細かくあってそれに順じて自分で自分に正確な解答を出し、実行。最近では多くの女性を相手にするという今までに経験のないパターンに出合いとても往生したが、なんとかパターン化して応対している。まあまあ、成功できていると思う。酷い失敗をもとにしましたが。失敗した時は潔く謝ります。戦争オタクじゃないんですが、戦いそのものに憧れを抱きます。女です。

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横ですが星波さん、、、

げげげ

2005年07月30日 14:19

戦いに憧れる星波さんのレスを読んでぞーっとしました。心の中で「勝った！負けたくない！」ばかり考えているのでしょうか？そういう心では温かい人間関係はつくれないと思います。たとえ「仲良し」していても虚栄心や打算でいっぱいなのかな、、、？「負けない」ことを前提に私は人と付き合いたくないです。「勝ち、負け」や「自分の名誉を守る」事ばかりにこだわる心って何だろう？そういう感覚って解る人にはすぐ伝わると思うので離れていった人、傷つけられた人も多いのでは？貧しいです。悲しいです。かわいそう、、、とも思います。トピ主さんはどうぞ「負けない」為に動くのではなく自分の本心に従って自分を大事に行動されて下さい。悲しい思いをたくさんされた様ですが最後の焦点は「自分」。そうすれば周りは気にならなくもなり見ていてくれる人（認めてくれる人）も現われたり、どうしようもない場合は逃げる（言葉は悪いけど必要な時もあると）なり、納得のいく対策が決められるようになると思います。誰からも恨まれずとか表面的な「勝ち負け」にとらわれては、難しいかもしれないけど自分の本心を大事にすることで恨みは捨てて前進できると思いますよ。

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無視＆悪口

chiko

2005年08月02日 01:28

皆さんのレスを拝見して・・・わたしってまだまだダメだなあって思ってしまいました・・・（トホホ）。「理不尽な」悪口ということは、こちらに落ち度はないんですよね？だったら今のところわたしにできるのは、その場では無視、その後別の場所で他の人にそいつの悪口をいってすっきり！って感じです。わたしは海外在住なのですがそれこそ理不尽なアジア人蔑視の発言をされることが多く（道すがら「中国人！」って怒鳴られたりとか）、もうものすごくストレスがたまっていたんです。会社ではさすがにそんなこと言う人いませんが、大学に行っても先生からチクッて言われたり。1対1なら言い返せても、通りすがりなんて言い返して何かされたら嫌だし、大学で大人数の前で喧嘩する勇気もありません。で、その場無視、後で悪口を言う。ただし、日本人ではなく、その国の人に言います。そうすると大抵同情してくれるので、あーこんな人ばかりではないんだなあと安心できるので。

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できれば平和にいきたいですね

ねこ一万匹

2005年08月03日 15:20

私の場合、回答してくれた方の複合系かも・・・まず最初はやすおさんのようなことをします。もしかしたら誤解もあるし、私もミスもあるだろうから。それがわかったら、それを極力直して誠意を見せますよ。でも、根っからのどうしようも無い人って、いるんですよね。誤解でもなく、タダの「妬み」の人。そういう人にはRRRさんのような無視をします。でも、無視をすると、付け上がってくる人ってやっぱりいるんですよ。言い返せないと勘違いして。そうなると、星波さんのような反撃にでます。もちろん、自分に不利にならないように、周囲に気を使いながら。ここまできたら、相手の感情なんて考えませんよ。どんなに小さな粗も突っつきまわしますね。相手は驚きますよ。それまで反撃もせず、周囲の人に愚痴も言わなかった相手が突然言葉遣いも悪く言い返してくるんですから。

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もう１つのパターン

星波

2005年08月03日 15:59

再度失礼します。あと、付き合って行かなければならなくて、「嫌な扱いを受けた」場合には、もう１つパターンがありますね。それは相手が反撃するに値しない相手だというとき。このときは、可能なら外部の人からも助けてもらって、その相手と接触しないですむように、自分の周囲を固めておきます。＞横ですが女性で戦いという単語に過剰反応を示す人が周囲にもいました。ただ、このパターンの方、本人が攻撃していることにはまるで気がつかないので、留まるところやモラルが欠如している方がほとんど。なので、この方を相手にはしません。というか、取っ掛かりがない。最後修羅バになるからです。そういうのみてきました。（私は遠くからみてましたが）見ていて嫌悪感が走ります。

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信念で怒って、すぐ忘れる

もぐ３

2005年08月03日 23:55

２週間ぐらい前に投稿したのですが、毒がありすぎたのか、没をくらったようです… で、めげずに再投稿したのは、相手に正直に自分を表現できれば甘く見られないと伝えたかったからです。ちゃんと対応・反応すると、疲れるけど甘くは見られないのは、そういうことです。一方、我慢して不快感を表さないと甘くみられてしまうのは、自分の美意識や道徳意識に基づき我慢しているのでなく、人間関係を円滑にするという利益のためだからです。つまり、波風を立てない、という目的を果たすために何を言われても怒らない人、と自ら自分を抑制してしまっているのです。一点、これだけは譲れない、という信念を決めて、首尾一貫した意見をもって日常を送ればいいと思います。そして怒ったら、次の瞬間はすっかり忘れてあげます。怒りの基準は、相手の態度でなく、自分の内にあるのです。だから、伝えたら、そこでひとまずはオシマイ。年取ったらもう少し丸くなれるといいなぁ…

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うまくいかない相手とうまくやろうと考えないこと

１２３

2005年08月04日 13:01

どうにもならないくらい言われたらどううまくやろうとしても体がついていかないでしょうね。顔を会わせれば顔がこわばるとか。うまくやろうすればするほどその人への恨みでいっぱいになっちゃうとか。それは益々こじれる原因になります。つまりあなたへの反撃も益々増える原因になるのでは。そういう時は手離すの。傷つけられた人への感情、全部うまくやろうとする自分を。心をゼロにすると、どうしていったら良いか自然に出てきますよ。自分が大事にしていることを書き出してみましょう。いくら近付いてもこじれるならもうその人について考えても今はだめな証拠だと思うのです。距離を取るしかありません（心の中だけでも）。どうしても同じ職場でいないといけないならなるべく話さない、とか。ああ、また宇宙語話してるわ、とか。すぐ気分を切り替えるものを考えるとか。あとトピ主さんの理解者を見つけられないのでしょうか？グチれる相手がいると救われますよ。くれぐれも関係のないところでグチりましょう。

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言い返してみましたが

とほほ

2005年08月05日 15:42

皆さんのレスを読んで疑問がわいてきました。結局パワーのある人勝ちってことありませんか？人間にはパワーの強い弱いがあると思うんですけど私はどちらかといえば弱いタイプです。今嫌な目にあっていて悩んでいます。最初はとぴ主さんと同じような感じで、社内でいちいちかちんとくることを言う人がいたんです。あまりに苦痛な日が続いたので、そういうときは反論するようにしました。そうしたら今無視されています。聞いたら「気が合わない」からだそうです。なんて低レベルなんだ！と思ってますしこちらも口をききたくもないのですが少人数の会社なので毎日不愉快です。こんなことだったらただ耐えていた方がよかったのかなと思います。世の中わがまま者勝ち（但し要領がよい人に限る）なんですよね。。

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さりげなく

おうか

2005年08月08日 13:49

舌打ちしてます。

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その前に

ライ麦

2005年08月08日 21:32

まず、本当にトピ主さんに対して嫌な態度をとっているのか、もう一度確認した方がいいと思います。自分のことを言っていると勘違いすることはありますから、冷静によく見ることが必要だと感じます。嫌味や皮肉を言い続ける人は、時間と労力の無駄をしていることは確かでしょう。なぜそんなにこだわってしまうのか自分の問題として引き寄せて解決しようとしている人は、本当の信頼を得ると思います。私の知っている人でもいましたが、「こんなことばかりしゃべっていてもなんだかむなしいんだ・・・」と徐々に言い出し変わっていきました。すごいなあと思いました。対策は、私の場合はうまく言葉で言えないので、職場だったらとにかく自分の仕事に没頭・友達だったら理由をきく、です。

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体験談１

舐められやすい人

2005年08月09日 06:08

トピ主さんは、職場なり学校なり、その嫌な相手と一緒にいる場所に、何か事が起こった時は味方になってくれる人が複数いますか？いるのであれば、多少は不快感を相手に示して反撃するのも手だと思います。仮にそれでこじれても、愚痴を聞いてもらえたり慰めてくれたりする人が周りにいれば、それが救いになるからです。でももし、味方になってくれるような人がいなければ、残念ですが相手の事を「可哀想な人」位に無理やりにでも思ってあまり深く考えないようにするしかないと思います。これは私のケースです。本人に悪意があったのかそれとも天然で何も考えずに言っていたのかはわかりませんが、とにかくカチンと来るような事ばかり言う年下の同僚がいました。彼女と会話をする度に不愉快な思いをしました。（続きます）

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体験談２

舐められやすい人

2005年08月09日 06:09

初めは我慢していたのですがある日とうとう切れて、「そういう言い方は無いんじゃないか」と一言二言反撃し、その後はすっぱり話題を変えましたが、それからすっかり彼女と話すのが嫌になってしまい、仕事上必要最低限の事しか話すのをやめました。たまたまトラブルの翌日飲み会があって向かい合いの席に座ったのですが、視線を合わせることもしませんでした（まあ、ちょっと大人気なかったかなとは思います）。そうしたら、彼女は反省するどころか更に強気の態度で私に接してくるようになりました。陰でも私の悪口を言いまくっていたようです。そのせいで全然関係無い人にまで私の方が無視されるようになりました。私の辛かった所は、自分があまり社交的ではなくて会社に仲の良い友人がいなかった為、こちらの言い分を誰に聞いてもらうという事も出来ず、私の方が一方的に悪者にされてしまったことです。というわけで、周りに味方がいるなら少々強気に出てもいいかもしれませんが、そうでないなら怒りを何とか別の方向へ向けて鎮め、大人しくしていた方が良いと思います。

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排除してきたかも

かな

2005年08月10日 21:36

面と向かってあまり言われないので、陰口等は腹は立っても、我慢してきました。なので、たまに言われる嫌味は、その時聞き流して、後で悔しく感じる性格です。もちろんいつもではなく、いかにもって感じで嫌味をいつも言う人には、徐々に相手にしないで、無視します。結構大変ですが、（我慢）きちんとした行いをすると、周りが認めてくれるので、逆にだんだん相手がいづらくなって、自然と排除している形になります。言えばその時気が済みますが、同じ場所にずっといる相手だと、他の方とも悪くなるので、真っ直ぐな態度で。

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相手をよく見て・自分を鍛える

猫助

2005年08月12日 11:20

以前あきらかに価値観が違い、多少自己中心的な同性の同僚がいた時がありました。今振り返っても彼女のいいと思う所と合わない所、はっきり分かります。（他人の非難をすぐに口に出したり、行動に出す人は単純な人が多い気がする・・・）相手がどういう人間か理解しておけば、自分なりの付き合い方も出来てくるでしょう。友人なら離れて行っただろうと思います。職場ならある程度うわべだけの付き合いになるでしょう。とにかく自分の仕事に影響しないようにすることが大事だと思います。仕事で「それは違う」と思ったら、きちんと考えを言いましたので、その点は相手も認めてくれていたみたいです。でもそういえば、プライベートの友人や彼氏にはあれこれ愚痴ってた気がするので、結構ストレスではありましたね。彼女との付き合いを通して、自分の未熟な部分も鍛えられました。試練のひとつですね。がんばってください。

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かなさんと同じです。

忍

2005年08月13日 21:48

私の対応は、かなさんと同じです。確かに、嫌な対応されたら、悔しいですが、同僚など付き合っていかなければならない相手の場合、我慢しています。　自分もキレて、相手を罵ったりしたら、周囲の人からの評価は下がると思います。　しかし、ここは言わなければならない！という時には思ったことを言う！という気持ちは常に持っています。　　といっても、あからさまに反対したり、言い返すのではなく、できるだけ、穏やかに、「私はこうします」「私は、そうするつもりはありません」「「それはこういう理由で、適切でしょうかね？」というふうに持っていくつもりです。　相手次第、という面もありますが。　言葉って、一旦出たら、本当に元に戻せないです。だから、よくよく考えて使わないと、自分の進退にも関わるなぁと思う次第です。　ちなみに私の前任者は喧嘩して辞めることになりました。

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私の場合

さみ子

2005年08月13日 21:54

具体的なお話がありませんので　トピを拝見して思う、私の場合を書き込みます。基本的に、取り合いません。正直　気分は悪いですが、受けた仕打ちが所謂理不尽な対応という事であれば（私はそう読み取りました）　一々こちらが反応しなくても　そのうち制裁が必ず下ります。集団と言うのはそういうものだと感じています。何方かの書き込みに「省みる」とありましたが　それは大事な事だと思います。その上でやはり理不尽であれば、という事です。自分を見失わない様に　しっかりとしていれば　気がつく人が助けてくれるでしょうし、然程気にもならなくなってくる様に感じるのですが･･･。それと、自分には不本意な態度であったと感じても（勿論、事実そうなんでしょうけれど）　意外にも、相手の本意はそこには無い場合も少なからずあると思うんです。何でも、決め付けて思い詰めない方が楽だと　私は思っています。

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具体的に

私も舐められやすい

2005年08月14日 00:59

あげてみます。今まで効果があったものを。１、質問で返す。「（笑顔で）どうしてそう思うんですか？」２、「（笑顔で）何か嫌なことでもあったんですか？」「お疲れなんですね～」３、決して目を合わせず軽く（流す）「ね～困っちゃいますよね～」「あ～どうでしょうね～」言われた事に具体的に言い返しても無駄です。動揺させたくて言っている場合が多いので、あくまで冷静に相手より上に立つことです。ただし仕事で一緒の相手の場合、数年後成長した後振り返ると自分が未熟だったからだとわかる場合も。なので自分より仕事が上だと感じる相手なら、必要最小限の受け答えだけしておいて自分を万全の状態に保つ努力をする方がよいです。私も新卒の頃、タイプの違う二人の先輩に苦労していたのですが、三年後には、できる先輩の方のねちっこさは、仕事の完璧さを追及する上で私が障害だったからだとわかり、もう一方の方は自分に自信がない故の僻み・焦りでした。一番いいのは「おだててうまく転がす」なんですが、これは相当に自分に自信のある人でないとできないですね。

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気づかないふり

にゃはは

2005年08月14日 05:32

屈託のない態度を装います。「言い返せない、怒らない」というのではなく、「悪意に気付かない」という態度です。ポイントは堂々としていること。例えば、小さなミスを必要以上に言い立てられたら、一度ちゃんと謝った後は、「そうね。その通りよね。本当にごめんなさい！教えてくれてありがとう♪気がつかなかったら大変だったわ。」と明るくフレンドリーに答えます。あくまでも悪意に気がつかない様子でいます。悪口を言われたら、おくせず正面から本人に「どうしたの？誤解されているようだけど。」と話しかけます。とにかく屈託の無い、この世に悪意があることを露ほども想像していないような善人を演じること。心の中で、相手をかわいそうなヒステリックさんだと理解し、冷静に、仏の心で対応します。それでも治まらなければ、そこで初めて行動を起こします。改めて場を設けて、一体どういうつもりなのか、何が不満なのか、関係を円滑に進める最低限のことだけはしてくれないか等を、場合によっては上司（学校なら友人や先生）に同席してもらって、話し合います。

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私の場合

こんこん

2005年08月14日 13:23

良いとか悪いとか考えられません。「無視」です。相手の存在自体を無視。無表情、無反応、視界に入れない。しかし学校や職場、地域でも何でも「義務」は果たす。黙々と義務だけはやる。挨拶だけはする。どうしても用事があるときには感情をなくして魚の目で最小限の言葉で対応。あとは相手にしない。実はめちゃくちゃ気が短くてすぐ顔にでる私。普段笑顔が少ないんで、ちょっとでも笑顔なんかで対応するとものすごい勘違いされまくります。平和に平常心でいたいけど、なかなか上手くいかないのでどうしても理不尽で許せない相手にはもう無表情で無視、淡々としかできません。でないと、ぶち切れたら自分でも何をするかわからないので。人間はその人だけじゃないんで、あとは他のことや人との交流で気分を戻します。

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仲良くね

フーミン

2005年09月30日 14:15

ほんとほんと嫌ヤツっていますよね。私なんか言われた時は（特に人の中で）出さないですが、後にムッとし消えればいいのですが、イライラメラメラと込上げてきます一日気分悪いです。次は、どう反撃してやろうと対策練りますね。で攻撃全開。後、笑って話変えます。反撃なんて何でもいいです。靴に鼻くそつけようが、釘入れようが、相手の弱点グイグイ刺そうが、クセを見て水の入ったコップを倒しそうな位置に置こうが、話を変え、それはダメですっと言ったり、サラッと仕掛ましょう。ホコリ入り手づくり菓子上げるとか。先に入社した年下にいますね。こっちが大人しく聞いてると事務的な人でキツイ人、バカにした様に、教えてやってるみたいな、教え方の人。血、通っとんのかこの子はー、っと、よく思います。人生・仕事・社会経験の浅い子に言われると、ムカ吐きも倍増。ダメージの大きな爆弾用意しますね。昨日、女じゃないので、ある程度の要領は、経験が仕返し技パワーアップさせます。エヘッ（笑）。

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嫌な扱いを受けたと感じた時、どうなさってますか？

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