彼と同棲します

レス41

（トピ主 2 ）

🐤

邑

2012年02月17日 11:42

恋愛

トピを見ていただきありがとうございます。25歳独身女性です。

私は３月末で契約社員の仕事が終わり、４月から遠距離の彼(26歳)と同棲します。彼とはお見合いで知り合いました。

仕事が契約終了と宣告され、これからどうしよう…と彼に伝えると「結婚を前提に一緒に住まないか？」と言われました。しかし私の母は「男についていって、それでダメになったらどうするの！」と反対しています。

彼のいる地域に行くのは、私のうつ病を治療するためでもあります(田舎は精神科がありません)。彼は治療に理解があり、思いやりも強く、将来のことも考えていて、しっかりした方です。お互い将来のために平均以上の貯金はしていますし、長年一人暮らしです。

その旨を母に伝えても否定ばかりで話になりません。

もう私は彼と同棲するつもりでいます。来月お互いの両親に挨拶に行きますが、母は「彼に会わない」と言っています。

「同棲なんて何を考えてるの！彼には会わない！」と言う母を説得するにはどうすればいいんでしょうか…？同棲することは間違っていますか？

先輩方、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：7695577381

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同棲は良くないです。

🐱

にゃんこ。

2012年02月17日 16:55

まだまだお若いからきっと判らないでしょうが、同棲をする事によって、捨てられる危険がとても上がるという事に早く気付いて下さい。男性側からすると、同棲をした後の女性の価値はかなり低くなり、又　新しい女性を探したくなります。ここは、入籍するまでは同棲しない。私も、結婚前に一緒に住みたいと言われ、 ”結婚前には無理、せめて入籍してから”と言ったら、１週間程で入籍でした（よっぽど一緒に住みたかったようです）入籍だけなら一切の費用も要らず、そして当日出来ます。男性のやる気だけです。挙式等は後で、したければすれば良いです。同棲し４年で新しい彼女が出来捨てられた人。同棲し結婚出来たけれど、その後離婚の人。同棲し妊娠発覚後、勝手に引越しされた人。私の知る限りでも一瞬で何人も思い出します。自分を価値の低い女にするか自分を大事にし価値のあるまま結婚するかは、結婚後も大きな違いを生みます。同棲して後の結婚より、そうでない結婚の方が夫からいつまでも大事に扱われる可能性も高いと思います。

トピ内ID：1226864906

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トピ主さんの場合はマズイ

ポンタ

2012年02月17日 16:55

・無職であること・未知の土地であること・うつ病であること（これが一番のネック）・婚約していないこと未知の土地でうつ病患者が生活するのは想像以上に大変です。逃げ場がないからです。今はラブラブで盛り上がっているからわからないでしょうが、同棲＝日常生活です。お互いにとって嫌な部分も出てきます。その時、うつにとって大敵のストレスを感じ始めます。彼が長期間一人暮らしというのも気になります。一人で気ままに暮らしてきた人間が誰かと一緒に生活するのは精神的に非常に負担に感じるものです。私自身がそうでした。どうしても彼の住む都会に行きたければ、それぞれ一人暮らしをしてお互いの逃げ道を作るか、正式に婚約してから同棲した方が絶対あなた自身のためです。お母様が反対しているのはあなたが心配だからですよ。敵だからじゃありません。あなたの場合、私が母だったら絶対反対です。

トピ内ID：1934854246

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同棲が

🙂

ササロン

2012年02月17日 17:53

同棲が駄目でも結局結婚すれば男について行く形になるわけですから、まあその点では駄目な理由は無い。お母さんが心配するのは、同棲で知らない土地で１人で破局した場合の事を考えてるか、もしくは自分から離れた所に貴女が行くのが嫌なのか。前者の理由なら、私もどちらかと言うと同棲反対派。私は男ですが、同棲は男に都合良い部分があるし、結婚するきっかけ、勢いをひとつ失う事でずるずるいきそう。また同棲したから見える部分があるが、それでも結局結婚しないと見えない部分もある。同棲と夫婦は似て非なるもの。それであれば、同棲する位なら駄目になるとしても結婚した方が色々な面で便利で楽。後者なら説得は難しい。父が居れば説得任せるけど、出てこないって事は居ないってことですか？この場合子離れ出来てない可能性もあるので、すぐの説得は無理かと。喧嘩するしかない気もします。でも今まで喧嘩した事そんなに無いなら良いきっかけかも。どちらにしろ母の真意を確認しないと説得案も出せません。会話してください。

トピ内ID：7687592709

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お見合いなんだから・・

tokyo

2012年02月17日 17:53

お見合いで知り合っているということなので結婚前提のお付き合いなのでしょうから同棲でなく結婚したらいいのに何故彼は同棲からなのでしょう? 同棲してずるずると結婚まで至らないケースも多いですよ。

トピ内ID：6999553795

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期限は設けた方が

🐱

カプチーノ

2012年02月17日 19:52

いいと思います。つまり同棲を始めるのが四月なら、結婚するのは一年後の春、しないのなら同棲は解消する、という風に。トピ主さんが鬱病とのことなので、まずはそちらの治療に専念すべきだと思います。その上で、どの程度回復すれば結婚が可能か、結婚後の生活スタイルはどういう形が望ましいのか、を、同棲期間中に、彼と冷静に話し合うべきだと思います。私は同棲経験者なので、同棲を肯定した形でのアドバイスになりましたが、トピ主さんのお母様の気持ちもわかります。娘が可愛い母親なら当然の反応ですよ。そんなお母様の気持ちも汲んであげてくださいね。

トピ内ID：6994726961

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お母さんの質問にちゃんと答えたの？

ネコ八百

2012年02月17日 19:52

あなたが言い分は、男について行ってダメになったらどうする？というお母さんの質問の答になってません。勿論ダメになることを前提にはついて行かないだろうけど、ダメになった場合のリスクヘッジは真面目に考えなきゃダメです。同棲解消、再就職なんて半端な労力じゃないですし、持病がおありなら尚更です。結婚もせずに自活する基盤を捨てて、彼しか頼れない場所に行くなんて、私が家族でも反対します。だって所詮同棲だから。いま結婚すればいいだけなのにね。

トピ内ID：2387809458

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同棲はリスクが高い

チーズケーキ

2012年02月17日 23:47

３０半ばの既婚女です。親御さんに挨拶、というのはなんの挨拶ですか？「結婚を前提に同棲させてください」？であるならば、婚約をして入籍の日取りを決める　までしないと、私が親ならＯＫしないですね。「いつか結婚しようね」って言って暮らし始めたけど結局結婚まで至らず別れるというのはよくある話です。＞思いやりも強く、将来のことも考えていて、しっかりした方です。そういう方なら結婚してから一緒に暮らすのでは、と私は思います。

トピ内ID：2255777811

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親心

もこもこ

2012年02月17日 23:47

世の中にはいろんな親がいますよね。でも、ふつうは親が一番子のことを考えています。私も結婚前、今の旦那と同棲することを打診したら、両親ともに反対されました。ちなみに両親は60代ね。旦那のことは気に入ってたんですよ。でもね、トピ主さんと同じく、うまくいかなくなったらどうするの？と言われました。応援してるけど、同棲ってとても重い事よ、って。時代もあると思うけどね。結局本人同士は結婚の意思があったので、その決断を両親にしところ、大喜びでした。要は覚悟の問題だったわけね。私たちの場合とは違うかもしれないけど、それってトピ主さんの親御さんが心配してくださってるのよ。衝突しないように、彼との話し合いをきちんとしてからもう一度お願いしてみたら？具体的な結婚の意思表明がないと、お母さん心配しちゃうよ。それから、仕事がなくなって結婚っていうのは、ある意味タイミングだし勢いがつくのはわかるけど、一番は長い目でこれからの生活ふたりでやっていく気持ちだからね。焦らないでよく考えよう！

トピ内ID：0597827031

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あくまでも前提

🙂

さてと

2012年02月18日 11:59

同棲後すぐに別れることになったなんてことも同棲したもののずっとズルズルして結婚できないままなんてことも妊娠したが彼は結婚してくれなかったなんてことも絶対ないとは言えません。そういう覚悟もあっての事ですよね。もちろん別れた後も親を頼ることなく自立した人生を送れるのなら同棲をしても良いと思いますがやはり娘を持つ親ならば結婚しないままの同棲は賛成されない方が普通だと思います。せめて同棲前に婚約したり両家の顔合わせをしたり入籍をしたりお母様を安心させることはできないのでしょうか。「結婚を前提」なら結納をして婚約後の同棲でも問題はないと思います。

トピ内ID：6114035841

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止めるべき

2012年02月18日 11:59

お見合いで出会って同棲ですか？止めた方が賢明ですよ。恋愛でも同棲は止めた方がいいです。

トピ内ID：3447777428

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お母さんが正しいよ

🐶

ねこ

2012年02月18日 11:59

同棲して（彼にすれば都合のいい女）やがて子供が出来てトンずらされ赤ちゃんを抱えて帰省。このパターンが多いですね。恋は盲目、何も見えていないのです。貴女が泣いてお母さんが泣く、大人は泣けば済むけど子供の将来は・・・やがてその日が来ますよ。

トピ内ID：2802712271

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だめ、だめ

🐷

マリリン

2012年02月18日 11:59

そんな安易に同棲なんかしちゃだめですよ。うつ病の治療だけど。これまでは近くに病院がなくてしていなかった、彼から同棲の提案があってちょうどいいから治療もしようということですね？　でも彼と同棲しなければ治療はしないつもりだったのですか？　意地悪は言いたくないけど、その程度ならたいした病気ではないのでは？トピ文から分かるのは、トピ主さんは面倒な今の状況を一発逆転しようと彼と同棲しようとしていることです。彼と同棲すればまた派遣先を探さなくてもすむ、もし結婚して専業主婦になれればもう働かなくてすむ、ということでしょ？　そのために都合の悪いことは全部目をつぶって、崖から飛び込もうとしている。それがトピ文を読めば一目瞭然ですよ。同棲して治療をするなら、その間の生活費は彼が全部持ってくれるの？　彼からはっきり言われたの？　自分の貯金を使うつもり？　彼はいつごろ結婚したいって言ってるの？もしお母さんを説得したければ、彼氏からお母さんにちゃんと説明してもらうしかないでしょうね。きちんと展望のある同棲なら許してもらえるかもしれない。もっと自分を大事にした方がいいですよ。

トピ内ID：2253966439

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私も息子に言いました。

ギャラリー

2012年02月18日 11:59

息子が彼女と結婚を前提に同棲すると言い出したので、『結婚前提ならまず籍を入れたらどうだ。』と私は言いました。またそれをしないなら最低限これまで育てていただいた、彼女のご両親へ結婚を前提として同棲させて欲しい旨の同意を頂いて来るように言いました。結果として息子は彼女のご両親の同意を得て同棲を始め結婚に至り、今では孫がもうすぐ二人になります。お母さんは同棲して、もし結婚に至らなかった場合のリスクをおっしゃっているのです。私が申し上げたように同棲するならまず入籍することが一番です。いつでも解消できる同棲は女性にとって著しく不利です。まず入籍ののちに同棲してください。そうすればお母さんも反対派しません。式はその後落ち着いた時で良いではありませんか？それで不都合な理由はどこにもないはずです。

トピ内ID：8386027986

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何故、同棲なのかの説明がない

🐱

ゲンゴロウ

2012年02月18日 13:52

お母さんならずとも、トピ主さんが何故同棲を選択するのかが分かりません。若し私が家族であれば、断固反対します。トピ主さんは、同棲による好ましい点のみを見られているように思います。同棲の好ましくない点について、確りと反対意見を述べることができますか。トピ主さんの人生ですから、どんな人生を選択しようとトピ主の自由ですが、トピ主の成長を楽しみにして来られたご両親やご家族の想いは、どのように整理されるのでしょうか。男女共に同じだと思いますが、結婚に臨み自分が選んだ相手と添い遂げると言う確信は持てないのです。しかし、ここに“結婚”という制度があるために、離婚や別れの歯止めになっている訳です。同棲は、何も守られてはいません。不思議なことですが、男性は相手の女性との将来が確定した途端に、“もっと条件の良い、容姿の整った、経済的に安心な”などの女性が好ましいと、自身の選択眼に迷いを持つものです。この伝で言えば、彼は同棲した途端に、他の女性を追いかけることでしょう。

トピ内ID：2548453821

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この場合は「アリ」かな

🐶

50歳主婦

2012年02月18日 13:52

トピ主が、もしも「正社員の職を捨て、婚約もしていない彼と同棲」であるならば、力の限り反対します。ただ、お仕事が「契約終了」との事。ここは、半年とか一年とか区切って「一緒に暮らしてみる」のも良いかと。お互い、良い面悪い面も見えてくるかと思います。病気に対して理解のある彼氏も、「離れているから」実感していなかったかもですし、逆に一緒に暮らしてみて「この人なら」と思うかもしれません。但し、ずるずる・・・は絶対に駄目ですよ。期間を区切っての様子見は、契約期間終了の今が良いチャンスかもしれません。

トピ内ID：1104156453

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同棲は、間違っています。

❤

レディーマドンナ

2012年02月18日 13:52

30歳、既婚の者です。同棲してしまうと、入籍する必要性がなくなり本当に結婚が遠のきます。プロポーズもまだですよね？入籍日も決まっていない段階で同棲するなど、お母様が反対されるのは当然です。うつ病とのことですが、当然ご存知だとは思いますし辛口なレスになり申し訳ないですが、治療したところですぐに治りません。職業柄何人も知っていますが何年も治療し、薬も合うものが見つかるまで体調の上下を繰り返します。ただでさえ完治しにくいというのに慣れない土地、知り合いもおらず、頼れるのは彼だけ。病状が悪化してもおかしくない状況です。自分に合った先生に出会えるまで病院を転々とする可能性もありますよ。せめて合う薬が見つかるまでは、ご実家で療養してはいかがでしょうか。まだ25歳。お母様に心配をかけてはいけません。例えば、病院を探したり薬をもらいに行く時彼の家に泊めてもらい治療を開始する、等はいかがでしょうか？

トピ内ID：9725994257

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私が親なら反対する

クッパ

2012年02月18日 13:52

何故ならあなたがうつ病だから。通院が同棲の最大の理由ならば、新幹線を使ってでも通院しろ、もしくはホテルに宿泊して通院しろ、と言います。金銭的に苦しければ交通費と宿泊費は出す（もしくは貸す）でしょうね。結婚前なのだからあまり彼に寄りかからない方がいいと思いますよ。同棲後もし彼との関係がギクシャクしたら、多大なるエネルギーを使いますし、相当なストレスになります。そのような環境はうつ病の人には耐えられないと思いますが・・・。もしあなたにあなたのような娘がいたら同棲を許せますか？お母様と同じ反応をするのでは？

トピ内ID：7275802580

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彼の誠意が疑わしい

トンビ

2012年02月18日 16:20

トピ主さん、うつ病ですよね。見知らぬ土地で彼だけを頼りに生活するのはすごくストレスになりませんかね・・・。病気がよくなるどころかストレスで逆に悪化する可能性が高いと思う。都会だから仕事がすぐ見つかると考えているなら甘いです。そもそもうつなら就職するのは困難ではないですか？居場所は彼のそばだけ？孤独はかなりのストレスになりますよ？そんなリスキーな状況なのに、「娘さんと同棲させてください」とノコノコお願いに来られても私が親なら嫌。彼の誠意を感じない。「娘さんのうつ病もひっくるめて受け入れます。結婚します。」だったら許すかもしれないけど。

トピ内ID：1411937728

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やってみたいなら、やってみれば良い。

🐴

とおっぴ

2012年02月18日 17:49

が、私の意見です。お見合いで出会われたとの事ですが、両親に紹介がまだという事ですが、ご両親は彼の自己紹介書はご覧になったのでしょうか？お見合いパーティー等のイベントで出会われたのですか？お見合い＝両親も関与というイメージでしたので、ご両親は結婚に賛成してる上での同棲かと思いました。母親、うちもうるさかったです。同棲で大切なのは、決して自分の勝手だけでは無いという事、生涯の伴侶となるべき方の心構え、自分達の将来の事を両親に理解してもらって安心させる事だとおもいます。

トピ内ID：4876314540

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同棲はダメ

❤

けやき

2012年02月18日 17:49

同棲はダメだと思います。なぜかって、お手軽に内縁の妻を得てしまうと男性側にしてみれば結婚なんて面倒くさくかつ責任をとらなくても良いや～となってしまうからです。女性にとってはとても不利になります。私の娘がもし同棲したいと言ったら結婚しなさいと言いますね。そのくらいの覚悟が無いと違う環境で育った二人がそう簡単に上手く行くとは思えません。覚悟して結婚しても離婚する夫婦はたくさん居ます。それが同棲ならどうなるのかお解りですよね？＞彼は治療に理解があり、思いやりも強く、将来のことも考えていて、しっかりした方です。本当に主様のことを思っているのなら結婚するはずだと思いますけど。主様のご両親だってさぞ心配なことだと思います。結婚前提に同棲したけど結婚届けを書いてくれないだのけんか別れしただののトピもたくさんありますのでぜひ参考になさってみてはどうですか？

トピ内ID：1350079028

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間違っている、とは言い切れないが

こいち

2012年02月18日 17:49

まず、母親がなぜ反対するのか、そこは理解できていますか？トピ文読む限りでは婚約等の言葉は出てきていないし、この場合の同棲は結婚を保障するものではないように感じました。他の方も言われてますが、双方の親には何の挨拶に行くの？同棲？婚約？＞彼のいる地域に行くのは、私のうつ病を治療するためでもあります(田舎は精神科がありません)。彼は治療に理解があり、思いやりも強く、将来のことも考えていて、しっかりした方です。お互い将来のために平均以上の貯金はしていますし、長年一人暮らしです。 …だからって同棲する理由にはならないけどね。ひとりで暮らす選択肢もあるわけだし。

トピ内ID：4219975996

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うつ病で、同棲して、再就職しましたが

🐤

hutaba

2012年02月18日 17:49

　私がうつ病で、彼氏と同棲して、年単位で療養の後に再就職しました。　自分でやって見て思うに、母を説得するのは難しいです。私は、一応、彼の家の近くに自分の部屋を借りて、実態は彼の部屋にいる感じした。　うつ病や、彼の仕事が煮詰まった時に、本当に一部屋しかなかったら厳しかったなと思います。　あまり、他人にお勧めできる経験ではありません。お母様が反対するのはごもっともです。　それと、うつ病だと引越し自体がNGですよね。田舎→都会？の変化も厳しいかもしれませんが、うつ病的に大丈夫ですか？

トピ内ID：8755482350

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なぜ同棲？

imagine

2012年02月18日 22:47

同棲ではなく結婚ならお母様の心配も少なくなるのではないでしょうか？

トピ内ID：4219046693

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同棲はやめた方がいいです。

🐴

ウマ子

2012年02月18日 22:47

私の周りで同棲した人達は99%の確率で別れています。 1組だけ結婚までたどり着いたカップルを知っていますが…。ラブラブでずっと一緒にいたいと同棲を始めた子達や生活費を安く済ませようと同棲を始めた子達、みんな駄目になってます。結婚前提での同棲開始であっても、結局は結婚してませんね。私だったら、入籍するまで同棲は絶対にしません。にゃんこ。さんが言っているように、自分を安売りしないことです。

トピ内ID：8554533637

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同棲を選ぶ理由を教えてください

雪国

2012年02月19日 11:30

お互いいい歳なのに結婚ではなく同棲を選ぶ理由は何でしょう？それをきちんと説明できないと、理解を得られないのでは？

トピ内ID：2710093379

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お母さんの意見は正しい

🐶

そら

2012年02月19日 11:30

なぜ同棲するのでしょうか？いっそのこと結婚して彼と住めばいいと思います。トピ主さん、うつ病の治療中とのことですが、本当に彼が結婚してくれる保障は１００％ですか？彼が経済的理由や性格の不一致、うつによる対応などでトピ主さんとの生活に疲れてしまい「やっぱり別れたい」という可能性だってあるでしょう？結局彼はいざというときの逃げ道を残していると思います。チーズケーキさんが仰ってるように、将来をきちんと考えている方ならなおさら、入籍してからが正しい道だと思います。私も結婚前同棲はしましたが、婚約して入籍・挙式の日取りも確定後でした。それくらいの確約なくては親として心配するのは当然でしょう・・・。

トピ内ID：3842694604

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彼はなんと言うつもり？

みりん

2012年02月19日 13:00

彼には親に同棲を反対されていることは話しましたか？なんと言ってますか？彼はトピ主さんの母親に会いに行って、なんと言うつもりなんでしょうか？親としたら、どの面下げて、、、という思いで迎えると思いますけどね。また「男についていって、それでダメになったらどうするの！」というお母さまの仮説、ありえない話じゃないですけど、トピ主さんはどう考えてますか？「ダメになんかならない、絶対結婚する」で思考停止しちゃってます？だったら「若気の至りで舞い上がってるだけ」としか思ってもらえませんよ？まあ、舞い上がったまま強行突破して、同棲が上手くいかなかった場合に被る様々な心的物理的負担を引き受ける覚悟があるなら、どうぞ。お見合いで知り合って同棲持ち掛ける彼も彼だけどね、、、。結婚資金が足りないとか挙式準備の時間がないのを同棲の理由にしてるなら、それは心配無用。籍を入れるのはお金もかからないしすぐに出来ます。二人とも地面に足ついてないなあ～って感じですね、、、そりゃあお母さまが反対するのもわかります。お母さまに同情します。

トピ内ID：7837182922

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間違っています

葉月

2012年02月19日 15:06

私から見れば、彼には誠意がありません。トピ主様は、よそ様の大切なお嬢さんです。そのお嬢さんを、結婚もせず、結婚生活と同様の生活を送らせるなんて…。我が息子なら、叱り飛ばしてます。また、結婚して治療する、ならまだしも、同棲して、彼とうまくいかなくなったらどうしますか？正直言って、他の男性と同棲経験のある女性を、息子の嫁に、という方は少ないと思います。いいお見合いの話は来なくなりますよ。婚約して、結婚式までの数ヶ月間だけの期間限定でもない限り、同棲は女性にとってマイナスのみです。お母様の言うとおり、おやめになった方がよろしいと思います。

トピ内ID：1334603247

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止めた方がいい・・・

🐱

rei

2012年02月19日 15:06

お母様の意見に賛成です。お互いの両親に何の挨拶？これから結婚前提で同棲しますって宣言？はっきり言って、そんな挨拶は意味ないよ。そんな、良ければ結婚するかも知れないけど、ダメならいつでも解消できますよっつて都合の良いように宣言しているようなもんじゃない。娘を思う親なら、そんな宙ぶらりんな関係じゃなく、しっかりと将来を考え、責任のある行動を男として示してもらいたいのではないでしょうか。だから、同棲なんてするもんじゃないよ。結婚する前に相手の嫌な部分や行動が目について、入籍する前に別れる方が多いんだから。けど、生活の全般を彼任せにしていると、自立できない女だと思われ、彼の都合のよい家政婦さんになるので注意が必要ですよ。

トピ内ID：0963820066

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同棲という理由より、シェアメイトの所で療養という事で。

🐶

相談してみたら？

2012年02月20日 11:08

主治医には相談しましたか？薬の段取りや、もしもの時は計画を中止して、その先どうするか。そういう事も相談の対象だと思います。丁度、鬱の事をテレビでやっていましたが。正確に診断ができる様になったそうです。光ポトグラフィーという検査だという事ですけど。それも参考にしてみてはどうでしょうか。私も鬱の為という事で転地療法的に出た事はあります。医師との緊急連絡と薬の事などを話しあいました。でも、主さんとは違う環境ですよ。都会的ところから、まったくの自然のある地域です。どの位の体の状態なのか、服薬している薬は将来減薬等が見込めているのか。いろいろとあります。一緒の部屋にいるときに、彼が適切に対処してくれる事も大事です。まずは、医師と相談してから、医師のもとへ御両親なり一緒に行って、トピ主さんと、医師と御両親で決済したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：1302699285

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