最近気づいた友人の態度

今まで最高に楽しい時間をその友人と過ごせていたならば、今まで友人はあなたの会話を途中でさえぎったり、友人の話に摩り替えたりしていなかったんですよね。 その友達は今、幸せそうですか？ なにか悩みがあるのかもしれませんよ。 自分に自信が無くなって、他人の話を聞いているだけではいけないんだって考え始めた頃なのかも。 あなたはその友達の変化に気がついていますか？

気がついたのはトピ主さんが、ひとつかしこくなって、 相手をよく見るようになった証拠ですよ。 でも、気がついちゃったから今後ストレスにならないように 対策練らなきゃいけないんですね。 友達は会話力に自信があって、話したいこともいっぱいあって、 トピ主さんには聞いて欲しいだけと思います。 普段の他愛のない会話の時は、「また始まった」と思ったら、 耳素通りであいづちだけ打ってあげればいいんじゃないかな。 話したいこと話せない、なんて決めるのは悲しすぎます。 遠慮しすぎ！どうせムダなんて思っちゃダメですよ。 はじめに「真面目な話なんだけど」とことわっておいたり、 彼女のつけいるスキを与えないように、短めに全体の話を まとめて一気にしゃべっちゃったり、工夫してはどうですか？ それでも遮ってくるなら、「ごめん、今日の話は深刻なの。 ♪♪♪ちゃんのアドバイスが聞きたいの。だから聞いて」 って言えば、大丈夫じゃないですか？ 忠告は、きっと自分に自信のある人なので傷つくかも。 思い切って忠告より、思い切って友達に甘える方がいい結果に なるんじゃないですかね。「私のも聞いてよーー！！」ってね。

とても似たシチュエーションがありましたので、わかる気がします。本当に唖然とし、失望しますよね。 その人も、自分の態度の変化に気づかない可能性もありますね。また、長年の付き合いによって、あなたとの距離感や、緊張感を忘れてエゴが出来てしまったようにも思います。今、余裕も失っているのかもしれませんね。 これからは話さずに聞き役にとも思っていらっしゃるようですが、ちょっとそれは無理ではないでしょうか？一時的に様子を見るならいいと思いますが、自分だけを密かに押し殺したつきあいは、いつか爆発してしまって持たないんじゃないか、あるいはこっちが病んでしまうのではと、私なら思います。 ここは、あなたの精神衛生上のためにも、なるべく、ゆったりと、「そういう勢いで私の話を切っちゃうなんて本当に傷つくよ。いったん最後まで聞いてくれる？それからあなたの話をしてくれるのが本当なんじゃないかな？（→その後たくさんフォロー！相手のことを大事にしていることを伝えて）」という感じで（そうでなくてもいいし）、気持ちは、伝えて行った方が良いのでは。お互いを大事にしたいのならなおさら･･･。

意図的でも、無意識でも、あなたの話を聞きたくないという意志表示なのでは？ 私も同じようにしたこと、されたことがあります。 しばらく、距離を置かれたほうが良いと思います。 私がした場合、いつも愚痴ばかりの人。 後輩の悪口を聞いても、私はその子が頑張っている姿を見ているから、相槌も打ちたくない。 上司に悪い評価をされてるという話、上司は性格悪いけど、そんなことする嫌なやつでもない。 しんどい、とか上手くいかんとか、本人の話なら聞けるけど、他の人の悪口は聞きたくなくて、話を変えました。 私がされた場合、結婚願望が強い子より先に結婚しました。旦那さんの話が出ると、全く違う話をふる。 あんまり、人のことを気にせずにおられるのが、良いかと思います。そんな時もありますよ。

おいくつですか？ 私も、三十代後半でお友達と同じ様に、相手の話を自分の話にしてしまっていたようです。 多分、友達と喋る事が少なくなったりして、自己中心的な行動になってるのかな。 私の場合は、一緒にいた姉に友達と別れた後に指摘されて、振りかえって反省し、それからは注意する様にしてます。 とぴ主さんも、真剣に相談している悩み事の時なら、冷静に「最近、私の話を聞いてくれないね」って言ってみてもいいのでは？ それで気分を害すような相手なら、今後の付き合いをしないほうがいいと思いますよ。（とぴ主さんが我慢するばかりになりそう）

私もその様な友人がいるのでよくわかりますよ！ ストレス堪りますよね。自己中心な人に多いです。 又は寂しい人なのかもしれません。 トピ主さんが我慢することもないと思います。 またその様なことがあった時に、 「っつーか、今は私が相談してるんだけれど・・・」 と一言言ってみてはいかがでしょう？ 「私の話をしてる時にどうして自分の話に持っていくの?」とか、さりげな～く言ってみるとか・・・。 又はその友人が話している時にトピ主さんが逆に自分の話にもっていって、「今、どう思った？」とその友人に聞いてみて、それがあなたのいつもしている事よ～と教えてあげても良いと思います。 その友人は自分で気付いていないだけかもしれません。 ま、トピ主さんが一枚上手で大人だと思いますよ。

実は私、トピ主さんと同じような思いを、彼氏にさせてしまっていたようです。 先日、彼からキレ気味に訴えられて、初めて気付いた次第です。 でもね、その時も彼に言ったんですけど。 真面目に相談したくて話しているのか、それとも単なる会話のきっかけを提供しているのか、それは話を聞いている方にはわからないんですよ。 どんな話題をどこまで話したがっているかは。 それでつい、話を膨らますつもりで、口をはさんじゃったりするんです。 だから、きちんと続けたい話なら、多少流れがそれてしまっても「で、さっきの話の続きなんだけどさ～」と話題を戻して下さい。 そうすればこちらにも、あなたがあなたの言葉をきいて欲しがっているのだという事が、はっきり伝わりますから。 ほんと、彼が私にないがしろにされていると思っていたなんて、私の方が悲しくなっちゃいましたよ。。。

『あなたの話を聞きたいんじゃない』と叱られそうなのですが、自分の話を書かせてくださいね。 私は友人に相談した時「私が言った通りにするの？」と言われました。 そして、自分の事や友達の事をいくつか話してくれました。 私はその話をヒントにどうすればよいか考え、結論を出しました。 後日彼女と会って、私がお礼を言うと「無責任には答えられないでしょ。aiboが後悔しないよう、大切なことはちゃんと自分で結論出さないとね」と言われました。 本当に私のことを考えてくれているんだなと思い、嬉しくて泣いてしまいました。 ところで、すらむだんくさんにとって、その方ってホントにお友達なんですか？ > その友人が自分を聞き上手と確実に思っているので、 ↑って、なんとなく聞き上手と思い込んでる？と馬鹿にしているように感じてしまったので。　 > これからも聞き役に徹し、自分のことはとことん話さずに生きていこうかなと時々思ったりする私です。 あまり“自分が我慢すれば丸く収まる”の様に感情的にならない方がいいような気がします。すらむだんくさんの感情がお友達に伝わってしまうと、関係がギクシャクしてしまうのでは？