離婚して1年になるのに日々辛さが増していきます

レス21

（トピ主 8 ）

😨

北陸育ち

2012年05月22日 10:26

恋愛

当方43歳、医師で現在は母校の教員（基礎教室）をやっております。去年の2月に突然妻から心が通じ合えないので別れたい、と言われました。その時は動転していたこともあり、妻に嫌な思いをさせていた負い目と、その一方で私がいなくなってうまくやっていけるのか、と脅かす気持ちもあり、離婚届を渡してしまいました。私の方から持ち家を出て一人暮らしを始め、月に1回程度は娘たちの子守をするということで関係を保ってきましたが、妻が私達の家に住んでいるのが嫌だといって引っ越して行きました。空き家にしておくわけにもいかないので、一人家に帰って生活しています。その当時は自分でもどうにかなってしまうんじゃないかと思うほどつらく、昔からの知り合いの女性に助けを求め、結婚を前提としたお付き合いを始めたのですが、持ち家に帰ってからは家族で過ごした13年間が思い出されてつい思い出に浸ってしまうばかりか、子供達のことが恋しく思われ、日増しに辛さが増しています。こんな気持ちのままでは今の彼女とも結婚できないと思います。このような経験をされた方がいらっしゃったら、どのようにして抜け出すことが出来たかお教えいただくことは出来ますでしょうか？自暴自棄になってしまいそうで自分が怖いです。

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経験はありませんが

🐷

komikomi

2012年05月22日 15:35

その家、その家具に囲まれて居るからそういう気持ちになるんです。結婚を前提としていらっしゃる彼女ともし実質結婚するならばどこに住むのですか？そのままでまさか住むわけではないですよね？一番良いのはその家を売ることですが、出来ないなら内装を一掃リフォーム＆家具を総入れ替えしたらいかがでしょうか？お金を掛けたくないなら自分で模様替えをして体を動かすのも良いかもしれないですね。住む所が変わると案外気持ちも変わりますよ。

トピ内ID：2195304068

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他人に逃げるな

🐤

りんご

2012年05月22日 15:35

問題を解決しないで他人で穴を埋めようとするのは合理的ですが人としてはダメだと思いますよ。すでに遅いと思うので今後は気を付けてください。

トピ内ID：1231095915

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今ならまだ間に合う。追いかけて謝って

あき

2012年05月22日 16:24

そこまで気がついたなら、あとは素直に、過去の負い目を奥さんに謝って、戻ってきてほしい、やり直そうと懇願するのです。俺がいなくてはやってけるわけない、なんて思い上がりだったと認めて。実際、いなくて全然問題ないのですから。むしろ、逆で、とぴぬしさんが家族を必要としてたということですよね？今の彼女とは、別れないと！逃げてるだけでは同じあやまちの繰り返しですよ。

トピ内ID：8649766232

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推測で辛口ですが

ひとやすみ

2012年05月22日 21:55

トピ主さんは奥さんを傷つけた側ですか傷つけた側は自分は傷ついていないから後悔という気持ちになるんじゃないかな逆に傷つけられた側は一緒にいると人生後悔するから離婚という気持ちになったんじゃないかな勿論、ほんとのところはわかりませんがもし、そうだとしたら奥さんに、今までいろいろ傷つける状況を我慢させてほんとに悪かった、自分が酷いことをしたということを十分反省した今は、心からの謝罪を受け止めてほしい、そしてどうかやりなおしてほしい今は籍はいれなくていいから試しの気持ちで一緒に暮らしてこれからのことを考えてほしいとでも言ってみたらどうかな見当違いの意見と思われたらすみません

トピ内ID：0317835412

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レスありがとうございます

😨

北陸育ちトピ主

2012年05月23日 17:25

レスをいただきありがとうございます。皆さんのご意見、まさにそのとおりで心にしみます。正直家から（妻から）逃げている自覚はありました。自分に自信を失いつつあった状況での最後通牒だったので、自分を保っていることが難しく、何とかしないとどうにかなってしまうかもしれないという恐怖感が先にたってしまっていました。妻は言い出したら聞かないタイプの人間で（子供たちもそれは認識しています）、子供に迷惑はかけられない、との思いからかなり多額の養育費を払っていることもあり、現状でなにか困っているということはなさそうなのです。私自身も家庭を維持するために自分なりに努力してきたつもりだったので、妻から別れよう、と言われても、自分でやり尽くした感があり何をどうしたら良いのかさっぱり分からなかったのです。確かに今の彼女と続けていくのは難しいのではないかと思っていますし、ご指摘にあったように、自分の家に帰ってしまったのがまずかったとも思っていますので、処分もしくは賃貸に出す予定にしています。（続く）

トピ内ID：1098287414

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続きです

😨

北陸育ちトピ主

2012年05月24日 12:20

今仕事から帰って来ました。家に関しては突然妻たちが出ていくことを決めてしまったので、賃貸に出すとか売却するとかの判断が出来ず、ローンと借り部屋の家賃を2重に払うことも経済的に困難だったので、仕方なく持ち家に帰った次第です。ひとやすみさん＞　確かに私は鈍感なのか、自分で傷ついた自覚はありません。子供たちによると夫婦喧嘩が増えてきて辛かったとのことでしたが、稼いでも稼いでもお金が一向に貯まらない恐怖感から家計についてはよく議論していたことは確かです。しかし、何がどう酷かったのかわからない状況で自分が一方的に悪かったと謝ることは、問題を解決しようとするのではなくその場しのぎを行っているだけのような気がするので、もしそれで状況が変わる可能性があっても言い難いですね。あきさん＞　確かに私には家族が必要で、それを思い知らされた訳です。やり直したい、という気持ちはありますが、私の何が悪くてどうしたらいいのかが分からないのです。理由を聞いても「お互いに思いやることがなかった」というのですが、こっちとしては妻を中心に物事を考えていたつもりなので…。

トピ内ID：1098287414

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反対の立場の者です

リダ

2012年05月24日 12:36

私は、奥様の立場の者ですが… 私も、１５年の結婚生活から勇気を出して、自分から離婚を言い出したのですが、いまだにいろいろ言ってくるので辛い思いをしています。涙ばかり出ますが子供の為に前を向いて生きています。養育費は最低限しかもらえず（年収での相場の養育費の半分くらい）、働いてなんとかやっています。心が冷たい人で、子供の修学旅行など、お金はかかるのに一切出しません。トビ主さんと違ってケチで、優しさがありません。離婚前はケンカばかりでどん底でした。意地悪もたくさんされました。きっと離婚したくなかったのでしょう。トビ主さんのように、なぜこんなになったのだろうとか、どうにかなってしまうとかメールや手紙で言ってきます。離婚して５か月になりますが、私は全然後悔はしていません。下の子は元夫の所に頻繁に泊まりに行ったりしています。子供の父親には変わりないので仕方ありません。きっと、さみしさを紛らわすのに、ゲーム・パチンコに没頭していることでしょう。トビ主さんは再婚できるような気がします。やはり、時間という年月が過ぎるのを待つのが一番ではないでしょうか？

トピ内ID：2893289784

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二度目のレスです

リダ

2012年05月25日 11:14

気を悪くしないで下さいね。トビ主さんの続きのレスを読んで、考え方が元夫に似ていたものだからまたレスさせて頂きました。家族の為に自分なりに努力してきた、生活を困らすことはしていないのに何故？、自分は一般家庭より年収も多い、と元夫は言いました。それでも私が離婚を決意したのはよっぽどの覚悟でした。本気かと試される形だったのか、いつまでに出て行け（頼る人がいないのを知ってて）、携帯も勝手に解約され、アパートも自力で探してやれって意地悪いっぱいされました。それでも、愛情や思いやりが無くなった、喜怒哀楽を一緒に分かち合えない、この人とは合わない、元夫は心が冷たい人、私はいつも心が満たされず我慢ばかりの生活でした。泣きたい時やうれしい時、素直に感情をぶつけることができませんでした。自分らしく楽しく生きる為に決断したことです。奥様もきっと覚悟して決断されたのでしょう。一度離れてしまった心は難しいかもしれません。連絡は取り合っていらっしゃるのでしょうか？現実を条件として受け入れ、前へ進むしかないと思います。

トピ内ID：2893289784

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私がわがままなのでしょうか

😨

北陸育ちトピ主

2012年05月25日 12:05

リダさん＞　ご意見ありがとうございます。私が優しくて太っ腹だとは思いません。もしかしたら意地悪だったのかも知れません。正直離婚はしたくありませんでしたが、妻を苦しませる元凶になりたくない、とナイーブに思っていました。その当時は現在の職場で何とかやっていこうという選択肢もあったため、何とか頑張るためにその時の困難な状況を打破したいと思う気持ちが強く、身近な存在にすがりついてしまいました。結局彼女にもつらい思いをさせる結果になりそうで、かつどうしても今の職場に居続けることが困難になり（パワハラまがいの昇進妨害を元の上司にされたので）、将来について悲観的になってしまっています。私は元妻にとってリダさんの元旦那と同じような感じなのでしょうね。「なぜこんなことになったのだろう」と聞かれることすら鬱陶しいのではないかと思い至りました。時間がこの状況を改善してくれるのでしょうか？

トピ内ID：1098287414

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お互い一方的だった

✨

パイン子

2012年06月09日 18:17

　トピさんが元妻さんの事を大切にしていたのはよく分かりました　が… 男女の違い？元妻さんが何を思っているか、トピさんにどうして欲しいか　には興味を示さなかったのでは？　元妻さんも、男性、そして医者ですよね、性差や職業に対する理解が足りなかったんですね… 親子の関係でも凄く多いですよね、親は子の事を愛し進路や結婚など助言するのですがそちらに気が行きすぎて子が何を願っているかは無視してしまう。その結果親をキライになる。夫婦の関係も男性が社会的経済的に妻子を保護するのでどうしてもそうなってしまうんですよね…しかし女は自分の気持ちを分かってくれない夫だと敵になってしまって。助言にならなくてすみません　せっかく夫婦になったのにお互いを理解する努力の方向性がずれてしまって　悲しいですね　

トピ内ID：3366405269

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時間で解決しないでしょ

うーん

2012年06月10日 13:02

この場合、時間で解決はしないんじゃないかな。炊事洗濯や家事には慣れるでしょうが、未練はなかなか断ち切れないんじゃないですか？とくに男性は。家族に意地悪したことや懺悔の気持ちがあればなおさら、あの時こうしていれば…とか頭の中で堂々巡りじゃないですか？もし素直になれるなら、一年間で君や子供達のありがたみが身に染みてわかった、やりなおせるものならやり直したいと頭を下げてみてはどうでしょうか。人生は思ったよりも短いです。死ぬ時に後悔しない人生を選んで下さい。

トピ内ID：9431373346

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家を売っちゃえば？？？

🐤

きよちん

2012年06月10日 13:02

元奥さんと住んでいたおうちを売ってしまったほうがいいです。経済的に苦しくても、、、。それが未来のためでもあるかと思います。これからの幸せのことを考えて、家を売って他の家を借りる／買い替えするほうがいいです。

トピ内ID：5591301528

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正面から向き合っていますか。

なな

2012年06月10日 17:55

社会でうまく世渡りしていくためには、正面からぶつかっていくのはうまくないかもしれないけど、家庭では、正面きって自分の気持ち伝えたり、自分はどうしたいか、どうしていくか主体的に行動して家族を引っ張らないとうまく機能しないと思います。元奥様の気持ちを優先してあげていたつもりかもしれないけど、優しさといいながら丸投げで後ろからついていく状態ではなかったでしょうか。トピ主さんはご家族の一員として本気で意見したり行動していたのでしょうか。ちなみに私の旦那は上記の状態です。本気で向き合ってもくれない人と過ごすのは辛いです。後悔があるから心が乱れるのではないですか。他のものでは心の穴は埋められません。結果はともかくとしても、いまからでもご家族と本気で自分の気持ちをぶつけてご自分が願うカタチに向かうよう行動してみるべきではないでしょうか。格好、体裁なんか気にせずできる限りの手を尽くすべきです。個人的には、それくらいの熱い気持ちを一家のリーダーにはもってもらいたい。

トピ内ID：4726440979

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レスします

北陸育ちトピ主

2012年06月11日 19:01

パイン子さん＞妻は看護師で、家に閉じこもりっきりだと煮詰まってしまうだろうからとパートを勧めました。そこから勉強したいと言い出したので、悪いことではないし、通信制の大学、大学院に進学し、今春修士学位を取りました。彼女が勉強で忙しい時や、合宿があるときなどは、私がいつもしてもらっているように進んで子守を引き受けました。私は家を何とか維持したかったので、収入が減らないよう頑張って働きましたよ。妻が考える以上にお金はありませんでしたから。うーんさん＞確かに時間じゃ解決しないかもしれないですね。ただ、私としては妻や子供に意地悪した自覚が全くないのですよ。夫婦生活は確かに無かったですが、できるだけ無理強いしないよう、10年近く自制してきたつもりです。もちろん浮気はしていません。変えるべき点をはっきり言ってくれれば変え様もあるのでしょうが、すれ違いが多く、と唐突に言われても、こっちはそんな気がなかったので戸惑うばかりでした。続きます。

トピ内ID：1098287414

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続きです

北陸育ちトピ主

2012年06月11日 19:01

きよちんさん＞週末にそうするつもりで不動産屋に相談しました。経済的に苦しいので処分しなければなりません。守るものがないのに月20万円以上のローンは払えません。転勤するつもりなのでちょうどいい機会といえばいい機会です。ななさん＞確かにおっしゃるとおりで、家のことはおまかせでした。実は節税対策のため投資用マンションを購入したのですが、それにはかなり立腹していました。曰く「私はギャンブルする人は大嫌い」と。でもそうしないと自分の稼いだお金を守れなかったんですよ。年収が額面で1500万円ほどもあって、妻には貯金をお願いしていたのに、別れるまではほとんど貯金がありませんでした。何とかしないといけないと思って、妻にもよく相談して決めたのですが、最終的には押し切るような格好になってしまい、それが大きな原因だと思います。しかし、還付金が増え、実際には家計も少しは楽になったので納得してくれていると思っていたのですが。私は家族を守りたいとは思っていましたが、そのために仕事を犠牲にしようとも思っていませんでした。妻も医療者なので、その辺は分かってくれていると思っていたのですがね。

トピ内ID：1098287414

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１５００万円を何に使ったの？

🙂

れもん

2012年06月11日 21:56

家を買いローンを払い、子どもを私立の学校にいれたとしても、１５００万円で貯金ができないってどういう生活ですか？トピ主さんは、家計の支出をご存知でしたか。妻に給料を渡さず、自分で管理すればよかったですね。トピだけ見ている分には、トピ主さんは金づるにされていたようにしか見えませんが・・・。それはともかく、お二人が話し合いのできない夫婦だったのは確かだったようです。トピ主さんはお仕事が大変だったようですから、夫のおかげで生活が保障されている妻の方から思いやりをもって接するべきだと思いますけど。トピ主さんがなぜそんなに妻に遠慮というか接したくない感じだったのか、そこが一番大事な点に見えます。

トピ内ID：1545430955

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おっしゃるとおりです

北陸育ちトピ主

2012年06月12日 14:05

れもんさん＞　おっしゃるとおりです。一体何に使っていたんだか、今となっては判然としません。まあ、週のうち外食が3回程度とむちゃくちゃな生活だったと思います。今となってはお金の管理を私がしておけば、と本当に思いますね。妻にあまり言わなかったのは、これ以上嫌がられたらマズイな、という気持ちがあったからだと思います。惚れた弱みということでしょうか？でももうそんな人、自分には現れないと思いますね。そんな彼女を苦しめたくない、という気持ちがあったからこそあっさり別れたわけですし。

トピ内ID：1098287414

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ううん違う

✨

パイン子

2012年06月12日 16:47

　トピさんの、妻子を思っての子守やお仕事、奥さんには伝わっていなかったのですよ、トピさんは妻と子の為に頑張っているんだからそれでいいと思ったのだと思いますが。私の元夫も医者です。同じ様な理由で私は別れました。元夫の言動から、私への愛情は察知できました　が　彼は私の欲しいものは与えてくれなかった　訴えても聞こうとしませんでした。自分はお前のためにこんなに頑張っている何が気に入らないんだと。私は少しでいいから、会話のうち10回に1回でいいから私の気持ち、話を聞いて欲しかったのに。この人は私の事よりも自分の考え理論を私に通す事の方が大切なのだと絶望しました　リダさんの夫さんとうちも同じ、なぜこうなったのだ…といいますただ何年かたって私自身に医者である夫への理解が足りなかったと思う様になりました。トピさんがしてあげたい事を相手に押し付けるだけでなく、相手が何を願っているか、興味をもてませんか？少しだけやってあげるわけには行きませんか？気持ちに寄り添う、という事をしてあげないと女性は絶対満たされないんです　トピさんもずっと寂しいままだと思いますどうか気がついて！　　

トピ内ID：3366405269

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レスします

北陸育ちトピ主

2012年06月13日 15:25

パイン子さん＞　おっしゃるとおりです。私的には夫婦の会話は非常に重視しており、風呂に入っている時とか、子供が寝た後に近所をドライブしながら仕事や勉強の話をかなりしていました。しかし、どうしてもアドバイス的なことを言ってしまうんですよね。黙って聞いてあげることが出来ればよかったのでしょうが、困っていそうだからといって自分なりのアドバイスを言っていたことが、彼女の意見を否定していると思われてしまったようです。彼女は大学院で教育学を学んでいたのですが、私も大学で教員として勤務しており、学生教育や若手の教育に関しては経験から一家言あったので、いろいろ意見をしてしまったのですが、それが気に喰わなかったと言われたこともありました。私は、夫婦はお互いに成長出来ればいいな、と考えてきましたので、時には議論し合う事も必要と考えておりました。子供たちには喧嘩をしているととられていたようですが。共に医療者でかつ教育を志向する者同士だったので、方向性は同じだと思っていましたが、どうもそこが私の勘違いだったのではないかと思い至りました。

トピ内ID：1098287414

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よい本をおすすめします。

🙂

れもん

2012年06月14日 00:03

トピ主さん、私の夫みたい（苦笑）。医療教育は専門家でも、男と女の心理にはまったくうとかったのですね・・・元奥様も同様ですけど。私の夫も「説教癖」（と私は思っていた）があります。良い本があります。「ベストパートナーになるために」ジョン・グレイ著。出版年は古いのですが、名作です。国をこえて愛されるのも、真理をついているからでしょう。あなた（と私の夫）のことが書かれていますよ。私はこの本を読んで、夫は説教するつもりじゃなかったのね・・・とわかりました。前レスでも書いたように、どうもトピ主さんと奥様は他人行儀に見えるのですが、少しずつ心の糸がほぐれていくといいですね。そうすれば、自分の気持ちも明快になっていき、苦しみも薄れていき、今後とるべき行動も決まって来るでしょう。ご自愛ください。

トピ内ID：1545430955

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おすすめの本を読んでみました

北陸育ちトピ主

2012年06月20日 22:16

れもんさん＞　おすすめの本を読んでみました。頭では分かっていたつもりでも、具体例を提示されるとやはり男女の心理に疎かったのだ、と実感させられました。確かに名著ですね。うちの両親にも読ませたいと思いました。夫婦仲がうまくいっていないことは私も十分理解しており、あまり負荷を掛けない様頑張っていたのですが、勉強会と称する飲み会の頻度が徐々に増えていき、ついに断りなく深夜の帰宅になったところで切れてしまいました。妻は、「あなたは急患だ、実験だといって遅くなってもお咎め無しなのに、なんで私はダメなの？」と言っていたのですが、私には「なぜ飲み会で深夜帰宅になるのと仕事で遅くなるのが同列なんだろう」と思いましたね。ここまで譲歩は出来ないと正直思いました。確かに仕事は人の役には立っているようですし、好きな事ですので没頭はしましたが、妻は元手術室の看護師であり、大学院で研究活動も行なっていたので、その辺の理解は普通の人よりあるものだと信じきっていたのが間違いだったのかも知れません。子供は最も愛すべき対象で、私に多くのものを与えてくれた存在ですが、もしいなければ正直もっと楽だったろうにと思います。

トピ内ID：1098287414

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