今、親の面倒をみる余裕がないとか介護をしたくないとかいう人が多いのですが、そういう人たちが「子供がいるから、親の面倒までみれない」といいます。子供はそんな親の姿をみているはずなので、将来せっかく育てた子供も同じように親の介護はできないとかいってなにもしてくれないんじゃないかなあと思います。また、義理父母が嫌いと言う人も多いのですがそんな姿を子供もみていて、将来、自分も同じ目にあうとか思わないのかなあとよく思います。みなさん、どうして親の介護はいやがるのに子供のことばっかりそんなに一所懸命になれるのですか？将来、自分の介護は子供はしてくれなくて言い方は悪いけど所詮結婚相手のものになっちゃうのに・・。

親の介護はいやというのに、子供ばかり可愛がる親がわからない | 家族・友人・人間関係

親がなんとかすべきだから。

♨

そっそ

2012年06月03日 15:27

親が自分たちの先のことを考えて、きちんと貯金をしててくれれば、介護は施設まかせにして、子供たちは週２くらいで交互に訪問するだけですむんですよ。親が自営で借金があったり、浪費家だったりすれば、介護の身体的肉体的精神的負担はすべて子供にいきます。さらに認知症を発症でもしたら、性格もかわり、非常に迷惑になります。例え鬼といわれようと、介護は他人にお願いしたいものです。だからお人好しや貧乏くじひく人がすればいい、ということになります。兄弟の間でも争いです。まったくしたくない！！！というのではなく、基盤は本人たちが築くべきで、子供はあくまでサポートという立場であるべき。子供がどうとかは、体の良い言い訳に使えるので、そうしてるだけです。

トピ内ID：4838345003

...本文を表示

あぁ・・・

🐱

そうね

2012年06月03日 15:27

よくよく考えたら、親の面倒をみる動物って、人間くらいなものじゃない？生き物の使命が自分の遺伝子を残していくことだとしたら、本来は親の面倒はみないものなのかも。

トピ内ID：5721913610

...本文を表示

わからないというより、考えが違うだけかもしれない。

そんなに単純？

2012年06月03日 15:27

子供と両親の面倒を一度に見るなら、働きながらでは無理。仕事が無ければ収入は減る、子供の教育費も親の介護費も抑えなくてはいけない。『余裕がない』というのは、時間的・経済的・精神的すべてだと思います。子育て中の人は、一人前にする事しか考えて無く、「この子に将来世話になる」と考える余地はないはず。両親の介護をしてる人は、将来自分も子供に世話になると考えてるのかな？確かに人の繋がりは大事ですが、すべて予想して想定して、既定のルートに従った生き方が出来るのでしょうか？家庭環境も生活条件も、皆全部違うのです。トピ主さんの考え方は、その中の一つではあるでしょう。＞所詮結婚相手のものになっちゃう子供の人生は、その本人のものです。結婚相手の人生と寄り添うことにはなりますが、どんな人生をおくるかは、新しいパートナーと決めること。欲得勘定抜きで子供を守れるのが親の本能です。私自身は、自分の人生は出来る限り自分で責任を持ちたいです。子供に負担を全く掛けない自信はありませんが、最初からあてにするつもりもありません。

トピ内ID：3430380780

...本文を表示

人間も動物なのでねえ…

半世紀

2012年06月03日 15:27

自分の親世代、その前の世代を「介護する」というのは、動物としてある意味特殊な行動ですよね。育児中の子がいればなおさら。次世代を育む以上に大切なことって、子どものいる動物にとって、あるでしょうか？自分の親より自分の子…。ぶっちゃけいってしまうと、私はそう思います。そして、それのどこがいけないの？と。できるだけの介護はしましたよ。経験済みです。両親義両親とも送りました。結局ね、主さんは自分の子に自分の老後を見てもらいたいんでしょう？だから、「そういうもんだ」ということを刷り込んでおきたい、と。子どもなんて所詮他人のものになっちゃうのに…なんて、今さら何を…。どこをどう育てたって、あなた、子どもなんて最初から「あずかりもの」でしょうに。自分の老後は「自分で見る」時代ですよ。いやじゃないんですか？可愛い子どもが、先のない自分のために子ども自身の人生の時間をすり減らすように使うのを見るのって。私はそんなのいや。だから、お金をためています。「お仕事」の人に見てもらう方がいいです。

トピ内ID：9340166061

...本文を表示

人それぞれ

oli

2012年06月03日 15:27

戦後生まれくらいまでは、娘は実家の親のことはほとんど見なくても良くて、実家の親のことは家を継ぐ兄が見るのではなくその兄の嫁が見るべきものでしたそして娘は嫁ぎ先に義理の親がいれば嫁ぎ先の義理の親の面倒をみないといけませんでした今でも田舎のほうなら娘は実家から追い出されるように嫁に早よ行けと言われることもあり、嫁げばそんなしょちゅう帰ってこなくていいという考えは現在もけっこう残ってます時代の流れの中で見れば、現代はその大昔からの日本の伝統が変化する時期の真っ只中で、その変化に対応するための家庭教育や価値観が混乱してるんじゃないでしょうか？実の親の面倒を少しでも見るのも嫌という人ばかりではないと思いますよ親の面倒を見るのが嫌と言われる場合は義理の親の面倒を見るのが嫌という場合のほうが多いのでは？でも今は義理の親の面倒を見る都合の良い嫁などはもうおらず、できるなら愛情かけて育ててくれた実家の親のほうに恩返ししたいと考えてる女性はけっこういると思います男の人のほうの一般的な考えはよく知らないので答えられませんが、男の人は今の時代の変化に対応するのがもっと大変そう．．．

トピ内ID：1088448156

...本文を表示

何か問題でも？

🐧

ペンギン

2012年06月03日 15:27

老いて何もできなくなる親の介護と、これから色々できるようになる可愛い我が子、同じ気持ちで世話できないです。田舎の長男教の強い家庭で育ちました。何よりも『家の存続』が大事なので、下の世代を優先するのが当たり前です。親世代は、老後の面倒をかけないように、子世代は孫の心配をかけないように、それぞれちゃんと生活設計してます。もちろん、予定が狂うこともあるでしょうが、最初からおんぶにだっこではないですね。

トピ内ID：0552707038

...本文を表示

トピ主さんは幸せ過ぎる家庭で育ったんですね…

同居の嫁

2012年06月03日 15:27

ウチの子供は、私が嫁いびりされているのを見て育ちました。小さい頃は、意味がよく分からなかったみたいですが、ある程度大きくなると、自分の母親がいかに理不尽な内容で嫁いびりされているかを理解します。子供達が大人になっても、まだ嫁いびりを続ける義母を冷静な目で見ています介護したくないけど、同居なので、将来は必然的に嫁の私がやる事になります。私も結婚前は、トピ主さんみたいな優しい考え方でした。私は嫁姑のいさかいを知らずに育ち、お年寄りはみんな穏やかで優しいと思ってましたから

トピ内ID：9984910628

...本文を表示

介護のために子供を育てているのではない

molt

2012年06月03日 15:27

育児と「可愛がる」は違います。育児をするのは、その子を世に生み出した親の責任であって、可愛がりたいから育児をするのではありません。将来、自分の介護をしてほしいから育児をしているのではありません。中にはそういう人もいるかもしれませんが、全ての親が、自分の介護のための保険・道具として子供を作るのではありません。トピ主さんにとっては、子供は介護の道具のようですが、多くの親にとっては違うと思いますよ。

トピ内ID：3911049275

...本文を表示

いまどき

はんど

2012年06月03日 15:27

いまどき、将来子どもが介護してくれるなんて甘いこと考えてるんですか？子どもは介護なんてしませんよ。結婚相手と海外に住むかもしれないし、それ以前に障害を負ったり病気になったり死んでしまうかもしれないでしょ。そういうのは、子どもを五、六人生んで、介護が必要なほど長生きする人間がそもそも少ない上に長くても一年経たずに死ぬような、医療の発達していない時代に通用していた常識です。義理両親が嫌いという人が多いのは、たいがい嫌う理由があってのことですよ。実の息子に直接言うのははばかられるほどの理由とか、一つ一つはたいしたことはないのだけど、ちりも積もれば山となるで嫌いといわざるを得ないとか、まぁ大小ありますがね。本当に自分の親のように接することができる、あるいは尊敬できる義理親なら、誰も嫌いませんわな。義理親が嫌いなのが理解できないのは、自分の親も妻も一人の人間だってことが理解できないぼくちゃんおじょうちゃんくらいでしょう。

トピ内ID：9037547220

...本文を表示

トピ主さんにとって育児は

アコ

2012年06月03日 15:27

介護要員育成なんでしょうか？育児をする親の気持ちが分からないということはトピ主さんは独身で親の介護中なんでしょうね。そして育児中の姉妹が手伝ってくれないことに腹を立ててのトピを立てたのでしょう。でも育児とは介護要員を育てるためにするのではありません。育児と介護をつなげて考えるのは止めたほうがいいです。

トピ内ID：4272346718

...本文を表示

寂しいね

ジューン

2012年06月03日 15:27

母親を大事にする息子はマザコンと呼ばれちゃうし実家を大切にする嫁は嫌みを言われるし。それって双方がわがままでしょ逆に主人は義母を大切にしないので、私が間に入って義母を大切にしています。相談事には乗り、主人や孫をなるべく義母に会わせて、たまには私抜きで実家に帰らせていますよ。振り向いてくれない主人が大事で可愛い義母からは感謝され、おかげで義実家とは円満、円満(笑) 介護は義妹と全面協力しあうつもりです。既婚義妹は結婚当初、お金も常識もない私たち夫婦の面倒をよく見てくれ、子供たちも大好き。懐いています。今はご恩返し中です。要するにみんながわがままや主張を言わなければお互いを大事に出来る関係を築けますよ。寂しいこと言わないで。

トピ内ID：4727009785

...本文を表示

当然です

あきれ

2012年06月03日 15:27

親は子を育て、老いて死んでいくもの。それがあたりまえの自然の摂理です。子を育てれずに老親の介護なんてしていたら、その社会は滅んでいくでしょう。自分さえ善ければの人が多いのは困りますね。

トピ内ID：8207339795

...本文を表示

昔、某ドラマでしてましたよ

たまひよ

2012年06月03日 15:27

親子の愛など存在しない。あるのは自分の遺伝子を残したいという欲求だけだと。だから子どもの為に死ぬ親はいても、親の為に死ぬ子はいないと。妙に納得してしまいました

トピ内ID：5788903875

...本文を表示

子どもは子ども。

MRRS

2012年06月03日 15:27

自分の老後の面倒を見てもらうために子どもを作った訳じゃないので、別にどうとも思いません。子どもから、是非介護したい！と思ってくれたとしても、なんかちょっと遠慮しちゃいますね…。気持ちは嬉しいですが。自分は自分の人生ですし、子どもは子どもの人生なので、自分の人生を犠牲にしてまで親の介護しなくてもいいんじゃないかな、という考えです。

トピ内ID：0690621689

...本文を表示

親から受けた恩は子に返す

はるか

2012年06月03日 15:27

母から結婚する時題のように言われました「いままで、ありがとう。恩返しできるようにするね」と言ったら、母はそう答えました「親の恩を親に返してもそれで終わりだけど、親の恩を子に渡していったらつながるよ」ということですまた、子供は「自分が産むことを選択しそうした限りは　育てる義務もあります」そうなれば、そちらが優先されることは当然だから、というのもありますまた、子供に介護は強要しません私を見捨てるように育ったのならそれは、私の責任ですまた、自分の恩は自分で返すべきですから夫の姑から受けた親の恩は夫自身が返すはずですまた、「結婚したら結婚相手のものになる」とも思いませんもちろん、私のものでもありません誰のものでもありません本人が好きなように生きるでしょう

トピ内ID：8647323431

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

動物だから

DAKARA

2012年06月03日 15:27

所詮、人間も動物だから子孫を残すことに、自分の生をかけてんの。老いて死に行くものに手をかけすぎても仕方がないでしょ。子供にも、親より子供を大事にして欲しい。自然の摂理では？

トピ内ID：2377957560

...本文を表示

子供の世話はしたくてやっている

38

2012年06月03日 15:27

子供を持って、子供の世話をするのは、したくて望んでやっているんですよ。「結婚したい」のと一緒で「子供が欲しい」んです。それは、将来介護してもらいたいという理由ではなくて、単純に子育てがしたいのだと思います。言い方は悪いですが、ペットを飼うのと一緒では？社会貢献のためなんて言う人もいたりしますが、後付けです。

トピ内ID：3706519838

...本文を表示

あなたの世代がわかりませんが。

☂

エヴァ

2012年06月03日 15:27

私は、実親が十分に教育して育ててくれたので今があると思っています。離れていますけどいざと言うときにはできるだけの事をする覚悟です。夫は、不仲でいさかいを繰り返す両親に嫌気がさして中学卒業時には「出来るだけ早く家を出ることを目標にした」とのことで、学校も学費がかからないシステムの全寮制に入り、３０代で結婚しました。息子であることの義務として、年に数度子供を連れて実家に帰りますが、毎度相変わらずの様子にげんなりして帰宅します。それを見せたくないからといって私には同行を強制しません。子供が大きくなったので、帰省も子供に選ばせていますが、もう部活や試験でその回数も激減しています。夫を見ていると、その気持ちは私の親のほうに傾いています。大切にされると大切にしたくなる、と言うことだと思います。その夫は子供をとても可愛がっています。自分のような思いをさせたくない、とよく言います。だからね。今、親の面倒見たくない、と言う人の何割かにはそういうケースもあるんじゃないでしょうか？今目の前にあることだけが全てじゃなく。そこに至るまでの長い道があったんですよ。

トピ内ID：9461283075

...本文を表示

意味が違う

coco

2012年06月03日 15:27

実家で１０年以上介護を見てきましたが、あれは血の繋がった者でも生半可では出来ません。うちは実子である親や親の兄弟、その伴侶、各家庭の孫まで巻き込んでまわしましたがそれでも大変でした。でもそこまでの人数が手助けしたからこそ１０年以上自宅で看れたとも思います。私も現在３人の子供を育てる立場ですが、子供達にあんな大変さは味わわせたくはないですね。出来ることなら自分の介護はプロにお願いしたいです。普通の親ならそう考える人のほうが多いんじゃないでしょうか。それと子供と、例え親であってもこれから死にゆく老人を同列には語れないと思いますよ。皆順番なんです。親が自分という子供を守ったように自分も子供を守る。そうやって繋がっていくのではないでしょうか。トピ主さんは介護の経験はありますか？介護は出来る範囲でやるくらいの気持ちでいないと潰れるのは自分だけでは済みませんよ。出来ることすら放棄するのはどうかと思いますが、出来る事をきちんとすれば子供は受け取ると思います。大切なのは心じゃないでしょうか。一括りに語れるほど介護は甘くはありません

トピ内ID：6218241623

...本文を表示

そういう親です

のりこ

2012年06月03日 15:27

私が、まさしくそういう親です。義両親嫌いです。多々理由があることですけれども。自分の親は、父は亡くなって母のみですが、介護などが必要になれば各種手続きはしますが、同居して面倒見るようなことはまったく考えていません。子供は一人っ子ですが、夫婦のどちらかに問題が出たら、残りのどちらかが（お金を払って人の手を借りる、もしくは施設に入ることを含め）面倒を見る。一人が残った場合は、人の手を頼みつつ一人で頑張る。無理になったら施設に入ろう、と話しています。子供は本当に可愛いですが、そもそも、私たち親の物ではないです。ひとり立ちするための教育を施すのが親の役目と考えできる限りのことをしていますが、この厳しい時代に親の介護という金銭的にも身体・精神的にも大きな負担を与えて子供の人生をつぶす気にはなれません。実母が同じ考え方ですが、義両親はトピ主さまのような考え方です。私にひどい扱いをしてきたのに義母が倒れ嫁に頼るのが当たり前とごり押ししてきたため、散々もめました。老後についてろくな準備もせず「息子と嫁に頼れば良い」という生き方、私には考えられません。

トピ内ID：7445325489

...本文を表示

見返り

りんご

2012年06月03日 15:27

確かに子供は結婚相手のものになってしまいますよね。親の面倒を見てくれないかもしれませんね。私はそれで構いませんよ。見返りを求めて子供を産んだわけでも、育てているわけでもありませんから。親は自分の意志で子供を持ちますが、子供の意志ではないですよね。親が子供を育てるのは当然の義務です。産まない選択もできる上で、自ら子供を作ったわけですから。しかし、子供に生まれる・生まれないの選択権はない。ここが決定的な違いではないですか？もちろん、子供側にしても親に対しての恩はありますけどね。ですから、自分が「親」であり「子」もある立場にあれば、どちらかの面倒しかみれないのであれば子供を優先するのは当然だと思うのですが。まぁ、私は親を放っておくことはできませんが仮に強要されてのことだったら、かえって嫌になっちゃうかも…。

トピ内ID：7415677533

...本文を表示

ヒトは生物です

☀

上を向いて歩こう

2012年06月03日 15:27

生物は長生きが目的ではなく、子孫を残すことが大切なのです。哺乳類の世界を見て下さい。親は一生懸命に子供の世話をしていますが、独り立ちした子供が親の世話をするでしょうか。人間はヒト科の哺乳類であることを忘れないようにしましょう。

トピ内ID：1413338204

...本文を表示

母性なんだろうね。

🐱

グリーングラス

2012年06月03日 15:27

十月十日お腹の中に入れて、お乳を飲ませ、やっぱり可愛いんだよね。この子の為なら命も惜しくないと思って育てる。一人前に育ててあげないとと一生懸命育てるんだけど、子供は俺が頼んで産んで貰ったんでは無いなんてね。親が思うほど子供は親の事思ってないんです。だから結婚すれば、親なんて二の次。誰にここまでして貰ったんだと、親も我にかえって憤慨しても時すでに遅しです。子の為に大金はたいて、自分を犠牲にした結果がそのざまですよね。世代が変わり、子が親になって又同じ事の繰り返し。挙句に義父母は嫌いだ位嫁に言われ。高給取りの息子に育てたのは私なのになんて言っても後の祭り。主様の仰るとおりです。給料管理は嫁の仕事、息子は自分のお金も嫁にお願いしないと自由にならない。まだ女親はラッキーですよ。息子親は貧乏くじ引いたような物です。それでも元気でいれば良いと思ってますよ。幸せであって欲しいと思ってます。繰り返しなんでしょうね。

トピ内ID：2268385269

...本文を表示

そこまで考えてないんじゃないでしょうかね？

何も考えてない

2012年06月03日 15:27

自分は姑に苛められた！って言う人も、自分も姑になれば、まったく疑問を持たず嫁いびりする人いますよね？（それどころか自分は出来た姑だ！という根拠のない自負もある人もいる）だからと言って自分が同居して義両親を看取っても自分が世話してもらえる保障もないし（だからずーずーしく己の主張だけして生きろって言う話でもないわけで）意地悪三昧の姑に仕える母の姿を見た娘がいい子に育つ保障だってないですし（心身を病む場合だって、女の扱いとはこれが普通と思い自ら軽く扱われる所に嫁に行く場合もあるわけです）まぁ、自分は義両親の面倒は一切せず、苛められているわけでもないけど嫌だからと交流もしたくないからせず、自分の子供と同居は当然。疑問すら持たない。子供夫婦もその方が幸せ！なんてのうのうと目を開けて寝言言える人には疑問がありますけどね親の方も搾取用と愛玩用の子供がいたりして、感謝しない親もいますしねでも正常な愛情で育った親子は親の方でも子供の方でも相手のピンチにそこまで放置しないんじゃないかとも思います

トピ内ID：9832485947

...本文を表示

意識の違いですかねえ

さらしな

2012年06月03日 15:27

子どもは子どものほうから産んでくれと頼んできたわけじゃありません。私が欲しいから作って産んだ。成人するまで育てる義務もあるし、何より成長していく我が子を見るのは楽しいです。親は別に産んでくれと頼んだわけじゃないのに産んだわけで、親がどう暮らそうと私の知ったこっちゃありません。と、心情的にはぶった切っていても、いろいろと世のしがらみがあって、現実は、８６歳の要支援１の父と８５歳の要介護３の母を介護中です。もし、将来、私が介護を必要とする身になったら、とっとと施設を見つけて入ります。こんな苦労、子どもにさせたくありませんから。え？　こんな子どもに介護されてる親が可哀想だろうって？私もそう思うんですけどねえ。親は「実の娘じゃないと頼めないことばかり」なんだそうで、２４時間３６５日の介護を要求してきます。週３５時間休ませろと交渉して、実現されました。やれやれ。

トピ内ID：0187944813

...本文を表示

わかります（笑）

😉

線香

2012年06月03日 15:27

田舎に残っている同世代たちも（一部）そんな感じです。・子供（孫）を親に預けて共働きしている。・子供を遊びに連れて行くときは、お金を出してくれる。・マイホームや車の費用は援助してくれる。・土地は親が譲ってくれる。でも・親に手がかかり出すと、子供と共働きを理由に病院や行政を最優先。・義父母には、タメ口全開。よくあることですね。ここのレスにも、《子供がいない人には、わからない》って言う人がいるかもね。以前、義父を介護の末、見送った時「大変だったね」と声をかけている人のご主人が「親を看るのは当たり前やしな」と言ったのが忘れられません。所詮、他人事なんですよ。

トピ内ID：6221989187

...本文を表示

子供は可愛いから

kentarou

2012年06月03日 15:27

＞みなさん、どうして親の介護はいやがるのに子供のことばっかりそんなに一所懸命になれるのですか？親の介護はもう先が見えているし、面倒で金かかるからやりたくない。子供は可愛いし将来があるから一生懸命になれるということだと思います。でも親の介護に苦労している親孝行な人もたくさんいますよ。

トピ内ID：1629379276

...本文を表示

勘違いしてる人が多い

50代

2012年06月03日 15:27

お金と覚悟さえあれば、子供に頼らずに老後をクリアできると勘違いしてる人が多いから。今の老人くらい恵まれた待遇を受けてる世代はいない。 30年40年先の自分の老後も同じ待遇を享受できると思いこんでる。まぁそのうちわかりますよ。よく「人間死ぬ時はひとり」とわかったようなことを言う人がいるけど、これはあくまで精神論。りっぱな精神論唱えてれば、自動的に身の回りが整うならいくらでも唱えるけどね。人の手を借りないと生きることも死ぬこともできないのが人間です。

トピ内ID：0264205268

...本文を表示

介護して欲しいと思っていない

piyoco

2012年06月03日 15:27

タイトルのように思います。子どもの頃、親の気持ちが分からなかったように、若いうちは、老後どれだけ寂しく感じるかなんてことは分からないのです。現在施設に入られている方の中にも、将来子どもに世話になるなんて御免だと若い頃は思っていて、老いた今、寂しくてたまらなくなっている人だっているでしょう。義父母の話も然りです。そもそも現在姑さん世代の女性は、自分自身が遊ぶということに関して積極的ではありませんが、お嫁さん世代はガンガン遊びます。将来的には嫁姑感がガラリと変わると思いますよ。その立場にならないと分からないことがある、だからなかなか分かりあえないのだと思います。

トピ内ID：2496777625

...本文を表示

「覚悟」はしているんじゃない？

🙂

コーラル

2012年06月03日 15:27

自分も「孤独な親の跡を行く」だろうと・・。認めるのは絶対いやだろうから、カラ元気でしょうけどね。それに、やっぱり自分が御腹痛めて産んだわが子が可愛いに決まっているし、第一全て、古いものより、新しもの、若々しいものが、勢いがあって楽しいものです。新しいものにひとは流れるものなの。それが常。そうして、何十年かワイワイとにぎやかに過ぎて、さびしくなる。それは、多分そうなんでしょう。でも、そのときに、いろんなことが、「ああそうだったのか」とわかる日が来る。でももう遅いしね、逝った人の空を仰ぎ見るだけで、また人生否定するのも悔しいから、黙っているのでしょう。みんなそうよ。「さびしい」覚悟はしていると思うよ。

トピ内ID：6682561745

...本文を表示

親の介護はいやというのに、子供ばかり可愛がる親がわからない

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ