国際結婚の続け方

レス25

（トピ主 2 ）

🙂

スイートピー

2012年10月21日 17:12

恋愛

皆様こんにちは。どうぞよろしくお願いいたします。長い間友人関係にある、友人との国際結婚は、上手くいくでしょうか？友人は、外国人です。かなり長い間友人関係にあり、お互いのことから、お互いの一部の家族のことも良く知っています。共通の知人、友人もいます。学生時代からの友達です。今は、友人以上の気持ちを育んでいます。お互いを尊敬しあってますし、何よりもお互いのことを良く知っているので、安心感があります。たいへん頼りになる方です。自宅もあり、定職にもついているので、生活には困りません。会話は英語になりますが、問題はありません。住まいは、海外になりますが、前にも住んでいたので特に抵抗はありません。国際結婚は、離婚率が高いと聞きますし、確かに国際離婚している方々もみてきましたが、長い間友人関係にあって、お互いの生活スタイル、性格などのバックグラウンドを良く知っているなら、お互いの努力と愛情しだいで国際結婚特有の食生活、文化等の問題は乗り越えて行けそうでしょうか？皆様のご意見を、お聞かせいただけましたらありがたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

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それは神のみぞ知るに近い

深煎りに限る

2012年10月22日 10:57

そのご質問に答えられるのは、存在するなら神様だけでしょうね。どちらのお国か存じ上げませんが、結婚も超簡単なら、離婚も簡単な国でしょうか？それなら、尚更誰にも分かりません。私が大好きな国でも、やっぱり離婚率は高くなってますしね。生き方の多様性と、欧米は何歳でも、恋愛やら結婚ありありですからね。それにしても、今非常に気になる国際結婚組がいまして、「もしや」と思いながら、誰も訊けない人がいます。彼女が帰国して早数ヶ月・・・　実は私も結婚式を控えているので、彼女をどうしたらいいのか、思案中。彼女の家族全員出席なので・・・

トピ内ID：5787982017

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未来のことは神のみぞ知る・・・・

🐧

チェブラーシカ

2012年10月22日 10:57

誰も離婚したくて結婚する人はいません。皆、やっていけると思って結婚するのです。私も貴女と同じく、言葉も問題なし、現地での仕事も問題なし、食生活、文化の違いも理解、お互いに違いがあっても尊重できると思って結婚しました。欧州人なので比較的、文化、習慣については驚愕するほどの違いや、受け入れがたい違いは特にありませんでしたが。貴女の結婚生活は貴女とあなたのパートナーがつくりあげていくものですから、他人のケースを見て心配しすぎることはありません。一人として貴女とまったく同じ人間がいないように、結婚生活もそれぞれ違うのです。どちらのお国で暮らしていかれるのか解りませんが、異国での生活になると、言葉ができようが、文化を熟知してようが、不便な事や大変な事、面倒くさい事はあります。問題が起こってもそれを乗り越えていくのは貴女と貴女のパートナーです。すべては自分次第という事です。個人的には国際結婚の場合、可能であれば結婚前に試験的に一緒に住んでみることをお勧めします。特に貴女のように迷っていらっしゃる方には。

トピ内ID：7944061017

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I wish you every happiness!

🐧

れいに

2012年10月22日 10:57

はじめまして、こんばんは。私は、父が日本人、母が外国人です。つまり両親は国際結婚をしました。出会ってから約5年間の遠距離恋愛を経て結婚しましたが、どんなに好きでも、文化の違いや考え方の違いにお互い苦労したそうです。母は離婚を考えるくらい苦労したと言っていました。しかし、喧嘩を重ねる度にお互いの歩み寄る気持ちが強くなったようで、今はお互いの国の文化を尊重し合いながら幸せに家族で暮らしています。お互いのことを尊敬し合ってる…ってとても素敵ですね！！お互いの努力と愛で乗り越えられることは、沢山あるはずです。時には忍耐も必要かもしれません。しかし、お互い歩み寄ること、そして歩み寄せる気持ちを持ち続けたら、壁(文化や食生活)なんてぶち破れるはずです。スイートピーさんの幸せを心から祈っております。

トピ内ID：9805855933

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まずは恋人になってから考えましょう。

魔女おばさん

2012年10月22日 10:57

トピ主さん、ちょっと冷静になりましょう。先走りすぎです。私も国際結婚しておりますが、タイトルと相談の中身のギャップに驚きました。この相談内容だと、タイトルはむしろ、「国際恋愛の始め方」じゃありませんか？告白すらしていない相手と、結婚したらうまく行くかしら、と悩んでいる友達を見たら、まずは告白して、うまく行ってから悩みなさいよ、って言いませんか。相手に恋愛感情を持ってもらえるかどうかすらわからないのに、結婚が上手く行くかどうか悩むのは無駄だと思いますが。国際結婚に限らず、結婚生活が続くかどうかは、実際に相手と一つ屋根の下に何ヶ月か暮らしてみて、意見が衝突して喧嘩になったときにすり合わせができるかとか、お互いに不満をためあうことがないかとか（もし彼が欧米圏の男性だったらこれはかなり大事）、友人同士の間では起こり得ない問題に直面してみないとわからないと思います。その辺を乗り越えてから、結婚の可能性を考えてください。お互いの努力と愛情次第でいろんな問題は乗り越えていけるかもしれないけど、まずは向こうの愛情を獲得するのが先ですよ。

トピ内ID：0434260601

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コツ

国際結婚です

2012年10月22日 10:57

お相手の方の国がどこだか存じませんが、トピ主さまの心配は国際結婚に限ったことではないと思います。お相手の国に住んだこともあるのでしたら、生活様式、文化の違いはご存知だということですよね。結婚生活は今までの人生よりも長く続くと考えれば、過去から現在までの道のりよりも、お互いが『一緒に』、この先生活を築き関係を守っていく努力をすることの方が大事ですし、必要不可欠なことだと思います。もちろん、日本人と日本国内で結婚するのとは違う、いろいろな方面で独特な悩みを持つことになるでしょう。私からひとつ、どんな悩みにも共通なのは、「頼み上手になる」ことです。助けが必要なとき、素直に質問する、感謝の気持ちを伝える、などです。お相手の方が気持ちよく助けてくれる、次回も手伝ってやろうと思える、そういう女性でいることです。あとはお相手を巻き込まずに上手にストレス発散ができると良いと思います。

トピ内ID：7804706121

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国際結婚って難しい

現在結婚準備中

2012年10月22日 10:57

私は現在、外国人の彼と交際４年半で、１１月に挙式を予定しています。私たちは自分でいうのも変ですが、仲のよいカップルで、まわりにも理想のカップルと言われてきました。が、今になって彼の国と日本の文化の違いに困惑し、結婚を本当にやめようか考え中です。主様が柔軟な考え方をお持ちで、彼の持つ（私たち日本人では）理解できない文化や宗教にあわせられる自信があるのであれば問題ないと思いますが、私の場合は彼の家族、特に母親がすべての決断に関与しようとする姿勢を快く受け入れることができません。今日も私に確認することなく式場を勝手に変えられ、事後報告されました日本人同士でも、違う環境で育ったもの同士が一緒になるのは大変なことと思いますが、国際結婚となるとその難しさが倍増するのは間違いないと思います。国際結婚になやんでいる私が書いたコメントなのでネガティブな内容になてしまいましたが、参考になれば幸いです。お互い幸せになれるといですね

トピ内ID：3653516247

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普通の結婚と変わらない

結婚記念日

2012年10月22日 10:57

昨日で結婚9年です。私も結婚前、いっぱい心配しました・・国際結婚ですぐ離婚してしまう場合の多くは、国際結婚ということに価値をつけすぎて、（憧れ過ぎて）相手をよく見ていないということでしょうか。現実逃避で結婚するとか、何もかも変えたくて結婚するとか。トピ主様は十分慎重なタイプのようですし、その心配はないのではありませんか。だからと言って、結婚がうまくいくかどうかは、人による・・・というか、普通の結婚と変わりません。結婚後に発覚する相手の知らない面とか（お互いさま）、いろいろな困難にお互いが力を合わせて乗り越えていけるか、これは、どの結婚でもわからないことですので、心配し過ぎても仕方ないかも。どんな場合も基盤となる、経済力もちゃんとされているようなので、リスクは少ないのではありませんか。さらにリスクを減らしたいなら、自分も働くことです。でも、結局は、国際結婚のような面倒くさい、先がわからないような生活へ踏み込んででも、一緒にいたいなあという気持ちが勝って結婚するものではないでしょうか。文化の違いは、お互い強要しないので平和です。

トピ内ID：5188079183

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結婚って

🐧

こおり

2012年10月22日 11:59

お互いのそれまでの文化や習慣、事情、バックグラウンドを知った上で、知っただけではなく、それを自分も受け入れる、そして、許しあう、ことが大事です。コレは、国際結婚ならず、結婚する、ということ全てに当てはまる事です。私も国際結婚組（欧州に住んで１８年）ですが、別に他人が離婚しようがなんだろうが、それも一つの選択であり、それぞれの事情によりけり、だと思いますね… リコン＝悪い、とも全く思いません。たまたま、その結婚はお互いに許しあう事が出来なかった、それに尽きると思います。それもまた然りです。たまたま、私たち夫婦は、本当にお互いに許しあってきました。辛い事があっても、それを苦しみながら乗り越えてきました。そしてこれからも、その道のりは続くでしょう。結婚とは、と１文字で読み解きくくることはできません。しかし、誠心誠意、努力を惜しまず、お互いを知り合い、許しあう事、それは長く一緒に居るコツ、だと思います。そんな私も、いつ、この先困難が待ち受けているやら………

トピ内ID：9660464070

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貴女次第でしょう

ジェス

2012年10月22日 12:31

カナダに来て14年、今の旦那といっしょになって9年となりました。引っ越す覚悟のあなたがその土地になじめれば問題ないでしょう。トピさんの心が異国で荒むようならそれは夫婦関係に支障を来たし終わりとなると思います。家族も環境も把握しているのなら国際結婚というよりはよその土地にお嫁に行く感覚なのでは？でも公的書類が全部英語になって、税金、子供の教育（ボランティアや先生とのやり取り）も全部英語になるので、かなりめんどくさくはなると思います。それでも全部が全部旦那におんぶに抱っこでなければ問題ないように思います。専業主婦でもOKな人ですか？結構働いてほしいなぁと言うご主人多いです。と言うのを乗り越えて幸せな結婚生活を送られている国際結婚組は結構います。私自身はこっちの水のほうが合っているので、生活に支障をきたすことはほぼないです。たまには日本に帰らないといけないかなぁとは思いますが。お幸せに。

トピ内ID：9658735712

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自立できるなら

くも

2012年10月22日 13:01

国際結婚に限ったことでもないのですが、人は依存されると重荷に感じます。自立した友人同士ならうまくいく関係でも、どちらかが依存した生活になると、その重みでうまくいかなくなる可能性があるわけです。「自宅もあり、定職にもついている」のが、トピ主さんも含めてなら、そういう問題が大きくなる可能性は少なくできるでしょう。いざとなれば、トピ主さんには別れて出ていくという選択肢も残されていますし、そもそもお互いに自立して尊重しあえる者同士は、相手を重荷には感じないでしょうから。でも、現状でトピ主さんがこれから相手の国で職などを探すということになると、それがうまくいかなかったときに、初めて見えてくる相手の顔というものがある可能性があります。食生活、文化、あるいはホームシックなどの問題は、実際に乗り越えている人は大勢います。しかもトピ主さんのように相手の状況をよく理解していて、お互いに誠実に向き合える可能性が高ければ、問題はあってもなんとかなるでしょう。ですから、要は相手があるいはトピ主さんが、重荷を背負う覚悟があるかどうかということが、ポイントじゃないかなと思います。

トピ内ID：3100043194

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あまり関係ないと思います。

🐧

海老せん

2012年10月22日 13:01

欧州人の主人と結婚して欧州在二十数年の者です。長い間友人関係にあったら、国際結婚がうまくいくのか、と言う事ですか？そんなの、ハッキリ言ってやってみなければ分からないと、思います。友人関係と夫婦の関係と言うのは違います。長い事友人だった、と言うのはあまり関係ないと思います。むしろ、友人の時には見えなかった事が見えて失望する事があるかもしれません。結婚生活には、今の貴方には想像出来ない問題が起こるものです。コミュケーション能力は必要だと思います。相手の文化を理解すると言う事も必要でしょう。でも、大事なのは相手を思いやる気持ちではないでしょうか。そういう意味では、国際結婚も日本人との結婚も同じだと思いますよ。ただ、まだ結婚と言う話までいってないようですよね？婚約したとかプロポーズされたとかいうわけでもなさそうですし。。。その状態で国際結婚だの、ましてや、国際離婚まで考える必要はないんじゃないでしょうか？まだ起きてもいない事を考えても仕方ありませんよ。遠くの虹ばかり見ていて、足元の石に躓かないように。。。

トピ内ID：2724049195

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お互いに愛情はあるのですよね？

🐤

国際結婚組

2012年10月22日 13:01

友人、友人と仰ってますが、愛情もあって結婚を前提におつきあいしているのですよね？国際結婚は離婚率が高いというのは日本国内でということですよね？それも、日本人同士との結婚に比べてという事ですよね？私はカナダですが、片方が日本人のカップルの離婚はむしろこちらの平均より低いという印象です。私は、結婚して１６年で、子供も２人いますが、今でも仲良くしていますよ。いい人を選んで恋愛して結婚したので、想像した通りの幸せな家庭だと思っています。私は、あまり周りの言う事や統計は気にしません。それよりも、二人の絆、人生に置ける問題に向かう態度、ユーモアの相性、価値観、思いやりと優しさなどという事に焦点をおきましたよ。そう言う事の方が、「一般的な国際結婚の離婚率」よりも大切だと思いませんか？

トピ内ID：4561195514

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友達と結婚？話が飛躍しすぎでは？

none

2012年10月22日 13:01

恋人同士ならわかりますが、まだ友達というポジションで結婚＋結婚後のことを考えても答えはでないでしょう。まずは、恋人同士になることが先ではないですか？

トピ内ID：6940992202

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夫婦はルームメートとはちょっと違う

♨

えるる

2012年10月22日 13:01

トピ主さんは、ちょっと心配症というか、慎重なタイプの方なのですね。　基本的には「危なげないお二人」と思うのですが、夫婦ってルームメイトとはちょっと違います。お互いへの尊敬、信頼、同志愛のようなものが必要なのはもちろんですが、性愛的な魅力を感じていることも大事だと思います。そうでないと、そういう気持ちを強く感じる異性に遭遇した時に、離婚に至る危険があります（日本なら惰性でそのまま、もありでしょうが、国際結婚では結婚が破棄されるリスク大です）。トピ主さんは、お相手の方と旅行したり、短期間でも暮らしたことはありますか？お相手の方と、セクシャルなコンタクトをしてもOKですか？（私は昔、すばらしい男性の友人がいて、結婚もチラと考えたのですが、相手に手を握られた時に、思わず「これはなしだ！」と痛感して、友人に留まりました。今でも、正しい判断をしたと思います）。お相手の方を男性として魅力的、と思えるのなら、GOサインです。どうか、お相手の方ともども幸せになってくださいね。あ、あと一つ。本当に相性のいい相手とは、「結婚を続ける」というより「気がついたら5年10年たっていた」となります。

トピ内ID：0904529042

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上手くいくといいですね

🙂

く

2012年10月22日 13:01

米国人と結婚して6年、夫婦仲は頗る良好です。国際結婚だから特に気を使う事はないです。相手が日本人でも、各家庭で個性が強いと思うので、日本人同士でもお互いの家庭の文化の差があり、すり合わせていく作業はあると思います。でも、案外日本人同士の方が文化の差や相手の家の文化に合わせる方が難しいかもしれません。国際結婚だったら、「ああ、相手は違う文明だしなぁ」とスパッと諦めがつきます。でも、同じ民族同士で同じ「一般常識」を意識すると異文化は「絶対むこうの家がおかしい」と譲らないのでは。離婚率が高いのは多分、お互いにコミュニケーションが取れていないからと邪推します。お互いの言葉を殆ど理解してないのに付き合っているカップルを見ると、そう思います。お互いにどんな人間かわかった頃には既に結婚済みだったとか。あとは相手の文化があまりにも違い、耐えられないというのもあるかもしれません。私の夫は米国人なので、家事や育児の折半当たり前、嫁という概念さえなく、成人した子供と親は独立するのが当たり前という文化なので女性としては非常に楽です。それが逆だったら、根性の無い私は耐えられないと思います。

トピ内ID：0915112571

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なぜ結婚したいと思うのですか？

先輩

2012年10月22日 13:01

結婚する前から「離婚」を考えているというのは、国際結婚だからだと思いますか？日本人との結婚だったら考えないと言い切れますか？トピ文を拝見していると、特に「お互いを尊敬しあってますし」で始まる段落は条件の羅列だけで、結婚を考えている恋愛中の女性の高揚感というのが全く感じられません。いいんですよ。夫婦になってからの生活は現実ですからトピ主さんのようにお考えになっても。でも、やっぱり、結婚前から離婚を考えるというのはハートの温かさを感じないなぁ、と思いまして。それから、前にも住んでいらっしゃったのなら文化の違いはおわかりでしょう？食生活も。それなのに、なぜ今になってそこにこだわるのかが良くわからないです。国際結婚に不安を持っていらっしゃるというより、彼氏さんが夫としてふさわしいのかどうかが不安なのでは？という印象を受けましたよ。私も国際結婚をしていますが「この結婚をどうしたら続けられるのか」なんて思ったことないです。夫がそばにいるのが当たり前なので「続ける」なんてことさら考えないんですよ。そう思える人にめぐり合うのが国際結婚を続けることが出来る一番の方法かも知れません。

トピ内ID：7231504878

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基本は日本人の結婚と一緒だと思います

葡萄

2012年10月22日 14:40

トピ主さんと同じような感じで長年の友人だった夫と結婚し、今は夫の国で暮らしています。私も前住んでいたので抵抗はありませんでした。ちなみに共働き・子供なしです。それぞれの収入は私の方が少し多い程度。前は夫の方が断然稼いでましたが一度失業してしまい。が、なんとか2人で乗り切りました。難題を乗り越え、夫婦の絆は深まりました。夫婦としてお互いを支えあうために、どちらの国に住んでいても、お互いに経済的・精神的に自立できていること、対等で居ること、そのような環境に出来るように努力することが大事です。どちらかに(病気・失業・家族の不幸などの緊急事態）何かあっても生きていけるように。とはいえ普段は自国に住んでいる方に頼りがちにはどうしてもなりますけどね。例えば私は運転免許を持ってないので車での移動が夫が居ないと無理・・・汗緊急の時には困るだろうなと思いつつ。食生活云々は特に問題ありません。夫は納豆は嫌いですが・笑後は日本人同士と特に変わらないと思います。お互いを尊敬しあうこと、家族を敬うこと、ぐらいです。

トピ内ID：6257755445

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経済力次第

Sheep

2012年10月22日 14:40

その条件ならなんの問題もないと思いますが。結婚って日本人外国人あまり関係ありません。ただ経済力だけはあった方がいい。自由になるお金がないと国際結婚も海外暮らしもかなり辛いと思います。イコール、海外暮らしの国際結婚の悩みはお金で解決できる事がほとんどです。

トピ内ID：0452110658

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私見

米の国

2012年10月22日 14:40

国際結婚している者ですが、私の場合、２人の関係には全く問題を感じません。理由は、私が相手の言語を話し、相手の言語で本も読んだりするのと、相手の性格が日本の文化と良くマッチし（基本的な価値観が似ており、律儀、正直、礼儀正しい）相手が日本に敬意を持っていること（日本の映画も一緒によく見ます）、双方とも食生活が多文化で色んな国の食べ物が好きで食べられること、が挙げられると思います。基本的によく話をしますし、お互いに、自分のことを一番知っているのは、結婚相手だと考えています。その代わり、大変になってくるのは、私が日本を離れたので、日本の親の老後の面倒を見られないこと、外国人として外国で生きていくこと（偏見を持っている人に出会って傷つくですとか、万が一結婚相手に何かあった時、１人で生きていけるだけの経済力を持つこと等）、自分の老後の不安（現地語を忘れてしまうこともあると聞いています）など、２人の関係以外のことです。離婚率が高い、ということは、万が一を考えると、相手の国で自立できるだけの仕事が見つかるかどうかが、とても大切になってくると思います。

トピ内ID：4853574516

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皆様ありがとうございます

スイートピートピ主

2012年10月22日 18:12

皆様、貴重なご意見ありがとうございます。個別にご返答できませんこと、どうぞお許しください。経済的自立および精神的自立が、重要視するべき点と、皆様のご意見を読んで思いました。私は、専業よりも兼業で生きたく思いますし、いつも自分の何かを仕事を通して持っていたいと思います。幸い日本よりも英語の方が読み書き話がしやすいくらいなので、書類の読み書きは問題ないと思います。今までも、一人で、全て英語でしてきました。親の老後ですが、確かに心配ですよね。でも、国内でもなかなか会えないこともあるとは思いますから、その点では同じかと思います。私の親は、子供に面倒かけたくないから、老人ホームに入るなどと言っています。それから、はい、好きですし、今まで何回も結婚の話がありましたが、国際結婚は…と思って、はっきりしないまま、今まで、「友達」として来てしまいました。でも、やっぱり、良く知っていてくれる方と一緒になりたいものです。

トピ内ID：2540111514

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率直に

tera

2012年10月22日 18:12

付き合ってみないと分らないことって多いですよ。友達と恋人の違いは体の関係があるかないか‥。夫婦関係も生活スタイルや性格を知っているというだけでは、他の彼の友達たちも同じですよね。なので、“友達”として見たら、大丈夫だと簡単に言ってしまうと、その他の彼の女友達もみんな彼と結婚しても大丈夫だということになってしまいます。今までの友達としての関係から体の関係へ移行しても上手くいくかどうかは誰にも分りません。結婚しても体の相性は非常に大切な部分なのでこれを無視すると浮気されたり（絶対にこの人が浮気するなんてあり得ない！と思っていても、合わなければ十分起こりえます）色々ありますよ。まだ恋人として関係も持っていない、結婚の約束をして結婚式の日取りも決まっていないのに、トピのタイトル‥トピ主さんだけが焦って妄想していても、友達の彼がどう思っているのか、彼は実際に結婚に向けて行動してくれているのかどうかが鍵です。でなかれば、きついようですが、「one of them」数いる女友達の中の一人という括りとさほど変わりないでしょう。「友達から恋人への移行の仕方」が適切ですかね。

トピ内ID：6940992202

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あなたならだいじょうぶ

🐱

みぃこママ

2012年10月22日 18:12

トピ主さんの文面から、他人の意見にきちんと耳を貸せるお人柄であることがうかがわれます。あなたならだいじょうぶ。きっと彼とも対話を重ねながら、お互いへの理解を丁寧に深め、いっしょに歩んでいくことが出来るでしょう。応援しています。がんばって！

トピ内ID：4600610104

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生活の近郊を保つ

🐧

南極ペンギン

2012年10月22日 19:21

在米20年以上です。アジア系の夫はアメリカ育ちで考えや食習慣はアメリカン。定職につき地道に貯金もし、アジア的な考えも理解しているので気が合いました。それは、私も若くて日本以外の文化や習慣を吸収する力があったからだと思います。渡米当時は、日本食を食べなくとも苦にならなかったけど、近年では便利になり日系マーケットやレストランが近所に増えました。毎日の食事はご飯にみそ汁、漬け物や焼き魚中心に。もちろん夫は食べません。彼は、肉が無いとダメなので自分で肉料理を調理しています。なので、最近は家では別々に違う食事をとります。幸いにも夫は独身時代が長く、自炊に文句は言いません。それ以外、掃除、洗濯等の家事は私が主に受け持ち、ゴミ捨てやリサイクルは夫の役割と生活の中で自然に分担作業ができています。家は猫を飼っているので、その世話も特に取り決め無しに行っています。日々の餌やり、トイレ掃除は私の分担、月に一度のキャットフードの買い出しは夫とか。国際結婚に関わらず、同居生活を上手くキープするにはお互いの役割分担をすることですね。片方が大きな不満を感じなければ問題はないです。

トピ内ID：7232416528

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うーん、矛盾

無無

2012年10月23日 11:15

>今まで何回も結婚の話がありましたが、国際結婚は…と思って、はっきりしないまま、今まで、「友達」として来てしまいました。えっと、友達からいきなり「結婚」ですか？普通はただの友達に結婚の話はしないものだと思っていました。「恋人」すっとばして「結婚」っておもしろいですね。どんなか想像できないけど応援していますね。

トピ内ID：6940992202

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ありがとうございました

スイートピートピ主

2012年10月23日 11:45

様々なご意見ありがとうございます。情報がはっきりせず、曖昧なところもあったと思いますが、ご意見頂きましてありがとうございました。生きていればいろいろありますし、それはどんな生活スタイルでも同じですね。皆様のご意見、たいへん勉強になりました。それでは、これにてトピを閉めさせて頂きます。ありがとうございました。

トピ内ID：2540111514

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