共働き、どちらも辛い。

レス19

（トピ主 2 ）

ミカン

2012年11月22日 10:34

話題

３歳の子供あり。

夫３９歳、会社員。
上司の無茶ぶりに応え、同僚や後輩のフォローに時間を費やし、
残業時間となりやっと自分の仕事が出来る状態だそうです。
帰宅は早くて２０時。遅くて深夜０時。
急な出張や残業で、私生活の予定を立てられない日々。

私２７歳、医療従事者、専門職、常に進歩の日々なので勉強は欠かせない。
どんなに勉強会に参加したくとも、保育園へのお迎え、夫の出張や仕事の状況により、
途中抜けやドタキャン頻回。
社会的信用を無くしそうで苦しく、勉強会には不参加も多くなった。
時間をかけてやりたい、やらなければならないことも、途中で切り上げ、保育園のお迎えに走る。
帰宅しても、家事や育児で、家も仕事場感覚。

お互いに大変で、お互いにどうにもならなくて、苦しいです。
私自身は、仕事も家事も子育ても、何もかも中途半端なのが辛いです。
年末年始、年度末は特に、夫の仕事が忙しく、
行きたかった研修に参加出来ない、好意で勉強会を開いてくださった方へのドタキャンが重なり、
子供を持つと決めた時、覚悟はしたとはいえ、キツイ。

上司命令の出張や仕事で、どうにもならない夫に、言っても、
夫を追い詰めるだけです。
ベビーシッターやファミサポは、田舎なので頼める環境にありません。
義父母は、県外に住み、実母は仕事をしながら祖父母の在宅介護で頼れる状態ではありません。

誰に相談していいものかわからずな状態です。

収入は、年収７００万：夫、３００万：私
夫の収入でやれないこともないですが、
母が頑張って私を学校にやってくれたことを思うと辞めることは出来ません。

世の中の共働きの皆さんは、どんな心構えで、どのようにして乗り越えてきたのでしょうか？
アドバイスが欲しいです。

トピ内ID：5915684904

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子供がかわいそう

☁

トモ

2012年11月22日 16:19

１歳の子供を持つ30歳共働き夫婦です。夫は不規則勤務夜勤あり、私は医療系専門職で３人暮らしです。すみませんキツイですが、トピ主さんは欲張りすぎだと思います。なにもかも中途半端って一番ダメでしょ。旦那さんも、激務なんでしょうが要領が悪いんだと思います。私は結婚して、子供が産まれてから家庭が一番になりました。共働きでただえさえ子供に寂しい思いをさせているので、自分のキャリアアップは考えてないです。職場に迷惑をかけないように心掛けています。トピ主さんの気持ちも良くわかりますよ。でも子供の為にも、旦那さんには一生懸命仕事してもらって、トピ主さんはそれを支え、もうちょっと子供や家族の事を考えてほいしなぁ。

トピ内ID：5463016146

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案をいくつか挙げます

メイちゃん

2012年11月22日 16:46

ミカンさんがんばっていますね。ご自分の仕事や家事育児の配分をコントロールして、旦那さんが仕事に専念できるよう支えてあげてるのですね。偉いと思います。でも、「不公平だなー」と感じませんか？夫を取り巻く悪環境は理解できるけど、ミカンさんばかりが負担をかぶりすぎてませんか？くたくたでしょう。残業したくても切り上げて保育園にダッシュ、スーパーで速攻で買い物し、家に帰れば家事育児労働が待っている。そんな状況ですよね。親にも頼れない。となるとやはり、ご主人と周囲のサポートをもらうしかないです！保育園に延長保育制度はありませんか？ウチは最大夜21:00まで預かってくれました。田舎では本当にファミリーサポートはないのですか？役所に相談してみましょう。困っていることを訴えてください。なにか案があるかもしれません。それからどうしても出席したい勉強会なら、旦那さんに説明して、この日は絶対によろしく頼む！と言い切っちゃいましょう。ご主人だってミカンさんを支えるべきです。夫婦は支えあってこそお互いが力を発揮できます。絶対に道はあります。頑張ってほしいです。応援しています。

トピ内ID：2188721681

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とってもよくわかります、その閉塞感。

☀

おつかれさま

2012年11月22日 16:46

　私も数年前までそうだったので、ご参考までに、レスします。　私も専門職であり、いろんな方のご恩でお仕事ができていたのに、体調の不調から急きょ妊娠に向けて努力することになり、子供を出産しました。　子供はとても可愛いけれど、責任を伴う子育てを前に、仕事はどうしても全力投球できず、子どもが具合悪ければ休み、ドタキャンもし、全体的に中途半端になりました。職場では白い目で見られている気がして（実際にそうだったかも）、とても辛かったです。自分はがんばりたいのに…って。　私の得た結論は、結局、仕事か子供かと言われたら、当然子供！ということでした。この子を幸せにするためなら、私が白い目で見られようが、我慢すること、そして、子育てが楽になってきたら、職場の人たちに恩返しできるよう精いっぱいやろう、と思ったのでした。　何か問題が生じたとき、すぐに解決しようとすると無理だし苦しいです。でも、お子様が３歳なら、小学校に上がればずいぶん楽になると思いますよ。３年後はもう少し仕事をがんばるって思えば、お子さんの可愛い「今」をもっと楽しめる。「家も仕事感覚」なのが緩和されるかも。

トピ内ID：8472173752

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何が一番大切ですか？

みかん

2012年11月22日 16:46

仕事、勉強、育児。トピ主さんにとって今一番優先しなくてはいけないことは何でしょう。まずは優先事項をしっかり決めて、1つずつ取り組まないと。確かに責任を持って仕事をすること、将来のために学ぶことなどは大切。だけどお子さんが小さく手が掛かるのは今だけですよ。そして今こそがお子さんにとって一番、母親が必要なときではありませんか？勉強するのに遅いということはありません。それまではできる範囲の仕事をきっちりとこなし、育児優先でいいと思います。数年もすればお子さんも手が掛からなくなる。そのときこそ勉強するチャンスです。仕事を責任持って続けていれば、あなたに対する評価は下がることはありません。どれもが中途半端になってしまうなら、今しかできないことを優先してみてください。

トピ内ID：7255708839

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二兎追うものは一兎をも得ず

🐱

花

2012年11月22日 19:12

子育ても専門職も、片手間に出来る事ではないと思います。子供をもった時点で覚悟を決めたなら、今は育児を優先させた方が良いと思います。日進月歩の医療の世界は厳しいと思いますが、仕事は継続できる程度の最低限におさえ、子どもに手がかからなくなってから勉強を再開させてはいかがですか？スキルアップは後でも出来ますが、ご主人へのフォローも子育ても今でないと後からは、絶対に出来ません。厳しい事を言うようですが、子を持ち育てると言う事はそういう事です。医療従事者として、仕事への姿勢は立派だと思いますが、生活環境がわかっていながら『中途半端で辛い』と感じるのは、覚悟が中途半端だから、けじめがついてないのでないですか？応援します。どれもダメになってしまう前に、もう一度生活を見直し、妥協点を見極めて頑張ってください。

トピ内ID：2070028858

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うんうん

ripa

2012年11月22日 20:11

分りますよ。大丈夫、本当に大変な時期が保育園時代です。私も保育園での10年間（子供二人）が一番大変でした。いつもふらふらで、余裕が無くて・・・。でも、そんな日はいづれ終了するんですよ。子供が小学生になるとグンと楽になってきます。子供が可哀想と、すぐ書く人もいますね。でもどうして働く家の子供が可哀想なんでしょう？私も両親とも公務員（職種は特殊）でした。でもちっともかわいそうな子供時代は送っていません。そう言う不躾な書き方はしないで頂きたい。家庭が一番なんて当然ですから。人生、欲張りで良いじゃないですか！何が悪いんでしょう。私も欲張りですよ。結婚、家庭、子供二人、キャリア、全部捨てきれなかった。中途半端になる「時期もある」のは事実かもしれません。でも子供が大きくなった今、キャリア有効は大きいです。子供が大きくなればなるほど、お金だって必要です。たまには息抜きし、たまには泣いちゃったり、苦笑いしたり。人生踏ん張り時ってあるもんです。慣れもあります。私の子供二人とも将来は「一生働くママになる」と言いますよ。

トピ内ID：8901841242

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辛いですが・・・

れもん

2012年11月22日 20:25

私ではありませんが、娘の保育園の同じクラスの親がどちらも薬剤師で、どちらも出張が多くて、母方の祖母が保育園の送り迎えをしたり、一時家に預かったりして、がんばっていたみたいですが、母親の方がバテてしまい、仕事をやめ、保育園もやめていきました。母親が専門職でハードな場合は、父親が割と融通のきく仕事をしている家庭が続けていけるようです。無理な時は、無理みたいです。あまり頑張りすぎないように・・・

トピ内ID：5281632311

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お疲れ様です

🙂

そそそ

2012年11月22日 20:46

お仕事・育児お疲れ様です。今はお子さんを一番に考えてはどうでしょうか？お仕事は現状維持を目標で。勉強会をドタキャンするぐらいなら回数を減らしたほうがいいかと思います。医療系の資格をお持ちなら子育てのしやすい職場に変わってもいいかもしれません。。子育てが落ち着いたら、お仕事もバリバリしてください。

トピ内ID：1101564363

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優先順位

あかさたな

2012年11月22日 20:46

今よりずっと制度が整っていなかった時代に、母はキャリアの先駆けでした。共働きの場合、最も大事なのは優先順位のつけ方だと両親の背中を見て学びました。お子さんが３歳なら、何を置いても子供優先で。この時期に赤字になろうと仕事が遅れようと、後からいくらでも挽回できます。仕事に関しては、朝の時間を有効活用すると効率的です。お子さんが小学校中高年以降になれば、仕事はまたガッツリと集中できるようになります。お母様を思って仕事を続けることは正解です。今の日本では、受けた教育を何にも役立てない人があまりにも多い。税金と時間の無駄だと私も思います。受けた教育を親がしっかり役立てる姿は、お子さんにも良い教育になりますよ。お子さんを第一優先にしながら、頑張ってみてください。

トピ内ID：9297957217

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勉強会は、落ち着くまで出ないと決める。

🐤

ひよこ姫

2012年11月23日 09:41

ご主人の勤務状況はご本人は辛いのかも知れませんがノーマルの範疇だと思います。主さん、完璧主義？あるいは真面目すぎかも。完璧でないことを中途半端と捉えているようですがあなたが思うほど、中途半端ではないと思いますよ。現場で仕事をしているだけで、よしとしましょう。なんとかなります。完璧であることよりもやりたいことを「それなりに」続けることに意義があるのです。どうしても勉強会の内容が気になるなら講師に配布資料(説明用資料)を頂くか、出席する人に、資料やノートを借りておおざっぱに内容を把握しておきましょう。勉強会に出なくても、Webで検索すれば類似の情報が得られると思いますよ。慣れてくれば、日々、力の入れるところと抜く所の見極めができてくると思いますよ。

トピ内ID：0196143516

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トピ主です。

ミカントピ主

2012年11月23日 10:50

叱咤激励ありがとうございます。本当にありがたいです。他のスタッフが勉強会を開いている中、途中抜けし、もし、その場に参加していたら、研修会にも参加出来ていたら、もっと患者さんに効果的な治療方法を提供出来たかもしれない、自分のスキルがもっとあったら。と考える日々です。ただそれも、限界に感じています。時間短縮は、それこそ中途半端になるので、思い切ってパートに切り替えようかとも考えています。夫は、残業したくない人で、仕事のスピードは速く、周りより先に終わってしまうので、「はい、次はこれね」と渡されるそうです。夫だけではありませんが、この人がいないと仕事が進まないといった状態のようです。休日や早く帰った日には、家事や育児もしてくれますが、現在は物理的に困難です。昨日は、家に帰ってこず、仕事場に作ったお弁当を届けました。一番大切なのは子供です。今後の身の振り方を夫婦で考えていきます。皆さんのひとつひとつの言葉、道しるべになります。本当に助かります。

トピ内ID：5915684904

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月１回から始めよう

😉

共稼ぎ妻

2012年11月23日 12:25

トピ主さん、今までずっと一人で頑張り過ぎですよ。保育園の送迎から病時の対応まで全部一人でやり過ぎちゃったんですね。ご主人いくら忙しいからといって、共働きなんだから育児全てを放棄するのはいかがなものかと。月１回の勉強会からでもいいので、トピ主さんが遅くなる日を作ってみては？その日は保育園のお迎えから、食事、お風呂、寝かしつけまでご主人がやるんですよ、もちろん。うちはずっとそんな感じです。私の場合、月１回必ず遅くなる会議があるので、月１回から始めていき、今では週１回遅くなる日を作ってます。うちのカレンダーはお迎え予定が一目でわかるよう色とりどりで、小学校の予定、保育園の予定といろいろ書き込んでます。そして日曜の夜は翌週の予定を再度確認します。周りの共働き夫婦もそうですが、お互い確認と調整の日々ですね。勉強会も日程が前もってわかってるのなら、早めにカレンダーに大きく赤丸でも書いておき、ご主人にもよーく言っておくこと。なんならご主人に早く帰れる日を指定してもらって、その日に勉強会を設定してしまうのもいいですね。とにかく月１回から始めてみることです。

トピ内ID：7160110245

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ご主人の覚悟

ふゆ

2012年11月23日 16:17

共働きの子育てはひとりではできません。＞上司の無茶ぶりに応え、同僚や後輩のフォローに時間を費やしとありますが、ご主人の仕事の仕方に無理はありませんか？なぜご主人が後輩はともかく同僚のフォローをするのでしょうか？たまにいるんです。人の仕事も抱えてアップアップしている人。傍から見ていると、勝手に仕事を抱えて忙しがってます。働き方を変えなければご主人がつぶれますよ。男も、子供を持ったら意識を変えなければ。父親も育児参加できないと、共働きはきついと思います。

トピ内ID：7253799669

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何を失ったら大変ですか？

💍

fufum

2012年11月23日 20:33

毎日お疲れ様です。仕事勉強育児この中で一番何を失ったらショックが酷いですか？貯金や貯蓄はありますか？収入以上であればパートに切り替える、残業は２２時以降しない方法に出来ませんか？出来ない事を一生懸命考えているように思えます。もっと肩の力を抜かないとどれも失ってしまいますよ。どれも大切で失いたくないのであれば、ベビーシッター出来る家政婦を雇ってください。ネットで検索すれば結構出てきますよ。育児と家事してくれる家政婦います。お金は掛かりますが仕事を優先して誰の協力も得られないであれば、その方法が無難かと思います。

トピ内ID：6714705526

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違う方向からアドバイスします

♨

ジョイ子

2012年11月23日 23:15

女性医師です。子育てと親の介護のため、パート勤務を５年、（そのうち３年くらい完全休業）しました。勉強会も研究発表も、全然でられませんでした。でもアラフィフになってしみじみ思うのですが、子育てと老人介護ってとても医学の勉強になります。症例研究発表や、論文執筆に勝るとも劣らないくらい医学的スキルの向上に役立ちます。本当ですよ。まず、研究材料として最適です。病気になる前から観察でき、闘病中も病後も経過観察できます。既往歴も家族歴も薬歴も正確にわかります。環境整備、食事や投薬、処置コンプライアンスは完全でしょう。「プロである私がここまでやってもなかなか治らないんだなあ」なんて感心したことあります。精神論でいくと、患者側の気持ちがわかるようになります。高熱とひきつけをおこした幼児をかかえて外来で二時間待ったりすると、いろいろ思う事あります。ズルして元同僚にこっそり診察してもらっちゃダメ。あくまで一般患者として、夫の扶養の保険証で受診。社会人を経験してから医師になる人もいます。何事も無駄にはなりません。

トピ内ID：1094292696

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準備が足りない！

銀杏

2012年11月24日 12:20

医療専門職、育児休業中です。39歳で産休に入るときに勤続14年でした。どうして責任のある仕事を選んだのに、27歳で3歳の子供がいるかな？24歳で出産したなら、23歳で妊娠？じゃあ22歳か23歳で結婚ってことは、卒業してすぐ結婚・妊娠したの？こらこら！それで勉強が出来ないって、旦那さんどうこうじゃ無くて、あなたの問題でしょ！人のせいにしない！私は10年は仕事と勉強に専念しようと思って、結婚も妊娠も棚上げしました。 10年後に結婚、妊娠出来なくてもいいと覚悟しました。 10年頑張り、学生や後輩を指導できるようになり、結婚、出産しました。復職後の仕事にもなんの不安もありません。夫にも時間をかけて仕事を理解してもらい、早く帰って来られるようにしてもらいました。勉強は一人でも出来ます！何かにすがらない！

トピ内ID：2499697502

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中途半端に頑張る

かなみ

2012年11月24日 13:56

だってどれも大切で必要だからやってることですよね。ならば中途半端に（＝できる範囲で）頑張るしかないと思いますよ！私も２歳児を保育園に預け働いています。夫は激務です。週に一度でいいから娘の起きている時間に帰ってきて欲しいと話していますが、今の景気であまり無理なお願いはできません。それが理由で不利益な異動や転勤を命じられては元も子もないですからね。飲み歩いているわけでもないですし、どんなに遅く帰宅しても朝は娘を送り届けてくれますから、感謝です。私は私で、実務的には課の中心として後輩を指導していたのが残業も勉強会も参加できなくなり、当然発言権もなくなり昇進試験も受験を見送っています。かやの外だなぁと悲しくなることも多々ありますし、これはどうなんだろうと注意したい後輩がいても、強くは言えなくなりました(苦笑)。だって早く帰らせてもらえることに感謝してますから。長くなりましたが、人生そういう時期なんですよ。そしてそれは一生無駄にならない。子供は親の背中を見て育ちます。 20年後は共働き当たり前になっていますよ、頑張りましょうね！

トピ内ID：6455808121

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かわいそうな子どもでした

かわ

2012年11月24日 16:19

欲張りな親に育てられました。っていうか、忙しくしていたので、正直一緒にいた時間はほとんどないので、保育士さんやサポートしてくれた人に育てられたようなものです。よく小学生になれば落ち着くなんて言いますが、とんでもない。子どもは小・中学生の頃がいちばん手が掛かります。親の事情を察して子どもが言わないから、親は何も知らないだけです。うちの親、確かにお金だけは持っています。そして自分の思い通りに子ども二人育てあげたと思いこんでいます。でも、お金には変えられないものってたくさんあるんです。親の気を引きたくて「私もお母さんみたいになりたい」って言ってみた事もあります。よく夫婦で話し合ってください。

トピ内ID：9833584411

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トピ主です。

ミカントピ主

2012年11月24日 16:33

たくさんのアドバイスありがとうございます。覚悟、準備が足りないというのは、ごもっともな話です。職場の後輩には、可能なうちに基礎を作った方がいいと言っています。私の場合には、主人の年齢を考えると時間がありませんでした。子供は２人と考えており、大学に行く頃には、定年間近です。私は、２人を大学までやれる程、昇給を望めません。主人とは専門学生時代より付き合い、仕事のこと、子供のこと、それらのことは、結婚時まで考えてはいませんでした。妊娠・出産となるまでの３年間、必死でやってきましたが、基礎は同じでも、その知識や技術は、古くなっています。結婚、子供、仕事、欲張り過ぎですね。でも、自分の選んだ道に、後悔はしていません。子供の存在まで否定することになる気もして。この状況を、何とかして乗り越えたいです。具体策を実行するまでには至っていませんが、皆さんからのアドバイスで、頭の中がクリアになってきたように思います。どのアドバイスも、本当に嬉しいです。

トピ内ID：5915684904

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