金、金、金…結婚に迷う私にカツをください

レス111

（トピ主 2 ）

からし玉

2013年03月23日 10:04

恋愛

私は29歳の女性です。彼氏にプロポーズされましたが、結婚をためらっています。私は、親が医者で裕福な家で育てられました。だけど両親のなかは悪く、私が成人した後に離婚。現在私も医療職ですが、年収は額面で350万程度（地方在住、正社員）私は、専業主婦で気の強い母とはよく衝突しました。離婚後、母と二人で家にいるのが嫌で、就職すると同時に私は一人暮らしをスタートし、今までやってきました。彼は、年収300万程度。実家暮らしです。優しくて良い人です。だけど、彼との交際を知った母は反対。家柄が違いすぎる、なぜ、医学部まで行ったのに、結婚相手は医者じゃないのか。私はあんたのために、言っている。と言われました。ショックでしたが、その彼でいいのか？と私に囁く人は他にもいます。みんな、一番お金が大事。女は子供を産むのに年収の低い男では休むことができない。自分が働かなければ食べていかれないような男と結婚しない方がいい。生活苦だと性格も荒くなる（だからあの人はどうのこうの）その人達は、医者、教師、薬剤師が旦那です。みんな、結婚するときそういう目で選んだから、今とても幸せだし楽だといいます。私より年下のこでも言います。私は、口論の絶えない親をみて、結婚はしたくない。しても父みたいな男性は選ばないし、母のようにはなりたくない…そう思って来ました。だけど、今の自分を作ったのは今までの環境があったから…今の彼と結婚したら、自分が育った環境のようにはいかない…子供も一人で家も持てないかも… 彼氏への思いはもう空気のようなもので、好きとか嫌いじゃないんです。まぁ、結婚してもいいか……でも、貧乏するのは嫌だ。これが今の私の気持ち。こんな私は結婚するべきじゃないんでしょうか。

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まだ間に合う！

😑

ゆるりん

2013年03月23日 15:12

何か引っかかる問題や、迷いのある結婚はやめたほうがいいです。もし今、笑えない日々ならなおさらやめたほうがいいです。私も数ヶ月前に婚約解消しました。やはり「お金」の問題でした。笑えない結婚準備期間でした。付き合った日々を思い出すと、ツライですが、今はこの選択は間違ってなかった、後悔もありません。主さまが笑顔になれますように。

トピ内ID：3300928754

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好きな人と結婚したらいいですよ。

❤

花上

2013年03月23日 15:12

他の人の言うとおりに結婚した場合，激しい後悔と恨みつらみが残ります。大人なので自分でしっかり考えた結果が「別れるのが嫌だ」ですよね。「結婚するべきじゃない」と思うのであれば，しなければいいし。い～～～～っぱい悩む。それが人生ですよ。

トピ内ID：0150020557

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トピ主さまとお母さまは条件が同じではないので…

そうだねぇ

2013年03月23日 15:12

トピ主さまのお母さまの言い分にも一理あると思います。でもそれは、実家が裕福だったからこそ。今はまだその恩恵で専業主婦でも十分暮らしていけるかもしれませんがトピ主さまも同じように恩恵を受けられるとは限らない（トピ主母親が病院を経営している、３代遊んでもなくならないほどの資産があるなら話は別ですが）。彼が低年収実家暮らしというところが引っ掛かりますが、トピ主さまが医療職でそれなりに稼げるなら何があろうともトピ主さまの人生、好きにすればいいと思います。でも、彼への思いは空気のようなもの、好きでも嫌いでもないという状況ならやめておいた方がいいような気がします。

トピ内ID：2118964010

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苦労しそうですね

☂

大学生

2013年03月23日 15:44

年下学生の分際ですが、私なら結婚しません、絶対。年収が彼氏さん上がる見込みありますか？？いくら両親の例があるからといっても、優しくて年収のいい男性はいくらでもいますよ。なにも大して好きでもない人を選ばなくても・・・。お金はいっぱいはいりませんが、自分の生活レベルが下がる相手はお薦めしませんね。

トピ内ID：6386758293

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強くなるための試練

🐧

絹子

2013年03月23日 15:44

みんな、自分の世界を壊す勇気がないのです。医学系の職業の人たちは、自分たちこそ選ばれた人間だと思っている人が多いです。そうではない人は少数派で、自由にお金をかけて、人より恵まれた生活ができるという、ブランド意識の強い人たちです。そういうい立場の住民でなければいけないと、見下すように教育されています。住居も教育も、そういう社会で育った人間だけしか受け入れません。そういう社会に疑問を感じて、飛び出したなら、大変な苦労もあるでしょう。試練が次々にやってきます。それに負けない勇気と強さが必要です。だけど、試練に勝って、強くなって、貧乏ではなく、自由上に成り立つ幸せを感じる人なら、飛び出して成功かもしれません。新しく築く貧乏脱出の知恵を出し合えるパートナーとの出会いなら？最後は自分を信じるだけだと思います。

トピ内ID：6663939032

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今は医学部でもいろいろ

医学部

2013年03月23日 15:44

　理学療法・看護など医学部にはお医者さん以外の学科が増えました。そういうところ出たんだから医者じゃないのは当然なのに、親は医学部卒と鼻高々になってる。でも現実は350万円。これが結果。薬学部卒で薬剤師さんの方がいいんです。全然。

トピ内ID：7986713349

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ブルーですね

🐧

ぺんぺん

2013年03月23日 15:12

プロポーズされたのになんてブルーなんでしょうか。お気の毒に思います。トピ主さんを叩くレスが多いと思いますが、あまり気にしすぎないほうがいいです。言葉の端だけを取り出してやいのやいの言う人はストレスが溜まっているんですよ。問題を分けて考えたほうがいいと思います。自分の両親が不仲だったこととお金の問題は別ではないでしょうか。ご両親はお金がなかったから不仲だったわけではないでしょう？ですので、お金があっても不仲の可能性はあるんです。じゃあ、お金がなかったら不仲になる可能性は高いのか？といったら、それはあると思います。お互いに時間にも精神的にも余裕がなくなりますから、ささいなことで喧嘩しやすくなります。でも、相手のことが大切だったらそんなひどい事は言わないものです。だから、共働きでも仲良くすごせると思いますよ。トピ主さん、共働きで素敵な家庭に遊びに行ってみたらどうですか？共働きしようかな？と思ってるのに、専業主婦の意見を聞いてどうするの。共働きの方の生活を見てから、彼氏への思いを考えてみたらどうですか？

トピ内ID：8069922697

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育った環境は大きいですよ

うーん

2013年03月23日 15:12

親が不仲、は置いておいて、裕福な家庭で育った人が節約生活するのって大変だと思いますよ。たまにお金持ちの子でも経済観念がしっかりしてる人もいますが、小さいうちから無駄遣いしないよう躾が行き届いてる場合ですからね。大概のお金持ちの家の子はその家なりの金銭感覚です。自分が育ったように育てられない(持ち家、塾や習い事、衣服の質などなど)ってストレスになるのではないでしょうか。それでも彼しかいない！めちゃめちゃ愛しとります!っていえるのならがんばれ！って言えますけど、もう気持ちが落ち着いているんですよね。結婚したらいたる所で不満が出てきて、自分達も不仲、子供はあなたと同じ思いをすることになるのでは？いいの？別れる必要は無いですけど、自分がどうすべきか、一度冷静に考えて見る上で彼と離れてみては? でなければお互い不幸になると思います。失って初めて気付くこともあるので、ここで立ち止まって彼への気持ちを確認し、その上で結婚について考えてみた方がいいと思います。結婚には最低限のお金は必要、その最低限は人それぞれ額が違います。感覚が違う人とは覚悟がないと難しいですよ。

トピ内ID：9271430103

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やめたら？

ありこ

2013年03月23日 15:12

相手が薄給でも自分が経済的に支える気があるならいいんだけど、そんな気もないし彼じゃなきゃダメって強い感情もないならやめなよ。なんで籍まで入れて彼の人生の責任を持つ必要があるか、よく考えたら？年齢的に流れで結婚するにしたって自分の人生観に合わなきゃ無理ですよ。

トピ内ID：2291029183

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大事な

ブルース

2013年03月23日 15:44

ポイントはあなたの職業です。年350は低い気がするけれど、ドクターでしょうか？研修医なら致し方ないかな？と思うけれど、29という年齢とは合わない気もします。？？謎です。それはともかく・・・・今の彼でいいんじゃないでしょうか。お金で買えないものが、安らぐ心ですから。彼との間にそれがあれば、よろしいんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：6384236328

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結婚しないほうがいいです。

😡

ポテチ

2013年03月23日 15:44

彼のためにね。彼とあなたで650万年収があれば、夫婦で力を合わせれば子供産んでも十分やっていけますよ。せっかく医学部出たんだったら、それを生かして働けばいいのに、自分が楽したいから働きたくないんですね。結婚って自分の育った環境と同じものではないしパートナーとなった人と力を合わせて、新しい家庭を作り上げていくものです。それが結婚の醍醐味だと思うんですが。結婚＝自分が楽すること、と考えている人は結婚する資格ありません。家柄が違い過ぎる、ってあなたの母も離婚家庭なのにねぇ・・・どんだけ彼を見下げてるんですか？どうぞ気のすむまで自分を楽させてくれる男性を探して下さい。もう29歳だから、その間に出産年齢過ぎて、結局子供なんて産めないかもね。

トピ内ID：4080198619

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悩むのは分かるけど

再建

2013年03月23日 15:44

当たり前の話ですが金がなきゃ幸せになれないけど金があれば幸せって事も無いですよね。私自身元々お金には執着しない性格でして欲しければ何をして働くのは苦にはなりません。だから金の有り難みが反対に分からない人間なんでしょう。同居の姑によく言われます。同居の姑はお金にものすっごい執着する人で誰と会話していても最終的には年金の話をしています。私達夫婦と話していてもお金お金お金…です。私が乗り気でないのであんたはお金を舐めてる！貯めろ！貯めろ！とずっと言い続けます。多分姑は認知症になったらお金にだけ執着するでしょう。舅は働き者で自分の力だけである程度の財産を築きました。でも姑はお金お金言い続けます。トピヌシさんはこの姑を幸せだと思いますか？お金が幸せを運んで来るのではなくてやはりお金に支配されない事が幸せになる事だと思います。多分トピヌシさまの基準は医者基準でしょうが世間的な基準はもっと低くても幸せになれますよ。私の幸せの基準は娘と息子の話を夫とする事です。家飲みしながら猫とマッタリして子供の話をする幸せはこの上ない幸せです。

トピ内ID：9443253539

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辞めた方がいい

よそのおばちゃん

2013年03月23日 15:44

どうしてもこの人と　と思えないなら結婚しない方がいいと思うな高給取りなら、まだ我慢できても、安月給なら続かないし　何で、あの時・・・　と喧嘩の度に思うよいつか、あなた方のご両親と同じ『離婚』という道歩くんじゃない？よそのおばちゃんも、お母様や友人の方と同意見です

トピ内ID：0844175154

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よく考えて欲しい。

yuri

2013年03月23日 15:44

お察しします。親への反発心もあって（意識していなくとも）定収入でも関係ないのだと思えているのだと考えます。環境の違いって結婚生活でとても大事です。しかも将来相続が起こると大変な事も待っています。私は結婚しようとした男性が両親ともに医者で財産もとても多い人で反対にあい、別れを告げられました。私はごく一般的な家庭に育ちました。当時はとてもつらかったのですが、今となっては上手くいくはずがなかったと思います。反対の立場でもそう思うのです。その彼はやめて下さい。彼の為にもなりません。

トピ内ID：9159604733

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相手の幸せは？

ｐｍ８０

2013年03月23日 15:44

＞彼氏への思いはもう空気のようなもので、好きとか嫌いじゃないんです。＞まぁ、結婚してもいいか……でも、貧乏するのは嫌だ。これが今の私の気持ち。＞こんな私は結婚するべきじゃないんでしょうか。結婚するべきじゃないと思います。条件などあまり気にならないほど好きなのならいいのですが、お金が気になる貴女は、パートナーを大切に出来ないでしょうし、お互いに幸せにはなれないと思います。お金の為に好きでもない人と夫婦生活する人生を選んだにしても、相手に対して、不自由なくお金を与えてくれる事に対して感謝の気持ちが無いのでしたらこれもお互い幸せにはなれないと思います。

トピ内ID：8899109089

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お金と愛情のどちらも大切

セイウチ

2013年03月23日 15:44

子どもが育つ環境として、お金と円満な家庭の両方がバランス良く揃っているのが好ましいのは言うまでもないでしょう。このどちらか一方でも一定の水準を下回っていると、それが他方にも波及して結局上手く行かなくなります。一定の水準というのは、その人が育ってきた環境によって上下します。トピ主さんの場合、お金に関しては世間一般よりも高め、愛情に関しては世間一般よりも低めだと見ておくべきでしょう。ただ、究極の選択としてお金と愛情のどちらがある方がマシかと問われれば、お金さえあれば相当程度の事はできるので、お金がない方がよりきついというのが私の意見です。人と比べて云々する思考回路でないのなら、逆も有りなのですが、なかなかそういう人はいないと思います。良く言われる格言「お金で愛は買えないが、お金があれば愛は潤う」の意味をしっかり考えてみては？

トピ内ID：1271824100

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本人次第だけど私なら結婚しない

主婦

2013年03月23日 16:49

40代の専業主婦ですが、今の私ならその彼とは絶対に結婚しないでしょう。でも、あなたの立場なら・・・するかもしれません。結婚の経験がないし、子供を持つならそろそろ結婚を考えるのは当たり前だからです。結婚して苦労しないと、実感しないでしょうからね。でも、あなたの言うとおり、子供が出来ても仕事をやめることはできません。子供を持って、家を買えるか？　子供一人育てるのに最低3000万かかるといいますから、２人子供を持つと家は無理かも。私立の学校にいったらもっとかかるでしょうし。老後はどうするの？あなたは医者のようですが、これから先出世して収入が大きく増える予定は？旦那さんは年収300万とありますが、もしかして年下？年収300万なら、20代前半くらい？彼がこれから出世する可能性は？まあ、お金だけが幸せではありませんが、お金がないと揉める原因になるでしょう。ただ一緒にいるだけなら、自分達が我慢すればいいですが、子供がいたらそうはいきません。そのときになって結婚を後悔しても遅いですが。あなたが夫を養うつもりなら、いいのでは？

トピ内ID：4570780864

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お金がたくさんあっても…

通りすがり

2013年03月23日 16:49

幸せにはなれない。って、トピ主さん知ってますよね。裕福な家庭なのに不仲な両親だったのでしょう？そして離婚…。でも結局は、「お金が一番大事」だと思っているんでしょう？私はお金があって裕福な結婚生活を送るんだ！としっかり信念を持ってはいかがですか？今のトピ主さんは結婚してはいけません。幸せになりたい！という気持ちのかけらすらないんですもん。無駄な結婚生活ですよ。なにより…彼が不憫です。

トピ内ID：2524776368

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トピ主様のお気持ちは自然なもの

中年既婚

2013年03月23日 16:49

トピ主様のお気持ちを誰も否定できないと思います。ただ、周りの忠告は正しいです。ここは一度今の彼氏さんとご結婚なさって、お金のない夫婦生活を実体験し、心の底からお母様の忠告通りだとわかってから、お医者様と再婚なさるより方法はないでしょう。一度きりの人生です。悔いのないように。

トピ内ID：6426775405

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やめといたら？

赤ワイン

2013年03月23日 16:49

最後から２行目を読んで、そう思いました。最初は親をはじめ、周りはお金のない彼のことを反対していて、トピ主さんは彼を大好きなのかと思ってました。でもそうでもないんですね。結婚前から空気のような存在で好きとか嫌いじゃない、でも貧乏は嫌。これが答えでしょう。周りの意見うんぬんもあるけど、自分自身で「貧乏するのは嫌だ」っていう思いがあるのなら、彼はやめといたらどうですか？医学部出てて医療職で健康なら、お金のない相手と結婚してもトピ主さんも普通に働けば安泰でしょうけど、やはり女性は妊娠や出産子育てで休みますからね、そういうの考えると男の方の収入が安定していたほうがいいにこしたことはないですよね。そして、お金じゃない、って頭では思っていても裕福な家庭で育つと自分の実家以下の生活は考えられないんじゃないかな。私は３０代で未婚。うちも親が不仲で壮絶な喧嘩を見て、その後親は離婚、はっきりいって家庭環境は相当悪いです。でもお金で不自由したことはありません。だから温かい家庭にあこがれる反面、結婚して貧乏になるなら一生独身のほうがマシっていう思いもあります。

トピ内ID：5284510212

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諦めたらそこで試合終了だよ

🐱

既婚男性SHIN

2013年03月23日 16:49

お母さんの言っていることは間違いではないでしょう。結婚なんてただの生活の一形態に過ぎません。生活する以上お金は必要ですから、どんなに性格が良くても収入が少なければ生活自体が成り立ちません。逆にどんなに高収入でも、性格が悪かったら寝食を共にするのは辛いでしょう。トピ主さんにはそんなことわかりきっているでしょう。高収入でなくても、そこそこの収入がある人で心優しい人を探しましょう。諦めてはダメですよ。

トピ内ID：3044810450

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大丈夫

🐧

ｔｒｘ８５０

2013年03月23日 16:49

トピ主さん、医学部卒？お医者さん？なら大丈夫です。お互いの意思疎通、認識がしっかりしていれば大丈夫です。

トピ内ID：1994807824

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貧乏どうこうの前に

まい

2013年03月23日 16:49

何で好きでもない人と結婚するのですか？　付き合って長いとかいい年だからっていうので結婚すべきではないです。　もし貧乏しても、どうしても結婚したいくらい好きな相手ではなければ破綻するのは目にみえてます。大好きな人でも生活苦で嫌いになる事もあるのですから。逆に条件で選んでも先の事はどうなるか分かりませんから条件が変わってしまえば、後悔するでしょうし。　結婚はどうしてもこの人でないとと思える相手でないと幸せにはなれないと思うよ。

トピ内ID：4037290958

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自分次第

通りすがりの40代

2013年03月23日 17:23

私もそうだったのでよく分かるのですが、相談主さんは恐らくお母様から卒業できてないのだと思います。心のどこかで、上手く行かなかった時の言い訳を、お母様のせいにしていませんか？結婚は、結婚してからスタートするもの。長い人生、良い時もあれば、どん底の時もあります。旦那さんが結婚当初は高給取りであっても、突然病気になって働けなくなったり、お医者であれば、医療事故を起こしたりする事だってあり得ます。未来は誰にも分かりません。今の彼と別れて後悔しないか。苦しい時でも、一緒に乗り越えていこうと思えるか。空気の様な存在の彼って、なかなか現れないと思います。自分を信じて、一歩踏み出してみて下さい。

トピ内ID：2808035542

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彼と結婚について真剣に話しましょう

☀

会社員

2013年03月23日 19:32

トピ主さん。トピ主さんと彼は共に思い描く結婚生活、将来像を本音で真剣に話をしていますか。話をしていなければ、まず、そこから話をしてみましょう。その上で、お互いに我慢できるもの、我慢できないものを理解し、納得した上で、結婚について判断しましょう。

トピ内ID：9309889162

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ないよりあったほうがいい、だけど

🐧

ぷあ子

2013年03月23日 19:32

私の実家も裕福なほうでしたが夫婦仲最悪で熟年離婚して、その後もずっとお金の取り合い、いがみ合いやってました。生活レベルの落とせなかった母は一人になっても浪費癖が治らず、亡くなる時は口座に数万円しかありませんでした。なんか、そういうの見てるとお金お金って執着しすぎるのも悲しいことだなー、愛の残高マイナスって貧乏より寂しいかもって思いました。そんな両親を見てたので、ごく普通のサラリーマンだけど温かな人柄の夫と結婚して、そんなに貯金もないし家も賃貸だし子供もできなかったけど今、幸せです。なんでも話せる、いつも笑っていられる幸せをかみしめています。お金がもっとあったら・・・て夫婦で色んな夢は見ますよ。コツコツ貯金もしてるけど、夫がプラチナカードを持つことは一生ないでしょう。私は、両親のことでこの世の地獄を見ました。（大げさに聞こえるかも知れませんが、ホント。）それから思えば、たとえ年収300万でも夫婦が仲良しのほうがいいです。足りなきゃ働きに出ればいいだけのこと。彼を大事にしてください。

トピ内ID：7414357148

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謙遜できなくなるね。

☁

うーん

2013年03月23日 21:16

一生年収３００万ならば大変でしょう。トピ主さんの周りはお金持ちばかりでしょう？そのうち今までの環境でできた友人とは疎遠に。だって貧乏だと付き合いにかける余力（お金）がありませんから。トピ主が一生働けば一家の年収は６５０万円。これが手取りなら良いですが、まあ、人並みに大丈夫だと思いますよ。切り詰めれば家も持てます。トピ主は幼少の頃から、親が医者ということで一目置かれていたことでしょう。さぞ“謙遜“することが多かったことのではないですか。結婚したら、、、それが一切なくなります。

トピ内ID：6361320401

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あなた次第です

もん

2013年03月23日 22:30

あなたどんな生活がしたいですか？もし彼と結婚したら、そのために、どうすればいいと思いますか？それを考えたとき、無理、嫌だと思うなら彼とは結婚すべきではありません。結局、自分次第としか言えません。貧乏するのが嫌といっても、計画的に考えてみたことありますか？価値観はさておき、まずそこを考えてみては。

トピ内ID：5894398792

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妊娠したらキツイ

😨

みな

2013年03月24日 10:04

妊娠したらキツイかも子どもが健康に産まれたらまだ良いですが障害があれば治療費がかかるかもしれません。貴方も仕事をやめて子育てしなければならないかもしれない。そうなってしまったら旦那さんだけの給料でやっていけますか？それに小さい頃裕福に育てられたのなら正直キツイかもしれません。他人が羨ましくてたまらなくなるかもしれません。愛は続きません。

トピ内ID：6057957636

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理系なんでしょ？

ちゃい

2013年03月24日 10:04

自分が理想とする、もしくは、こうでなきゃ我慢できないっていう生活レベルに、いったいいくらお金が必要か計算した？一人暮らししてるんだから、日々の生活（光熱費や食費など）には最低このくらいかかる、ってこともわかってるでしょ？それプラス、年に何回かは旅行・・とか、外食の回数とか、洋服は毎シーズンとか？化粧品はこのラインとか？色々あるでしょ？理想の出費を出してみて、それに釣り合う人じゃなきゃだめなんじゃない？だって・・「貧乏するのはヤダ」・・なんだから。その貧乏度合もどの程度？金・金言うんだったら、きちんと試算してみて！人が、どう言おうといいの！自分で決めてよ。でも、まぁ・・今の彼は、彼がかわいそうなので早々に分かれてあげてください。「まぁ、結婚してもいいか～」程度に思われてるなんて・・きっと彼にはもっと合う人がいると思うので。それはあなたじゃないです。っていうか、そんな失礼な気持ちでよく平気だよね？そっちの方が大問題だと思うんだけど？？

トピ内ID：4311656895

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