夫、または妻をイヤに思ってしまった時の対処法は？？

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カオリ

2013年03月24日 10:52

恋愛

入籍して半年の妻です。夏に結婚式を控えていて、その後新婚旅行に行こうと計画していました。私は式・旅行ともやってもやらなくても…と思っていましたが、夫の強い希望でどちらも実現しよう！と決め、楽しみにしていました。ですが先日、旅行のことを話題に出したら、「お金があったら行こう」「それに新婚旅行、最初乗り気じゃなかったよね？」と今までになく後ろ向きな返事が返ってきたので話しを聞いてみたら、新婚旅行を予定していた時期に会社の海外旅行が被ったのが理由とわかました。費用はすべて会社持ちで、楽しい旅行と社員に大人気だそうです。会社の旅行が約一週間なので、同じ時期に新婚旅行でさらに一週間会社を不在にするのも仕事面で心配なのだと思います。最初にそう言ってくれたら私も働いているので気持ちわかったのに…。新婚旅行をズラすことも提案したのですが、お互いの仕事のスケジュールで実現は難しいです。お互い会社は別々ですが、結婚式後は一週間休みがもらえるし、夫から提案していたにも関わらず、本当の理由を後回しに「お金」と「私が最初は乗り気じゃなかった」ことを理由に出してきたことに落胆…。　（式の費用も旅行の費用もお互い貯金で実現可能です。）結婚前から人生の先輩方に「夫婦になると色々あるよ！」と聞いて、確かにこの半年間だけでも色々ありました。でもお互い様の部分もありますし、ここまで過ごしています。でもあの日以来、心から相手を嫌な人と思ってしまっている自分がいます。毎朝、顔を見るたびに、やはり思ってしまいます。　海外旅行はいつか行くことはあっても、「新婚旅行」ってことにワクワクしていたのもあるかもしれません。この先もいろいろとあるとは思うのですが、パートナーをこういう風に感じてしまったときの対処方法はありますか?

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新婚半年なのに…

りすこ

2013年03月24日 11:43

相手に期待しない何事も「こういう人なのだから」と諦めるいつでも離婚できる準備をしておく(主に経済面など) こんなところですかね？でも新婚半年で毎朝顔を見るたび心から嫌な人だと思うほどなら子供ができる前に離婚した方が良いと思いますよ。ひとつ相手を嫌だと思いはじめたら、今後どんどん嫌なところが目に付き始めちゃうでしょ。これから30～40年も一緒に暮らしていかなければならないのに、我慢できますかね。

トピ内ID：1973210665

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上手く伝えよう。

😡

おきゃんP

2013年03月24日 15:55

お気持ちお察しします。なんか、会社の旅行を優先された気もしますよね。夫婦のハネムーン時代なんて本当に二度と帰ってこないのに。正直に話せばいいんじゃない？それで変わってくれれば嬉しいし、もし善処してくれなければもっと落胆しますけど気持ちを汲んでくれなければ悲しいですよね。それでも、言ったら解ってくれるかもしれません。我慢することないですよ・・言うこと言わないと相手には伝わらないしきちんと気持ちを伝える（解って貰いたいという意味で）のは今後も夫婦続けていく上でとっても大事なことですよ。言いたいことを可愛く言えるといいと思います。ちゃんと逃げ道というか助け舟出しながらね。私なら「どっちも要らないって確かに言ったけど、でも考えたらやっぱりハネムーンって二度と戻ってこないから、ちゃんと二人の思い出作りたいから行きたい。会社の旅行は今年はキャンセルで二人で行きたいと思うけどどうですか？我儘でごめんね」って聞くかも。面倒だけど、要は気持ちを理解してもらえてそれに対して誠意を持って対処してくれれば、夫が嫌になってもまた好きになります。コミュニケーション力、大事です！

トピ内ID：4291060198

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お気持ちを素直にお話されてはいかがでしょうか。

🙂

結婚数十年。

2013年03月24日 16:13

ご主人のそのすり抜け方は、ちょっとずるいな～。と私も思いました。自分が悪者になりたくなかった。トピ主さんに悪く思われるのが怖かったのかもしれませんね。ご主人に最初からそう言ってほしかったと、トピ主さんのお気持ちをよくお話されてはいかがでしょうか。嫌なことはためておかない方が絶対いいです。きちんと話をしておくと、次に同じようなことがあった時には気をつけられるのではないでしょうか。嫌だなと思うことは我慢せずに、言い方に気をつけて伝えていくのもこれから長い夫婦生活を送っていく上で、とても大切なことだと私は思います。そうやって相手が好きなこと、嫌なことをお互い理解していくのではないでしょうか。最初はいろいろぶつかり合うものだと思いますよ。仲直りされて、ご夫婦の素敵な歴史をつくっていかれますように。

トピ内ID：0269927196

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そんなことで

💤

ダンカン

2013年03月24日 16:29

もともとやってもやらなくても良かったのに、そんなことで心から相手が嫌になるぐらいなら、結婚しなければよかったですね。対処法は離婚じゃないでしょうか。

トピ内ID：0087480188

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広い心で

叶

2013年03月24日 16:29

確かにご主人は、ご自分を正当化する為に貴女のせいにした？、という感じがしないでもありませんが、このような事をいちいち言い出すとキリがありませんし、それこそ『最初からそう言ってくれれば私も納得するのだから、これからはきちんと言ってほしい』と話し合えば済む事でしょう。この世に完璧な人間なんていませんから、あまり小さな事に囚われないで、まだ始まったばかりなのだから、徐々にお互いの信頼を積み重ねていく事こそ重要だと思います。やっと小さな木の芽が出て、これからお二人で大事に育てていくわけですから、ちょっとご主人の水の量が足りなかったとしても、その分貴女が多めに水を足して、少しずつ育てていけば良いのですよ。心を広く持ち、お互いの為に乗り越えて下さい。応援してます。

トピ内ID：0433310148

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対処法は思い出すことと自己分析

あん

2013年03月24日 16:44

イヤになった気持ちは理解できますが、正直夫婦生活でのいざこざのレベルで言うとかわいいもんです。いつも思うけど、今回されたことって彼の今まであなたにしてくれたことを遥かに上回るほど酷い仕打ちでしたか？人間、不思議としてくれたいい事よりされた嫌な事のほうが記憶に残ります。だから喧嘩したりすると相手が心底憎たらしくなりますよね。でもある程度立腹したら思い出すべき。今までしてくれたこと嬉しかったこと好きなとこを。計算して差し引きやっぱりいいとこやしてくれたことのほうが大きいなら、いつまでも根にもたず話し合い次へ気持ちを切り替える。あとは、自己分析。自分だって完璧じゃない。絶対なにかしら嫌な思いをさせてるかこの先させるはず。そう思うと、ある程度の相手の嫌な部分だって許容できます。以上を結婚20年近く、ずっと実行してきました。仲良しですよ。

トピ内ID：3436604375

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乙女だねぇ

野菜

2013年03月24日 16:44

結婚ってただの生活ですよ。パートナーはただの人間ですよ。ずるいところがあるのも、自分の都合を考えてしまうのも、至極当然のことですよ。言い方や伝え方なんかを指摘し始めたら、他人と一緒になんて過ごせませんって。トピ主さんだって、清廉潔白で一生を終えるなんて無理でしょう。人間なんだから、欲や粗があって当たり前。不足した同士だからこそ、一緒にいる意味があると思うけどな。それに、今度の例でいうと、「お金」と「私が最初は乗り気じゃなかった」ことを理由に出してきたってのは、ある種やさしさじゃないかな。「お前と新婚旅行に行くより、社員旅行の方が俄然行きたいです」とかはっきりいうような男、そっちのほうが愛情を感じないけどね。嘘も方便というか、ご主人は気を遣って偽りの理由を並べたんじゃないかな。で、どうして気を遣ったかというと、トピ主さんに必要以上のショックを与えたくなかったからじゃないかな。

トピ内ID：3468314260

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自分に非はないの？

mild

2013年03月24日 17:01

夫さんは正しい理由を述べています。＞私は式・旅行ともやってもやらなくても…と思っていましたが、夫の強い希望で・・・夫さんはトピ主さんにゴリ押ししたみたいでテンションが下がったのではないでしょうか？最初の反応ってとても大切なんですよね。あなたの気が変わっても、夫さんは分からないし、最初のガッカリ感を忘れないものです。＞先日、旅行のことを話題に出したら仕方なく準備する感じですね。夫さんは「無理していかなくていいよ！」という怒りの気持ちになっていると思います。夫は妻が何を考えているのか、何に不満があるのか、言われなければ分かりません。（逆もまたしかり）「最初はその気じゃなかったけれど、あなたが提案してくれたから今ではとても楽しみにしている。行きたい」とちゃんと伝えましょう。私も子どもの頃父が「旅行に行こう！」と家族に言って、その時は「面倒だな」の顔になっていて、でもあとからだんだんと楽しみになってきたところに、父が「喜ばないからやめた」という目によく遭っていたので、そんな感じかな？と思いました。

トピ内ID：4392521874

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旦那様のそういう言い方は

ランドセル

2013年03月24日 17:01

嫌いですね。新婚旅行って特別ですよね… もう一度話してみて変わらない様でしたら、親とか周りから言ってもらうとか、それでも変わらなかったら、離婚されてはいかがでしょうか？自分の事しか考えて無い旦那の様な気がする。

トピ内ID：4935926380

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記念とか、お祝いとかより日々の生活

☀

みかん

2013年03月24日 17:12

男性の場合、記念日やお祝いを軽く考えていることが多々有ります。それに反して、女性は期待度が高いので、予想外のことがおこるととても落胆するようです。しかし！本当に大切なのは毎日のことです。家事や育児、お互いに対する労いや感謝、こういうことのほうがずっとずっーと大切です。と、いうことで、日常の些細なことに目を向けて、小さなことで相手に感謝する習慣をつけてはいかがですか？今回の旅行の件では主さんは始めは乗り気でなかったのは事実なのでしょう？男性は相手が喜んでくれるかどうかというのをとても重要視するようなので、主さんがあまり喜んでくれないのならしなくても良いかと単純に思われたのでは？実際旅行に行くかどうかはともかく、新婚旅行がらみで相手に幻滅してしまうなんて元も子もないですよ。悪気は無いのだとさらっと流すことをお薦めします。結局男と女は大分違う生き物なのですよ。

トピ内ID：6788795758

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え？それくらいの事で！？

🙂

えみ子

2013年03月24日 17:27

　ごめんなさい。正直その程度で嫌いと思ってしまう人とよく結婚しましたね。嫌味ではなく、驚きです。結婚後に起こる問題は、こんなものじゃないですよ。自分には関係ない絵空事と思ってますか？　ご主人は自分の都合だけで新婚旅行を止めようと言いづらかったので、そういう言い方になっただけだと思います。その気持ち少しも理解できませんか？＞最初にそう言ってくれたら私も働いているので気持ちわかったのに…。　本当にそう？会社の旅行に対して嫉妬してませんか？？　会社の旅行は全員参加が必須ですか？もし行かなくても済む社員旅行を新婚旅行より優先させたというなら、あなたが不満に思うのはごもっともです。その不満はご主人に話してください。新婚時の不満をそのままにしていると、今後ことある度にあの時○○してくれなかった！！と思い出して辛いですよ。　相手が嫌になったときの対処方は、冷静になって自分の気持ちに正直になり、相手を責めるのではなく、お互い歩み寄る努力をすることです。それができなくて初めて、「心から嫌」になるんじゃないですか？

トピ内ID：3262457061

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私の場合

e-to

2013年03月24日 17:27

夫に対して腹立ちが収まらない時、優しくできない時は、自己暗示をかけます。自己催眠をかけ、催眠状態に入った後で「私は夫にもっと優しくしたい。夫に対するイライラを捨て、暖かい気持ちを取り戻す。私は自分が完璧でないことを許し、夫が完璧でないことを許す。もし夫が完璧な人間だったら、大変なことになるだろう。私も完璧でなければならないのだから・・・私たちにはそれぞれ変な癖がある、それでいいのだ。だからこそ、私たちは人間らしくて、魅力的で、互いに愛情を感じる。私は夫を愛し、尊敬している。夫に優しい気持ちを感じているし、温かい気持ちを表現したい」暗示文、本当は長いので割愛しました。最後は「５まで数えると私は催眠から覚める。１・・２・・３・・４・・５」で終了です。万人向けではありませんが、私はこれで持ち直すことが多いです。些細でも、嫌になることってありますよね。浮気やギャンブルは許しませんが、些細なことで夫への怒りが消えない時はこれを使います。失礼ながら、トピ主さんの件も数年後には「些細な事」になってると思いますよ。

トピ内ID：9262979268

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素直に気持ちを伝えて

🙂

ヘのかっぱ

2013年03月24日 17:12

はじめは「行かないでもいい」と思っていたけれど、旦那様が「行こう」と言ってくれたら、「やっぱり新婚旅行って嬉しい」とワクワク楽しみにしていたこと、行かないことになったら、自分でも思っていたより「とてもがっかりして悲しい」ということを素直に伝えてください。旦那さんも、実は、ちょっと後ろめたい気持ちでいるのだと思います。でも、｢あなたの言い訳はおかしい」「私が正しい」とか、誰が悪者かを探そうとしてはいけないです。夫婦が生活していくということは、ちょっとずつ迷惑を掛け合ったり、我慢し合ったりして、でも、助け合っていくものでしょう？　カオリさんの気持ちを素直に伝えて話し合えば、きっと、何か良いアイデアが浮かぶんじゃないかな。1年後に「１周年おめでとう旅行｣に行くとかね。会社には、何とか分かってもらいましょう。そして、お仕事もがんばって。

トピ内ID：3184138576

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「言う」に限る

高梨

2013年03月25日 10:13

あなたは思っただけで言ってないから毎朝嫌になるんですよ。ちゃんと気持ちを相手にぶつけないと。ぶつける事ができない相手ならこの先何やってもうまく行きませんよ。

トピ内ID：5121339358

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ちゃんと話しましたか？

でこぽん

2013年03月25日 10:13

対処法はまず相手にちゃんと話してみることです。＞本当の理由を後回しに「お金」と「私が最初は乗り気じゃなかった」ことを理由に出してきたことに落胆…。＞海外旅行はいつか行くことはあっても、「新婚旅行」ってことにワクワクしていたのもあるかもしれません。この二点を、旦那さんに伝えました？大事なことは、どちらが悪いか、ではなくて、自分の気持ちを知ってもらうことです。もしかすると、入籍半年で、落ち着いてきた旦那さんと、まだ新婚気分でいたい部分のあるカオリさんとでずれが出てきたのかもしれないですから。新婚当初はいろいろありますよ。ただ、新婚したてだから、調整ができるんです。何年も経ってから「実はあのとき」なんて持ち出してしまったら、終わりですから。いまのうちに調整しときましょう。

トピ内ID：1275235507

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心から嫌になったら

mama

2013年03月25日 10:13

お子さんもいないようですし、結婚式もまだのようですから、籍を抜いたほうが良くありませんか？結婚式前の１年近く前に入籍という意味が良くわからないのですが、要するに周囲へのお披露目はまだということですね。周囲を巻き込んで面倒なことになる前に、いまならば戸籍が汚れるくらいで済みますよ。正直申しあげて、その程度のことで相手が心から嫌になるのならば、どうしようもないと思います。今回のことは、あなたが悪いとは言いませんが、そもそも結婚式・新婚旅行の前後に入籍を持ってきていたら堂々と旅行に行けたのです。１年近くもあけるから、ご主人も新婚旅行に新鮮味がなくなり、社員旅行に重点を持ってきてしまったのでしょう。会社員なら当然の配慮ですし。でも奥さんに正直に言うと自分のせいで新婚旅行がなくなるから、言葉を濁してしまった。ということでしょう。私なら、夫がその職場で仕事をしやすいように考えてその次期の新婚旅行にはこだわりません。ですが、心から嫌で生理的にも受け付けなくなるならば、傷が浅いうちに別れを考えますね。

トピ内ID：3309333170

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見詰め直しと話し合いを

🐴

ハル

2013年03月25日 10:58

＞あの日以来、心から相手を嫌な人と思ってしまっている自分がいます。正直、トピ主さんの気持ちが解らず「えっ？それしきのことで“心から嫌な人と思ってしまう”なんて程のことになるかぁ？」と驚いてしまいました。でも、トピ主さんにとっては凄くイヤな出来事だったのでしょうね。人間はみんな考え方が違いますから、例え血のつながった家族であっても、常にトピ主さんを満足させる理想的な言動をしてくれるとは限りません。だから「その言動はどうなのよ？！」と不快に思う様なことをされた時には、話し合うか、こういう人なんだと受け止めるか、離れるか…ですよね？＞最初にそう言ってくれたら私も働いているので気持ちわかったのに…。こう思った時点で「お金や私のせいにせず、最初からその様に話して欲しかった」とストレートに言えば良かったと思います。そして「今後、こういう話の持って行き方は二度としないでね」で終われなかったでしょうか？本当に『心から嫌な人』になってしまったなら、もう離婚しかないですよね。その前に好きだと感じた当時の夫を思い出し、夫の長所を見詰め直してみて下さい。そして話し合いましょう。

トピ内ID：3992218596

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あなたも正直に

🎶

wawa

2013年03月25日 11:44

気持ちを伝えてはいかがです？元々行かなくても良いと思っていたけどあなたが行こうと言ってくれて楽しみにしていた。会社の旅行が被ったのが理由なのに私を理由にした。このことが嫌だったと伝えましょう。きっと伝えれば理解してくれもう一度新婚旅行の計画をしてくれるはず。新婚半年でも色々見えてくるものです。これぐらいで音を上げてたら誰とも結婚なんてうまくいかないですよ。なんでも話し合うべきです。

トピ内ID：9950893393

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そんなことでイヤになる？

ぽん

2013年03月25日 15:49

誰でも少し後ろめたい気持ちがあるときは、本当のことを言わずに、遠回しに断ったりしますよね？彼は、職場とはいえ、自分一人が楽しむことに罪悪感を持ったから、そういう対応だったのでは？同じ立場で自分ならどうするとか、考えませんか？ま、でも、トピタイトルに関する答えは、決定的にキライ、離婚とかでない、ちょっとムカッときた、イラっとしたならそういう時こそ後ろからギューっと抱きついて、今、ちょっとイヤな気分になったから、癒してってするかな、私なら。人間不条理なことを脳は嫌いますから、そうすることで、きちんと自分のおとしどころ見つけられますよ。

トピ内ID：4204621945

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大丈夫

こばち

2013年03月25日 16:35

トピ主さんが落胆するお気持ちよく分かります。同じことをされたら私だって嫌な気持ちになります。ご主人のことが嫌に見えてしまうとのこと、貴方がこの表現をされたことに私は希望を感じました。「嫌な人だと気が付いた」のではなく、「嫌に見えてしまう」のですよね？そう。今はトピ主さんのご主人を見る目が変わってしまっているだけなのです。怒ったり、憎んだりしている時って、「寂しい」という気持ちを上手に表現できていない時だと私は思います。『二人で一緒に行けるの、本当は楽しみにしてたんだよ。』『会社の旅行に行っちゃヤダ。』『新婚だもん、もっと大事にしてほしい』声に出して言ってみましょう。ご主人に言えなくても、一人で声に出すだけで十分です。まずは自分に正直になって心を落ち着かせてみてください。美味しい物を食べて、面白いテレビを見て（私はいつもアメトークで大笑いします）、傷ついた貴方の心を、すっきりさせてあげましょう。そうしたら自然とご主人を見る目が元に戻りますよ。

トピ内ID：7303808859

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２度目ですが、お金についてと対処法

mild

2013年03月27日 11:58

最初の話し合いの時、トピ主さんから「旅行・結婚式はお金がかかる・・・」みたいなネガティブ発言はありませんでしたか？もしそうだったら、夫さんは妻の意見をちゃんと聞いている人です。夫）新婚旅行に行きたい→→→→妻が希望しない旅行ならお金かけてまで行かなくていいや。社員旅行はお金掛からないし、堂々と休めるし。こっちにしよう。妻）どっちでもいい→→→→やっぱり行きたい。夫が行きたいって言ったからなのに！こうしてみると、コミュニケーション不足＆相手のせいにする似たもの夫婦です。結婚した以上、こんなことで離婚するべきではないと思いますが、もし顔を見るのも嫌になって、結果離婚することになったら、夫さんはすぐ再婚できると思います。そして新しい奥さんは「どうして前の奥さんはこんなにいい人を捨てたのかしら？」ときっと思うと思います。もったいないですよ！だって大好きで結婚した人ですよね。いいところが沢山あったからですよね？今回は自分が最初に乗り気でなかったことが発端だとおもって、水に流してはどうですか？これが結婚するといろいろあるよということです。

トピ内ID：4392521874

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