愚痴聞いてください。（母親の発言）

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（トピ主 0 ）

一人っ子

2005年09月19日 13:07

ひと

私は一人っ子で、この度結婚することになったのですが、現在、（家庭の事情で）生活費を大半負担しながら母と２人で暮らしています。普通以上の生活費を入れていること、これからも入れ続けることに何の疑問も持っていませんし、むしろ今まで父の借金等で苦労してきた母を楽させてあげたいので、出来るだけのことはしたいのです。しかし、不安なのは分かるのですが、念を押すように今までと同額、または増額した額を結婚後も入れるように度々言われると正直つらくなります。正社員を続けない限り、今の額を出すことは不可能。そうなると、もし妊娠して、出産⇒体調不良で復帰不可能なんてなってしまったら、親の生活は成り立たなくなってしまう。まで考えてしまい、（本当は子供は欲しいです）出産に対しても前向きに考えられない状態でいます。こんなことは、友達には言えず、ひとり悶々としています。愚痴にお付き合い下さってありがとうございました。

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ちょっと待って！！

フォリン

2005年09月21日 12:29

お母様への送金、偉いですね。が、お相手の婚約者さんはこのことをご存知でしかも了承されているのでしょうか。１．独身時代と同額またはそれ以上の額を実母に送金予定。２．金額は現在の仕事を続けない限り捻出不可能３．母親への送金を（現在の金額で）続ける限り、子供を持つことも難しいこんなことを結婚後に言われたらご主人は騙されたと思うとおもいますが。。。子を持つ･持たないの人生設計にかかわることですし。お母様にも無理なら無理ってきちんとお話しするのが親切というものだと思います。「愚痴です」とおっしゃっているので、ことの重大さがお分かりなのかな？？と思ってしまいました。すでに婚約者様のご了解を得られているのなら失礼しました。

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具体的にお願いします！

ぴすこ

2005年09月21日 12:42

もう少し背景がはっきり分からないと、小町のみなさんもアドバイスのしようがないだろうと思いまして・・・１　お母様の年齢２　お母様は働いているのか？収入はいくらか？３　婚約者はこの状況を知っているのか？また彼には援助するつもりがあるのか？４　結婚後の同居は無理なのか？などなど・・・切実な問題だと思われるので、ぜひ小町でいろんなアドバイスを受けられるべきと思います。

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トピ主さんの人生ですよ

おでん

2005年09月22日 13:20

私は親から幼い頃より「親は子供の為に死ねるけど、子供は親の為に死ななくていい」と教えられてきました。子供に何かあったら親が助けるのは義務だけど、親に何かあったとき助けてもらうのは権利とは思っていないとも。親は欲しくて子供を生んだんだけども、子供は頼んで生まれてきたわけではないんだから、自分の人生を大事にしなさいとも、、世の中高齢の方がお掃除などのパートをやったいたりしますよ。お母さんも自分の生活くらいご自分でやってもらわなくちゃ。トピ主さんが生まれてなかったらそうしていたはずなんですから、できないはずはないのです。トピ主さんの生活を大事にしてください。婚約者にはちゃんとご事情をお話されてた方がいいと思います。

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トピ主です。

一人っ子

2005年09月22日 13:23

読んでいただきましてありがとうございます。具体的に書きますと、母は５８歳、パートで働いています。年金は期待できません。同居については彼も視野に入れてくれています。が、自分の両親が片方欠けた場合の、同居の妨げになるので、本心からではないように思えます。共働きになるため、彼は私の収入もあてにしていました。なので、この事情を説明した結果、残金で構わないから入れるように言われました。子供に関しては、前向きに検討できないというだけなので、授かりさえすれば産むつもりでいますので、彼にはこのことは話していません。私が数年働けなくても、母用の数年分の生活費は私の貯金を取り崩せば、何とかなると思います。その間で、パートなり収入源を確保すれば良いか。とも考えています。今一番苦痛なのは、母からの言葉です。・孫の顔が早くみたい。・私の給料は自分（母）の生活費になることを彼は理解し　てるのか。・同居を申し出てくれないなんて、親戚、知人には恥だか　ら言えない。（同居を希望されてるけど、自分が断わっ　てると言っている）

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頑張ってもらってください。

親親

2005年09月22日 15:54

　貴方はこれからの大事な１０年、２０年を親のために、子も産めないかもしれない体制をとるのですか？それは間違っていますね。お母さんがまだ５０代、６０代なら、冷たいようですが、貴方の経済から切り離し、もう少し自分一人で頑張って貰いなさい。その年代から一人で仕事を求め、暮らして始めているひとは結構います。長年主婦の熟年離婚の女性などはほとんどそうです。　お母さんには住み込みを選んでも、娘に迷惑を掛けないようにさせるべきです。そのかわり１０年後、２０年後、年齢の限界が来たときこそ援助する。そのころは貴方だって、子供も育ち、精神的にも金銭的にも余裕がうまれ、親への援助も今よりは見やすい。普通はこうですが。

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親を捨てる勇気・１

ぴすこ

2005年09月22日 19:51

お母様はトピ主さんを自分の所有物のように据えているのでしょうか。それも愛情の一種かもしれませんしトピ主さんが嫁いでいくのがとっても寂しいが故の発言かもしれませんが･･･＞私の給料は自分（母）の生活費になることを彼は理解してるのか。というご発言にびっくりです。年金を当てにできずパートで暮らしていくには確かに援助が必要かもしれませんが、その援助を当たり前だと思っている親なんて親の資格はありません。厳しいかもしれませんが親を捨てる勇気も必要です。トピ主さんにはトピ主さんの人生があるんです。あなたとご主人が出来る範囲でお母様の人生をサポートしたければすれば良い。でも新しい家庭を持つということでお母様とはビシっと一線引く必要があると思うんです。そうしないといつまでもお母様が自立できません。

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親を捨てる勇気・２

ぴすこ

2005年09月22日 19:53

「娘の幸せな人生のために自分には何ができるんだろう？」とトピ主さんのお母様にはしっかり考えていただきたい。私の家は、私が20歳の時に母が離婚し母と弟（18歳）と３人で暮らしていました。トピ主さんと同じように生活費のほとんどを私が出しました。母は私が27歳の時に亡くなりましたが、母はよく「母さんを一人に出来ないから結婚しないなんて許さないからね。あなたが結婚して新しい幸せな家庭を築いていくのを見守るのが親としての最後の務めだし母さんの幸せなのよ」と言ってくれていました。親としての考えや生き方は人それぞれだと思いますが、娘の幸せを誰よりも願いながらでもそれを見届けることができなかった私の母のような‘親としての思い’を、ぜひトピ主さんのお母様にもわかっていただきたいです。

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主人の母も

さくら

2005年09月22日 22:52

57歳です。介護のパートにでて、お給料は手取りで毎月13万円くらいですもうずっと前に離婚している為、母は一人で住んでいます義母は都営住宅に住んでいるので、家賃も3万円くらいらしいです。パートでも都営(県営?)住宅などに入れれば、充分生活できませんか？または仕事がなくなったら、生活保護を受けるとか自分のお給料のほとんどを援助したいなんて、優しいトピ主さんですねでもこれからのご自分の生活も大事になさって下さい。とりあえず、住宅などから探してみてはいかがでしょうか？

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わかります

同じく一人っ子

2005年09月22日 23:06

私も、結婚していますがトピ主さんとほぼ同じ状況で、実母と同居しています。たまたま公務員なので出産後も働いていますが、家計のため辞めることは絶対出来ません。それが精神的につらいです。でも、母が子供の面倒はみてくれるし、夫は文句は言わないし、それなりに満足しています。ひとつトピ主さんにアドバイスするとしたら… 彼氏にはお母様との同居を結婚の前提条件に考えてもらった方がいいです。（一人っ子なのですから…。私の夫も覚悟してくれました）

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いざとなったら

三十路

2005年09月23日 00:56

お母様はお若いのでしょうか？でしたら就労は可能だと思いますので自分でも頑張ってもらってはいかがでしょう。孫に小遣いもやれない生活は自分でも辛いと思いますよ。もし高齢であれば独居老人への福祉は自治体によって違うとはいえ、それなりに手厚いので市役所で尋ねてみては？基本的に自分から申請しないと保護は受けられません。困っているから向こうから助けに来てくれるものではないのです。県営住宅にも優先的に入れるでしょうし家賃も安く設定されるはずです。もちろん生活保護もありますよね。トピ主さんが背負い込むよりは慎ましい生活になるかも知れませんが、ある程度自業自得ではないかと思います。

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いくら親と言えど…

うらうらう

2005年09月23日 01:18

失礼かもしれませんが、一人っ子さんのお母様、ひどくないですか？独身時代と同額かそれ以上の金を入れろ、孫の顔が早くみたい…。言いたい放題じゃないですか？同じく娘をもつ親として、怒りを覚えてしまいました。もっと娘の幸せを考えてあげて！お母様が今以上に送金を、というのには、何か理由があるんでしょうか？一人っ子さんの人生を犠牲にしてまで、送金する必要があることなんでしょうか？一人になって不安だから？詳しいことは全然わからないのですが、例えば、生活保護とか、受けられないんですか？

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う～ん

あや

2005年09月23日 02:12

トピ主さんは偉いと思います。でも・・トピ主さんの犠牲の上に成り立つお母さんの生活や幸せって、なんなんですかねぇ。トピ主さんは、機能不全家族で育っていませんか？文面から、トピ主さんが自己犠牲をしている事にあまり気がついていないように感じました。心優しいトピ主さん、もっとご自分の幸せも大事にしてくださいね。

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頑張って貰いなさい・続き

親親

2005年09月23日 13:38

　子は自分の人生を行き、次の世代を育てる為にうまれてきたのです。　本来は子には老いた親の介護の義務はありません。けれど野生の一匹狼とは違い、集団生活の人間には余裕少しあります。その余裕を子は育ててくれて老いた親にも廻そうとするのですが、だからといって、まだ充分に動ける親が子の人生にのさばって「私の世話をしなさい」と要求して良いものではありません。５８歳ではまだ老いてもいないし、寿命社会の結果、３０、４０年以上いくらでも生きます。その間ずーと子として面倒をみるのですか？介護の現場をみてください。５０．６０．７０代の人が、更に上の世代を介護して収入を得ていますよ。 ●トピヌシさんは「もう暫く一人で頑張って」と親に宣言する勇気をもつべきです。それが正しいことなのですから。まずは経済的に親子を切り離せば、うらんだりひがんだりのない、もっと健康な親子関係がうまれます。いつか本当に弱ったその時は、頑張りとうした親に優しくしてあげてください。

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お母様の態度は「見捨てられ不安」では？

サツキ

2005年09月24日 19:32

お母様は貴女に、金銭面と共に精神面も依存しているのだと思います。お母様は心が「一人立ち」できていないので、貴女と言う支えを失う不安に怯えていらっしゃるのでしょう。少々外聞を気になさる性格のようですから、素直に寂しいと言えなくて「私を見捨てるんだから、これくらいの事はしてくれるわよね」と無理をふっかけて貴女を試そうとしているのではないでしょうか？まぁ、簡単に言ってしまえば、親離れ、子離れが出来ていないと言うことなんですが、お母様だって一人の大人なんです。貴女がお母様の人生全てに責任を負わなければならない、なんて事はありません。貴女は貴女の出来得る範囲での手助けをして差し上げれば良いと思います。（貴女もきちんと一人で立って、旦那様や他の人に依存した考えをしていないか冷静に判断してくださいね。）ただし、助けてもらう事は悪い事ではありませんよ。そのあたりの境界線を良く考えてから、お母様と話し合われてみては如何でしょうか？（その際、第三者に立ち会ってもらった方がスムーズに話が進むかもしれません）

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逆に。。。

あここ

2005年09月24日 21:48

今までは２人暮らしだったけど、お母様はこれから１人暮らしになるわけですよね？？そしたら多少なりとも生活費はへるんじゃないでしょうか？その状態で、今までと同額できれば増額と言うのはちょっと。。。と思ってしまいます。お母様の具体的な将来のプランを立ててみて実際いくら必要なのか計算してみてはいかがでしょうか？どうしてもお金がなければ生活保護という手もあるわけですから（世間体を気にして嫌がるかもしれませんが、、、）、全てをあなたが背負う必要はないと思います。自分のことも大切になさってくださいね。

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母の人生を背負う？

さつき

2005年09月25日 13:52

離婚した母をもって、やはり娘として苦労しました。大人になり、客観視して、母を同姓としてみるようになったとき、やはり、母の男性選びがもともと間違っていたと思ってます。甲斐性がなかったり、暴力をふるったり、そんな男性でも、好きだからという理由だけで、祖父母や親戚にも迷惑をかけて、結婚して出戻った母と私の結婚相手への価値観とは違います。自分の男性選びのツケを娘に背負わせるのでしょうか？そんなその場かぎりの性格だから、独身のとき、母は、はたからみると、堅実な結婚生活を予測できない父のような男性に惹かれたんでしょうけど、自分の人生くらい、自分でなんとかしてほしいです。

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あまり度がすぎると

しだ

2005年09月26日 14:16

ご主人になられる方から不満が出てきます。夫が自分の収入全部（＋妻の収入の一部）を義母に渡し　妻の収入だけで暮らす予定で、子供も仕送りの妨げになるので躊躇している状況、きっと「およしなさい」の声が多いと思います。せいぜい３～５万円位の援助に留めて置けるようお母さんを説得できませんか？　それでも不満なお嫁さんの発言のトピがありました。お嬢さんからの援助がなくなる代わりに　公営住宅に越すとかもっと生活の見直しをされてみたらどうでしょう。お母さんは幸せでなかった人生ですが　そのためにトピ主さんの人生が不幸になってはいけません。母は母　子には子の人生があります。今までの援助で充分なのではありませんか。誰かお母さんに母子の当たり前のあり方を教えてくださる方はいないかしら。

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依存する方も依存させる方も・・・

私も一人娘だけど

2005年09月26日 16:01

私も一人娘。長男の夫と結婚し独立しました。私の母は、自立してますよ。62歳です。基本的に年金暮らしですが、私の知らないお小遣い稼ぎもしている様子です。時々、子供も見てくれますし、感謝していますが、経済面での手助けはしていません。同居を申し出られてないのを恥ずかしいと感じる辺り、見栄っ張りなお母様なんでしょうね。娘のために今の生活レベルを下げるなんて、あり得ないと思っておられるのでしょうね。お母様の理不尽な甘えを許してしまうトピ主さんにも、自業自得の部分があるようにも思えます。今と同等かそれ以上、という条件を「お母さんが困らない程度」の援助にとどめておいてはいかがですか？なぜ今以上を求めるのか？？娘を食い物にしているかのようで、ちょっと理解できません。

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パラサイト・マザー

フォリン

2005年09月27日 18:32

なんとまあすごいお母様ですね。私は最初はトピ主さんが事前に婚約者様やお母様と話し合いされることをお勧めしましたが、＞・孫の顔が早くみたい。＞・同居を申し出てくれないなんて、親戚、知人には恥だから言えない。（同居を希望されてるけど、自分が断わってると言っている）といったお母様のエゴイズムを見ると、結婚前にあまり事実を突きつけないほうがいい様に思いました。本気で結婚の妨害をしてくるかもしれないので。子供を犠牲にしても自分が大事、という親はどこにでもいますから、注意が必要です。「うーん、できたらね」ぐらいにお茶を濁してさっさと結婚して、独立してから金額等を話し合った方がいいかもしれません。それに共働きって夫に負担がかかりますよ。それなのに＞・私の給料は自分（母）の生活費になることを彼は理解してるのか。というのは、ご主人から不満が出て、不幸な家庭が二つ（お母様とトピ主さん）ができるだけかもしれません。線引きが重要だと思います。

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母も不安なのでしょう

るい

2005年09月29日 05:05

５８歳、パート、年金もあてに出来ない、では、母はこれからのことが不安で仕方が無いのだと思います。もう少し若ければ何とか稼げるが、この年になるといつまで仕事があるかどうかわからない、この年齢のこの立場の人でないとわからないものすごい心細さだと思います。「同居を申し出られてないことも恥だから言えない」というようなお母さんだから、もし貴女の送金がなくなれば生活保護？というようなことは考えられず、不安でたまらないのでしょう。貴女がいくら助けるつもりと言っても、「いざ結婚して子供でも出来れば、そっちの家庭の方が大事になって、私に送るお金があれば自分の子どもに使いたいと思うようになり、私は見捨てられるかも」という強い不安があるのではと思います。彼が事情をよく理解してくれていれば気が楽なのだけど、彼も貴女の収入を当てにしてるような人であれば辛いですよね。うまく割り切るところは割り切って、幸せな結婚生活を送られるように祈ってます。

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プロに相談しましょう

本気の進言

2005年09月30日 09:13

トピ主さんが経済的に自立なさっているご様子、お母様に送金する意思があること、本当に立派だと思います他の方も書かれていらっしゃいますが、今まで２人分かけていた生活費と同額を入れろ、またはそれ以上を…と生活の不安から口にされているのは、お母様の我が儘でしかありません（減って当たり前ですから）ここは、ご主人と揃って、プロにご相談されることをお薦めします結婚後、子供が欲しい、子供を持てば教育費、住居費、進学費、冠婚葬祭費…自分たちの生活で手一杯になってきますその際の保障・保険はどうしたらよいか、お母様、義両親の事も含め、夫婦できっちり話し合わなくてはいずれ確実に破綻ですＦＰ（ファイナンシャルプランナー）ってご存じでしょうか？ライフプラン（人生設計）から相続問題、資産運用まで何でも相談に乗ってもらえます料金も１時間３０００円～１万円くらい（内容によって異なります）素人考えで悩むより確実な解答が出るはずです家は相続でお世話になりました「日本ＦＰ協会」等で検索してもらえるといいかと思います

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トピ主です。

一人っ子

2005年10月01日 19:33

皆様色々ご意見ありがとうございます。今までの人生、母が苦労し、可哀相だったという想いから、言いたい放題にさせていたのかもしれません。寂しさ不安は分かりますが、しばらくの間、自分の人生にはもうちょっと自分で責任持ってもらえるように、はっきり出来る事出来ないことを言おうと思います。でも、私達が家を購入し、夫婦でそこに住んでいても、母には借家で暮らしてもらうことは、娘としてとても冷たい行為なのでしょうか？そう思っていたので、出来る限りのことはしてあげたい、惨めな生活はさせたくないと思っていたのですが、世帯が別ということで切り離して考えてよいものなのでしょうか。私のこれまでの生活、今後の生活（経済的に自立出来る）が出来るのは、母のおかげでもあると思うと、自分だけが良い生活をすることに申し訳なさを感じてしまうのです。

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何もそこまで・・

かりん

2005年10月03日 23:32

確かにお母様は苦労して育ててくれたでしょうけれども、それはご両親（この話でいくとお母様）が自分たちの意思で子供をつくった（産んだ）わけだから「育てるのが親としての義務」であって、トピ主さんがそこまで負担に思う必要はないと思います。その呪縛、断ち切ったほうが良いですよ。生き辛くないですか？結婚したら新しい世帯を持つのですから、それでいいんですよ。お母様には出来る程度の「無理の無い援助」をしてさしあげたら良いと思いますよ。勿論お母様には必要以上にトピ主さんに甘えないよう、これを機会に自立してもらいましょう。幸せになってくださいね。

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男女逆でも受け入れられますか？

くりきんとん

2005年10月05日 14:31

自分の親に給料の大半をつぎこむ男性。そんな方と一緒になれますか？上にも書いていましたが、数万仕送りするのも文句を言う奥様方が多々いらっしゃいます。男性だったらマザコン扱いですよ。

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全然冷たくないです

チルチル

2005年10月05日 14:33

２世帯にして同居も考えられますが　今のトピ主さんの母子の関係を見ると　あえて「別居」をお勧めします。一度離れて　親離れ子離れをした方がいいと思います。引っ付いていると　トピさんの青い鳥も逃げて行きそう。もっと年を取られて一人暮らしが難儀になってから　あらためてお母さんの介護を同居してするかどうかを考えたらいいのではないでしょうか。まず　ご自分の家庭をしっかり築くことに専念するのが一番です。

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