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    😭
    くま
    話題
    37歳男性です。30歳の妻と結婚しましたが離婚を悩んでいます。
    同居後、妻が実家泊、深夜帰宅を繰り返し、無断で朝帰りをしました。私も出張で実家に2泊し、飲み会で2日遅くなりましたが、妻の方が家におらず、ほとんど夫婦で過ごしていません。それを咎めて喧嘩になりました。

    妻の理由は、私か中古の洗濯機の臭いに耐えられず、実家で洗濯をしていたが、傷つくと思い指摘できなかった。朝帰りは仕事の付き合い。また、家計管理の意見の不一致、私が不妊を疑われていますが、治療予定を決めない(性生活はほぼ子供を作るためだと)、これぐらいしないと身にしみないと思ったと。

    自分は安らぎや温かさがあり甘えることもできる家庭を望むのに対し、妻は成長できるような厳しさのある家庭を望む、自分は夫婦でできるだけ一緒に過ごすものと考えるのに対し、妻はそう考えないなど、希望する家庭像の違いが顕著であることを知りました。さらに、苦しい気持ちを訴えた自分に対して余りにも冷酷な態度を示し、少しの同情や優しい言葉もありませんでした。

    離婚は、絶対にしない。ルームメイト、仮面夫婦でいい。世間体が一番(重要度50%)、子供は二番(40%)(子供にこだわる一方、仮面夫婦では子供は生まれないのに。)、愛情は三番(たった10%)。自分は愛情が最重要です。離婚したくないのに歩み寄るのではなく、法律論を振りかざします。

    離婚を決定していないのに急に自分の引越費用の負担について、契約だと法律に基づく請求権を主張し、数分後に、彼女が実家の家族とお祭りに行くから来るかと誘うなど、状況や相手の感情に全く配慮がありません。考え方が普通でないことを指摘しても、私は私、という姿勢です。

    自分にも実家近くの出張を選ぶなどマザコンな問題はあります。
    けど、彼女の人格の問題は大きく、離婚か、結婚を継続するにしてもすぐに子供は作れないと悩んでいます。ご意見ください。

    トピ内ID:8943520824

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    すでに破たん

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    😨
    masame
    互いに問題ありそうですが、もう修復の余地なしと思えます。
    残念ですが子供ができる前の離婚を検討してはいかがでしょう。

    トピ内ID:1940082435

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    離婚するのってパワーが必要ですよ

    しおりをつける
    🎶
    ことり
    相手が「仮面夫婦」でいいって言ってるのなら、仮面夫婦で愛人でも何でも作っちゃえばどうですか?
    仮面なんだから婚姻生活費用は、きちんと折半して。
    37歳で新婚早々、離れるとかそれって貴方の社会人としての信用問題に発展して仕事で不利になりませんか?

    子供は作らない方がいいでしょうね。子供ができたら、「はい、さようなら」になりそう。

    それから洗濯機は買い換えましょうよ。においがするって言うのは、洗濯層の裏側がカビだらけって事で不衛生極まりないです。

    貴方が好条件な方ですぐにでも再婚できそうなタイプなのであれば、離婚調停・弁護士など使って速く離れればいいとも思います。

    トピ内ID:4593408842

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    大変ですね・・・

    しおりをつける
    🐧
    トコトコ
    そもそもの奥様が家にいない理由が本当かどうかわかりませんが、このまま結婚生活が安らぎがないのも辛いですね。

    とぴ主さまが記載した奥様の主張を信じるなら、関係改善を望むなら、できることありそうですが、

    ・洗濯機を新しくする
    ・一度ふたりで不妊治療をしている病院にいって、子供ができるかどうかの簡単なcheckをしてもらう(たいしたものではないです。)

    これで、2つは解決できますよね?

    共稼ぎということで、お互いに仕事をもっているのですから、お金の管理や家事分担などはやはりすり合わせしないと一番すれ違う問題かと思いますが、お互いの仕事を尊重しつつも切り替えて家庭生活も大事にする・・・などは必要かと思います。

    そもそもが、愛情があまりないのに子供つくれないし、子供ができたら最初の数年は夜な夜なの授乳と24時間体制です。奥様どんな家庭を望んでいるのかなあ?

    奥様が離婚したくなくて理論武装をしていいかえすなら、何よりも、洗濯機の買い替えと不妊治療のチェックだけでもやってみて、奥様と過ごしてみませんか。ルームメイトでの結婚生活継続は悲しいなあ。

    トピ内ID:9142868498

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    もう、既に答えは出ているじゃありませんか。

    しおりをつける
    🐤
    あっとん
    此こそ、価値観の違いではないですか。
    夫婦として機能してないですよ。お付き合い期間に分からなかったのですか?どんな家庭を築いて行くか、普通、結婚前に話し合いしますよね!
    此処まで意見が違うと、歩み寄る気配は奥様にはない様に
    お見受けしますが、破綻してますよね?
    世間体を気にして、離婚しないなんて、何時の時代ですか?
    此れからの人生、未だ未だ長いですよ。
    子供がいない、愛も一番じゃなく、世間体の為のご主人
    なのですね?
    別れるしか選択は無いと思います。情が深まるお二人にはなれないと思います。家庭は安らぎの場でなければ意味がありません。理屈っぽい奥様の様ですから、万全の準備をされますように。頑張ってください。

    トピ内ID:1379553101

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    離婚するべき

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    🐧
    すみれ
    辞めましょう
    辞めましょう
    婚姻関係を継続させても、あなたが一生苦しむだけです。

    きっとお見合いですよね?

    それだけ価値観が違うと全く上手くいきません。子供がいないのは幸いです。

    早速、弁護士さんに相談し、ベストの離婚方法を考えて下さい。

    トピ内ID:3066974457

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    自分はどうしたいの

    しおりをつける
    blank
    tutu
    今更言ってもなんですが、なんでそんな合わない人と結婚したの?
    安易に結婚したツケのような印象ですね。
    「結婚」がしたかっただけで、相手に対する愛情はあなたも無いんじゃないですか。
    だとすれば、世間体が一番と考える奥様とあなたはある意味似ていますね。
    信じがたい人格と相手を非難する前に、結婚に対しての自分の考えの甘さを反省するところからはじめたら。

    で、あなたはどうしたいのでしょう。
    あなたの考える理想の夫婦像は、どうやら奥様は望んでないようですね。
    この先その奥様と一緒にやっていけますか。
    自分が本当に望んでいること、それをじっくり考える必要があるのではないですか。
    ただし、相手を変えようとしてもムダですから、それ以外でね。

    トピ内ID:0051280694

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    カップルカウンセリングに行かれては?

    しおりをつける
    blank
    えるる
    大変ですね。それだけいろいろなことが表面化してしまったら...。でも、新婚から1、2年はどこの家庭でも、「すりあわせ期間」といいますか、小競り合いがあるのは普通です。ぶつかりあって、お互い我慢して歩み寄ってこそ、夫婦は夫婦らしくなるのだと思います。

    もし奥様が「やりなおしたい、関係改善をしたい」と思われるのなら、カップルカウンセリングをおすすめします。プロの第三者に言われて気づくこともいっぱいあるかと思います。

    でももし、「そんなのは無駄。もうルームメートとして割り切るから」という態度なら、調停離婚しかないのではないでしょう。
    いずれにせよ、健康に気をつけてがんばってください。 

    トピ内ID:4789104378

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    貴方にも問題はある

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    blank
    がけっぷち
    離婚かどうかは当人同士が決めることですが、トピックを何度も読み返してみて思うことは、とぴ主さんは、奥さんが挙げるいくつかの問題点を解決する気持ちはないのでしょうか?優しい気持ちや一緒にいることや同情の言葉を求めているのは分かりましたが、問題を夫婦として解決するおつもりがないなら、相手から離婚を求められても無理のない話しだと思います。一番簡単な匂いの問題は、洗濯機を買い替え(離婚よりは安くつきますよ)、とぴ主さんは清潔に気を配るだけで解決しますよね。

    苦しい気持ちを訴えたとおっしゃいますが、苦しければ問題に向き合わないでいいのなら、私だって’苦しい。譲歩して’と言いますよ。配偶者をお母さん扱いしすぎじゃないかなと思いました。読んだ限りでは、普通じゃない考え方という部分は拝見できませんでした。単純に気が合わないんじゃないでしょうか。

    譲歩も話し合いにも対応できずに相手の人格批判ばかりのとぴ主さんを見捨てない奥さんも偉いですよね。

    トピ内ID:1232342238

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    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    あさひな
    なぜ?そんな女性と結婚されたのですか?付き合っている時に気付かなかったのですか?

    トピ内ID:3734977600

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    離婚

    しおりをつける
    blank
    おやじ
    結論言えば離婚しかないでしょう。
    ただし妻側が結婚前と豹変したと言うより、とぴ主さんが妻を見抜けなかった不甲斐なさを思えてなりません。大きな代償は仕方ありません。
    とぴ主さんより妻の方が遥かにしたたかです。とぴ主さんが罠にはまったと感じます。

    トピ内ID:7066484417

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    って言うか…

    しおりをつける
    blank
    こりん星人
    もう少し整理して書いてください。

    恐らく、感情のままに書いているでしょうが、相談するのなら、もう少し落ち着いてからしてください。

    恐らく、主様と奥様は似たもの同士ですよ。
    だって、お二人、ちゃんと話を整理できてないし、矛盾の塊ですもん。

    文章からで失礼ですが、主様にも人格の問題は有ると思いますよ。

    一度冷静になった方が良いです。

    トピ内ID:9491770160

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    どっちもどっち。

    しおりをつける
    🐱
    まろん
    無断で朝帰りはダメですね。

    でもその他は別に良いと思いますが。

    あなただって自分でマザコンと言う位なんでしょうから、奥さんからしたら鬱陶しいですよ。


    トピを読む限りでは離婚につながる様な要因がどこにあるの?と思います。

    2人ともどっちもどっちなんですもん。

    あなただって理想の家庭像を相手に一方的に押し付けてるし。

    奥さんへの思いやりが感じられないです。

    お互いもう少し精神的に大人になれれば上手くやっていけると思いますよ。

    トピ内ID:7094316721

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    変なのに捕まっちゃいましたね

    しおりをつける
    blank
    ユニコーン
    弁護士に相談するのが一番だと思います。

    トピ内ID:4471482595

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    離婚をおすすめします

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    blank
    K
    あなたと奥様の年齢を考えると離婚を簡単にオススメするのはどうかと迷いましたが、思いやりや愛情がなく、価値観・理想が違う相手と過ごすには残りの人生は長すぎますよね。今なら子供もいないし、お互いまだやり直しもきく年齢です。これは、お互いが年を増しても、子供ができても、変わることはないでしょうし、ましてや、相手に対する思いやりの気持ちは更に薄らいでいくと思います。1人でいた方がマシと思えるほど奥様と居ても安らがない、辛いのであれば早々離婚した方がキズも浅いです。もちろん、経済的に男性は担うものも多いと思いますが、それでも長期的な視野に立つとその方がいい。奥様にも言い分はあるでしょうが、結局合わないの1言に尽きるということだと思います。ただ、子供ができたら話はややこしくなるし、あなたの立場も今より不利になるので、それだけは気をつけて下さいね。年齢を考えると離婚手続きは早く始めることをお勧めします。

    トピ内ID:3484799162

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    離婚がベストでは?

    しおりをつける
    blank
    香港通
    文面を読む限りにおいては妻側の性格が破綻してると思うから。

    だけど、トピ主も無茶苦茶だよな?
    普通は結婚前にそういう話をするし、見極めようとするはずなのに。

    いずれにしても、相当な労力を使って離婚する事になるだろう。
    その間に自分の落ち度も反省しましょう。

    トピ内ID:9256148923

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      補足です(1)

      しおりをつける
      😭
      くま
      結婚相談所によるお見合い結婚です。

      同居後喧嘩するまでの10日間で寝る時間まで9時間ぐらいしか共に過ごしていません。浮気は否定しています。

      共働きですが、彼女の家計管理の希望は自分の収入のみ家計に入れて、彼女が管理して、自分が必要な額を小遣いとして渡すです。自分は、それは不公平だ、共働きだから彼女の収入も家計に入れて、使う金額、貯蓄方法(希望運用方針も異なります)は同額にして欲しいというと、自分の収入は仕事を間もなく辞めるわけだから出したくない。家計に入れるなら仕事を辞めたい。という考えです。

      まだ性生活をもっていません。自分の精液検査で精子運動率が悪い事がわかったとき、彼女から結婚式を一旦キャンセルしました。不妊治療をすることで結婚したのですが、自分は自然妊娠を待ってもと思っていましたが、彼女は再検査して改善がなければ、すぐに不妊治療したいと希望していました。

      同居後、落ち着いたところでよく話し合いをするつもりでしたが、彼女は家に帰らず、今回も深刻な状況にいたるまで、理由を説明していません(これぐらいしないと身にしみないと思ったといっていましたので、わざともあるようです)。

      トピ内ID:8943520824

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      トピ主のコメント(24件)全て見る

      補足です(2)

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      😭
      くま
      問題として、ライフスタイルの問題は話し合いの余地はあると思います。しかし、理想とする家庭像の違いは深刻です。まして、一番絶望的なのは、妻の人情や思いやり、優しさのない人格です。一般的に結婚生活には不適格、まして母親になる資格がないと思います。

      今回の件は自分も責任はあります。実家近くの出張先への勤務で、週1、2日実家泊をするのは、自分の親に会いたいからです。37歳にもなっておかしいと妻がいうのは同意します。
      しかし、妻にも確実に責任があると思います。悪いと思っていないのか、プライドで意地を張っているのか、一言の謝罪もありません。理屈をつらね、法学部卒で法律に詳しいのですが、法律論を万能の刀のように振り回します。論理ばかりを並べて(論理的とも言えますが、自己中心的とも言えると思います)、相手を感情のないロボットやコンピューターのように扱います。
      周囲にも相談していますが、離婚を勧められています(もとよりこの結婚には反対だったとのこと)。妻がいうには妻の周囲も自分との結婚には反対だったとの事ですが・・・
      とても現状で子供を作ることはできません。子供も、自分も、妻も不幸になると思います。

      トピ内ID:8943520824

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      トピ主のコメント(24件)全て見る

      どっちもどっちかなあ…

      しおりをつける
      blank
      みり
      離婚経験者の私が言うなんておこがましいですけどね。奥様も問題があると思いますが、主さんも、結婚すれば妻が自分の理想通りの家庭を提供してくれるもの、という安易なお考えがあるように思いました。理想通りになどいかないし、良い家庭は二人が努力して作るものです。最初からこの状態では厳しいかもしれませんね。やり直すなら早い方が良いとは思います。

      トピ内ID:7356662469

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      失礼かもしれませんが

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      😑
      raizoi
      トピ主さんご夫婦は、結婚に先立って、どんなことを話し合われたのでしょうか。あるいは、お互いにどうして(どこに惹かれて)結婚に至ったのでしょうか。トピからだと何故、お二人が結婚したのか分かりません。結婚生活を続ける意味もないように思えます。

      トピ内ID:7445674110

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      間に合ってよかったですね

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      blank
      はなこ
      離婚しかないですよ。どんなに脅されたところで、子供がいなければ離婚は簡単です。
      慰謝料請求などされても、たいしたことにはなりません。

      子供だけは作らないほうがいいです。

      トピ主さんはこういう女性との暮らしがいかに人生を破壊させるか、
      まだまだわかっていないようです。ただのわがまま女くらいにしか思っていないかもしれませんが、
      甘いです。

      人生やり直したいなら、まずこの妻と完全に離れることです。

      どんなことを言って来ても、負けないことです。

      今後は証拠集めをしましょう。外泊した日や、家事をどの程度やってるかなどの記録。
      写真も撮るといいでしょう。
      相手の言動も録音するなど、夫婦生活破綻の記録をとる。

      どんなことをしてでも離婚したほうが、結婚を続けて、子供まで作って一生を棒に振るよりもましです。

      トピ主さんも、相手から離婚したくなるように駄目夫になるといいですね。
      マザコンぶりをもっと強調するとか、わがまま夫になるとか。愛想つかされたほうが簡単に離婚できるかもしれません。

      トピ内ID:8412705146

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      やめてください!子作りだけは

      しおりをつける
      blank
      コナ
      そんな夫婦の間に生まれたら子供がかわいそうです。

      奥様の朝帰り、外泊のデータをこまかく記録して、その上で離婚調停に臨むことが必要だと思われます。

      考え方が普通ではない、と言うのはその通りだと思います。
      だから尚更、子供なんて考えないでほしいです。

      トピ内ID:6070844150

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      似たもの夫婦

      しおりをつける
      blank
      うさくま
      出張先って自分で選べるんですね。
      自分でもマザコンを自覚したり、朝帰りに言い訳をしたり、要は主も自分が大好き。
      妻は他人。

      妻も夫は他人で世間体を満たすための存在。

      そっくりじゃないですか。

      さっさと離婚したほうがいいと思いますよ。

      別居しても離婚できるまで相当に時間がかかるでしょうが、せいぜいがんばってください。

      結婚したら豹変てやっぱりあるんですね。

      トピ内ID:6930118053

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      お嫁さん怖い

      しおりをつける
      🐤
      レモン
      法律に詳しいって怖いですね
      今後もあの手この手なんでしょうか?

      子供がいるのであればひたすら我慢をしなければですが、
      幸い子供がいないのは何かの救いではないかと思われます

      トピ内ID:3992289396

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      答えは出ているのでは?

      しおりをつける
      blank
      トースト
      >信じがたい人格だった新妻
      このような奥様と一生生活して行くのですか?

      トピ内ID:5653179568

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      レスします

      しおりをつける
      🐤
      なんてん
      ニオイの件、家計管理の件、不妊症の件は一応結婚前に解決しなきゃいけない問題でしたね
      誰もがニオイを持っております。奥さまはトピ主さんのニオイを許してなかったのでしょうね
      好きな人なのにニオイは許してないってそれって好きじゃないって事ですよ
      汗のにおいはくさいから、仕方ないですが 体臭はある程度は許せるようになりますよ
      家計管理は絶対に結婚前に話しあうべき事、なあなあにするから問題が大きくなるのです これはご夫婦の2人とも問題あり
      お互い折半だったら 馬鹿げてます 奥さんが働けなくなったらどうするのか最近の男性は一切考えないのですよね それだったら文句が出るのは当たり前かと、女性は先を見ています将来こうなったらどうするのかと見てますので養う事も考えてあげないとね
      不妊もそうどちらかが悪いじゃなく話し合いじゃないでしょうか
      全部お互い様しっかり話し合ってない証拠ですよ

      もう新婚さんで愛情0ならやっていけないのでは?そのうち奥さんの方が外向いて違う男性に目が行きますよ 良い弁護さんにご相談して慰謝料なしという形で別れられた方がトピ主さんの精神的に良いと思いますよ

      トピ内ID:3832016010

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        他に男性がいるのでは

        しおりをつける
        blank
        ai
        トピ主さん以外に継続的に付き合っている男性がいるのでは?
        しばらくは泳がせてみて、不貞の証拠を掴んでから離婚したら
        よいのではないかと思います。

        トピ内ID:1244001022

        閉じる× 閉じる×

        男性の影・・

        しおりをつける
        blank
        konlon
        朝帰りはまずいでしょ。

        洗濯機の匂いの話とかうそ臭いです。調べたほうがいいと思います。

        トピ内ID:5553086283

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        感情的になってはダメ

        しおりをつける
        blank
        ろっこう
        お嫁さんは精神的な波が大きいと思います
        感情的だと思います
        (法律論?とは思いません、自己中だと思います)

        トピ主様も相手に振り回されており
        感情的になっていると思います
        まずは、冷静になってください

        理屈で戦ってください

        離婚するにしてもしなくても
        離婚について勉強しましょう

        (個人的には離婚も止む終えなしだと思います)

        まずは別居かしら?
        (別居期間が長くなると離婚しやすくなります)

        今は子作りは絶対やめてください

        ここまで夫婦関係が悪いと
        子供が誕生しても
        夫婦関係が改善するとは思いません

        子供がかわいそうです

        トピ内ID:3041325886

        閉じる× 閉じる×

        素朴な疑問

        しおりをつける
        blank
        uu?
        なんでそんな人と結婚したんでしょうか。。。
        逆に離婚しないという選択肢があるのが驚きです。。

        トピ内ID:2673837082

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        ある意味お似合いかなぁ。

        しおりをつける
        🐱
        まったりネコロジー
        婚活婚ですか?愛情を育まなかったのでしょうか?

        お互い二人で話し合って将来像を描かず、ひとりよがりの集合体ですね。(夫は夢見がち、妻は理論武装。)
        お互い実家依存症のおこちゃま。
        そして、相手の人格否定(離婚や制裁)に直結する短絡思考

        洗濯機の件では一応の配慮から言い出せなかったとのことですので、その点は評価して礼を言いましょう。(でも実家に持って行くなんて不思議だけど)『してくれたことへの感謝』は大事です。

        お二人は問題解決のために洗濯機の清掃や買い替え等、努力の一つもしてないのでしょうか?
        因みに洗濯機の清掃には、メーカーが出している専門の洗浄剤がよく効きます。機種によっては13時間位掛かりますが、バッチリです。
        その後1ヶ月に一度、市販品を試せば清潔さは持続します。

        ところで、妻君の主張にここだけは許せない発言があります。

        >>離婚は、絶対にしない。ルームメイト、仮面夫婦でいい。世間体が一番(重要度50%)、子供は二番(40%)、愛情は三番(たった10%)。

        これはもう一度相手に言わせて録音しておきましょう。
        どうしても平行線、いざ離婚の時に有利になると思います。

        トピ内ID:5782984101

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