継母として、継子とうまくやっている方のお話が聞きたいのですが。私自身(38)は、夫(54)の先妻の娘二人(23と25)と一年間の同居を経て、仲がこじれてしまい、今や絶縁状態です。先妻は再婚して海外にいます。近頃では、彼が娘たちと、家ではなく、表で会うようになりました。離婚を避けるためには、こうするしかなかったと思う一方、彼の愛する家族を大切にしてあげられない自分に、多少後ろめたい気持ちが今もあります。特に女の子は父親の後妻に対して嫌悪感を持つものでしょうか。私のようにもう成人した娘たちとのおつきあいをうまくしておられる方がいらっしゃれば、お話をお聞きしたいのですが。

継子との接し方 | 家族・友人・人間関係

大人どうしの付き合いを心がけたら良かったのでは？

うーん

2005年09月21日 15:34

再婚の経験はありませんが。もう成人しておられるのなら、母子という関係に縛られず、新しい家族（仲間）として味方であること、お互いに大人であり相手を尊重すること（よけいな口だしはしないこと）に気をつけるといいと思いますが。

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私の場合

同じ状態

2005年09月22日 04:23

義母に自分と同じ人間感覚を求めてしまいました。が、どれもかなわず、みんなで食事のあとかたずけ（一度も台所に立ってくれませんでした）産後のお世話、緊急、入院時のコドモの世話、全てかないませんでした。今も、働いてますが、頼りはだんなははとファミサポです。しかも、財産のことだけ、延々と話し続ける後妻に、ぶちきれました。娘さんたち若いし、結婚、出産でフォローできれば、修復可能。

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継子というのはムリなのでは

saki

2005年09月22日 21:38

トピ主さん、３８歳ですよね？これは間違いないですよね？で、ご主人の娘さんたちは２３歳と２５歳ですよね？年齢差から言って、「（継）母と（継）子」という関係を作ることそのものが難しすぎるのではありませんか？その娘さんたちが幼少のころから面倒を見てきた、もしくは接触があったというのであれば別かもしれませんが・・・娘さん達も完全に自我の出来上がっている成人でしょうし、いまさらムリに親密な関係を結ぼうとしても、いい方向に行くとは考えにくいです。「娘」「母」というウェットな関係ではなく、「自分の夫の娘達」「自分の父親の再婚相手」という、一歩引いた感情で双方接するくらいのほうが互いに楽なのではないかと思いますが。

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33歳と35歳の継息子

TJ

2005年09月23日 03:26

夫の息子そしてその家族とは、私の気持ちの中では、知り合い以上友達以下程度です。当然、会えば夫の妻としてちゃんと接します。孫たちにも色々と世話もします。が、夫にも伝えていますが、もし夫が先に逝くようなことがあったら、私は夫の子供たちと付き合うことはないでしょう。多分、葬式が最後になると思います。所詮他人です。親になんか絶対になれません。夫と結婚したときは成人していたので、ラッキーと思ったのですが、少しでも育てていれば、まだましだったかもしれないと今は思います。これも、隣の芝生でしょうが・・・。

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それでいいのでは？

syou

2005年09月24日 01:20

それでいいのでは？と思います。私は、もう少し年の差がありますが、継子です。うちの父は、再婚してから、がらりと変わってしまって、私は父に会えなくなってしまいました。父も、継母のみかたをするし、たぶん、私たち実子に会おうとすると何か言われるんだと思います。完全に仕切られてます。悲しいと思ったこともありますが、今ではそれも父の人生、決めてること、と思うようになりました。関係がうまくいかなくなるのは、あることだと思います。お互いにいろんな気持ちを味わうし、ある意味仕方ないのかな、と。けれどもトビ主さん、自由に会う時間を保証してあげているし、そんな風に悩むなんて、とてもおやさしいんだな、と思いました。関係が変わる時も来ると思います、そういう時期もあると思います。

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トピ主です

継母

2005年09月24日 08:56

ご返信いただきまして、ありがとうございます。はい、私が38歳で、主人とは16歳差、娘たちの方が年が近いので、継母、継子、という関係は始めからありえないこととして、彼女たちも私のことを下の名前で呼んでくれてます。１年ほど同居していた時も、私的にはルームメイトとしてぐらいに、一人前の大人として接していたのですが、娘としては、まだお父さんに甘えたい年頃なのに、っていう嫉妬がからんでくるようです。一人ずつならまだしも、姉妹が二人揃うと、嫌悪感を露にしてくるというか。家に遊びに来るたびに、台所の使い方に口出ししてきたり、天井の掃除がなってない、とか。ラーメンひとつ作るのに、鍋が大きいの、小さいの、スープが多いの薄いの、とケチをつけないことは何ひとつなく、とても疲れます。「渡る世間は鬼ばかり」の赤城春枝や、「女系家族」の高島礼子とか、実際には、「そんなやつ、おらんやろ～」とつっこみたくなるようないじわるキャラが現実に存在するのですよ。うちの場合は先妻が元気（遠方ですが）なので、彼女たちを精神的に支えてくれるのが救いですので、私とはこのまま距離をおいていくしかないのかな、とも感じています。

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あせらないで

じゅりあ

2005年09月24日 17:15

「絶縁状態」になるまでにどのようないきさつがあったのか分りませんが、「良い母親」にならなければいけないと思って頑張りすぎたのでは？私も、義長女には（13歳しか違わないのに）素敵な女性になってほしくて、帰宅時間等、うるさく言ってしまったことがあります。（もちろん次の日にはすぐ謝りました。もう充分大人でしたから）お嬢さん達に変ってほしいのなら、先ずは貴女が変らなければならないと思います。「絶縁状態」の原因が貴女にあるのなら、まず謝ってみたらどうでしょう？その上で、これからは友達感覚で付き合っていきたいと言ってみてはどうでしょう？うまく行かなくて当り前、うまく行っても本当の親子関係にはなれっこ無いのですから、あせらないで下さいね。　

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継子の立場です。

manami

2005年09月25日 09:25

私が３０歳の時に　父６０歳が　母の七回忌をけじめに　再婚しました。　継母に対しては　父のパートナーとしてしか　認識はありません。育ててもらった覚えもありませんし　いっしょの思い出もありません。　急に母親づらされてもねえ。。。まあ新しい親戚って感じかなあ　知り合いってだけです。　継母にも　それぐらいの考えでいてほしいです。父の余生　好きなように生きてってほしいので　反対しませんでしたが　私の人生には　入り込まないでほしいんです。（父は　彼女を選んだけど　私は彼女を選んでないので）本音です。

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後ろめたく思う必要ないです。

ならこ

2005年09月25日 10:03

トピ主さんはとても優しい方なのですね。私だったらそんな大人になった連れ子と住むなんて拒否します。 23歳と25歳にもなっても「継子」なのですね。知りませんでした。しかも子連れの人と結婚したら自動的にその子供たちは継子になるんですね。アメリカでは子連れで再婚しても、その相手が養子にする手続きをしなければ、他人です。養育義務もなにもないです。 23歳と25歳なんてもう立派な大人です。本当は2人とも家をでてもらったらよかったのに。母親はまだ生きてるわけですし、２３歳でトピ主さんことを「母親」だなんて思いもしないでしょう。やっぱり嫌悪感を抱いてしまうのはしょうがないと思うんです。そんな大きな娘さん2人と暮らして、破綻して当たり前です。トピ主さんが悪いんじゃないです。配慮が足りなかった旦那さんのせいだと思います。後ろめたく思う必要ないですよ。外で会ってもらうのは大正解だと思います。後ろめたく思ってたりすると笑顔にも影がさしますから、もう娘さんたちのことは全く気にかけず、ご夫婦で仲良くお幸せに♪

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貴女は本家に嫁いだお嫁さんのようなもの。

大変だよね

2005年09月25日 23:06

娘さん達は、最初から貴女を歓迎していましたか？彼女らにとって貴女は、親として向き合うには若すぎるし姉には離れすぎている。「お父さんの新しい奥さん。」それだけなんじゃないかな。それに、それまでの生活パターンがあったのよ。貴女という「お嫁さん」が来たことで、それが変わってしまった。「自分の家なのに」って、そう思ってしまう事もあっただろうし。家族として仲良くする＝母親として向き合うという事ではなかった。違うかな。娘さん達の意志も聞いて、旦那さまと話合うしかないんじゃないかな。

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大人同士なんだから・・・

桜

2005年09月25日 23:33

どんないざこざがあったか分かりませんが、継子と言ってももう大人ですよね。１０代の年頃の娘さんなら難しい部分もあるかもしれませんが、その年になって単に嫉妬しているとしたら、大人気ない娘さん達ですね。私の両親も離婚しています。離婚して何年も経つので、父にも良い人くらいいるのでしょうが、会わせてもらった事はありません。でも、早く再婚できるような人と巡り会って幸せになって欲しいって心から思ってます。父が再婚相手を連れてきたら、私は仲良くしたいです。大事な父の奥さんですから。私も２５歳です。トピ主さんが恨まれるほど悪いことをしていないなら、その娘さん達が子供なだけなんだと諦めるしかないでしょう・・・お互いに、大人として接することが大切だと思いますよ。

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子の立場ですが。

おじ

2005年09月26日 10:05

私が15の時に父が再婚し、同居しました。継母とそりが合わず、17の時に高校を中退し家を出ました。当時、実の母とも連絡を取っていましたし私にとって母親は実母だけ、継母は他人でしかありません。『父親の奥さん』という認識です。私が30になった今でもそれは変わりません。結婚式も実父母を呼びましたしもう何年も継母には会っていません。トピ主さんと娘さん達がどういういきさつでうまくいかなかったのかはわかりませんが、もう成人しているし無理に仲良くする必要はないと思います。母親になる必要もないし、旦那さんと娘さん達が外で会っている事で疎外感を感じてもそれは仕方のないことで、逆に家族水入らずでどうぞって感じで旦那さんを送り出してあげたらいいと思います。娘さん達がトピ主さんにアクションをしてきたら受け入れればよいのでは。深く考えず旦那さんと幸せに暮らしてください。うまくいかなかったことで負い目に感じる事はないです。うまくいく方が稀ですから。

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成功例です

ありらん

2005年09月26日 15:22

親戚に上手くいっている例があります。後妻さんが来たとき二人の娘は成人していたけれど、後妻さんが来たことで娘たちは負担に感じていた家事から解放され、ラクになったそうです。そのためか、２人とも結婚するまで家で家族仲良く暮らしていました。実母とも相変わらず親しくしていたので、気持ちの上でお母さんは実母、お家をきれいにしてご飯を作ってくれるお母さんは継母、と割り切っていたのでしょう。これでは後妻さんがあまりに割に合わない役割を引き受けているように思えますが、他にどんな方法で、家族の幸せに貢献できますか。「子育て」は終わっています。上質の家事以外に後妻が成人した娘たちにしてあげらることってないのではないですか。ただでさえ、他人を家族として受け入れるのは大変なのです。それから、正直、「トピ主さんの継子さんたちがかわいそう」というのが私の第一の感想です。後妻さんが来たばかりに、生まれ育った家を追い出されたのですから。私だったら父に「離婚してよ！」って言っちゃいます。

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継子の立場から

まぐまぐ

2005年09月26日 17:17

今の状態が賢明でしょう。私も成人後に父が再婚したので（実母とは死別）、父のパートナーとは認識できますが、継母とは認識できません。お互いがお互いの生活に干渉せず、年に１度くらい会食はしますが、普段は殆ど会いません。しかし、父とは別に月に１度ほど会っています。食事がてら、近況報告を兼ねて。継母は仕事を持っているて（接客業）夕食の時間はいないので勿論、慣れ親しんだ自宅ではなく、外食です。実家はもう気軽に戻れるところではなく、新しい家族父と継母の生活の場です。寂しいなと思う反面、適度な距離をもっているからこその、今のいいバランスが築けているのだと思います。

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「ルームメイト」のほうが数倍ましです

ありらん

2005年09月27日 00:55

二度目のレスになりますが、、、。トピ主さん、「ルームメイト」という感覚では上手くいくわけがないと思います。ルームメイトのほうがまだまし。家賃収入になりますから。トピ主さんは家族に突然入ってきてお父さんと住む場所を娘さんたちから取り上げたわけです。トピ主さんのお話から察するだけですが、本当にこの娘さんたちが気の毒ですよ。本当の被害者はだれですか。自分のしていること、わかりますか。それにしても、この娘さんたちのお父さん、情けないですね。育てた子供より、若い後妻ですか、、、。

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継子の方へ便乗質問

継母一号

2005年09月27日 20:44

すみません。継子の立場の方へ便乗質問させてください。夫は４年前に前妻と死別して私と再婚しました。私は初婚で子供はいません。夫には２１歳の娘がいます。娘は現在は下宿しながら学生生活を送っていますが、卒業して就職したら私達と一緒に住みたいと言っているそうです。夫と私は結婚してまだ１年しか経っていません。娘はたまに帰ってきますが、その時はお互いに当たり障り泣く普通に接しています。私のことは下の名前で呼び、母親だとは思っていないでしょうし、私も母親になろうとは思っていません。継子の立場の方にお聞きしたかったのは、娘はどういうつもりで私達と一緒に住みたいと言っているのか、です。一緒に住むということは、他人どうしがハウスシェアをするのとは明らかに違うと思うので、私の方が戦々恐々としているのですが。（もちろん、どうせ一緒に住むなら仲良くやっていきたいと思っています）

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また、トピ主です

継母

2005年09月27日 23:57

温かい励ましのお言葉、また辛口のお叱り、本当にありがとうございます。一人で悩んでいたので、とても心の支えになります。確かに、初対面の時から特に長女（ファザコン）は、私の目をまともに見ないぐらい、嫌悪感丸出しでした。婚約中には、「娘たちはもう大きいし、同居はありえない」と言っていた彼ですが、遠方の大学を卒業した後、実家に戻ってきた途端、態度が変わりました。話が違うじゃないか、と主張する私と、仕方がないとつっぱねる主人。話し合いがこじれて顔を殴られ、目に当たり、網膜が破れて失明の危機にさらされたこともありました。また、私が妊娠した時、帰って来た二人の娘に重い荷物を持たされ、言葉でいじめられ、12週で流産に至りました。ストレスだったと思います。両親の離婚のせいで、自分の人生はめちゃめちゃだ、と激しい怒りを家族にぶつける次女。結婚前には優しかった彼が娘たちのいいなりに。この結婚自体が間違いだったのではないかと、ずいぶん悩みました。しかし、今穏やかに幸せに二人で暮らしています。ただ、穏やかに暮らしたいだけなんです、私は。

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子供は成人したら独立すべき

夫婦が基本

2005年09月28日 22:48

大学を卒業し、きちんと就職をすれば、独立して一人暮らしを始めるべきだと思います。ましてや、父親が新しいパートナーを迎えたという事情の家庭に、いやがらせのように割り込んでいくのは、大人げないというか。親子の交流はもちろん大切にするべきだとは思いますが、いつまでも親のすねにかじっていたり、パラサイトをしたりする方がおかしいと思いますよ。娘さんたち、早く独立できるきっかけができて、よかったのではないですか。将来、独り者の父親の介護の心配なく、新しい家庭を築いて幸せになればいいんですよ。前を向いていきましょう。

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あきらめるしかないと

のーと

2005年09月28日 23:06

一番どうしようもないのは旦那様なのではと思いました。殴ったのは旦那さまですか？そうだとしたらDVですよね？娘と後妻をうまくいかせるためには、旦那様が上手く動くしかないのではと思います。継子である娘さんたちの憎悪があなたに向かうのは、ある意味当然のことでもあります。しかしだからと言って、流産を招くような行為をしてもよいはずがありません（しかしそういった娘に育てたのはトピ主さんの旦那様と前妻さんでもあるのですよね）本来なら、旦那様が盾になるなりトピ主さんに当たらないようにするべきなのに。それをできない旦那様であるならば、トピ主さんがそういう【憎しみ】を受け止めるしかなくなってしまいます。トピ主さんにその覚悟はありますか？今後も冠婚葬祭や相続などの問題が立ちふさがります。父と娘は絶縁できません（夫婦は離婚できますが）。旦那様が娘さんたちと距離をとるなどの策をとらない限り、トピ主さんが状態を受け入れていくか、もしくは難しいですがトピ主さんが距離を置くしかなと思います。でもまずは、ご自分の身を大事にしてくださいね。なんだか非常に危ない気がします。

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これ以上求めるべからず

たまこ

2005年09月29日 02:14

トピ主さんは十分お幸せです。初婚同士でない上、子どももいる結婚、苦労が多いのは覚悟の上ですよね？　うまくいっている方ですよ。今以上を求めないことです。旦那様のお子たちとは距離を置きましょう。

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ご自分のことを客観的に見て下さい

継子です

2005年09月30日 09:52

なぜ、一番の責任は、トビ主さんのご主人にあると思わないのですか？皆が幸福になる為の再婚のはずなのに、皆がそれぞれに不幸そうですね。トビ主さんのご主人が、甘い夢を見て、仲介する立場にありながら、双方が仲良くできるような配慮できる器がなかった（＝再婚する資格がない）ことが原因ではないのですか？愛する奥さんも、愛する娘も両方欲しい！皆で一緒に暮らして幸福になろうなんて甘い幻想です。トビ主さんも苦しんでいるように、娘さんも苦しんでいますよ。親子の年齢差はないにしても、トビ主さんの方が１３年、人生の先輩であることは間違いありません。同居をして、関係がこじれたのは当然の結果です。一度、こじれた関係を修復するのは、血のつながりがなければ、不可能です。距離を置いて、冠婚葬祭にのみ会う関係と割り切りましょう。それで十二分だと思います。トビ主さんも、ご自分の意志で、再婚で成人した娘さんがいる男性との結婚を決断されたんですよね？初婚の男性との結婚とは違う苦労があること、相当な覚悟をされた上でのことではないのですか？どうか、しっかりしてください！！

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もう放っておく

桜

2005年09月30日 18:39

その後のレスを見て、その娘さんたちが単に甘えているだけだと感じました。もう成人した大人が「再婚相手への嫉妬」「離婚のせいで私の人生メチャクチャ」って・・・呆れます。以前もレスしましたが、私も２５歳で、両親は離婚しています。自分の人生がダメなのは、自分のせい。親のせいではありません。旦那さんは、離婚で娘さん達を悲しませたという負い目を感じているのでしょう。殴るというのは問題外ですが。現在、二人で仲良くやっているならそれでいいと思います。娘達もいい加減自立して、自分の幸せを見つけなければいけないでしょう。放っておいていいと思いますよ。トピ主さんが責任を感じることはなにもないと思います。

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ぼちぼちうまく同居してます。

にゃー

2005年10月01日 01:40

去年に私33才、主人52才で結婚しました。私は初婚で、彼は再婚です。彼の娘は26才なので、まま母・まま子の関係というよりは社員寮に同居する年の離れた同僚といった感じです。私も、「母親になろう！」などとは、全く考えておらず（赤の他人ですから…ムリしない。）かと言って、親しい友人でもないビミョーな間柄ではありますが、日々楽しく同居生活をしている次第です。彼の娘で、彼と似たようなところがあるので、つかみやすいというか、ウマが合うというか…。たまに週末に２人で買い物に行ったり、ランチなどに出かけたりもしてます。こんな不思議家族もいますから…。

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一番悪いのはご主人

継子じゃないけど

2005年10月01日 11:49

ではないかと思います。前回の離婚も、今回の再婚についても、ご主人がお子様の年齢だけ考えて、お子様の心のケアなどを怠っていた結果が、トピ主さんに全て理不尽にもかかってしまったのではないかと。というのは、私の結婚直後、父が私に一言の話もなく再婚したからです。詳しい部分は省きますが、「結婚したんだからもうお前には関係ないだろう」「新しい人生を送るから俺のことに口を出すな」（実親なんですこれでも）と言われ、新居も女性のことも教えてもらっていません。私の結婚も再婚の時期に利用されたかという思いがどうしてもしこりです。自分は大人だと思っていましたが、やはり傷つくんだなとしみじみ思いました。お嬢様たちのことは今は流しておくのが一番かと思います。一番悪いのは、お嬢さん達と良好な関係を築いてこなかったご主人だと思います。２０歳過ぎていようが心は子供のまま愛情を求めている人もいます。そう思えば、少しはお嬢さんたちをかわいそうと思うことはできませんか？

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娘さん達だけを悪く思わないこと

旦那が悪いよ

2005年10月01日 16:19

成人しているのに甘えている！という意見も一理あります。しかし、幾つになっても娘にとって父親は父親。それまでの「家族の形」というものがあったのです。そこへ、自分達が歓迎できない他人（トピ主）が加わることへの抵抗感は、否定できない感情でしょう。だからといって、トピ主さんへの嫌がらせは正当化できませんが。ただ、間違っているとはいえ、そこには理由が存在しているのです。彼の言葉を信じたところが、実際にはその通りにならなかった。彼を責めるべきではありませんか？貴女と娘達との軋轢を充分に考慮せず、いい加減な事を言って再婚を押し進めた彼の甘さ。その結果がこの状況でしょう？娘さん達もある意味気の毒です。好きで貴女に嫌がらせをしているわけではない。怒りの矛先を娘達にだけ向けても解決しません。

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トピ主さんは何も悪くない。

秋の味覚

2005年10月23日 13:25

トピ主さん、元気にしてますか？現在旦那様と幸せに暮らしていらっしゃるのならいいのですが。継子さんたちを擁護するレスがついていますが、だからといって、継母は継子のどんな仕打ちにも耐えなければならないのか？そんなはずはありませんよね。どんな理由付けがあるにせよ、その人から出た言葉や態度は、その人の人格の一部です。もともとがそういう人間なんですよ。大学を出ていい大人になって、しかも新しい妻を迎えた父親の家に居座ろうなんて、あまりにも自立心がなさすぎると思います。そこは旦那様とトピ主さんの家です。継子さんたちに対しては毅然と振舞うべきだと思います。

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友人の場合ですが…

キャンディ

2005年10月26日 15:54

ご主人が５７才、彼女が４１才再婚。前妻とは死別。前妻との間の子は全員成人して３人。今彼女に乳幼児が二人。前妻との子供達とは修羅場を経て彼女は絶縁。ご主人も彼女をたてて、今の家庭を守っていますが、実はそのご主人前妻との間の娘を溺愛しているそうです。友人との間の子供達は６０才をむかえるご主人にはそうぞうしく、構いきれないのが本音のようです。友人と子供達が仲違いしたので、ご主人はやはり外で子供達と会ったり、相手の家に行ったりと、友人は蚊帳の外になっています。最初はせいせいしたと思っていたらしいけど、最近では土、日に子供と３人家に取り残され、ご主人がばつわるそうに出て行く姿を見送るのが、歯がゆく、悔しいとこぼします。継子との関係修復は不可能だろうし、年齢的にもご主人が死ぬまでこの問題で悩まされるのかと、けっこう悩んでますよ。トピさんもあえて修復せずに、来るもの拒まず、去るもの追わずでいいのでは？ただご主人には継子の悪口だけは厳禁ですよ。

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トピ主さん甘いです

はるな

2005年10月26日 16:15

20才を過ぎて、自分の身に起こる出来事は全て自分の責任です。継母と継子がうまくいかない例が世間にたくさんあることぐらいトピ主さんの年齢ならすでにお分かりになっているはずです。そもそもご主人とご結婚なさる時点で、継子がいること、そして彼女たちがトピ主さんをよく思っていないことは、わかっていたことです。これは地域性にもよるかとは思いますが、まだ世間に出たての未婚の女の子を実家においておかれたいと思われる、ご主人の親心も世間でよくあることです。それは甘いかどうかは別にして。話し合いの末、あなたを殴りつけられたようですが、そういう男性をお選びになったこと自体、トピ主さんの選択です。重い荷物を持つのがイヤなのであれば、こういう事情で持てないと、はっきりと言えばいいことであり、言葉でいわれることに対しても毅然と言い返せば言いだけのことです。それをしないで、被害者意識だけを持つのは、どうかと思います。ご主人が悪いと言うよりも、トピ主さんに起こっている出来事は、今のご主人を選んだトピ主さんの責任だと思います。

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トピ主です－１

継母

2005年10月27日 12:30

おっ、久しぶりのご返信！秋の味覚さん、励ましのお言葉ありがとうございます！結局、双方をうまく納められなかった主人が悪かった、継子たちも被害者であった。。。いや、誰も悪くない、タイミングが。。。などともんもんと、気持ちはすっきりしない毎日です。実は昨日になって、主人が、６月に独立した次女が、今月末でアパートを出なくちゃいけなくて、次のアパートが見つからず、タイミング悪く風邪をこじらせているというのです。「継母には二度と会いたくない」と後ろ足で砂を蹴って出て行った彼女がまたこの家に？？またあの悪夢が？？ぞっとしました。金輪際、同居はない、主人との約束を破ってのことで、「一週間でいいから、ここにおいてやってもらえないだろうか」と主人は私に頭を下げてきました。娘がこれだけ困っているのに、親として何もしれやれないのは、いたたまれない、と先週から心痛で朦朧としています。大好きなお酒まで断っている様子です。

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トピ主です－２

継母

2005年10月27日 12:39

早い話が、アパートの選り好みをしているから、見つからないらしいです。いったん、父親の家に荷物を運び入れてしまい、一週間で出て行くわけがないですよね。そしてまた、生理前の「親の離婚で私の人生はめちゃめちゃだ！」が始まるのです。６月から、たった５ヶ月しかもたなかった一人暮らし。。。。私自身は、アメリカで14年間、仕送りなしで自立してました。アパートを追い出されたことも何度もありました。ついでに失恋し、失業し、ビザが切れ、風邪をこじらせ、お金が底をつき。。。。それでも友達の助けを借りて、何とかやってきたことを考えれば、若い時の苦労なんて、買ってでもせよ、とはよくいったものだと思ってます。実母は海外で再婚していて、子供たちをヨーロッパに連れて行ったり、楽しいことはしてくれるのですが、子供が困っている時にはいつも知らんぷりです。私たちは経済難で、旅行なんてとてもできない生活です。とりあえずは、部屋探しのサイト情報などを集めていますが、私ができることはこれぐらいだと思うのですが、どう思われますか？

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継子との接し方

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