結婚を考えていない人と交際するのって…

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（トピ主 0 ）

４０５

2005年09月20日 23:39

恋愛

私には付き合って１年数ヶ月の彼がいます。結婚を意識した話もしていましたが、彼と“結婚”について話をしていくうちに、考え方の違いを感じるようになりました。私は、「恋愛と結婚は別。結婚は家同士や社会との付き合いもしていかなくてはならない。」と思っていますが、彼は「結婚は二人がよければそれでいい。周りなんて気にする必要ない。」という考え方です。彼の考えを聞いて、私は「この人は私の両親や周りの人を大切にしてくれないかも…」と思うようになり、結婚は考えられなくなりました。でも、彼のことは大好きです。真っ直ぐ私のことを想ってくれて、一緒にいてすごく安心できる相手です。もちろん私と結婚したいと思っています。だからこそ、彼に期待させないように、「結婚は約束できない。」と話しました。しかし彼はそれでも私と別れることは考えられないようで、私自身も彼と一緒にいる居心地のよさから、別れることが考えられずにいます。こんな私を皆さんはどう思われますか？

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キープ君ですね

へー

2005年09月21日 19:12

彼が納得をしているのなら別にいいんじゃないでしょうか。別トピでキープについて論じているものがありましたが、私は本人達が納得しているのならそれで良いと思います。だって、本人達が納得しているのに周りが口を出すことじゃないですもん。婚約するわけじゃないのですから慰謝料も発生しませんしね。頑張って理想の結婚相手を見つけてくださいね。

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彼の真意は？トピ主さんの考える『両親を大事にする』とは？

微妙だ

2005年09月21日 21:57

＞「結婚は二人がよければそれでいい。周りなんて気にする必要ない。」この言葉をトピ主さんは「私の両親を大事にしてくれないかも」と取ってしまったけど、彼の真意は果たしてそうなのか？と私は思いました。彼の言う「周りなんて」が、トピ主さんの考える「周り」と同じかどうかも疑問。彼は「豪華挙式とか家柄とか～」みたいな事をイメージしただけとか？『結婚は自己責任だ』という意味で「周りなんて気にする必要はない』と言ったつもりの可能性はないですかね？それ以前に、トピ主さんの考える『両親を大事にする』とは具体的にどういう事ですか？例えば、結婚後も何かと実家に入り浸りの人と、里帰りはたまにしかしないけど、自分の家庭をしっかり築いて親に心配かけずに生きていく人。それぞれが「親を大事にしている」という意識のもとに行動してると思うけど。（どちらが良いか悪いかはさておき。）

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同じケースなのですが・・

チェリー

2005年09月21日 22:26

４０５さん、私と全く同じケースなので、最後まで読ませてもらいました。４０５さんは、結婚とは、両家のご両親から祝福されて結婚すべきと思ってられるけど、それが満たされないから、「結婚は約束できない」と返答しつつも、彼も４０５さんも、今のままで付き合っていたいと思われてる・・んですよね。４０５さんが、若ければ、彼と別れて、新しい縁を探せばどうですかと言えますが、失礼ですが、それなりのお年ならば、私は、別れずに、このまま交際を続けていかれたらどうかと、思います。相性がいいんでしょう？　私も、同じケースです。彼のプロポーズをことわり、それでも、今の関係を大切に、彼と歩む時間を大切にしていきたいと思っています。たまには、喧嘩もするけれど、人知れず、私たちは、どこに居ても、幸せなふたりですよ。

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話し合いは？

美味

2005年09月22日 10:14

彼とは話し合ったのでしょうか？それでも彼が変わらないようなら、ずっとそのままだと思います。考えなんてそうそう簡単に変わりません。トピ主さんの思うように結婚は２人だけの問題ではありません。小さいことのようですが、とても重要なことですよ。失礼ですが彼は少々子供っぽいのでは？彼の言う「２人だけの問題」とは、具体的にどういう事なのでしょう？まずは彼と深いところまでじっくり話し合ってみては？結婚は生活ですので価値観が合わない人とは辛いです。こんなはずじゃなかった・・とならないように、良く考えて後悔のないように。頑張って下さいね。

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ずるいと思う

みい

2005年09月22日 10:58

25歳女です。質問を拝見致しました。そうですね、お付き合いしてて結果的に、結婚に結びつかなかったのならわかりますが、現時点での、結婚はできないというあなたの意思は固いですよね。けど、彼といると楽であったり、彼がいなくなる寂しさから繋ぎとめているんだなぁと思います。彼は、説得すればあなたと結婚できると思い込んでると思います。これから、あなたたちはどれくらいの時間を過ごすかはわかりませんが、彼にとってその時間は無駄以外の何ものでもありません。彼がなんといおうと。学生ならまだしも、いい歳して結婚しない相手とお付き合いしてる時間って、もったいないですね。その間に未来の旦那さまとの出会いが過ぎてるかもしれないし。私の今の旦那が以前に3年ほど付き合っている彼女がいたんですが、結婚する意志がないってわかった時点でお互い合意の上で別れたそうです。その時点でこの付き合いにはゴールもないし無意味なものだからって･･･彼のためにもお別れしたほうがいいと思います。

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別にいいんじゃない～？

きゃり

2005年09月22日 12:10

「結婚」にこだわりすぎですよトピ主さんが。彼の言ってることはごもっともですがそれでなんでそういう考えになるのか、私はそのほうが不思議です。そういってくれる彼なら「あぁそうか、彼側の親や親戚が私との結婚を反対しても強行してくれる意志の強い人なんだ」と思う向きもあるんですけどね。反対するのは自分の親戚とは限らないしね。でもこの先交際期間が長くなるにつれ、お互いの考えが変わってきて、「結婚したい人ができたから」と彼に捨てられたときあなたは平常でいられますか？今からその心の準備だけは、しておいたほうがいいですよ。

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いざという時は「二人がよければ」です。

親戚苦労者

2005年09月22日 13:06

えっと、親や社会は大事ですけど、双方合わせてみれば、大抵、仲の悪い相手が出ます。（親に意見する親戚が、一番性質が悪いかも）自分の都合を優先して結婚の時点で反対してくる人もいるでしょう。そんな時には彼氏さんの言うように＞「結婚は二人がよければそれでいい。周りなんて気にする必要ない。」という面もあると思います。トピ主さんは、そういうことも考えた上でまた、お互いの御両親の人となりや生活状況なども御存知の上で、仰っているのでしょうか・・・？どちらも極端な言い方なのでこれだけでは判断できませんが、結婚まで秒読みという状態の私と彼氏は、敢えて表現するなら彼氏さんの言葉に近い状態になると思います。

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男の人は楽天的ですよ。

シルクウニャン

2005年09月22日 15:28

基本的に、ポジティブです。もちろん、彼氏さんが、今までの生活上『お父さんはあまり親戚づきあいをせず、お母さんばかりに苦労がいっていた』という形だったという可能性はあります。でも、なんにせよ「なにかあっても、何とかなる」と、思っているのでしょう。親戚関係を軽視している訳では無いと思いますよ。でも、４０５さんが、悩んでいらっしゃるのなら、何かしら結婚するに向けて、彼氏さんだと不安なことがあるのでしょう。その気持ちは様子を見たほうが良いですよね。ただ、結婚しないのに、お付き合いを続けていく場合、４０５さんは傷つきませんか？　自分も結婚をしないと決めたならともかく、結婚願望がある場合、歳をとればとるほど、自分が傷つく場合が増えますよ？もう少し自分自身で悩んでから、自分で決断しなければならない場所に来ているのかもしれませんね。

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はずれますが・・・

ちちち

2005年09月22日 16:23

結局、どうして続けるの？って疑問が。冷静に考えると、現実って矛盾だらけなんだなと思います。人を動かすのはその人の気持ちであって、常識や損得勘定なんじゃないんだとつくづく飛び主さんの発言を読んで思いました。そうやって、自分のほんとうの気持ちと(本人が一番わかっていない）、頭が考える常識（結婚観が同じ人との付き合い）の矛盾に苦しむのが恋愛って言うものじゃないんでしょうか？　よい経験をしていると思います。またそこから疑問がわきました。自分に正直な道をとって、苦労するか・・・自分に嘘をついて、もしくは押さえつけて、その人と別れる→違う人と結婚して、苦労する。幸せなときは誰とでもいられますが、苦労のときは人を選びます。ちょっとトビからは離れてしまいますが、こういう発言をするのであればきっと、まだ迷いみたいなのがあるかとおもいます。一度ゆっくり自分と向き合う時間をとってみて、自分の気持ちを探してみてください。日本人は建前やあるべき姿に重きを置きますが、本当に自分にとって何が幸せか？大切か？考えてみてください。間違った選択は自分を苦しめます。

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いざとなれば

独身丸

2005年09月23日 01:35

結婚相手なんて、パッと決まってしまうものだと思いますよ。付き合った年数など関係ありません。そういう人を何人も見ています。長年付き合った人と別れ（他に好きな人ができた、将来性がない等、理由は様々）、１～２年後には別の人と結婚し、お腹に赤ちゃんが・・・なんていうこともザラです。「いつ知り合っていつから付き合いだしていつ結婚しようと決めたの？」とただただビックリ。男性に全く縁のない私にはうらやましいことこの上ないほどの“見えない赤い糸”というものを痛感させられます。決まる時は短期間で決まってしまうものなのです。ですから、付き合う＝結婚、と考えずともよろしいのでは？好きだと思える人との時間を楽しみ、「結婚したい」と思った時に「結婚したい」と思った人と結婚すればいいと思います。非情な話ですが、それが一緒にいて楽しい人（今回の場合は、今の彼氏）とは限らないのではないでしょうか？

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もったいない～！

つゆくさ

2005年09月23日 14:07

＞こんな私を皆さんはどう思われますか？と尋ねられているので、正直に申し上げると…もったいない～～！と、思いました。彼がどの程度周りを気にしないのかにもよりますが、私はその彼と似たような結婚観を持っていると思うので、トピ主さんの立場だったらたぶん喜んで結婚します。両親や周りの人を大切にしてくれないかも…とはどの程度のことなのでしょう？例えば病気になって、介護が必要になったときなど、理解して協力してくれなそう…とかそういうことなのでしょうか？なんだか、トピを見た限りではそこまで冷たい人ではなさそうですよね。一体、両親を大切に…って、どのくらいのことをトピ主さんは彼に求めてらっしゃるのですか？実際親戚付き合いが苦手な人もいると思います。しなければいけないことだけしてくれれば、私はそれでいいと思うのですが。まだ彼と結婚することについて、考える余地、話し合う余地は残っていると思います。どうせまだ付き合っているのならば、もう一度結婚ありかも？の方向で考えてみてはどうですか。

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話し合ってみよう

雪雪

2005年09月24日 23:36

「恋愛と結婚は別。結婚は家同士や社会との付き合いもしていかなくてはならない。」って…正論ですけど、なんだか重いなあ。聞いただけで疲れそう（笑）。いや、やらなきゃいけないことはやりますけどね。自分が面と向かってそう言われたら、「まず、自分たち有りき、なんじゃないの？」って思うかも。彼は彼で「周りばかり優先して、自分を省みてくれないんじゃないか？」って心配してるかもね。仮に、彼が人付き合いが苦手だったとしても、トピ主さんが得意なら、なんとかなりますよ。自分がイニシアチブをとって、彼に協力してもらう形にすればいいんです。「結婚する、しない」を判断するには情報不足、話し合い不足だと思いますよ。納得行くように、よく考えてみてくださいね。

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皆さん、ありがとうございます

４０５

2005年09月25日 02:53

トピ主です。たくさんのレスありがとうございます。最近友人の結婚式が多いのですが、出席する度に、彼は私といるばかりにこういう場に立てないのだと感じます。それに、彼は高卒で特に趣味なし、友人の夫は皆大卒でスポーツや趣味があって爽やか…何だか友人がうらやましいのです。レスも読ませていただき色々と悩んだのですが、今の気持ちで交際しているのは彼に申し訳ないと思ったので、別れた方がいいと思い先に書いたようなことを彼に話しました。でも彼は動じず「結婚という形でなくても405と一緒にいたい。他を見てよく思えることは誰だってあるよ。」と言ってくれました。また最近私が仕事の愚痴をこぼした時も、黙って延々と聞いてくれました。そんな彼と接しているとやっぱりこの人だ！と思えてきて、結局交際は続けることにしました。しかし、まだモヤモヤしています。私はキャリアを積みたいし彼との結婚は私の親から大反対されているので、交際だけがちょうどいいと思っていましたが、友人の結婚を見るとやはりいつかは『結婚』をしたいなぁと思うのが正直なところです。こんな優柔不断な私ですが、さらに何かアドバイス等頂けるとありがたいです。

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彼氏が正しい

あのねー

2005年09月25日 05:02

「結婚してみなきゃわからないこと」って、いっぱいあるんですよ。お相手のお人柄次第だと思いますよ。1年も、お付き合いしていらっしゃるのであれば、相手のイヤ～～なところとか、見えてきませんか？それが、許せるものならOK、そうでなければ、やめなはれ。トピ主さんのような考え方をしていたら、いい人、どんどん逃すよ。「家」や「社会」？？結婚してすぐ、身内に不幸があるかもしれないよ？結婚してみたら、相手の家のドロドロ劇が始まるかもしれないよ？いきなり、転職するかもよ？転勤で、地球の裏側に行くことになるかもよ？自分が病気になっちゃうかもよ？・・・・等々、全て私の身に降りかかったことです。人生なんて、山あり谷ありです。そのとき、頼りになるのが「配偶者」であります。あなたは、相手の家や格式や社会的立場と結婚するのですか。違うでしょう？

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恋愛と結婚は別

モモコ。

2005年09月25日 18:30

私もそういうタイプだなあ。結婚を頭において交際してると、親戚づきあいだとか、兄弟仲だとか、親とか・・彼以外のことが気になりますよね。でも私はその人のことが好きなら、彼以外のことを考えるのが煩わしくて完全に恋愛と結婚は別って考えていましたね。だからトピ主さんが、今の彼を好きである以上、その先に結婚を考えることがなくてもいいんじゃないかな？って思います。結婚を前提に付き合うのが普通だと考える人も多いでしょうが、恋愛や結婚は人それぞれです。トピ主さんの価値観がパートナーを苦しめなければいいですよ。私はそうやって結構恋愛を楽しんできたかも。その時の感情だけで十分楽しかったし。後先考えないのは子供だって言われたこともあったけど。そんな私は結局、大好きな彼(たち？)とは結婚せずに、結婚は結婚向きと思われる男性としました。打算的かもしれません。恋愛と結婚は最後の最後まで別でした。幸せには色々な形がありますね。

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いいんじゃないですか

おばさん

2005年09月26日 13:39

「彼に『結婚は約束できない』と宣言してあり、彼もそれでも別れることは考えられない」ということですから、別によろしいのではないでしょうか。ただし恋人ではなく友人に格下げということで。そうすれば他に結婚したい人と出会っても付き合い始められて大丈夫ですものね。

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ケースにもよると思います。

どうだろう？

2005年09月26日 16:20

＞「恋愛と結婚は別。結婚は家同士や社会との付き合いもしていかなくてはならない。」＞私は「この人は私の両親や周りの人を大切にしてくれないかも…」ではトピ主さんは彼の両親や周りを大切にできますか？両親や周りを大切にする為、トピ主さんの希望や意思は棄却されても受け入れられますか？両親や周りの体裁だけ重視の男性は、妻を大事にしない場合もありますよ。彼の言葉の真意は分かりませんが、妻を守ってくれる夫になる可能性もあるので見極めが必要でしょう。お互い結婚観の話し合いを重ねて結論を出せばいいと思います。どちらが正しいとかはないと思うので・・・

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まあなんて図々しい・・・

みかこ

2005年09月28日 10:11

トピ主産は彼が「それでも良い」と言ってくれてる安堵感にあぐらをかいて優越感に浸っておごりたかぶってるるのでしょう。別れるも付き合うも選択権は自分に「のみ」あるとうぬぼれてるんでしょうね。彼が自分から去って行くなんてカケラも考えたことなさそう。「別れたほうが彼のため？」なんてずいぶんと大きな口をたたけたモンだと正直あきれてしまいます。この手のタイプはある日突然彼に別れを告げられて、ショックを受け(振られるワケないとタカくくってますからね)そのかけがえのなさと大切さに気が付いて号泣、別れたくないとすがりき大後悔するのだと思います。彼だって馬鹿じゃないでしょう？あなたと付き合いつつ誰か他の「価値観の同じ結婚に適した良い子」を探してるのかもしれませんよ？失ってから後悔なさいませんように、もっと大事な事って何かよく考えて見られたほうが良いと思います。

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逆の立場だったらどうですか

天道虫

2005年09月28日 19:08

結婚はしたいけど、今の彼と結婚は考えられないと言うなら、別れるべきではないですか？彼に失礼ですよ。いくら彼が「今のままでいい」と言ったって、あなたがいつか誰かと結婚したい限り、それこそ彼とは必ず別れることになるのでしょう？今のままじゃ生殺しです。もしあなたが逆の立場だったらどうですか？「いつか結婚したい。でも相手はではない。それまでは一緒にいよう」と言われているようなものですよね？それにしてもなんだか私の友人と似ていますね、トピ主さん。「あなたとは結婚はできないってハッキリ言ったの。それでもいいって。」ふーん、いいならいいけどね。でも私たち周りには、彼女にとって彼はキープにしか見えません。

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つきあう度に考えなきゃならないの？

お気楽極楽

2005年09月30日 01:03

恋愛は恋愛で楽しめばいーのに。価値観が違うなら生活を共にしていくのは価値観が似た相手との生活よりは大変でしょうね。彼には＞結婚は約束できない、と言ってあるのだからトピ主さんがずるいとも思いませんよ。恋愛＝即結婚という思考が私にはないので今のまま楽しくつきあい続ければいいと思いますけど。

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結局。

つゆくさ（2度目）

2005年10月02日 19:56

なんか…その彼も彼ですよね。決断力なさすぎるっていうか、トピ主さんの気持ちを気長に待つ…っていうスタンスなのかなんなのかわかりませんけど、「一緒にいれれば別にいいよー」ってくらいの考えって、ちょっとダラダラしすぎてる感があると思います。いくら居心地がいいからって、よくそんな彼と付き合っていられますね。イライラしません？彼のこととは別に、きちんとした結婚への願望があるのならば、もうそろそろそっちを優先させて考えたほうがよさそうに思えます。はじめに書いたこととはずいぶん違ってしまいましたけど、トピ主さんの最新のレスを拝見したところ、結局「ダラダラと関係を続けているだけのカップル」という印象しか残らなくなってしまいました。彼との結婚観の違い、とかそういうレベルの悩みではなく。もうその関係にレベルアップは望めないでしょ。どの道を進むべきかはわかりませんが、どの道を選ぶにしろ、次の段階に進んだほうがいいのではないですか。とりあえず距離を置いてみるとか。

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何をどうアドバイスしたらいいのかしら？

ぬまっち

2005年10月03日 19:59

貴女が決められないなら、彼次第でしょう。貴女の気持ちの中には色々な葛藤（友達の旦那と比較したり、結婚の意志がないのに交際を続けている事への負い目）があるみたいだけど、それでも彼がトピ主さんと付き合いたいと言ってくれるうちは、好きなようにしたらいいんじゃないかしら。だって、「別れたほうがいいかな」と思っても、彼の言葉でとりあえず現状を維持しているわけでしょう？もしもプロポーズされた時に、貴女がまだ「彼とは結婚はしたくない」のであればその時点でお別れするしかないし、彼が結婚を考えて他の女性との交際を望めば、それも仕方ないと考えるしかないでしょう。彼には彼の人生があるんだから、貴女ひとりで先のことは決められないわけだしね。とりあえず流れに任せるしかないんじゃないかしら。

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トピ主です

４０５

2005年10月10日 23:44

皆さん、貴重なレスありがとうございました。このトピを立ててから、彼ともいろいろと話をしました。その中で彼がいかに私の思いを理解してくれているかがわかり、それでも私に精一杯の愛情を注いでくれる彼に心を打たれました。私が別れを切り出しても彼は全く揺らぐことなく私への一生の思いを貫く態度でいました。そんな彼と接していて、私は世間体なんて怖くないと思えるようになりました。「二人が幸せならばそれでいい」彼が言っていた意味がわかったような気がします。今は結婚という形はとれなくてもずっと一緒にいようと話しています。子供は欲しいけれど、それが無理でもお互いが一緒にいられることが一番だと彼は言ってくれています。私は結婚よりも彼の方が大切だと気付くことができました。皆さんのご意見も参考にし、本当にいい勉強をさせてもらったと思います。これからはもっともっと彼を大切にし、絆を深めていきたいと思います。

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がんばってね

くるみ

2005年10月13日 10:20

今すぐ結婚のことを考えなくてもいいと思います。彼も『結婚したい結婚したい』と言ってるわけでないんでしょ？だったらお互い様な感じするし。ただ、情とか寂しさだけならやめたほうがいいと思います。今すぐはムリでも、いつか彼と結婚したいと思えればいいと思います。私は前彼とは結婚は確実にムリと思い、別れました。時間かかりました。けど、お互いがずるずる続けていって意味なく時間だけすぎ思い出だけが増えると余計別れづらいだろうということで決断しました。今は本当別れてよかったと思ってます。こんな幸せになれたから。彼と結婚というより、一緒に一生いたいと思えますか？いつか別れるつもりはないですよね？だったら周りは結婚していって焦る気持ちもわかりますが、それぞれ自分達のペースがあるので、今すぐ結婚にこだわらなくてもいいと思いますよ。がんばってね

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