私達の結婚に対し、彼両親の日毎増えていく反対。

レス31

（トピ主 1 ）

😢

youki

2013年09月30日 11:06

恋愛

彼からプロポーズを受けて来春結婚の予定を立てました。
付き合って2年、互いに28歳です。
結婚を決めた主な理由は
・彼が院卒で就職1年目、今まで実家にいたが、勤務先が県外の為通勤が困難
・彼の会社が大きく福利厚生が整っており、結婚しやすい環境にある
（前もって上司に相談し歓迎して頂いている）
・私の病気の祖母に花嫁姿を見せたい　です。

しかし彼のご両親に反対を受けています。
・家計の問題で家にお金を収めてほしい（現在手取りの3分の1）
・就職1年目である
・まだ実家に居て欲しい
他にも、寂しい、気持ちがムリ、同居か家の近くに居てと理由が日毎に増えています…。

それに対し私達は
・結婚後も可能な額を家に仕送りする。（元々そのつもり）
婚約指輪等を買わずその予算をお渡しする。
・お互い良い歳で、私の仕事も落ちつき家事を一切受け持てる。
来年は就職2年目になり新生活をスタートさせる覚悟はできている。
・激務＋通勤で無駄に体力を減らしているので、どちらにしろ会社の近くに住みたい。
と説明しています。

お金の件は、ご両親とも車や宝飾品の買物などかなり余裕のある生活をしているため、彼は家計が困窮していことに驚いていました。
また今までも彼の学業や就職を決める度にご両親が「名誉ある職を目指せ」等大反対をし一時期彼が参ってしまったり、また以前から一人暮らしをしたかったが、家に居てと泣きつかれ諦めてきたりと、一筋縄では行かないとは思います。
（彼のお姉さんは反対を押し切り一人暮らしをしています…。）

不安なところばかり書いてしまいましたが、私に対してはとても良くしていただいており、私も出来る限りの努力をして良い関係を築いていきたいと思っています。
彼は両親に折れる事なく頼もしく話続けてくれていますが、この板挟み状況が心配です。
この状況に対して助言等頂ければ嬉しいです。

トピ内ID：2936015690

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仕事が落ち着いてからでも

通りすがり

2013年09月30日 20:45

就職1年や2年目で、よく結婚を考えますね？せめて、3～5年ぐらいは、仕事だけに集中したい時期ではないですか？ご両親の反対を受けている中で結婚してもよい関係は難しいでしょう。そんなに結婚を焦る理由はなんですか？

トピ内ID：9752111235

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たぶんいつまでも条件を言い続ける

エンドレス

2013年09月30日 20:45

彼の両親は、息子の幸せは眼中にありません。息子が通勤に疲弊しようとも、お金を家に入れてくれれば、それでいいと思っているのです。彼のお姉さんのように、強硬手段に出なければ、一生鎖に繋がれたままだと思います。トピ主さんと彼とで、よく相談して、選ぶしかありません。１トピ主さんも、共に鎖に繋がれる（つまり同居）　通勤が辛くても、耐え続ける必要があります。　さらに色々と要求が重なっても、鎖に繋がれた以上、自由はありません。２鎖を断ち切って、独立　泣きつかれても、それを振り切る勇気がなかったら、１を選ぶしかないです。２のほうがいいと思いますよ。ご両親の要求聞いていたら、キリが無いです。就職すら反対するなんて、他人から見たら、息子の人生を潰そうとしてるとしか思えません。（就職するのは、息子本人だというのに…）彼とよく相談してみて下さい。

トピ内ID：3418136424

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お金が欲しい親がいたら厳しい

ぬー

2013年09月30日 20:45

仕送りが義務化していて、でも節制の様子がないところはおかしい。ややこしくなるところ間違いなし。なのに、結婚するためとはいえ、なんで指輪代を上げるなんて言い出したの？正直おばかちゃんペアといいたいです。使わないだけでいいのに、考え直さなきゃいけない人たちを守ると宣言、守られて当然との意識付けをしてしまいました。お姉さんは　気がついて、一人で去ったのだと思います。誰かとともに去ろうとすると何が起きるか想像つくから。本当にお金に困っている人は　贅沢しません。贅沢したいから　お金に困っているのではないですか？

トピ内ID：0228441353

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彼さえしっかりしていれば、大丈夫！

🐶

桃太郎

2013年09月30日 20:45

彼のご両親は、一癖も、二癖もありそうな大変な家族ですね。「家にお金を…」、「就職1年目」、「実家に居て欲しい」、「寂しい」、「気持ちがムリ」、などまともな親が言う理由ではありません。「同居か家の近くに」という言葉も、この人たちの言葉では、聞かないほうが無難だと思います。当初の予定通りなるべく離れたところに新居を構えたほうが良いと思います。間違っても同居や近居してはいけません。きっと新家庭をかき乱されます。この人たちに目の敵にされ、あなたや彼の体や心にダメージを受けかねません。彼のお姉さんが、両親の反対を押し切って、一人暮らししているのも納得が行きます。！彼がぐらついていないのならば、一緒にやって行けると思います。彼がぶれないようにしっかり支えてください。お互いに３０近い年齢で彼はしっかりした仕事もお持ちの様子。二人だけで始めても大丈夫でしょう。お幸せに。

トピ内ID：5920711470

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貴女が私の娘なら

🐴

那由多

2013年09月30日 20:45

我が子に収入の３分の１を要求するような親を持つ男との結婚には、とても賛成出来ません。トピ主さんも今は結婚したいが為に出来る限り仕送りをするつもりのようですが、将来子供が生まれて仕送りの為にいろんな我慢をしなければならなくなった時に必ず後悔しますよ。

トピ内ID：4954956065

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その結婚やめたほうが…

おばちゃん

2013年09月30日 20:45

結婚は生活です。彼両親の反対は常識的に考えて子離れできていない親の思考。子離れだけでなく経済的にも息子に頼る気満々。今は好きで結婚したい！という気持ちで一杯でしょうが、数年後、子供が出来たら、なぜ自分達で稼いだお金を子供でなく義両親の為に使わなければならないのか？と疑問に思うことでしょう。結婚前に気になるところは結婚後は更に大きな問題になります。彼両親は一生彼に寄りかかる生活を続けるでしょう。将来選択を迫ったら、あなたと子供より両親を選ぶかもしれません。トピ主さんが私の娘なら、「彼と結婚するのは辞めなさい、この結婚はあなたが不幸になるから」と止めます。

トピ内ID：2461986737

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彼に任せる

カモノハシ

2013年09月30日 20:45

彼の家庭の事情なので、彼に全て任せなさい。彼のお姉さまは、御両親の異常性に早くから気付いていたのかも知れませんね。姉弟の関係が良好であるなら、お姉さまを味方に付けておいた方が良いかも。それと、良くも悪くも彼の出した答えに従うこと。彼が、親と絶縁覚悟を決めたら、貴女が良好な関係を望もうとも、彼に従い、一切の連絡を絶つ。八方美人は、いずれトラブルを呼びます。彼が援助を決めたら、その条件を飲んで結婚するのか、別れるのか覚悟を決める。彼が両親を取り別れると言うなら別れる覚悟を決める。貴女に出来る事は、色々な状況を想定して覚悟を決める事と、疲れた彼に寄り添う事だけです。間違っても、助言をしては駄目。彼は、彼なりに覚悟を持って両親と戦ってるんです。そこに貴女の気遣いで妥協案とか持ち出されたら、何の為に戦ってるのか分からなくなります。聞かれた事だけに、嘘偽り無く答えるだけで良いです。彼にしたら、彼両親の要求にも答えようとする必要はありません。あくまで貴女がどうしたいか、嘘偽り無い答えが欲しいのです。結婚までには、厳しい道程ですが、二人で乗り切って下さい。

トピ内ID：5191051251

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レスします

パープル

2013年09月30日 20:45

彼の親御さんが、２８歳にもなる息子さんから未だ「子離れ」出来ていないのが、根本原因でしょうね。学業の関係でその年まで実家暮らしをしていた愛息が、急にいなくなる現実に気持ちがついていかないのでしょう。だからさして納得性もない理由をあれこれあげつらって反対（むしろ、抵抗？）しているのですよ。車、宝飾品を買える生活をしているなら、息子さんの支援を当てにすることもないでしょう。勤務先が県外なら、実家からの通勤は困難で、反対の理由が「寂しい」もないでしょう（笑）。就職一年目と言ったって、大学院卒なんだから年齢は適齢期で早すぎるなんてことはないです。即戦力で就職して初任給もいいはずです。とにかく、あなた個人が反対を受けている訳ではないのだから、彼に親の説得を任せておくことですよ。彼なら論破できる問題ばかりですから。

トピ内ID：0993570418

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子離れできない親

🍴

main

2013年09月30日 20:45

この自立を自分たちの都合だけで縛り付けていますよね。あと甘えていること。家計が苦しいのに身に丈にあった生活をしない、老後の資金ないってことですよね。これは暗に子供に面倒見てもらうから好きなことしようって性分では？下手に出ても言い様に振り回され。どのような形でも自分たちの利益がない生活には首を立てにふらないと思います。彼のことも心配ですが今は貯金が大事では？と促しましょう。後にも先にも必要なのは資金です。無駄に使わせてはいけませんよ。

トピ内ID：7461874133

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婚約おめでとうございます。

😝

わかめ

2013年09月30日 20:45

？？？そんな親は、ほかっておけば良いのに。現にお姉さんはそうしているのでしょ？何をいい子ぶってんのか…？私には理解できません。毎月お金を送金する前に、今ある現状をきちんと把握しないと。これが本当に明日食べるのにも困っているなら分かりますが、違うんですよね？百歩譲って、彼の学費分を還す気持ちなら、まだ分かりますが。車や宝飾品のために貢ぐのですか？ただの「たかり」ですよ、それは。結婚後を子供は作らないのですか？？子供にはお金がかかりますよ。子供の分のお金まで、絞り取られるのは目に見えてる。そういうことは結婚前にきちんとしておかないと。彼と結婚したいのなら、主様がしっかりしないと、残念ながら彼は頼りにならないようなので。しっかりしなさい！

トピ内ID：3772916210

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ある程度自己中でいないと

🐤

ひよこ

2013年09月30日 20:45

そういう母親の元からは出られませんよ。反対があっても「自分の人生！」と割り切ら無いと、一生独身でいる事になります。歳をとればとるほど寂しさなんてもっと募っていくと思います。孫が出来て遊びに来るようにもなれば反対してたこともころっと忘れたりするものです。できることはする。(お金の仕送りとか？寂しいなら月に一度は帰るようにするね、とか) 出来無いものは出来無い。(住む場所の問題) とハッキリして、2人で結婚を推し進めてしまうのが良いと思います。

トピ内ID：7743438363

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主にあちらの家庭の問題ですね

あん

2013年09月30日 20:45

なんだか面倒くさそうな親ですね。焦って結婚話を進めないほうがいいような気がします。とりあえずは彼だけで１人暮らしを始めてもらって、親離れ子離れをしてもらいましょう。経済的なことも彼自身が独り暮らしをしてみてわかることもあると思う。そのあたりはトピ主は口を挟まないほうがいいです。トピ主はしばらく遠距離恋愛を続けて、いろいろな面で様子を見る。時間をかけて話し合い調整することで、お互い分かり合えたり、今まで見えなかった物事にあなたが気が付くことがあると思う。

トピ内ID：2456350702

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やだね～子離れできない親って

☀

P子

2013年09月30日 20:45

お互いを尊重されて素敵なご夫婦になれそうですね。　でもそんな立派な息子を手放す親はがっくりと来ているというお話ですよね。ま～親自身が結構贅沢とも思える金銭感覚ですが、その事は置いて親への恩返しという意味での仕送りは貴女達が納得しているのなら宜しいと思います。でも金額は交渉しないと後で貴女達に不満が増幅しそうです。手取りの3割強は無理でしょう後の愚図りは、昔の親で特に父親が娘を嫁に出す時の得体無き不機嫌・・と言うものでしょうね。いやはや、息子親も弱くなったもんです（笑）これだから息子を持つ親は云々と言われるのよね。根本的には貴女側に取り入れられるという焼餅では無いようですから、結婚したらコマメに連絡などをして上げて下さいな。疎遠などという仕打ちだけは為さらないで欲しいです。反対じゃなくて愚図りですから彼に頑張って貰うしかないですね。　貴女もぶち切れないで頑張ってください（笑）

トピ内ID：9709292248

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あなたは静観する

ハリネズミ

2013年09月30日 20:45

彼氏に任せましょう。自分の親の事くらい、自分で何とかできるくらいじゃないと、結婚してからトピ主様が苦労すると思います。何とかできないんなら、結婚は見直したほうがいいと思います。

トピ内ID：4322878496

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追記

😢

youki トピ主

2013年10月01日 09:51

読み直して抜けている部分がありましたので追記させてください。私は23歳から会社員として働いています。私の仕事も落ちつき…というのはそのためです。以上宜しくお願いします。

トピ内ID：2936015690

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彼の反応は？

かな

2013年10月01日 10:42

いい年なんだから、親の言うなりににらなくていい。いいなりになるなら、彼はそれまでの人

トピ内ID：1449716441

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レスします

ふーん・・・

2013年10月01日 10:42

・学生の恋人を持ち、就職と同時に結婚しようとする・結婚は自分と彼だけの問題だと定義し、彼親を排除しようとする・自分の適齢期の内に結婚しようとする・自分の親族の心情をアピール、相手親の心情を軽視する彼親が裕福だろうと困窮していようと世間の平均を大きく上回る28歳まで学生させて貰って「もう大人だから自分たちの意志で結婚します」はおかしいと思います 100％奨学金、且つ学生時代にトピ主が彼を養っていたくらいならその言い分もわかるけど・・・孫の花嫁姿を見たがる主さん祖母の気持ちとまだ息子を手離したくない彼親の気持ちに優劣はないでしょ等しく親族の思いですよどうも、学生彼氏を持って、結婚を迫る社会人女性の印象って良くないです彼だって会社で別の女性との出会いもあるし親が反対してる、は口実で彼自身がまだ結婚したくない可能性だってあるでしょ会社近くへの転居と結婚は必ずしもセットじゃないプロポーズ強要してません？だいたい仕事もまだ半人前なのに結婚って職場の心証を悪くするかも・・・その辺りは心配しないんですか？

トピ内ID：8222030446

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結婚よりも独立が先

ゆりり

2013年10月01日 15:20

お姉さんは押し切って独立したんですよね。見習うべきです。なんだかその彼、自分ひとりでは親と戦えないからトピ主さんとの結婚を前面に出してなんとかしよう（もしくはトピ主さんにしてもらおう）としているんじゃありませんか？それに、一人暮らししたことのない人といきなり結婚するのはあまりお薦めしません。身の回りのことを全部自分でやるってこれだけの労力が必要なんだ！ということを実践済みで納得している人と、そうでない人は家事労働に対する評価と感謝の度合いがかなり違ってきます。すぐ家を出て、少なくとも1年は自力で生活してもらいましょう。家を出た後婚約して、1年かけて式の準備をすればちょうどいいですよ。

トピ内ID：5495199115

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多分、無理ですよ

たこ兄弟の母

2013年10月01日 15:20

あきらめずに話し合いを続ければ、きっと先方もわかってくれると言ってあげたいのですが義両親が改心することはまずないです。義両親に祝福されての結婚生活が夢なのはわかりますがあきらめて、縁を切ったほうが良いと思います。でなければ、生涯を依存されることを覚悟したほうがいい。まずは彼のお姉さんに相談すべきです。現実を教えてくれるでしょう。

トピ内ID：8852214580

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今こそ自立するタイミングです対応間違えると不幸になるよ

たま

2013年10月01日 15:20

何でもかんでも彼親の要求を飲むのはいかがなものかとずっと依存され続けることに　今はいいけどその内絶対、確実に負担になってきます　その時切るのは大変ですその点彼姉はしっかりしています　親の反対を跳ね返し自立しているのですから　いっそ彼姉に相談し、いい人なら見方になってもらいそっちと仲良くしたほうがいいんじゃないですか彼姉はどういう人なんですか最初に関係重視で義理親同居とか色々譲歩してきた奥さんがだんだん追い詰められるトピを沢山見ています　彼が自立しようとしている今あなたも適度な距離をとっておきましょう（共同戦線をはるのです）　多少?（めちゃくちゃ）文句を言われても自分をしっかり持って負けないで下さい最初が肝心です

トピ内ID：2001081011

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２０代で結婚に拘る人かな(笑)

はあ

2013年10月01日 16:38

就職してまだ１年。まだまだこれからの人ですよね。親御さんの無念な気持ちがなんだかわかります… あと２年くらい待てません？３０越えてもいいじゃん。

トピ内ID：2568729967

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ありえない

🐱

ねこ

2013年10月01日 17:23

一生に一度の婚約指輪を買わずに親に仕送り？そういうのをよしとする彼氏が理解できません。今後の地獄が予想されます。お金ないから、婚約指輪はなしでいい、とカップルが合意しているのはまったくOKなんです。それが節約もしない彼氏の両親のところに行くってどういうこと？そんな非常識をよしとする彼氏、両親と今後一生をともにしようとするあなたの気が知れません。結婚って生活ですよ？この状況では恋愛感情なんて３年以内に霧散します。三年後離婚してもいいような状況で結婚してみては。

トピ内ID：5779973224

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色々あるようですが

くろ

2013年10月01日 17:49

社会人１年生の男性が結婚の話をすることに違和感があるのでしょうね。結婚を早めたいのはトピ主さんの都合でしょう。自分が親でも反対します。仕事を初めて３年から５年くらいたって軌道になってきたらそろそろ結婚を考えても良いかなと思います。本当に好きで結婚したいなら待てますよね。男性も大学院まで出してくれた親がもう２～３年くらい待てと言われたら従うしかないでしょう。男性側に結婚を早める理由はそれほどありません。トピ主さん側の勝手な事情で結婚を早めようと画策していることが快く思われていないのだと思います。

トピ内ID：0683698390

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う～ん。

白猫

2013年10月01日 22:10

義理の両親が子離れしていません。波乱万丈の新婚生活が待っている事確実です。結婚するためには貴方も腹を括る必要があります。それは近未来いずれ義母と貴女との衝突は避けられない可能性があるからです。今の時代子供が親を助けるため仕送り出来るだけの収入を得る事はなかなか珍しい事です。独身だったら可能ですが所帯を持ち子供ができるとそうは上手くいかないと思います。多分その義理の両親は貴女で無くても反対すると思います。彼が親離れ出来るかどうかがカギだと思いますよ。

トピ内ID：3370519942

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ちょっと早かっただけ

おばさん

2013年10月01日 23:29

時期尚早で嫌なんでしょう？貴女に不満はないわけです。「早く結婚させて」と言えば言うほど、相手の気持ちは頑なになるのでは？それよりも「では、いいと言ってくれる時を待ちます」と言ってみては？自分たちの気持ちを汲んでもらうことで、固まった心がとけていくのではないかな？自分にはよくしてもらってます、と言いながら、「車や宝飾品などかなり裕福」、「彼の学業や就職を決める度にご両親が大反対」、、なんて、さりげなく批判するのやめましょうね。皆に「ひどい彼親だ！」と言って欲しくてトピ立ててるだけなら、それでいいですが。お金を入れてほしいという程、彼を院卒にするまでに無理してお金を使ったのかもしれないし、学業や就職で揉める家庭はわりとあります。素敵な考え方ではないですが、親としてはやっと刈取りの時期に入ったと思っているのでしょう。そういう考え方の親なのです。その息子と結婚しようとしているのです。そして実家の家計の具合もわかっていないような、子どもっぽい彼です。半年前まで親に養われていた子どもなのです。覚悟しましょう。

トピ内ID：4489038929

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ふーん…さんと同意見

はぁ

2013年10月02日 10:49

彼母の気持ちすごく分かります。彼の学費、大学までは分かるけど大学院まで親が出していたんでしょう？だったら奨学金と思って親に渡すのもありだと思います。そもそも27.8まで家もお金もおんぶに抱っこの学生していて、（彼は親が引き止めたと言うかも知れないけれど、お姉さんは押し切って自立しているんですよね？）社会に出てたった一年で、大人だから結婚する、って…。まずは独り立ちして三年ほど自活してからでしょう。主さんも自分の祖母を思うのなら、彼の実親も気遣って下さい。結婚してからの付き合いを考えたら分かりませんか？意地悪な言い方ですけど、結婚焦ってる感がありありでその内彼も離れていきそう。一歩引いて静観出来ませんか？

トピ内ID：3483560193

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はっきり言って・・・

🐤

ぶちゃ

2013年10月02日 10:49

収入の1/3を実家に入れろ！？暴言に近いです。むしろ、彼はすぐに実家を出るべきでは？今回の結婚とは関係なくということにして今すぐ準備を始め、来年度4月くらいを考えてもいいのでは？彼氏さんにはお姉さんと同様強硬手段を取ってもらうのです。このままでは、ずるずる条件を引きずることになります。いつまでも実家に仕送りをする生活なんて続きませんよ。今の状態は、子離れできない親への親不孝です。彼のご実家の経済状態を見直してもらういいきっかけでは？

トピ内ID：7643768119

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親に仕送りをおかしいとは思いませんか

ぼよりん

2013年10月02日 15:23

片方の親だけに仕送りするとなると、不公平感＋貯金できない気持ちですぐに破綻します。そもそも、家を建てる頭金として数百万援助してくれる親が結構な割合でいるのに、社会人一年目にたかるような人間を尊敬できますか？

トピ内ID：1149199734

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子供に依存しすぎ

みんと

2013年10月05日 12:22

彼の両親、子供に依存しすぎてますね。子離れしてないって感じを受けます。お金に困ってるのなら、車持たないし、装飾品買わないはず。この生活を崩したくないから彼のお金をあてにしてるんでしょうね。彼に一人暮らししてもらって、少し様子をみると良いかも。親のいいなりばっかり言う事を聞いてると、結婚出来ませんからね。

トピ内ID：2652847142

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おかしいでしょ？

強風

2013年10月09日 18:01

なんで、親に仕送りしなきゃーいけないの？一人親だったら、まだわかるけど・・・結婚したら、自分達の生活だって大変になるし、子供が出来たら、尚更、お金がかかるのに・・・彼のご両親さまは、贅沢三昧でしょ？そんなの、どう考えてもおかしいって！！彼も彼でサァビシッと、ご両親に言ってやればいいのに・・・結婚しても、大変そうな気がするなあ～

トピ内ID：5968312287

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