夫に情はあれど愛情なし

レス70

（トピ主 22 ）

💍

みすず314

2014年01月21日 23:58

恋愛

　47歳女性。結婚して6年。年下の夫と二人暮らしです（子どもなし）。　数年前健康診断で婦人科系の病気が疑われたことをきっかけに、自分の本心に気づいてしまいました。夫に、情はあれど愛情がありません。そもそも、夫との子どもを欲しいと思えない自分がいることに気づいてしまったのです（実際には年齢的にも無理ですが…）。夫も、薄々、私のそのような気持ちに気づいているようです。　夫は、私とは性格が真逆なため、共感できることがあまりなく、一緒にいても安らげないものの、とても真面目で、人柄もよい人です。ただ、それだけに、自分の気持ちに嘘をついて、一緒に居続けることに罪悪感を感じます。　仕事は、数年前まで専門職をしていましたが、昨春から、異分野の専門職に転じるため大学院に通い始めたものの、諸事情あって、現在、休学中です。　このまま婚姻関係を続けていくことに、自信がないものの、さりとて、離婚する勇気もなかなか持てないで悶々とする日々です。　私と同じような悩みを抱えながらも、何とか、情を愛情に転じさせることができたよ、という方が、いらっしゃいましたら、アドバイス頂けないでしょうか。

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贅沢言ってますね

🐱

ふ～～ん

2014年01月22日 16:27

お相手にずいぶん失礼な話だと思ってしまいました。４０過ぎのあなたと結婚してくれたんでしょ？旦那さん可哀想すぎる・・

トピ内ID：2294195619

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勘違いしてませんか

教祖

2014年01月22日 16:27

結婚というものは、育ちも考え方も違う赤の他人が、共同生活をしながら、お互いを理解したり我慢しながら、人間として成長する為の試練です。愛情というのは、結婚に至る過程で、二人を結びつける要素にしか過ぎません。極論すれば恋愛結婚でなくても、お見合いでも何でもいいのです。結婚してから重要なのは、そういった胸をときめかせるような感情ではなく、まさに情です。情こそが二人を生涯繋ぎ合わせているものです。恋愛で一緒になったとしても、哺乳類というものは大抵の場合3年で愛情は終わるというのが学説です。それは人間以外の哺乳類の場合、3年で子育てが終了し、また新たに雄は雌を求めるという本能だからです。人間の場合は、そこに情が出てきて、番（つがい）として生涯過ごす事が出来るわけです。

トピ内ID：2486832116

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ご主人と一緒に出来ることはないですか

🙂

おっちゃん

2014年01月22日 16:27

５０代のおっちゃんで済みません。うちは三人の子持ちです。頼れる親戚が半径５００キロ以内にいないので、家事育児は協力し合ってやって来ました。これが夫婦の絆に最も強く影響したと思います。愛情というかお互い様というか。一緒に苦労した同僚みたいな感じですかね。ご主人と一緒に出来る（打ち込める）ことはないですか。そういうものがあれば、愛情まで行かなくても、絆が出来ると思います。

トピ内ID：3214089855

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自分のわがままに気づいてますか？

ゆう

2014年01月22日 17:24

その47歳の婦人科疾患持ちの女を養ってくれてるのは誰なの？おまけに勉強までさせてもらってるのにそれもあなたの都合で休学中に夫に対する不満ってどこまで勝手な人なの？専門職についてたから、どうだというのですか。昔取った杵柄の自慢に過ぎません。異分野の勉強などと言ったところで休学してては、ただのぶら下がり専業主婦でしょ。子供が産める年齢などとっくに過ぎてしまってる人が「子供を産みたいとは思えないことに気づいてしまった」って、平和なお笑いが言えるのも、夫のおかげですよ。ほんとに嫌なら離婚してください。夫も子供が産める女性と結婚できます。きっと夫は、若いだけにもっと切実に情はあっても愛情はないと思っていることでしょう。

トピ内ID：6762740833

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そんなもの

🐧

熟年夫婦

2014年01月22日 17:24

その年で、情はあるけど愛情を感じない夫婦なんでごまんといます。情があれば　普通に家族は続けられると思います。お互い思いやり、同士のように協力しあい、夫婦として添い遂げていくのだと思います。失礼ですが、トピ主さんは少し幼いなと感じました。二十代の奥様のようです。「気持ちに嘘をついて一緒に居続けることに罪悪感を感じる」とかご自分をいい者にして相手を憐れむのは　止めてあげて下さい。ご主人が可哀想です。好きじゃなくなったから、離婚したい。あなたの言っていることは、そういう事です。まず、ご自分の気持ちを正当化せず認めてから　これから先のことを考えることをお勧めします。自分の気持ちばかりに気をとらわれず思いやった行動をする事に、少し集中されたらいかがですか？何か見えてくるような気がします。

トピ内ID：5523494724

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偉そうですね…

Kanadara

2014年01月22日 17:24

＞夫は、私とは性格が真逆なため、共感できることがあまりなく、これはあなたの偏見、言い逃れです。性格が違うから共感できないって、無いと思いますよ。違うから、自分と違う相手の価値観や嗜好が良い刺激になり、違いを楽しめるということもあり得ます。婚姻関係を続けていくにも自信がない、さりとて離婚する勇気もない。仕事を辞めて大学院に通うことを許してくれた、そしてどんな事情か分かりませんが今度は「休学中」だというあなたを受け入れて、養ってくれているご主人に対して不誠実であり無礼だと思います。その「事情」とやらも、あなたの身勝手なものではないかとの推測さえ生じます。あなたの文章は自分のことだけ。　やたら偉そうで分析したつもりになっていたり。持論の進め方が独りよがりで好感が持てません。このままなら、どんな意見を募ったとしても、できない理由をとうとうと述べそうですね。離婚してご主人を自由にしてあげるのが、ご主人の寛容へのあなたの誠意の表し方かも知れませんよ。

トピ内ID：2551898041

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そのままでいいのです

🙂

るるる

2014年01月22日 17:24

こんにちは　ほぼ同世代ですが、私も結婚後は愛情というかラブな気持ちゼロです全くときめかないし、気にならない人ですなんで結婚前は恋愛したのだろうと思いますでも、それがいいのだと感じます自分の生活は成り立っているのだから今の生活に耐えられない支障があるなら別ですが確かに一緒にいてもつまらないと思いますがやりたいことできる環境ならそのままでいいですよ私の友人も結婚後は同じ状態で私も友人も子供はいますが別寝室ですそれでも夫婦とは何かとか考えないで気楽にしてますよ

トピ内ID：5211863626

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レスします

匿名

2014年01月22日 17:24

共感し合えず安らげない相手となぜ結婚したんでしょう？夫の子供が欲しいと思えないとか、そこで悩む必要ありますか？あなたはご主人だから結婚したかったのではなく、ただ結婚がしたかったんでしょ？で、やっぱり愛してない人との結婚生活はいやだから離婚したい？一度既婚者になれたのだからもう気が済んだと？随分身勝手ですね。でもまぁご主人もトピ主のこと愛していないのなら別れた方がいいかも知れませんね。

トピ内ID：1580780470

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愛って、そんなに必要？

ふみ

2014年01月22日 18:29

例えば結婚して何十年もした夫婦の間に愛ってあるんでしょうか？恋愛感情は多分数年で消えて（恋愛物質は数年しか出ないそうですよ）人間愛とか情に変わって行くんじゃないでしょうか？それで感謝し合って仲良くく暮らせば、愛は重要ではないと思います。愛がなくなったら離婚しなくてはいけないのなら、離婚する夫婦は沢山いると思いますよ。私は何で愛だけを重要視するんだろうと不思議に思います。感謝し合って優しくし合って生きていけるなら一緒にいればいいし、それが無理ならば離婚しても良いと思います。愛が全てではないと思います。愛がなければ一緒にいられない夫婦… 今までの年月はなんだったんだろうと思います。愛って、親が子を愛する無償の愛は永遠に続く愛だと思いますが恋愛ってそう長くは続かないものなんですよ。それでいいんじゃないのかな。例え、それが最初からなかったとしても、 2人で仲良く暮らせるならいいんじゃいかな。無理に愛に転じさせるなんて無理だし、意味もないと思います。

トピ内ID：5101851870

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お求めの答えではありませんが

🐧

trx850

2014年01月22日 18:29

きっとお求めの答えではないと思います。一般的で長く連れ添ったご夫婦の場合はスタート時と「愛情」の総量はあまり変わらないのではないでしょうか？「愛」と「情」の配分比率が変化して総量としては変わらないというのが普通な気がします。

トピ内ID：2595613031

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贅沢すぎます

どら焼き

2014年01月22日 19:49

そのお年で大学院を休学中なんですよね。穀潰しの嫁という印象しかないのですが。それ言ったらかわいそうだから旦那さまも黙っているのですよ。ああ残念な人だわ。

トピ内ID：1785463894

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私の対処法

とまと

2014年01月22日 23:31

４０歳超えてからの結婚。子供だけは欲しかったという人も居そうですけど、そうでもない。専門職なら、結婚しなくても生活に困らなかったでしょうし。大学院のくだりからして、あなたはその年齢でも自分が何を望んでいるのかはっきりしていない人たちなのでしょう。はっきりしたと思っても、続かないとか？だから、夫を愛していないかもしれないとか、愛情に関してもはっきりしない。私も似たとこがあるので、わかる部分あります。私の場合は、夫が私を圧倒的に愛してくれているので、私のよくわからない迷いを吹き飛ばしてくれる部分が有ります。それに感謝して、夫が望むなら子供を産もう、おいしいご飯をつくってあげるか、、、という。これが愛なのかもしれないし、そうでないかもしれない。ただ、恋と違う事は確かです。恋と違ってきたから情なんだろう、私たちはもう駄目だと決めつけるのは、やめとこうかなと思ってます。だって、夫以外の誰かにまた恋をしたって、恋のままずっと続く訳じゃないということはわかっていますから。だったら、夫以上の人は居ないことは確かだな、、、と。

トピ内ID：3085124360

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減点方式あらためましょう

はぁ

2014年01月22日 23:31

大抵の夫婦がそんな感じですよ。だから、子はかすがい、なんてことわざがあるんです。情があれば十分、それすらないご家庭も多いんですから。夢見る夢子ちゃんですね。まあ、そのお年で大学院に通うくらいですから、あらゆる意味で理想が高いんでしょう。まじめで人柄がよいご主人、なんの不満があるんでしょう。青い鳥症候群のアラフィフ女に振り回されて可哀想です。無いものを求めるのではなく、有るものに感謝しましょうよ。

トピ内ID：9685750282

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ありがとうございました

💍

みすず314 トピ主

2014年01月23日 11:08

　皆様、さっそくコメントをお寄せ頂き、ありがとうございました。 ★ふーん様　おっしゃる通り、贅沢な悩みと受け止められても仕方がないと思います。　夫も、元々、子どもを持つ（親になる）ことに対して後ろ向きだったので、40歳過ぎの私でも、その点では問題がなかったようです。 ★教祖様・「結婚というものは…、人間として成長する為の試練です。」・「情こそが二人を生涯繋ぎ合わせているものです。」　結婚の本質は、確かに、教祖様のおっしゃる通りかもしれませんね。結婚が、人間として成長する為の試練とするならば、教祖様は、その試練をどのように乗り越えられましたか？ ★おっちゃん様　貴重なご経験談とご提案を頂き、どうもありがとうございます。　結婚当初は、いろいろ、一緒に出来るものを探して実際にしてみたりもしましたが、もともと関心のある領域がかぶらず、双方が妥協しながら選んだものだったため、長続きしませんでした。でも、ここでまた気持ちを入れ替えて、探してみようかと思います。ご提案、ありがとうございました。　

トピ内ID：2856071724

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贅沢だな～。

孔雀

2014年01月23日 11:08

というのが、まさに主さんに贈る言葉です…。とても真面目で人柄も良いご主人に、それ以上何をお望みなんでしょうね。世の中には、ご主人の浮気や借金あるいは病気などで主さんの数倍も悩み・苦しんでいる女性がごまんといるのです。また、明らかに恋愛と結婚は大違いで、結婚は生活ですから、お相手の欠点が見えるのは当然ですし、逆に主さんの欠点もご主人は見ないふりをしているだけなんです。つまり、ご自分だけが真っ当とは思わないで、双方のすり合わせがとても必要だと思いますよ。また、もう一つ主さんに贈りたい言葉があります。それは「足るを知る」という言葉です。意味はご自分でお調べになって下さい。ご質問の「情を愛情に変える」秘訣は、お相手に対して、感謝の気持ちを持つことです。その第一は、ご主人はあなたを選びあなたと結婚してくれたという事です。それ以上のご褒美は無いのと違いますか？どうか、基本に戻っていろんな事を考えてみて下さい…。

トピ内ID：4415167707

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こういう女性はすぐに進んで離婚して欲しい

４０歳代既婚の男

2014年01月23日 12:04

です。さっさと離婚して愛情を持てる男性を探して、お幸せになって欲しいです。

トピ内ID：6224456775

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愛情はね…

⛄

もぐたん

2014年01月23日 15:18

注ぐものですよ！！恋は落ちるものですが。。。だから努力してください。努力や我慢が足りない方のようですね。

トピ内ID：9806189626

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恋がしたいのですか？

るの

2014年01月23日 19:56

自分の人生、何か忘れ物をした気がする… まだトピ主さんに恋するパワーが残っていて、それに気付いてしまった。という事でしょうか？厳しい意見が多いみたいですが、ネットだからこそ言える本音ですよね。現代は結婚や家庭以外にエネルギーを向ける場所がたくさんあるので、トピ主さんの人生はこんな道のりだったのでしょう。幼いかどうかこれだけでは分りませんよね。しかしやり直す時間がない事も確かです。多様なレスが集まるといいですね。迷ったら一旦自分の事を考えるのをやめて、他人様の夫婦関係をみつめると自分の心が定まると思います。小町に沢山トピが立ってますから。ファイト！

トピ内ID：4028438344

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ありがとうございました

💍

みすず314 トピ主

2014年01月23日 19:56

★ゆう様・よくお読み頂ければ分かると思いますが、婦人科疾患は、「その疑いあり」と健康診断で出ただけです（精密検査の結果は「異常なし」でした）。・おそらく、文意を読み違えていらっしゃるのではないかと思いますが、私は、「夫に対する不満」をテーマにしているのではありません（多少の不満はお互い様、と思っています）。　そういうことではなく、「夫に情はあれど愛情がない」ことを動かしがたい事実として、その上で、同じ経験をされている方々の前向きな対応としてうまくいったことをお聞きしたい、というのが投稿の主題です。・専門職についていたことは、単に、「経済的自立の可能性の程度を示すため」であって、「自慢」などではありません。なぜ、ゆう様は、それを「自慢」であると感じられたのでしょうか？・夫は、当初から、子どもを持つ（親になる）ことに”消極的”でした（夫は、その頃から、「子供ができたら、”覚悟はする”けど、積極的に子供を持ちたいとは思わない」と明言していました）。

トピ内ID：2856071724

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ありがとうございました

💍

みすず314 トピ主

2014年01月23日 19:56

★熟年夫婦様・「情があれば、普通に家族は続けられる」、ご経験に根ざした言葉を頂き、ありがとうございます。・「気持ちに嘘をついて一緒に居続けることに罪悪感を感じる」　実は、一番強調したかったのは、「気持ちに嘘をつく」という点でした。「気持ちに嘘をつく」ことに、私は、”恐怖”を抱いています。それは、自分の本当の気持ちを無視して生き続けた結果、今、地獄を生きている人（母）を間近に見ているからです。・「好きじゃなくなったから、離婚したい。」　「好きじゃなくなった」のではなくて、「（尊敬していましたが）もともと好きじゃなかった」ことに気づいてしまった、ということです。　理解されないかもしれませんが、結婚は、私にとって「母の強過ぎる母性（依存）から自分の心を護る鎧」でした。そして、お相手探しの際は、確執のあった父とは真逆の人という基準が先行した結果、相手に対する自分の気持ちが置き去りになっていました。それに気づいて大きな危惧を覚えたのです。　ですが、ご指摘の通り、私は、自分の気持ちにばかり目が向く傾向が強いようなので、思いやりを学ぶ必要があるようです。ご指摘に感謝します。

トピ内ID：2856071724

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ありがとうございました。

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みすず314 トピ主

2014年01月23日 19:56

★Kanadara様・違うから、自分と違う相手の価値観や嗜好が良い刺激になり、違いを楽しめるということもあり得ます。　Kanadara様の「違いを楽しむ方法」は、どんな方法でしょうか。・今度は「休学中」だというあなたを受け入れて、養ってくれているご主人に対して不誠実であり無礼だと思います。　「不誠実で無礼」なのは、おっしゃる通りです。　そして、誠実であろうとすると、離婚、という結論が浮上するんです。それも視野に入れながら経済的基盤を整えていく、というのも、一つの選択だとは思っています。　率直なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：2856071724

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ありがとうございました。

💍

みすず314 トピ主

2014年01月23日 19:56

★るるる様　貴重なご経験談を頂き、ありがとうございます。　おっしゃる通り、確かに、「今の生活に耐えられない支障」というのは、ありません。　ただ、他の方のレスにも、書いたのですが、私の頭の中には、「自分の本当の気持ちを無視すると、不幸になる」という思考パターンが、頑として、居座り続けています。そして、この思考パターンに対して、そして、自分の本当の気持ちを無視して生き続けてきた結果、今地獄を生きている母の姿に対して、いつも”恐怖する”のです。考えてみると、私は、何よりも、実体のないこの”恐怖”と戦っているという感じがしてきました…。　…とはいえ、るるる様に標題に書いて頂いた「そのままでいいのです」という言葉に、少し肩の力も抜けましたし、同世代というるるる様やご友人の方々のご経験談は、問題との距離の取り方という意味で、とても参考になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：2856071724

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ありがとうございました。

💍

みすず314 トピ主

2014年01月23日 19:56

★匿名様・共感し合えず安らげない相手となぜ結婚したんでしょう？・あなたはご主人だから結婚したかったのではなく、ただ結婚がしたかったんでしょ？　ご意見、ありがとうございました。　他の方へのレスにも書いたものの理解はされないかもしれませんが、私にとって、結婚とは、「母の強過ぎる母性（依存）から自分の心を護るための鎧」でした。　そして、相手探しに際しては、確執のあった父とは真逆の人という基準を先行させてしまった結果、お相手に対する自分の気持ちが置き去りになってしまいました。　すべて自分が悪いのです。相手に非はありません。　そして、悩んでいることの核心は、「自分の本心に嘘をついている」というこの状態に耐えられないことだ、と分かりました。「依存性パーソナリティ障害」が疑われる母は、自分の本心に嘘をつき続けて生きた結果、今、地獄を生きています。「自分の本心に嘘をつくと、不幸になる（母のようになる）！」という”恐怖”に自分が怯えていることが、分かりました。　それが見えてきたことで、少し気持ちが楽になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：2856071724

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ありがとうございました。

💍

みすず314 トピ主

2014年01月23日 22:01

★ふみ様・人間愛とか情に変わって行くんじゃないでしょうか？　それで感謝し合って仲良くく暮らせば、愛は重要ではないと思います。・感謝し合って優しくし合って生きていけるなら一緒にいればいいし、・無理に愛に転じさせるなんて無理だし、意味もないと思います。　ふみ様、貴重なお言葉・ご意見を頂き、どうもありがとうございます。おっしゃって頂いたことに答えがあるように思えます。　必ずしも「愛情」ではなくて、「人間愛」とか「情」とか、そういう穏やかな気持ちによる心の絆の作り方でもよいのですね。お陰様で、何だか、気持ちがとても軽くなってきました。　私は、いわゆる「機能不全家庭」で育って、お互いを損ない合う夫婦像しか知らずにこれまで来たため、夫婦像というものにある種の完璧さを求め過ぎたようです。　そのことに気づかせて頂いて、ありがとうございました。

トピ内ID：2856071724

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ありがとうございました。

💍

みすず314 トピ主

2014年01月23日 22:49

★trx850様・「愛」と「情」の配分比率が変化して総量としては変わらないというのが普通な気がします。　「愛」であろうと「情」であろうと、相手に向かう気持ちがあればそれでいい、ということでしょうか。もしそうであれば少し希望が持てます。貴重なご意見ありがとうございました。 ★どら焼様　「穀潰しの嫁」に近いことを、旦那さんにも既に直接言われています。もちろん、自分が悪いのは分かっているので言い返せません。　日本人（特に女性）は、よく「自分の年齢」を気にしますし、他人に対しても「年齢相応の言動」を求めたりします。では、「年齢」って、一体、何でしょうか？　「年齢」とは、「”肉体”の劣化状況を示す指標」に過ぎないのではないかと思いますが、この点、いかがでしょうか。　そして、年齢は、”心”には適用されないと思います。なぜなら、”心”の成長（年齢）は、様々な理由で、ある時点で止まってしまったり、また進んだりと、体とは違って、必ずしもその速度や質・量が一定ではないからです。同じ時間を生きるなら、色んな経験を自分に与えて、心を成長させる生き方をしたいとは思いませんか。　

トピ内ID：2856071724

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お気の毒に

コンブ

2014年01月23日 23:29

夫を嫌いになるときの動機として婦人科系の病気が挙げられますが、なぜでしょうか。夫のせいでしょうか。その点をお聞きしたいですね。

トピ内ID：9723779430

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ありがとうございました。

💍

みすず314 トピ主

2014年01月24日 10:33

★とまと様・大学院のくだりからして、あなたはその年齢でも自分が何を望んでいるのかはっきりしていない人たちなのでしょう。　「自分が何を望んでいるのか」。それを把握するには、まず、自分の本心とうまくつながる必要がありますが、とまと様のおっしゃる通り、私は、残念ながら、それがとても苦手です。　これは、自分の本音を無視して生きざるを得ないいわゆる機能不全家庭環境に育ったことに起因すると思っています。その環境でも、「いやだ」「嫌いだ」、と、その都度、はっきり言えればよかったのです。ところが、言えなかった。でも、飲み込んだ言葉の裏にあった「負の感情は」、決してなくなりません。心の隅に追いやられたまま、ひっそり、そこで生き続けます。　で、ずっと後に、肝心な場面で暴れ出します、訳の分からない「衝動」という形で。私は、長い間、この底から突き上げてくる「衝動」に悩まされてきました。　このようなご経験のない方にはなかなか理解されないとは思いますが、少し似た傾向をお持ちのとまと様に、部分的であれ共感して頂けたことは、救いになりました。ありがとうございました。　

トピ内ID：2856071724

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ありがとうございました。

💍

みすず314 トピ主

2014年01月24日 10:33

★はぁ様・まあ、そのお年で大学院に通うくらいですから、あらゆる意味で理想が高いんでしょう。　はぁ様は、私の年齢で大学院に通うことを「理想が高い」と受け止められたようですが、そもそも、私には、「理想」というものがありません。　「理想」というより、単に、「衝動」に突き動かれての「方向転換」です。　私の場合、本音とうまくつながれない傾向が強いために、あるときに押し込めた本音、あるいは無意識に回避していた人生の課題が、後で暴れ出して、「衝動」となって表に出てくるときがあるのです。これまで、極端な仕事の方向転換は、そういうときに起こってきました（といっても、今回で２度目ですが…）。・まじめで人柄がよいご主人、なんの不満があるんでしょう。　私の投稿文の書き方が悪かったのか、誤解されているようですが、夫への不満は、私の中では、些末なことです（お互い様と思っています）。　投稿文の主題は、あくまで、 1「夫への愛情がそもそもなかったことに気づいてしまった」 2「情を愛情に転じさせる方法は？」です。何か良案があれば教えて頂けると、嬉しいです。　

トピ内ID：2856071724

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あえて申し上げますと

⛄

ぱられる

2014年01月24日 11:33

　出産可能年齢ギリギリになって子供が欲しくなり、駆け込み結婚をしたものの、　結局子供ができず、夫は不要となったということではないでしょうか？　要するに、トピ主さんが必要だったのは「自分の子供」。　もしこれが真実であれば、夫に愛情が持てるわけありませんよね。　離婚して、互いの人生を歩まれることが正しいと思います。　いろいろな結婚の形はあると思いますが、　やはり、一緒にいたいと思って結婚し、子供が生まれ、家族となり、　そしてまた２人に戻り、年老いていく・・・結婚てそんなものでは？　そこに無理な力は要らなかったように思います。　老婆心ながらアラ還より　　　

トピ内ID：3113358512

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うーん

☀

子育て卒業者

2014年01月24日 12:25

婦人科系の病気云々、後にご主人とのミゾに気が付いたとの事ですが、病気を感染させられたとかではないですよね? ご夫婦ともに寡黙なタイプですか? 日常生活のなかでお互いに心の中を言葉に出して行く、ということはなかったのでしょうか? 世間一般で「愛」と「情」を別とした夫婦の感情を論じる文章を見聞きすることがありますが、根っこは同じ感情ではないか、と思います。せっかくご夫婦になられたのですから、いろんな楽しい場面を作っていかれたら、と思います。気が合わないから「離婚」では短絡的ですよね。

トピ内ID：9421808337

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