黙殺の意味？

レス36

（トピ主 0 ）

ココロで泣いている

2005年10月24日 13:12

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職場での歓送迎会のため、休日、夫に子ども（乳児と幼児）を数時間預けて外出する約束をしていましたが、前日に予定を確認すると、突然、完全に私を無視し始めました。石のように固まって、背中を向けた夫に向かって懇々と語りかけている自分が情けなかったし、仕方なくキャンセルを入れた後に「預からないとは言っていない」と思いがけず言われたときは悔しくて泣きました。陰湿なやりかたです。「疲れているから明日は行かないで」そして「（約束を守らずに）ごめん」と言ってくれれば、それで済んだのに。それが、まだ許せずに私の中でわだかまっています。話合えば一番良いのでしょうが、彼に不都合な話題を切り出すと、また黙殺されそうな気がします。しかし、このまま黙っていると、私の方がおかしくなりそうです。どう接すればよいのか、アドバイス願います。

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どうして？

ここみ

2005年10月26日 19:49

そのまま預けて出かけなかったんですか？だって、最初の時はOKだったんですよね？そんな無視とか幼稚なやり方は通用しないという意味でそのまま預けたらよかったと思います。これで、ご主人はこの手で行けばなんでも言うことを聞くと思ってしまうかもしれないですよ。共働きなんですよね？しょっちゅう預けているわけではないんですよね？だったらあなたが下手に出る必要もないし、事前にそういう｢約束｣をしたのならやり通せばよかったと思いますよ。それで文句を言われたら、あなたも同じようにしてみてもいいんじゃないでしょうか？逆に｢私はあなたみたいな幼稚な真似はしない｣と言って、自分が文句を言われないようにやることはしっかりやることだと思います。だぶんご主人は直前になって、不安と寂しさでそういう行動にでたのかもしれませんが、二度目は通用しないということをうまく理解させて上げたらいいのではないでしょうか。

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言ってやれば？

私も泣いている

2005年10月26日 19:49

『預からない』と言葉では言ってないけど、態度で言っているってキャンセルを入れなければならない状態に追い込んでいるってそして今後はダンナをいっさい当てにはしないでおきましょう用事を入れる時はベビールームとかを利用した方が良いと思います

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話し合ってください

正宗

2005年10月26日 20:24

家庭内で会話なくして意思の疎通はありえません。話し合ってください。それしかありません。

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泣かないで

そうね

2005年10月26日 20:50

責めますね～、私なら・・・。トピ主さん優しいです。｢黙ってても分らないでしょ！　日本語分らないの？嫌ならシッターさん頼むんだから返事くらいしなさいよ！それすら出来ないの！？役に立たないよね！！」もちろんこんなこと言ったことありません。これからも無いと思います。夫は子供好きで、子供に関する事は厭わずやってくれます。私の面倒を見ろって言ってるわけじゃない。彼の子供の面倒を、彼が見るのは何も偉くないんです。ただ、理論武装できない男性も多いので、単にどう言っていいか分らない、で黙る人かも。いらいらしますね～。子供が大きくなったら一緒にいないな～と思ってしまう。以前はそうではなかったのなら、原因から考えてみては？

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手紙にしたためてみては？

そあ

2005年10月26日 21:22

直接会話するのが無理なら、気持ちを手紙にしてご主人に渡してみてはどうでしょうか。ご主人の思いがけない態度、キャンセルを入れた後の心無い一言、トピ主さんの悔しく悲しい気持ちが想像できます。それでも冷静に対応しているトピ主さんは賢くお優しい方なのでしょうね。旦那様もそんな奥様に一目置いて、話し合いでは勝ち目がないと思っているのかも。口下手で感情表現が苦手な方ということはありませんか？「預からないとは言っていない」という一言も、キャンセルさせたことへの罪悪感から、と考えられなくもないですね。手紙を読んでもらい、少し考える時間をあげてみてはどうでしょう。背中を向ける以外の対応を考えてくれるかもしれません。

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毅然とした態度で出かけた方が

強く明るく

2005年10月26日 22:07

お二人の子供なのではないですか。歓送迎会も、仕事を続けるならば重要なものなのではないですか。ずっと前からご主人と約束していたのではないですか。直前にキャンセルなどするから、ご主人になめられませんか。もっと毅然とした方が、人間関係がうまくいくと思います。

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アドバイスになってないけど

熊五郎

2005年10月26日 22:35

　このように無視するのは初めてですか？　それとも今までにも自分がやりたくない、都合が悪くなるとだんまりをしたりしましたか? 　トビを見た限りでは断定できないですが、他にもあるならご主人はかなり子供な人ですね。　前からちゃんと約束してあって、話をして了解をしてるんでしょう? 　それなのに前日になって確認をしたらだんまりでとおす。　後から上手いことを言っても単なる言訳。　初めから預かる気なんてなかったんですよ。　これから先、同じようなことが起きるのならご主人は自分が１番大事、家族は二の次三の次。　夫ではなく子供がいると割りきって付き合うか、ご主人と家族についてきちんと話し合うか。　多分、話し合いにはならないと思いますけどね。　内田春菊さんの「悪女な奥さん｣読んでみて下さい。　彼女の最初の旦那があなたのご主人と同じ行動取ってることが書いてありますよ。　　

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そういうことも話し合えない相手を、

流浪の民

2005年10月27日 00:43

「夫」と呼び、「家族」と表現するのって… すごく虚しいなぁ。私だったら、夫が帰ってきて、風呂に入ってる間にでも、子ども達の衣類の場所や、食事の時間をメモ書きして…ふっと、２－３日ほど居なくなっちゃうかも…

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面倒なことですね

いちじく

2005年10月27日 06:21

ご主人、親に拗ねる子供みたいですね、聞いてると。我が子でもあるでしょうに、、、。しかもトピ主さんも半分仕事ですよ、歓送迎会なんて。普段の性格も気難しい感じですか。

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や～なやり方ですね

まめまめ

2005年10月27日 08:59

一度思い切ってけんかしましょう。このまま黙ってたって、やはりストレスがたまるし、ご主人の黙ってた本当の理由も引き出せるかもしれないですよ。乳児や幼児を預かるのが嫌なのではなく、歓送迎会に行って欲しくなかったんだったりして。話し合いをして許し会う。コミュニケーションを大切に（Ｂｙ　ＡＣ）

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それは

たぼみ

2005年10月27日 10:48

モラハラかも知れません。

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強いココロで

黙殺撲滅

2005年10月27日 11:00

ご主人は精神的に病んでいるのですか？そうでない陰湿な行為なら、クセになるので怒った方がいいですよ。トピ主さんが泣いて悲しんだ時、謝罪がなかったなら躁鬱等病気の可能性もあると思います。会社での話なのですが、男性社員が上司やユーザーからの発言で貝のように動かなくなるのです。クレームでもなく要望の意見なのに、本人は傷ついたようになり翌日から会社を休む事があります。軽い躁鬱のようなのですが、本人は自覚なく悪化傾向をたどっています。上司もカウンセリングに行くよう話そうと思っているようです。的外れだったらいいのですが、トピ主さんが我慢をする必要はないと思います。黙殺できないくらい強く、背中を向けるなら正面からはっきり言いましょう。

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なんとなく分かる。

黙る主婦

2005年10月27日 11:01

ご主人の気持ちは、やっぱり休日にしんどい思いをするのがイヤだったのでしょう。どうして、はっきり言わないかというと、言ったからとてそれが通るとは思ってなかった。この場合、無視されてても、「頼みましたよ」と当日行ってしまえば、面倒はみたと思います。でも、「いいよ、行っておいで」と快く出すほどの気持ちは無かった。子供が、すねてるのと同じですね。私が、そんなタイプなんですよ。夫のお客様が来ると言われたら、すごくイヤでも、もう決まってることだったら反対しても無駄。返事をしないことで、せめてもの自己主張してるんです。馬鹿ですね。前もって言ってくれたら、断るから、主人も断れないように作戦してるんですよ。これまた馬鹿ですね。こういうタイプには、あまり念押ししないこと。あっさり頼んで、あっさり行っちゃうことです。

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うわー

もこもこ

2005年10月27日 11:24

嫌なやつ～。そんだけ態度に出しといて「預からないとは言っていない」ってなんだよって感じですよね。言い逃れもいいとこです。約束して了解してもらってたんですよね？無視されたら次の日黙って出かけちゃえばいいかなと思うんですけど、お子様のいることだからそうも行きませんしね。私だったら背中に向かって話し掛けないで、首根っこひっつかまえてでも前向かせて「嫌だったらはっきり言いなよ。だったら止めるから。」ってなっちゃいますよ。そこで黙ってキャンセル入れちゃうからそういうことするんですよ。向こうは「しめしめ」ってなもんです。

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まずは専門サイトなんか診断ですが

モラハラ嫌い

2005年10月27日 11:29

モラハラを疑ってはいかがでしょうか。黙れば済むだとか、そうやって無言の圧力を加えて、「○○するなって言ってないだろ！」と後出しじゃんけんをする態度はいかがなものかと。多分他にも、威圧的な態度や、人を脅すような発言が多いのではないかと思いますが･･･。詳しくは、「新婚なのに・・・夫がモラハラかもしれない」というトピを検索してください。そこで、そのトピ主さんは「基準なんてありません。あなたが恐怖を覚えたら、モラハラですよ」と言われ、安心なさったそうです。

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沈黙の意味

よんだ

2005年10月27日 12:03

この文面からだけだと一概に判断できませんが、その時にご主人が非常に疲れていたという可能性はありませんか？うちは共働き夫婦ですが、双方とも、仕事が非常にきつい時は、自宅でしゃべる元気もなく、会話が成り立たないケースがあります。疲れ切ると喋ることもできなくなることがあるのです。黙っていると不機嫌になったと思われるので、一方が気をつかっていろいろと話し掛けたりしても黙殺されるので、気まずくなってしまったこともありました。お互いに元気な時に話し合って、疲れている時はそうなることもあるので、機嫌が悪いのではなく疲れて話すのも辛いときには、きちんとそう伝え、そういう場合は無理に会話せずに、協力し合って早く休めるようにしようと決めました。ご主人の場合がそれに該当するかどうかわかりませんが、休日などで機嫌のいい時にでも、きちんと話し合って、なぜ黙殺されたのか、確認したほうがいいと思いますよ。

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うちの父と一緒…

未婚ですが

2005年10月27日 12:19

ほんと、納得いかないですよね。＞「疲れているから明日は行かないで」そして「（約束を守らずに）ごめん」なんてことは絶対言えないんですよね。男の人って。つまり…『お願い』と『謝罪』が出来ないんです。夫婦として、家族として、当然の協力だと思うけど、妻に使われてるような感じで嫌みたい。おかしな話だと思うのですが…。我が家では結局、気分よく手伝ってもらうためには、女が『お願い』をするしかないって感じです。お願いされたら、『やってやる』って感じで、プライドが保てるようです。男の人って甘ったれですね。納得はしていないけど、このやり方が無難です。

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お互いのためにならないと思う

さえチャン

2005年10月27日 13:04

ご主人の顔色をうかがって気を回すのも良いけど、的の外れた解釈してたら意味がないです。何も言わないけどきっと…なんだろうな、などと勝手に思い込み、確かめもしないで行動に移す。これは絶対に辞めたほうがいい。夫婦でも口に出して言わなければホントの気持ちなんてわからないですよ。まぁ、ご主人もあなたをナメてるとは思いますけどね。無視すれば自分の思い通りになる。やることがまるで子供です。怖がらないでちゃんと話をしてください。そして、時には自分の意見を押し通す強さを持ってください。

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なめられてるかも

笑って

2005年10月27日 14:27

ご主人は、一人で子どもの世話をするのは嫌だけど、それを言うと単なんるワガママになってしまうのはわかっているので「黙り作戦」を決行したんだと思います。ズルいですね。ワガママは通したいけど、悪者にはなりたくないんです。トピ主さんの希望通りに言ってくれたら一番良いんでしょうけど、人は自分の思うようには動いてくれませんから、期待しない方が良いですよ。同じようなことを繰り返すようなら、放っておいた方がいいと思います。その作戦が通るから、やるんです。「黙ってる人の気持ちはわからない」という強気のスタンスでいきましょう。あと、済んでしまったことはグッと我慢で忘れましょう。また黙りで嫌な気持ちになるだけです。「あのときは自分が甘かった」「次は絶対にその手には乗らない」と。相手を変えるにはまず自分から。悔しいけどそれが一番の近道です。

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ご主人ひどい。

可哀相。

2005年10月28日 08:59

大人気ない男性ですね。何か別にストレスでも抱えていらっしゃるのかな。正直に、無視する態度をとられ、自分は傷ついたこと。言いたいことは言葉で伝えてほしいこと。問題は２人で話し合いたいこと。を話した方がいいのでは。また無視されたとしても、耳は聞こえている訳で、ご主人も心の中では色々考えてくださると思います。嫌なことって言いにくいけれど、自分が我慢していては、何も変らないですものね。がんばって。

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だって・・・

理不尽

2005年10月28日 17:41

預かるも何も、自分の子供なんでしょう？一緒に居られないのはおかしいと思います。

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似てるかも。

４０

2005年10月28日 17:42

うちの旦那と少し似てるかも・・・我が家はあまりケンカをしないんですが、しないように我慢してることが多いのです。言いたいこと全部吐き出しても、後味が悪いので言えないんです。主人も同じタイプで、お互い黙っちゃいます・・・よくないですよねえ。でも、言いたいこと言い合ってケンカしてスッキリできるならいいんでしょうけれど、なんかダメなんですよね・・・でも、言いたいこと１０のうち１でも２でも核心の部分だけでもいわないと　良くないかも。言い方は　感情的にならず、淡々とこうこう　こうだったから私はこう感じてこれは嫌だった・・・と話さないと、わだかまり残ったままじゃ嫌ですよね。もし言えないなら書く！ってのはどうですか？

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私の場合

初心者ママ

2005年10月28日 22:41

同じではありませんが、似たようなことされたことがあります。息子を初めてお風呂に入れるということで、私が湯船で待って、夫が息子の服を脱がせ抱っこして連れてきてくれるという分担にしようということになっていました。準備が整ったのでお風呂場から夫を呼びましたが・・・息子を抱っこしたままテレビを見ているのです！！その後何度大声で呼んでも無視。ムッとしましたが、仕方なくバスタオルを体に巻いて息子を迎えに行きました・・・居間まで。夫から息子をふんだくり、服を脱がせて抱っこして、「何、無視してんのよ！」と夫に言いましたら、「だって、聞こえないんだも～ん」なんて言うものですから（絶対にそんなことありえません。居間とお風呂場の間は２Mぐらいしかありませんから）「意味分からん！！バカじゃないのあなたは！疲れてるからできないんなら”できん”って正直に言えばいいでしょう？いい歳こいてガキ臭いことして！」と怒鳴って、頭を一発はたいてやりました。その後、二度とそういうことはなくなりました。彼なりにちょっとビビったみたいです（笑）

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育てるしかない

おや

2005年10月29日 02:10

ご主人は困った時に人と向き合って話し合うと言う基本が出来てないみたいですね。黙り続ける背中に向かって「あれ？返事が無いね。忘れちゃってたかな？それとも今週仕事がきつくて週末はゆっくり休みたくなっちゃったかな？」という風に相手の心の中を整理して代弁してあげたらどうでしょうか。「飲み会になんて行く必要無い」とか、わけの分からない返事が返ってきても「そうだよね、主婦が家にいないのって残った家族にはきついよね。でも今回はもう行くって返事しちゃったから困ったな。」という風に問題を言葉で明確に表現してあげると、彼自身自分の漠然とした不満がどこにあるのかクリアになるのではないでしょうか。そうすると半分の時間なら我慢が出来るのか、不倫でも疑っていて子供をベビーシッターに預けて自分も一緒に行くなら納得できるのかなど、妥協案を話し合う事が出来ると思います。「親業」という子育ての本がありますが、親と子でなくても人と人とのコミュニケーションのヒントが沢山入っています。良かったら読んでみてください。（宗教的な本ではありません）

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教育！

まみっち

2005年10月29日 07:54

あらまぁ「石のように固まって」って・・・ご主人ちょっと情けない人ですね（失礼♪）次は曖昧に折れてはダメですよ。約束は守るのは社会でも家庭でも最低限のルールですからね。石のように固まってても丁重にお願いして元気に出かけましょう。今後、また黙殺かよっ！と感じても気づかぬ振りして明るく勝手に“黙認”にスライドさせちゃって下さい。もしかしたら嫌なこといっぱいあるかも知れないけど現状我慢より前進我慢。こういう器の小ぶりな男性には大きな心で接しましょう。そして教育あるのみ！

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嫌な人だねぇ・・・

共働き育児中

2005年10月29日 10:33

私なら、号泣ものです… 汚いやり方ですよね。世の中それでまかり通ると思ったら大間違いって思わせたいですよね。仕事でもそうなんですかね？だって、トピ主さん、歓送迎会ってことは仕事の延長だと思う。やだなぁって思っていたんでしょうね。仕事の延長というか、やむをえない時でも、そんな風に逃げるなんて…。今度、旦那さんが困るような場面でやり返してみたらどうですか？私だったら、ご飯も作らないし、洗濯もしないですよ。

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夫として社会人として

みゅうみゅう

2005年10月29日 13:11

だんなさんは組織の一員ですか？（お勤めですか？）飲み会は、友人とではなく、職場の歓送迎会なんですよね？どこの職場でも、歓送迎会だけは出席するって方は多いですよね。パートのおばちゃんも。私の知人も、同業者でありながら、だんなさんから「子供がいるのによく飲み会に出るよな」って言われて驚いたことがあります。送別会の時。無視とか黙殺って大人がすることじゃないですよね？理由も理不尽なことだし。しかもキャンセルしてから「預からないとは言っていない」だなんて、ズル過ぎ。自分の子なのに、預かるだなんて・・。読みながらずーっと思ってましたが、これまでのだんなさんはどんな感じだったのですか？恋人同士の駆け引きじゃあるまいし、夫婦はやはりストレートな言葉で意思疎通をはかることが必要だし、思いやりも常識もほしい。私だったら怒ります。こんな人とはやってられない。

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わかりますっ、その気持ち！

思い出し泣き

2005年10月29日 18:13

トビ主さん、私も同じ経験があります、目に見えるようです。直前まで普通なのに、その話になったとたん急にものすごい拒否オーラが出て、こちらの話が聞こえてるのに無視されちゃうんですよね。とても話し合いをする雰囲気ではないし、後であのとき～と持ち出すのも怖いです。自分の思い通りに相手を動かしたい、力でねじ伏せようとする人がやることだと思います。今回が初めてでしょうか？また、今まで気にかかっておられたことも、もう一度思い出して整理されてはいかが？きっと今後も起こるのではないかと・・・。私、最近、人格障害やモラハラを知って調べるようになりましたが、今までの人間関係での疑問が解消したような、それに他にもそういう人が大勢いることがわかって、びっくりしました。色々なサイトを検索して、対処法と対策を練られることをお勧めします。少なくとも、悔しいお気持ちが納まり、精神的に落ち着かれるのではと思います。

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トピ主です（１）

ココロで泣いている

2005年12月16日 12:16

レスくれた皆さん、お礼が遅くなってすみません。最近やっと、気持ちに一区切りついたので、お返事します。本当にアドバイスありがとうございました。相談して正解でした。以下、個別のお返事です。・ここみさん、無視されても、そのまま翌日に出掛けてしまえば、夫は子どもの面倒をしぶしぶみるであろうことはわかっていました。でも、夫と私の子どもなのに、置き去りにしたり、押し付けあうような空気が許せなかったのです。どうしても、夫自身の口から「わかった」と言って欲しかった。やられたことをやり返していたら、家の中は荒んだ場所になってしまう。なるだけ子どもの前では喧嘩もしたくないし、夫の悪口も言いません（夫は私の悪口を娘に言いますが）。「二度目は通用しない」ということは、言葉ではなく、自らの行いと毅然とした態度でわからせることができるように努力します。・私も泣いているさん、私にとって、夫の態度がどのような意味を持っているかは、言葉の限りをつくして言いました。それでも効果はありませんでした。涙も、懇願も、家出も、暴れて家具を投げつけても、彼は変わりませんでした。仰るとおり、今では、彼を一切あてにせずに動くようにしています。

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トピ主です（２）

ココロで泣いている

2005年12月16日 12:19

・正宗さん、怒りのあまり、会話のない状態がずっと続いていました。今では少しずつ、「おはよう」「いってらっしゃい」「おかえりなさい」の挨拶から始めています。少し突っ込んだ話題は、それからですね。頑張ります。・そうねさん、夫がそうなった原因を考えました。結婚前は、私の話を何時間でも聞いてくれるような優しい彼でした。多分、私と毎日一緒にいることが負担なのだと思います。彼曰く「強い酒のような女」なのだそうです。たまに飲むと美味しいが、毎日飲むと気分が悪い・・・と。今では、なるべく接する時間が短くなるように工夫しています。・そあさん、手紙を書いて気持ちが通じる人ではないと思っています。話し方やタイミング、手段の問題ではなく、「常識とは何か」という基本的な部分で衝突しています。いつか離婚する時に、返事を期待せずに書くかもしれません。・強く明るくさん、仕事先には不義理を続けて、結局居づらくなって辞めてしまいました。夫には、なめられていますね、完全に。私の弱み（よく言えば”優しさ”）をよく計算しています。でも、家庭内でパワーゲームを続ける気力がありません。負けてもいいから幸せになりたいのです。また、来年頭から仕事を再開しますが、より家庭に負担の少ない仕事を決めました。

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