そんなにいけないことだったでしょうか

レス82

（トピ主 7 ）

アイス

2012年01月31日 14:50

恋愛

３０代夫婦です。結婚前から、夫は県内への転勤が決まっていました。結婚の際に、内示が出たら仕事を辞めて転勤についてきてくれるか？と言われて、私は承諾しました。結婚後、子どもが生まれました。子どもが１歳になる頃、異動の内示がでました。夫はここで、当然に私が退職するものと思ったようです。しかし私は、夫に何かあったときに子どもをどう養っていったらよいかと考えると、いくら約束していたからとはいえ、そう簡単に仕事はやめられないと思うようになりました。異動先は県内ですので、私の職場との中間地点に住めば私も仕事が続けられそうでした。夫の年収は５００万円弱、当時の我が家の貯金は１５００万ほどで、子どもは二人、マイホームも欲しいというのが夫婦共通の希望でした。結局は、私がいずれ別の仕事に就くめどが経ったので（私が転勤先での別の仕事を探しました）、退職しました。が、夫は、私が当時、退職を躊躇したことを「約束が違う」と言っていまだに不満でいます。何かの折にそのときの話題になると、不満顔になります。昨夜もそうでした。確かに結婚前に約束はしていましたが、子どもが産まれたこと、未だに不況であること（夫の給料も下がる予定です）から、夫婦相談のもと、約束を見直す選択もありだと思い、夫にそう相談したのです。夫は「君が退職しても親子４人生活していける」「俺に何かあっても大丈夫」と言いましたが、正直、私はかなり不安でしたから、夫にたびたび話し合いをもちかけていました。第三者の方からみて、私が退職を躊躇したことは、そんなにいけないことだったと思われますか？

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人生設計は５ヵ年計画

vivi

2012年01月31日 20:45

女は臨機応変に生活していますが、男は保守的ですからね。あなたが間違っているとは思いません。ご主人が現実から目を背けてるだけの話です。

トピ内ID：8745797478

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第三者から見て…

🙂

レオナさん

2012年01月31日 20:45

トピ主様はかなり現実的に考え、将来を見据えて行動をおこそうとしてらっしゃいますね。ご主人は約束をしたことを必要以上にこだわり過ぎな感じもしますが、ご主人はトピ主さんに迷わず自分について来て欲しかったんでしょうね（笑）お互い家族という形に対する愛の表現の仕方が違うのですれ違っただけで、どちらも悪くはないんじゃないですか☆ 仲良く、幸せに過ごしてくださいね☆

トピ内ID：7701344646

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不安なのはわかる、けど

ベベンのベンジャミン

2012年01月31日 20:45

私はトピ主さんが不安に思って躊躇した気持ちがよくわかります。いけないことではないです。至極当然の思いです。でも、ご夫君はプライドが傷ついたんじゃないでしょうか。「あなたの稼ぎが足りなくて不安なのよ！」とでも言われた気分だったのかも。世間的に見て高収入の男性だとしたら、余計にプライドが高いでしょうからなおさら。あなたが今さらいけなかったとか正しかったとか言っても、たぶんご夫君の気持ちとは関係ないような気がします。

トピ内ID：0436611656

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躊躇して当り前

ゆず

2012年01月31日 20:45

今回は直ぐに仕事が見付かったから良かったが何ヶ月も仕事が決まらないなんてありますから躊躇して当り前だと思いますご主人の「俺に何かあっても大丈夫」の根拠とは？病気や怪我、うつ病で働けなくなったら？具体的にどう考えているのか聞いてみては？これから子供が成長するに連れ家族揃って夫の転勤先に付いて行くのは現実的ではないと思う

トピ内ID：1998594171

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いけないのは「退職を躊躇」の理由が

🐧

flyer

2012年01月31日 20:45

それが真実でも》夫になにかあったときにを考えてと本人に伝えたことです。》そう簡単に仕事はやめられないそして、妥協案をだすならば理由を「早く》マイホームも欲しい」で通すべきでした。自分が死んだ0r事故等で働けなくなったときの話ばかりの話をたびたびして約束の退職を渋る妻を歓迎する夫はいませんよ。だから、結局退職してからも》何かの折にそのときの話題になると、不満顔になるのです。

トピ内ID：5383364844

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悪いとは思いません。

なな

2012年01月31日 20:45

旦那さんは家族を俺が養ってるんだって思いが強いのかもしれませんが年収500万円生活はできるけど余裕で生活できる年収ではないと思う。給与が下がる予定なのに俺に何かあっても大丈夫　なんの根拠があってそんなこと言えるのでしょうか？男の人って非現実的ですよ。通帳見せるなりしてこのままだとこういう生活しかできないということをわからせるべきです。お金なんて腐るものでもないしあって困るものではないのですよ。

トピ内ID：1741186239

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それは一般論ではどうにもならない

なす

2012年01月31日 20:45

トピ主さんの気持ちはよくわかりますよ。でも、ご主人は、トピ主さんが「わかった。でも夫婦相談のもと、約束を見直す選択もありだと思う」と答えていたらトピ主さんとは結婚していなかったのかもしれません。それぐらい重い意味を持っていたのだとしたら、ここでどんな意見をもらっても意味ないですよね。トピ主さんが不安だとか、不況だとか、一般論として相談の上約束を見直す選択もありだとか、そんなことは関係なくなります。また、普段から、約束について「ごめん、××っていってたけど、やっぱり○○にしてもいい？」が続いていたら、そういう人（そもそも約束自体が普通より軽い）なんだ・・・って思ってしまいます。

トピ内ID：1923708565

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詐欺

第三者

2012年01月31日 20:45

第三者から見ての感想は、「詐欺だな」です。約束といってもいろんな約束があります。ご主人にとって、「仕事を辞めて転勤についていく」は、明らかに結婚の条件です。その時承諾していなかったら結婚をやめていたかもしれません。そんな大事な約束をやぶろうとされたら、怒るに決まっています。ご主人もタイトルのように思ったかもしれません。トピ主さん、結婚の時に「絶対に同居はしない」と言われていて、結婚したらあっさり同居してくれと言われたらどう思うんですか？当然、「そんなにいけないことだった」と思います。

トピ内ID：0767795350

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間違ってませんよ。

タンポポ

2012年01月31日 22:35

トピ主さんの行動、言動は正しいです。年収500万もいかないのでは躊躇しますよ。旦那様には言えませんが、もう300万ぐらい稼ぎがあって負債がないなら躊躇なんてしないですよね。旦那様には、子供が出来て不安になって躊躇しただけのことだよ～と笑って答えとくしかないですね。色々言えば面倒になるだけですから…。

トピ内ID：9351018102

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プライドの問題・・・？

JinRock

2012年01月31日 22:35

結局は旦那も単身赴任にならずに済んだのですから、何も問題は無いと思います。ましてやとぴ主さんも仰る様にこの不況下、明日のことなどわかりませんので、できるだけ条件の良い働き口を確保したいと思うのは当然のことです。恐らく旦那は単身赴任はしないという主義を貫くために、あるいは男の沽券とかいう物のために、とぴ主に「転勤の際は黙ってついて来てくれ」と言い続けていたのでしょう。根底にはいみじくも本人が言っているように、「俺の稼ぎで女房子供くらい食わせて行けるぞ」という男のプライドがあるのかもしれません。だから素直に言うことを聞こうとしなかったとぴ主のことを「裏切り者」だと思っていて、いまだにグチグチ言うのでしょう。まあ、男は単純な生き物ですから、適当におだて上げておけば黙っていてもそこそこ稼いでくれるものです。とぴ主さんも正論は正論として表に出すばかりではなく、旦那のプライドをくすぐる術も学ぶべきかと思います。

トピ内ID：0014105253

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ご主人にとっては。

寸胴鍋

2012年01月31日 22:35

先行きに不安を感じて退職を躊躇した気持ちはよくわかりますが、ご主人は、約束は約束。守るべきものという信条をお持ちなのでしょう。今後、何か約束するときは、それくらい約束に重きを置いている人なのだということを、心して約束した方がいいと思います。真っ直ぐで堅くて信用できる人なのでしょうが、裏返すと、融通が利かず、裏切りは許さないということでもあります。個人的にはトピ主さんの臨機応変な考え方に賛成ですが、ご主人のような人に対しては、してはいけないことだったのだと思いますよ。

トピ内ID：4868841708

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とてもしっかりされていますね！

いいえ、全く！

2012年01月31日 22:35

あなたのお考えは、養ってもらう気満々の専業主婦志望の女性が多い中、とてもしっかりされていると思います。ハッキリ言って旦那様の年収が500万円前後なのであればお子さんを何不自由なく育てていくには心許ない収入だと思いますし、トピ主さんの再就職先の目処が立っていなかったのなら、退職を躊躇される方が当然だと思います。こんなにしっかりした考えを持った奥様に感謝してもしかるべきなのに、旦那様もちょっと頑なですね。しかし、ちょっと失礼かもしれませんが、その年収でお子さんもいらして、よく貯金が1500万円も短期間で貯まりましたね！財テクの才能があるのなら、いっそ専業主婦となってそれを生業にしても良いかもしれませんね。

トピ内ID：0142659527

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旦那さんの話に確証があるかどうか

ななか

2012年01月31日 22:35

金銭的な理由のみであれば、旦那様の「大丈夫」に確証があるかどうかですよね。例えば、貯金以外に何かしらの財産を持っているとか。もしくは旦那様が受け取る予定の遺産があって、相続前に旦那様にもしもの事があった場合はお子さんが相続する約束が出来ている、とか。そういう確証もないのに「大丈夫」なんて当てに出来ないのもムリはないです。

トピ内ID：2795193474

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第三者の意見はあまり関係ないような

みー

2012年01月31日 22:35

結婚の条件として「転勤についてくる」のがご主人の中で占める割合とトピ主さんの中で占める割合が違っただけでしょう。まあ子どもが生まれたときに話し合うべきでしたね。もしくは妊娠中。

トピ内ID：5462301443

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はじめに、いい加減な承諾したのか

😨

日向

2012年01月31日 22:35

夫に何かあったときに子どもをどう養っていったらよいかと考えると、いくら約束していたからとはいえ、そう簡単に仕事はやめられないと思うようになりました。だったら、子が社会人になるまで働かねばならないし、夫を信用してないことになりますね。夫が突然無職になった・病気になったのなら　予想外の出来事でトピ主さんの考えもわかります。はじめに　承諾しているのですから素直に従えば　後々まで言われず済んだのです。そこが男のプライド潰された・信用されてなかったんだって、目の当たりに　態度でみせられたのですから　そりゃあ言いたくなります。家計簿つけて　きちんと支出を見せて夫に何かあったときに子どもをどう養っていったらよいかと考えたのなら　少しは状況も違ってたと思うのです。男のプライド潰された・信用されてなかった　部分から態度で少しずつ理解に持っていく方法しかないでしょう。男性は　女性（妻）が家長になることに　ムカつく人種なんです。女は、男（夫）から養ってもらっていることを常に頭に入れて　感謝してないと　急な話がでると本音が出ます。男性を立たせた方が　うまく行く。

トピ内ID：6552780889

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段取りの問題

バーゴン

2012年01月31日 22:35

あなたにその発想が湧いた時点でご主人に伝えておくべきだったと思います。一緒について行くのか単身赴任するのか、お二人の人生設計にも描かれているマイホームを建てる場所にだって影響しますよね？人生設計を根本から考え直さなければならないような転向を、いざ事案が発生した時に暴露されるからご主人を不安がらせてしまうのです。『実は私立の中学に通わせたい』『実は先の長くない両親を引き取りたい』夫婦二人での約束事に変化が生じたなら、その時に話しておかないと、相手にとってそれは、全く持っての『想定外』ですから… ま、いつまでもウジウジ引っ張るご主人も、大人気ないと言ったら大人気ないですが。

トピ内ID：2291458442

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おかしくありません

ray

2012年01月31日 23:59

至極まっとうな考えです。ちゃんと相談してるのに。子供みたいなご主人ですね。

トピ内ID：4139257655

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約束は守るもの

🐧

りみ

2012年01月31日 23:59

約束を躊躇するなら初めから約束しなければ良いだけです。後から心変わりするなんて卑怯だと思います。後から気が変わったなんて、何でも有りになってしまいますよね。ただの嘘つきです。自分の言った事には責任を持つべきです。私なら、後から心変わりしても約束したのだから約束は守りますよ。

トピ内ID：1693686555

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難しいね

明美

2012年01月31日 23:59

夫は何も理解できてないんでしょうね年収５００万円じゃぁ、子供一人さえ難しいでしょうしかも二人で、マイホーム……人生設計は任せられませんねきっと、旦那様の同僚に専業主婦（どちらかの実家が裕福）が多いのでは？そのため、危機感がトピ主さんと違うんでしょうあなたは間違ってませんが、夫に同意を求めるのは止めた方がいいですよ「あなたの給料だけでは生活できない」と認めさせることですから

トピ内ID：3864847552

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約束を守らなかった事より

たま

2012年01月31日 23:59

事情が変わったなら、相談するべきだったのに、強引に一人でやめたくない姿勢を見せたのが、この先自分と計画して決めた事に、きちんと行動してくれるか、不信感がわいたんでしょう。感情じゃなくて、ただの事実ですよね。ただ、事実だから、言い訳なんて無意味ですよね。

トピ内ID：9194986940

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それは

🙂

こんぶ

2012年02月01日 09:50

躊躇したのは　いけないことではないでしょうね。そりゃ約束してたとは言え　実際にそうなれば不安もあって躊躇するでしょう。それよりも　ご主人がいつまでも根に持つのがおかしいですね。小さいですね。男なら　そんなこと気にせずに仕事しろよって思います。でも　うまくいってるようですので　お幸せに生活してください。

トピ内ID：6022453164

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今の段階では旦那さんが正しい

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年02月01日 09:50

>夫は県内への転勤が決まっていました。仕事を辞めて転勤についてきてくれるかこれは結婚の条件ですね。「ついて行かない」とアナタが言えば結婚が無かった可能性は大です。子供が生まれることも、常識範囲の給料の変動も事前に判っていたことですから、今の段階で退職を躊躇したら、｢約束が違う｣と言われて当然です。これが貯金も少なく、給料が半減したとか家族が入院したとかなら話は別です。現時点で何の問題も起こっていないのに、｢ぼんやりとした不安｣を理由にアナタが結婚の条件を反故にしたら、夫婦の信頼関係も損なわれますし、この一件で夫に｢借り｣を作ることになり、今度はもっと大きな譲歩を迫られることになるかもしれません。こんなことで、不信を招いたり｢借り｣を作るのは得策ではありません。全面的に謝罪しましょう。

トピ内ID：8052179072

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そんなことないですよ。

とろろ

2012年02月01日 09:50

トピ主さんは間違っていません。私の身近で、ご主人が事故にあわれ、数ヶ月たつ今も入院中で、後遺症などもあり職場復帰はおそらくむりそうです。これから友人は、家庭も家計も支えていかなくてはなりません。お子さんもいます。友人はパートですが、いずれフルタイムでの職探しに入ります。家のローンもあります。こういうことも、やはりあり得ることです。トピ主さんが仕事を辞めたくないと思ったのは、ご主人に何かあっても、ご主人を見捨てることなく家族を守りたい気持ちが、子供を産んで尚更強くなっただけではないでしょうか？約束やぶり以前に、それだけ家族を大切に思えばのことではないでしょうか？そういう気持ちを、ご主人にきちんと伝えてみてはどうかな？と思います。

トピ内ID：8117669585

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旦那さんの心理

ケント

2012年02月01日 11:09

場合によっては離婚することも想定して仕事を辞めないと思われたんじゃないですかね。

トピ内ID：7616041699

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ご主人にとっては・・・

はてなま～く

2012年02月01日 11:09

子供が生まれるか、転勤の内示がでれば、あなたは、退職＝専業主婦という意味での約束だったのでは？トピ主さんは、ご主人の言葉を、どういう意味で受けとめていたのでしょうか？結婚前から、子供さんの誕生は、お二人の希望だったでしょうから、子供さんが生まれて状況が変わったのではなく、あなたの考え方が変わったのですよね？中間に住むとどちらも通勤時間がかかり、それは、それで、新たな問題が生じてきます。転勤は、これからも続くのでしょうか？続くのであれば、マイホームに関しては、少し先の話になりませんか？トピ主さんの不安だけでは、ご主人の気持ちを動かせないでしょう。将来的な家計への不安以外で、お仕事を継続されたい理由があるのであれば伝えてみてはいかがですか？

トピ内ID：0536728356

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当り前

🐤

ジヘ

2012年02月01日 11:09

トピ主さんが躊躇されたのは当り前だと思います。年収５００万円で妻と子ども二人を養うとなると、かなり切り詰めて生活しなくてはなりません。ご主人の気持ちも分かりますが、いつまでも根に持つようなことではないと思います。

トピ内ID：6204051419

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私から見ると

2012年02月01日 12:36

あなたとの約束は意味をなさないと感じます。あなたの躊躇する理由はもっともですが、あなたと何か約束してもそのときの状況によってまもってもらえないのでしょう。

トピ内ID：2842775280

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サラリーマンって信用できないのね。

😭

匿名

2012年02月01日 12:36

国税庁「平成22年分民間給与実態統計調査」によると、平均年収は412.0万円で、男性は507.4万円年収800万でも、病気や怪我、うつ病で働けなくなったら同じじゃん？年収多ければ許されるの？躊躇がないの？いい加減な責任転嫁を夫に押し付けてレスしてるよね。

トピ内ID：4677671229

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約束は約束　事実は事実

🛳

こかこうじ

2012年02月01日 12:36

30代、既婚男です。トピ主さんが退職を躊躇したことですが、まっとうな考えの結果であると理解できます。（第三者として）しかし、約束は約束なのだから躊躇すること自体おかしい、という考えもわかります。当事者なら私もこう思うかもしれません。ただ、最終的には仕事を辞めて転勤についていったという事実があります。これは大きいです。この事実を踏まえ、この話題で旦那さんが不満顔になった際は、次のように言ってみてはいかがでしょうか。１．約束していたのに、躊躇うような態度を取ってゴメンね。２．だけど、約束したとおりに退職したよ。３．でも、あなたを心配させてしまったんだよね。ゴメンね。４．私も、私なりに将来のことを心配したからなの。ゴメンね。負けるが勝ち作戦です。ご参考になれば。

トピ内ID：9464247024

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約束は約束

pablo

2012年02月01日 12:36

約束、あるいは契約に対する価値観が夫婦で違うのでしょうね。あなたにとっては臨機応変な対応でも、夫にとってはその「軽さ」が嫌悪感を催すのですよ。

トピ内ID：3105876069

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