結婚前の約束を反故にする夫、信用できません

レス39

（トピ主 3 ）

😡

FEB.10

2015年02月10日 15:26

恋愛

昨年の8月に結婚した夫の事で相談です。夫婦ともに30代、私は再婚で子供が一人います。
この夫が結婚した途端、結婚前の約束や条件を反故にし始めたのです。
大きな約束とは転職はしない、地元を離れないです。これに対し夫は今の会社が好きだから転職はしないよ、結婚したら家を建てよう、と言っていました。
結婚してすぐに家の展示場に行ったりもしていました。それなのに11月頃から転職をしたいと言い始め年末に大ゲンカ。かなり一方的な話の進め方で、約束が違うと言うとその時はそう思ったけど今は違うと言い。あー言えばこう言う、最後には前の結婚で嫌だった事（全然違う話）を出してきてそのことを責めたり…
私も現在正社員で仕事をしています。離婚した後猛勉強して資格を取ってと就職はかなり苦労しました。仕事を辞めたくないのです。
次の目途があるのかは分かりませんが転職したら他県へ行くそうです。それでもやっぱり一人では養えないから私にも働いて欲しいそうです。
その他にも言うことがコロコロ変わる。自分で提案したことをすっかり忘れる。
夫の何を信じたらいいのかもう分かりません。信じられないのです。
私が仕事を辞めてついていくなんて恐ろしくてできません。
私にとって一番大事なのは子供です。子供は夫に懐いてます。
私の中では離婚の文字がよぎります。でも子供や再婚を喜んだ両親の事を思うと我慢するしかないのかなとも思います。
夫に対して不信感しかありません、こんな夫をどう思いますか？皆さんならどうしますか？夫を変えることはできるでしょうか？
御意見お聞かせください。
乱文失礼しました。

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相手を変えようとはしない

nanasi

2015年02月10日 19:29

「わたしは転職も退職もしないし引越もしない。あなたがどうするかはあなたが決めれば良い。あなたは自分がどうするかを自分で決めるんでしょ？私もそうするよ。お互いそうしよう。」それで別居婚でもいいし、離婚でもいいし、相手が転職をやめても良いじゃないですか。相手が好きに決めたら良い。トピ主さんが相手に惑わされずにぶれずにいればいいと思います。相手を変えようともせず、自分が合わせようともしないのはどうでしょう？女の方から離婚と言い出したら男はごねそうな気がしますから、向こうから言い出してもらった方がいいのでは。「それなら離婚だ!」と言ってくれればラッキーだし、相手が転職しない事になれば様子見てもいいし。

トピ内ID：3631235252

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いい加減な男

🐤

來

2015年02月10日 19:29

…という印象です。約束自体もちょっとイイことを言っただけのつもりで、固く誓ったつもりはないんでしょう。同じ口の軽さで「君のことが好きだよー」「結婚したい」「子どもも幸せにする」なんてことも言ってそう。で、それを本気にして結婚、というパターンでしょうか。約束を反故にするのはいけないと思いますが、そもそも「約束」自体、成り立っていないような気がします。ご主人は単に調子のいいことを言ってただけですよ。私なら、自分の仕事と子どもを第一に考えます。転職して他県に赴任（？）なんて、ついていきません。結果、離婚となっても仕方ないかも。だけど自分から離婚とは言わないかな。あくまで「私は仕事を辞めない」「この地を動かない」と主張して、向こうの出方を観察します。どうせ転職して他県に行っても、長く続かないでしょ。

トピ内ID：9275031809

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難しい決断だが仕事を辞めるくらいなら離婚も考える

皮肉屋

2015年02月10日 19:29

苦労して始めた仕事を辞めるのはありえません。前の結婚の失敗で懲りたはずです。それに何より今まで頑張ってきた自身への冒涜です。旦那さんを「信じるな！！」とは言いませんが、信じすぎるのは愚かな事です。ここは離婚したとしても戦うべきです。トピ主さんは結婚とは永遠でない事を良く知っているはず。大切な物を手放さないようにして下さい。お子さんを守れるのは貴方。そして自分を守れるのも貴方です。

トピ内ID：6759518252

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夫は変わっていないと思うわ

ふぅ

2015年02月10日 20:42

最初からそのつもりだった。結婚前には適当に相手の望むことを言っておけばイイ。後で本音を出しても、子持ちのバツイチ女だから簡単には離婚しないだろう。例え離婚しても「自分は初婚なのに相手が子持ちバツイチ女じゃね。やっぱり無理だったね」と周囲も納得してくれる… こんな所じゃないの？悪いけど甘いよね。初婚で転職はしない、地元を離れない、家を建ててくれる。こんな都合の良い話を頭っから信じるなんて。「子供が一番大事」って思うなら、裏切られた時や状況が変わった時にどうするかも考えて再婚したんじゃ？迷わずにその通りにやれば良いじゃん。

トピ内ID：4234801528

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冷静に考えて

🛳

GGは保護者

2015年02月10日 20:42

ご主人に従いましょう。それが愛情です。好きな人の話は聞きましょう。新しい場所で仕事は探しましょう。 1番大切なのは、ご主人さまだと気がついてください。仕事を辞めてついて行くのは、そんなに嫌ですか？私なら愛する人の為、いつでも辞められます。冷静に考えてみてください。ぜひぜひ。

トピ内ID：3253982498

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トピ主が悪い

🐧

さくらんぼ

2015年02月10日 22:24

男を見る目がない。目先を考えてても仕方がありません。長期スパンで考えたら離婚一択です。離婚しましょう。子供の為に

トピ内ID：6617552127

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そうですか

ぼんくら

2015年02月10日 22:24

＞私にとって一番大事なのは子供です。だったら再婚しなきゃよかったのに。あなただって言うことが一貫していないと思うのは私だけですかね。

トピ内ID：9456189150

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離婚しましょうよ

😠

じいじい

2015年02月10日 22:24

　離婚するしか無いでしょうね。これだけ言うということは、夫はその約束など眼中にないです。と言うより、あなたと離婚してもよいと思っていますよ。愛もないです。まあ、何でバツイチか知りませんが、またまた男を見る目がなかったですかね。

トピ内ID：7724913492

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誠実さを感じられない。

横浜っ子じゃん♪

2015年02月10日 23:36

話し合いでは無く、喧嘩にしてしまうなんて、嫌ですね。取り敢えず、別居したら如何ですか？でも、再構築する時に、お子さんに対する態度が変わっていたら嫌ですね。

トピ内ID：3655015147

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そんな約束自体が間違い

ジュリア

2015年02月10日 23:36

世の中に絶対的な事ってほとんどありません。地元を絶対に離れてはいけないなんて、人間を縛り付ける約束を考えるのもするのも間違いですよ。するな、と言われたらしたくなるのが人の性ではありませんか。夫を変えるのはできません。人を変えることはできないのです。変われるのは自分だけ。転職だってしたければするべきです。それがその人の人生ですから。あなたは影響されずに、適当に聞き流して、ご自分はしっかりとお子さんを支えるられるようしていくべきだと思います。

トピ内ID：1146221425

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最低限ご主人にやってもらうこと

🙂

新わをん

2015年02月11日 10:21

なぜ結婚前の約束などを違えてしまうのか，トピ主さんが納得できるように理由を説明してもらいましょう。少なくともご主人にはそれをする義務があると思います。まともな理由も無しに約束を反故にするような人は信頼に値しませんし，（お勧めするわけではありませんが）離婚という結論に至ってもやむを得ないような気はします。

トピ内ID：2094246668

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ついていかなきゃいいじゃん

つばめ

2015年02月11日 11:07

まず夫が転職を翻意することはないって前提で言うと夫が転職して他県に行くというなら単身赴任で。別居が嫌なの？これでもめるなら離婚。単身赴任したあと上手く行かなくなったらやっぱり離婚で。バツ二になっちゃうね・・・・貴女が悪いんじゃないけど　結婚運が悪いなぁ。

トピ内ID：6257429940

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別居婚

冬華

2015年02月11日 11:07

私はせっかく地元で就職をしたのだから、地元は離れない。子供のためにしっかり働くけど、転職して他県に行くあなたの為に仕事を辞める事も、他県に一緒に行くことも出来ないから別居婚だね。別居だから、当然自分の事は自分でやってね。家族だからお互いに頑張ろう。・・・でいいんじゃない？

トピ内ID：4696710131

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大切な事はなにか？

😨

うん

2015年02月11日 11:07

どなたかが、一番大切なのはご主人様だと気づいてくださいと書いていますけど、一番大切なのは子供だと私は思います子供の為に何が一番いいか？を考える生活していかねばなりません旦那さんは言い方悪いけど、まぁてきとーな人ですよね自分の血を分けた子供じゃないもの責任だってどのくらい思っているやら？分からないですよあなたが一番大切なのは何か？これをよく考えて決断してください私なら、仕事は絶対やめない。子供と自分のために。大切な事を犠牲にしてまでついていく価値があるとは思えません

トピ内ID：1334902796

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離婚でいい

☀

鶴亀松竹梅

2015年02月11日 12:08

あら５０既婚男性こどもありです。　お子様は、トピヌシの実子ですか。ならば、離婚すればよろしいです。親のことは考えないこと。自らの生活の糧は絶対放棄しないことです。

トピ内ID：9875938239

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ついていくべきではない

みく

2015年02月11日 14:56

＞私も現在正社員で仕事をしています。離婚した後猛勉強して資格を取ってと就職はかなり苦労しました。仕事を辞めたくないのです。お仕事、辞めるべきではありません。ここで退職してついていくと、一生転職男の言いなりになるしかなくなりますよ。不信感があるのについていって、お子さんの将来はどうなるんですか？転職するのは彼の問題、ついてきて欲しいというのも彼の希望。応える義務はありません。私は辞められないわ、だけでは？彼を変えるのは無理です。私はここでこの仕事をしていく。貴方がどうするかはあなたの問題。と、スッキリハッキリさせておきましょう。私は転職夫についていきましたが、転職引っ越しを機に家計管理をしたがるのを信用したばかりに40代超えて私が貯めた貯金も全部使い果たし、子供の進学資金もありません。これから私が貯めますが、何故夫を信用したのかと今さらに悔やまれます。思いやりや計画性というものは、ない人にはないんですよ。男の義理人情とか夢とか、色々口だけは達者でもね。子供を守ることを第一に考えましょう。

トピ内ID：8670087624

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約束は約束だが、絶対視すると人生の選択肢は狭くなる

セイウチ

2015年02月11日 16:09

「結婚前の約束」といいますが、結婚前と状況が変わった場合、その約束を反故にするのは有りだと思います。ただし、あくまで「結婚前と状況が変わった」事が前提です。そうでなければ約束は守るのが人として当たり前です。「転職」に関しては、例えば会社の先行きが怪しくなってきたとか、人間関係が極端に悪化してしまった、などなら仕方がない話です。ただし、その転職に伴う影響を全部トピ主さんが被る必要はありません。例えば今の場所に家を建てて子どもと２人で暮らし、夫は単身赴任になっても転職したいのか、と迫ることも可能です。ただ、老婆心ながら言わせてもらうと、トピ主さんが苦労して就職した先も絶対に潰れないとか、移転がないという保証はありません。その時に、結婚前の約束を逆に盾にされる可能性もあります。（何がなんでも地元で再就職しろいうこと）結婚生活は長いですから、過去の約束にこだわるよりも、その時その時で最良と思われる選択肢を臨機応変に探すことが重要ですよ。

トピ内ID：6640835313

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離婚しましょう

つまみ

2015年02月11日 14:56

こんにちは。離婚して子どもと二人暮らしの４０代女性です。今の夫の転職に巻き込まれるのは得策ではないと思います。あなたが「一番大切なのは子ども」と言っている時点で、お気持ちは固まっていると推察します。離婚しましょう。どのような経緯で再婚されたのかはわかりませんが、「子どもが一番」と言っているあなたとの家庭で、今のご主人は居場所がないのでは。バツイチ子連れ女性と、男のロマンを持つ初婚男性の同居は無理です。現実と夢は併存できません。今のご主人を変えようとしても無駄だと思いますよ。

トピ内ID：7209189705

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難しい

🐴

マーボー豆腐

2015年02月11日 14:56

言う事がコロコロ変わるというのは、おそらくその時心に浮かんだ事を口に出しているだけで、一貫した考えがあるわけではないんでしょう。喫茶店でたわいのない話をしているのと一緒で、その話を真に受けてもしょうがないと思うんですが。転職して他県に行ったとして、また考えが変わると違う方向に行きそうですね。その時には、またトピ主さんが仕事をやめなければならなくなるかもしれませんし、最後にはパートになってしまうような気がします。なので、トピ主さんは正社員のままで旦那さんに単身赴任してもらうのが一番いいと思います。正社員のままでいるのと、パートでは社会保険の面で雲泥の差ですよ。

トピ内ID：5272022864

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愛が無いなら離婚

二十世紀

2015年02月11日 16:09

主さんはご主人の条件、約束が魅力で再婚されたのですか？その条件が変わって、魅力がゼロになったのなら離婚でいいじゃないですか？主さんにとってはお子さんが一番大事なのですから・・・今の御主人だって、彼にとっては初婚の新婚時代の初めから妻の一番大事な人は連れ子、の生活は辛いでしょう主さん親子を幸せにするだけの約束など反故にしたくなっても当然です振られた、離婚した系の愚痴でよく見るのが言質に拘る女性ですね～すると言ったのに・・・、に拘るのは、愛情が希薄なタイプが多いように思います自分の利益しか考えてないから、約束が恙無く履行される良好な関係がキープ出来ないのだと思います主さんにはもう自分の幸せの絵図がしっかりとあってゴールを変えるつもりは全くないパートナーには自分の絵図に合わせて貰う言質を取る約束が破られると全て相手の責任にする自分の身勝手さは評価の外に置いてしまう現夫さんが、息子さんと住むマイホーム取得費用を割勘してくれる相手でしかないのならもう解放してあげたらいいんじゃないですか人間はプログラミングされた通りに動く機械じゃないんですよ

トピ内ID：1259149959

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お互いかな

たか

2015年02月11日 17:02

約束云々の問題もあるんだとは思いますが、とにかくお互いの言い分が噛み合わない状況なんですね。そもそも二人とも相手に合わせるタイプじゃなく、自分の考え中心なんでしょう。こういう組み合わせは価値観が近くないとうまくいかないよ。過去の離婚も同じようなことが原因になったんじゃないの？失うものも大してなさそうだし離婚もしくは別居、別経済にすれば。

トピ内ID：4321033335

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他人は変わらないからね

☀

akiron

2015年02月11日 17:02

夫婦と言っても所詮は他人何を言ってみたところで、他人は変わらないからね相手が「転職する」と決めてしまったならもうその前提でこちらも判断するしかないね俺なら「どうしても転職するのか？」確認「他県に行かない方法はないのか」確認「自分は何を最優先にしたいのか」を再確認するかなその上で子供の環境を一番に考えるなら「旦那が転職しても、自分はついて行かない」となるかなそのうえで、じゃあ離婚するかとか、別居で生活するかとかはもう一度話し合いだろうね旦那さんの事は知らないけど（まあトピ主の事も知らないんだけどね）平気で約束を破る人間と付き合っていく時は、相手がどういう行動に出るか悪い方向に考えた方が良いよいつか相手との関係が壊滅的になった時に「収入を持ってる方が一方的に有利」になると泣きをみるよ子供がいるんだから、甘い未来予想図だけではダメだよ

トピ内ID：1256503477

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子連れ再婚経験者です

江原シュリ

2015年02月11日 17:24

子供が小４進級時に34歳で同い年の夫と再婚し、今年の春で10年になります。子供が中学に入って仕事に就きましたが昨年体を壊し、今は夫の扶養に入っています。今回のお話は、私だったら離婚する方向で考えます。とても残念ですが。ご両親も肩を落とすでしょうが、仕方ありません。記載内容ではこの返事しか書けませんが、できれば知りたかったのは以下の事柄です。地元を離れたくないのは、お子さんの転校問題でしょうか？元々ご主人は転職や転居に興味があったのに、それを抑え込むようにして約束に頷いてもらった、ということもないですか？（可能性の一つです。失礼をお許しください）交際期間が短く夫の本性を初めて知ったのか、数年間を経て性格等を充分理解した再婚だったのか？前者なら超えるハードルが高く、自分が持たないかもしれません。ある意味離婚するのは迷いが無いというか。後者ならもう一度よく考えてみます。本気で転居を伴う転職を考えるなら、目途があるのかわからない状態は許さず、数年先までの計画をさせます。

トピ内ID：0968552455

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仕事は大事

☀

けも

2015年02月11日 20:16

仕事を辞めてはいけません。失礼ながら、旦那さんは信用に足る人とは思えません。数年後ならば、状況が変わって仕方ないと思える場合もありますが特に転機となる事も無いのに３か月で前言を翻すようでは深く物を考えず思い付きのみで発言する人という印象です。事前に了解を取っていたのにそれを反故にして、自分がやりたいから相手はそれに合わすべきなどと言うような人の都合を考えない自己中心的な人とはやっていけません。（申し訳ないがとお願いするような人ならば喧嘩になっていませんよね）人に変わる事を期待するのは無駄です。今回折れれば自分がごねれば折れる人として認識される可能性大です。トピ主さんが折れなければ被害者意識全開にして、全てをトピ主さんのせいにする人な気もします。どっちにしろ今後も似たような事を繰り返し破綻に向かっていくでしょう。やり直すなら、早いほうが良くないですか。３５歳を過ぎたら就職は本当に難しいですし、経済力は命綱です。離婚も覚悟して、あなたがどうだろうが私はここを動かないを貫いて相手の出方を見てみては？

トピ内ID：6903837620

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転職後の条件によるのでは

おっさん

2015年02月11日 20:16

約束を反故にするのは確かによくないし、主張に一貫性が見られないのもちょっとどうかと思います。一般的にはそういう人は結婚以前に信用しないと思うのですが、貴女の前だけではもっともらしいことをいうような人なんでしょうかねえ… 結婚前の約束（合意事項）というのはある意味で重要です。事と次第によっては離婚の正当な理由となり得るからです。離婚を勧めるレスがざっと見る限り多いようですが、結婚前の状態ならいざ知らず結婚後なわけですから、そこらの業者の勧誘じゃあるまいし、すぐにはいさようならとはいかない事情もあるのではないでしょうか。重要なのは約束に拘泥するあまり本質を見誤らないことでは？仮にご主人の転職で世帯収入等、生活水準の向上や将来に繋がる布石になるなら一考の余地があると思います。約束は尊重されるべきです。しかし、熟慮と定見に基づいて情勢の変化に順応しなければならないのも一応、主張としては筋が通ります。大切なことは、どちらが正しいか、ではなくて、どちらの言い分を取った方が家族の幸せに繋がるか、ということではないですか？その辺を冷静にお考えになってからでもいいのでは？

トピ内ID：0280431038

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うちと似てるかもしれません

二月生まれ

2015年02月11日 20:16

バツ１男ですが、元妻とは私が初婚で元妻がバツ１再婚でした。トピ主様の旦那様の立ち位置でした。もしかするとトピ主様との生活に早くも疲れてるのかもしれません。私の経験ですが、結婚後最初に住んだ場所が元妻が最初の離婚前から住んでいた土地でしたから、元妻と子供たちは結婚後も、それまでとほぼ変わらぬ環境でした。私も子供たちにとって慣れた環境がいいだろうと転居は考えず、それまでと変わらぬ環境で過ごすべきと考えていたのですが、正直言ってストレスでしたよ。自分の家庭なのに、人様の家に居候しているようでした。元妻は、自分の流儀を押し通すタイプでしたので更にストレスでした。その後、少し離れた戸建に転居してからはストレスは軽減されましたから、旦那様も、同じかもしれません。バツ１子持ちと初婚で結婚するのは、並々ならぬ決意がいるものですから子供が一番でなく、旦那様と子供の両方を一番に考えてほしいです。ちなみに、子供が一番と言っていた元妻は今、子供の面倒も見ることなく費用負担もせず一人で暮らしてます。自分が一番だったようです。

トピ内ID：2030785071

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仕事は辞めない方向で、、、

ももか

2015年02月12日 11:02

お子さんの将来の学費とか考えたら、夫の収入だけに頼ってもいられないと思います。このように約束を変えてくる人だと、将来学費を出さないってこともあるし、お金がなくて出せないこともあるでしょう。信じられない人について行って、トピ様が苦労するのはいいですが、お子さんはどうなりますか？単身赴任してもらうにしても、離婚するにしても、今の努力して掴んだ仕事は辞めない方がいいと思います。　トピ様はお子さんを守る義務があると思います。ただお子さんを第一に考えたら、普通は再婚はしないと思います。なついていても、子どもはけっこう気を使います。　新しいお父さんにはまた会えるし、ひとまずママとふたりに戻ろう、勝手言ってごめんねって言えばわかってくれると思います。　引っ越したり、名前が変わったり、子どもも充分ストレスで、本気で再婚してもらいたいって子は少ないです。トピ様もちょっと勝手なところがあるのじゃないでしょうか。お互い勝手だとうまく行かないし、転勤先について行って、うまく行かないじゃ、子どもが大変すぎます。　まずは別居で様子見でもいいですが、長期で考えると離婚した方がいいように思います。

トピ内ID：3476629244

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トピ主です　1

😢

FEB.10 トピ主

2015年02月13日 11:02

たくさんのレスありがとうございます。やっぱり離婚という意見が多いですね。私の文章力がなく伝えきれていない所があるので少し補足させてください。バツイチなのでいろいろと憶測があると思いますが、初めの夫と離婚した理由は不可抗力でどうしようもない事が原因でした。本題と外れますので必要があればお話ししますが、簡単に言うと夫の病気と夫の実家の問題です。どうにも続けることができなくなり離婚にいたりました。前夫からの養育費もなくとにかく離婚してからは必死に働き、就職が決まるまではほとんど休みなく掛け持ちでアルバイトをしていました。実家の助けもあり早く自立しようと、贅沢はせず少しですが貯蓄もすることができ子供と平和に暮らしていて十分幸せでした。なのでほんとに今男を見る目がなかったなと情けなく思っています。でも本当に結婚前は言うことがコロコロ変わるとかそういう事がなくまったく気が付きませんでした。夫に恋して見えなくなっていたと言うこともなくかなり慎重に彼を見てきたと思っています。夫とは小学校からの友達で幼馴染のようなものです。すみません続きます。

トピ内ID：6123804864

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トピ主です　2

😢

FEB.10 トピ主

2015年02月13日 11:02

交際をも仕込まれた時も半年ぐらい迷いました。その時は夫の誠実さにこの人なら大丈夫だと思いました。結婚の話が出た時に、あなたは初婚だし私には子供がいる、私にとって子供が一番なのは変えられない、それで大丈夫なの？もっと他の人がいるんじゃない？と言うような話を何度もしました。それでも私と結婚したいと。地元にいるという話も何度もしてきました。ずっと家を建てたいと言ってたのは彼です。私が仕事は続けたい事も了承してくれていました。簡単に結婚したとは思ってません。お互いに価値観に摺合せも相当してきたのに。今となれば軽い気持ちで言っていたのかなと… 釣った魚には餌をやらない、結婚してしまえばこっちのものだという印象です。夫婦なのだから支えあっていくのが理想ですが、やっぱり仕事をやめて他県に行くのは無理です。前の話し合いでは、すぐにはいいよとは言えない。でもあなたの人生なんだから転職は私に反対する権利はないからやってみれば？でもついていくのは難しいと思う。それでどうするかは自分で決めて。と言いました。続きます

トピ内ID：6123804864

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トピ主です　3

😢

FEB.10 トピ主

2015年02月13日 11:02

夫を変えられるのかと言うのは、転職をやめてもらうとか家を建ててもらうとかでなくて。有言実行、言ったことに責任を持つということです。これから先夫婦としてやっていくのに信頼関係がないと厳しいなと思ってます。約束できないのだったらそう言って欲しかった。彼が言っていた私と子供を幸せにするという気概はもう感じられません。それを言うと怒ります… 自分で言ったことを反故にする事が多すぎて今はあなたの言うことが薄っぺらく感じて信用できないと言ったら。信用できないなんて言うなと怒っていました。信用できないと言った私を責めて終わりです。話するのも疲れました。どう対応したらいいのでしょうか？別件で話したことがあるというので週末話をしてみます。また報告させてください。

トピ内ID：6123804864

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