精進落しに現れた彼女

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はなみずき

2005年10月25日 01:08

ひと

実家の父が亡くなり同居の長兄が喪主をつとめ　実家で葬儀を行いました。斎場から帰り親戚一同精進落しの会食をしているときに「こんばんわ」と来客がありました。この人物が来ることは分かっていたらしく兄が「よおー。」と親しげに声をかけ　その人物は上がってきて兄の息子（28歳）の隣の席に着き　息子（私からいえば甥）が「僕の彼女」と言いました。兄一家公認の彼女のようです。ジーパン姿のその彼女（31歳）は喪主である兄に挨拶をするでもなく父の祭壇に線香の一本をあげるでもなく親戚一同正装で会食している中　甥が勧めるままに食事をしだしたのです。親戚が集まるいい機会だからと呼んだのか真意は分かりませんが　兄が改めて紹介するでもなく　自己紹介もないのです。一家公認の彼女なら葬式に参列するとか　まだ婚約もしていないからというのならこういう席も遠慮すべきだと思うのです。あまりにも常識はずれで　またけじめのない兄一家にびっくりです。私の料簡が狭いのでしょうか？

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兄一家公認なら別にいいじゃん

ありあ

2005年10月28日 10:08

彼女への文句はお門違いだと思うけど。悪いとしたらお兄さんの方でしょ。てか、自分の息子が嫁にしたいって連れてきた彼女でもあるまいに、そこまで首つっこんでとやかく言う必要ないでしょうに。

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兄一家の異存は？

部外者

2005年10月28日 13:01

貴方だけご立腹のようですが、兄一家はなんといっていましか？「僕の彼女」と紹介はあったわけですよね。私だったらその場で自己紹介はしませんね。もっと正式な場で。。。。と思います。ま、ジーンズはまずいとは思うけど。きっと兄一家に来い、といわれたので、言うとおりにした、という感じを受けました。

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トビ主さんの言うとおり

ナシゴレン

2005年10月30日 16:38

明らかに、その女性は常識極まりありません。挨拶もなく、しかもジーパンですか？周りの方々も引いたでしょうね。驚かれる気持ち、分かります。って言うかその一家の方もその問題ある女性の態度を見て、何とも思わなかったのでしょうか？失礼ですが、そのお兄さんもちょっと常識が欠けていた様子ですね。普通そういう場に参加した以上は、スーツでなくても葬式に合った地味な格好で焼香をして、ご家族にご挨拶するのが常識なのですから、恋人であるお兄様がその女性を促すべきでしたよね。トビ主さんも、見ていてハラハラさせられた事と思います。実は昨年私の祖母が亡くなってお寺で通夜をあげた時、叔母の友人が来てくれたのはいいんですが、他の弔問客の方は皆私達に正座をしてお悔やみの言葉を述べて行くのに対し、その友人は親戚の叔母と顔が合うなり嬉しそうな顔で手を振って、焼香するのも忘れてそのまま参列席に座ってしまったんです(笑)。いい歳をして、あまりに浮く態度に叔母は恥ずかしそうな顔をして下を向いていたし通夜の場でそんな事を誰もしないだけにとても目立ってヒンシュクを買っていました。

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甥っ子の彼女ですよね。。

みこ

2005年10月31日 16:39

あなたの息子の彼女が勝手に現れたのなら怒るのもわかるけど・・長兄さんご家族が呼ばなければ彼女が来る事はないし、紹介してもらえなければ自分から挨拶し始めるのも勇気がいると思います。長兄さんも一言あれば良かったけどそんなに怒ることでもないかな・・

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非常識だよ、そりゃ…

時イモ

2005年10月31日 16:52

非常識じゃないとか兄一家以外に関係がない問題だっていう意見が出るなんてびっくり！すごい非常識ですよ、そりゃ。斎場からの帰り親戚一同喪服の中ジーパンでしょう？ありえないよ。故人と遺族に対して失礼すぎるよ。年忌ならまだしも葬儀当日でしょう!? 仮に親戚にお披露目するつもりでというんなら、（紹介も挨拶もなかったんならそういうわけでもなさそうですけど…タダメシ食いに来ただけ？）その彼女も香典持って喪服でくれば良かっただけの話。もちろん甥御さんにとってはお祖父さんにあたる故人をしのぶつもりでね。そうすればお兄さん一家が承知ならば他の家がとやかく言うのはまあ、いまどき小うるさいよねっていう範囲になると思います。まあ、そういうケースでも不愉快に思う人はいると思いますけどね。結婚もしてないのにって。喪主には、その場にいた弔問客へのもてなしに対して責任があります。非常識一家って思われるのは普通だと思いますし、何より当の本人が非常識。私も３０代前半の女性ですけど、呼ばれたからってそんな席にジーパンで行きません。どうしてもっていうなら喪服で行ってお線香だけあげて帰ります。

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兄に一言、言ってもよい

はつこ

2005年10月31日 17:05

精進落としは兄一家だけではなく、トピ主さんも含めた親戚一同の行事なのですから、彼女を呼ぶのであれば同席の人に失礼にならないような服装で来てもらうべきでしょうし、また、きちんと皆に紹介すべきだと思います。しかし兄一家にそういった感覚が無いなら「そういう人たちだ」と思って諦めるしかないのでしょうね。ただ、苦言は呈しておいてもよいと思います。きっと聞く耳は持たないでしょうけど。

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ひえ～っ！

びっくり

2005年10月31日 17:50

同じ立場で、同じ場面に遭遇したら、私も、トピ主さんと全く同じことを考えると思います。　全然、了見が狭いなんてことはありません！その席にいた方々はみんな、口には出さないけれど、同じことを考えたでしょうね。

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う～ん

マシュー

2005年10月31日 18:04

文章で少し？な部分があるのですがトピ主さんは３人兄弟の三男で、長男が喪主、次男一家が息子の彼女をつれてきたということなのでしょうか？次男一家は長男に紹介するでもなくという事なのでしょうかだとしたらちょっと非常識に思いますね。ジーパン姿ってありえないです。しかも３１歳。何しに来たんでしょうね。でも長男のお兄様には前もって話があったのかもしれませんね。＞一家公認の彼女なら葬式に参列するとか　まだ婚約もしていないからというのならこういう席も遠慮すべきだと思うのです。ほんとそう思います。でも喪主でないトピ主さんがああだこうだ言うことじゃないかもしれませんね。トピ主さんの心にしまって置くか、それができないなら喪主のお兄様に確認してみてはどうですか

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甥の婚約者なら

遠くてよかった

2005年10月31日 18:09

葬式後の会食にGパンですか・・。自分の娘や息子の彼女がそんななら最悪ですが、甥の婚約者ならかなり遠いので、会う機会も少ないし、被害に遭うことは無いと思いますよ。長兄の息子の婚約者なら、ゆくゆくはご実家の主婦におさまる方でしょうから、気になる気持ちはわかりますよ。誰だって実家は大事だし、心配する気持ちは決して非難されるものではありません。でも、親族や家族って、いつかは枝分かれして、離れて行くものなんです。トピ主さんの家族は現在の家庭で、親族だってこれからどんどん離れたり加わったりします。例えば、ご自身のお子さんが結婚されたら、新しい親族が増えます。今は、ご実家が「幹」という感覚で、いろいろと気になるでしょうけど、ゆくゆくはトピ主さんの家庭が「幹」になるのですよ。ご実家にお里帰りする立場から、お里帰りされる立場になるのです。そうなるともう、長兄家族とは全く別の「木」になって、どんなお嫁さんが来ようが「ふうん」程度になります。その妙な３１歳女性を「普通」と思わないような教育をしてくれた親御さんに感謝しましょう！

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３１歳にもなってどんな人？？

cyanblue

2005年10月31日 18:15

＞私の料簡が狭いのでしょうか？　　狭くないですよ。　３１歳にもなって「ジーパン」で葬儀をしている家を訪問する女性なんですよね？？　長男と交際している云々とは関係なく、非常識極まりない人ですね。　まだ婚約していないので葬儀には参列せず、葬儀のお手伝いをしにきたのではないのですよね？　その女性も問題ですが、日頃から兄一家も常識がないのですか？　　今後、四十九日まで何度か法事で親戚が集まると思いますので、さり気無く他の親戚に話を振ってみてはどうですか？　他の親戚方も呆れていると思いますよ。　

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不愉快です

のまのま

2005年10月31日 18:16

私なら、お兄さん一家が良いならいい・・・って言い切れません。だって自分の父親の葬儀でもあるのだし。紹介するにしても、そういう場に呼ぶ方も常識がないとおもいます。彼女も、辞退するか、それなりの服装で来るのが常識でしょう。私は来るならきちんと参列するべきだと思うし、都合でそれができないなら精進落としだけに来るようなことは遠慮するでしょう。父親の死が軽んじられているような気がして、私ならかなり悲しいです。

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いくらなんでも

ぱんだぱんだ

2005年10月31日 18:31

ジーンズはどうでしょう？言われたとおりにして来たんだろうと考えても、さすがにどういう状況で皆が集まるかは聞いてると思いますし、どんな服装で行くべきかはいい大人なら考えますよね。そこで何も配慮をしてこない３１の大人をどうかとトピ主さんはおっしゃってるんだと思います。自分の彼氏の家族だけが集まってるんじゃないんですもの。特に自己紹介はいいんじゃないかと思います。頭を下げてちょっと挨拶するぐらいで。（紹介はされていますから）彼氏の家族がいいならいいんじゃないのっていう人もいらっしゃいますが、ご自分がトピ主さんの立場ならその彼女に対して、あらら～って思われるんじゃないでしょうか。礼儀の問題でもあると思うんですよ。お育ち、かな。

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いい感じはしませんよね

３０女

2005年10月31日 20:09

葬儀が終わったばかりの精進落しの会食の場に、兄一家に言われたにしろジーンズ姿でホイホイ現れる３１女ってかなりイタイ人だと思います。「彼女」という立場でそういう場にいてもいいかどうかはなんともいえないし、自己紹介もすべきなのかどうかもわからないけど、いい歳して場の空気を読めない常識のない人だと思います。他の親戚の人も心の中では、そう思ってるんじゃないでしょうか? とはいえ、ほっとくしかないと思いますよ。兄とはいえトピ主さんとは別の家庭の問題ですから・・・。

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私は20代ですが

まさ

2005年10月31日 20:39

もしその彼女の立場であれば、お葬式後間もない精進落としの席に出席するの事をご遠慮すると思います。たとえ出席する事になっても、喪服か黒っぽい服を着て、仏壇に手を合わせ、ご両親にお悔やみを申し上げてから、席につくと思います。もしかしたら、その彼女は今までお葬式に臨席するという機会がなかったのかもしれませんね。彼女の今後に期待しましょう。

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自分の親の葬儀だからこそ・・

きんちゃん

2005年10月31日 22:01

喪主ではないけれど、自分の父親の精進落としの場だからこそ、様々な思い入れが遺族としてあるのですよね。嫁いで家を出たからこそ、実家に対する思い入れが強くなってしまうのですよね。トビ主さんにしてみれば、「いつの間にこの家はこんなに非常識になったの？」とショックだったのでは？両親や先祖が大切にしてきた、その家の良い伝統が次の世代に台無しにされるのは本当に辛いです。お父様を失ってナーバスになっているときだけに、自分も身内だと思っている身には悲しい出来事でしたね。世代が変わっていくと、こんなものです。甥御さんから「こちらは僕のおばさん」とちゃんと紹介してもらいたかったですね。こんな気遣いが無いお宅だから、そんな不作法な女の子が未来のお嫁さん候補でひょっこり来たりしちゃうんでしょうね。こんな時は「割れ鍋に綴じ蓋」と思ってあきらめてください。

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トピ主さんの感覚では有り得ない行動なのですね。

クワガタヘア－

2005年10月31日 22:29

喪主に挨拶せず？仏壇に手も合わせず？ジーンズ姿で？きちんとした自己紹介もなく？・・31歳にもなって？といったところでしょうか？私は、「そういう人もいるだろう」くらいにしか思いませんけどね。トピ主さんは「それってどうよ」と思ったかもしれませんが、お兄様一家が気にしていない様子ならいいのではないでしょうか。貴女の心が狭いかどうかですが、それは私には何とも言えません。彼女について貴女が言いたい事はなんとなくわかるけど・・でも、どうでもいいんじゃないの？というのが正直なところ。

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どう扱えっての？って思うけど

ルマンド

2005年10月31日 23:07

気にしないで良いんじゃないでしょうか。兄や甥がしでかした事ですよね。思うに、男性は常識にこだわらない生き物ですから。

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お葬式って特別な場です

トピカ

2005年10月31日 23:08

私は、はなみずきさんが何に不快になったか、分かる気がします。お葬式って、特別な場。それに続く精進落としの会食だって、同様です。これが、結婚式で、親族席の甥がジーパン姿の彼女を連れてきて、披露宴のテーブル席に座らせたとしたら「花嫁花婿に失礼だ！」というレスが付くと思うのですが、どうして葬式ならいいんでしょう？葬式だからこそ、もっと気配りが必要なのに。私がこんなに強く思うのは、少し前に似たようなことがあったからです。葬儀から、参列し、喪服を着てはいましたが、ちゃんとした紹介も無い（ただの彼女なので、紹介できない）ので、「あの人何？」と周囲が？？？になっていました。彼女の場合は、自分から来たいと言って、親族席に当然のように座っていました。喪主の親と息子（彼女の相手）も、彼女の誠意だからと、断れなかったようです。私や多くの親族達は、親族席に堂々といる彼女に不快感を持ったのは、確かです。挙句に、一年もしないうちに、彼らは別れました。彼らは、葬式を一体何だと思っていたのでしょう。

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その通りの人物

ご愁傷様です。

2005年10月31日 23:52

と、思えばよいのではないでしょうか？自分の行動にどういう結果が伴うか甥っ子さんも彼女もいい年してるんだからわかっているでしょ。是非、白い目でみてあげればいいんじゃないんでしょうか。

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そりゃ驚きますよ。

トピ主派

2005年10月31日 23:56

トピ主さんの立場で考えれば、そりゃもう驚くし、腹立たしいしって思います。お兄さんたちも、甥っ子の彼女も。御父様が亡くなってご葬儀が終わって、そこに「こんばんは～」ってご飯だけ食べに来たみたいじゃないですか、その彼女！　しかもジーンズでなんて。いくらお兄さん家族に何も言われてなかったとしても、どういう席だかは充分に判ってるはず。他所の家族の事で関係ないと言われればそれまでですが。親の葬儀の席でそんなこと・・・やっぱり気分悪いですよ！

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非常識だと思います

私はいや

2005年11月01日 00:17

お兄さん一家も彼女もおかしいと思います。第一、亡くなられたお父様にも失礼でしょう。単なるお食事会じゃないのは分かってたはず、そんなところへジーンズで平気で来る神経を疑いますね。百歩譲って、喪服を用意する時間がなかったとしても、お線香の一本はあげるべきだと思います。たとえ来いと言われたから来たとしても、神経を疑います。しかも言われるままに食事してたってびっくりですね。自分の息子の嫁になる人じゃなくても、親戚になっちゃうかもしれないんだから、とやかくも言いたくなりますよね。親戚になる予定もないただの赤の他人だったら、それこそ「常識のない女が来た」で済みますけどね。私はトピ主さんの料簡は狭くないと思いますよ。最後になりますが、お父様のご冥福をお祈りいたします。

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おかしいと思いますよ

ろっと

2005年11月01日 00:42

その彼女の行動は少し常識はずれではないでしょうか。私も３１歳（既婚）ですが、もし自分がその彼女の立場なら、いくら兄一家に誘われたとしても、正式に婚約する前に、親戚一同が揃うきちんとした冠婚葬祭の場に出るのは遠慮すると思います。もし出席するのであれば、場に合った服装、挨拶はきちんとして失礼のないように、そして自己紹介させてもらってなぜその場にいるのかを一同に明らかにするのがケジメだと思いますよ。　

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こどもっぽ過ぎです

ハス

2005年11月01日 02:00

弔意を表せないなら、来るべきではないと思います。多くを述べない場だからこそ、服装も大事なのではないでしょうか。ダーク系のもので来るなど、色々考えられるはずなのに。私は目上の人に、「パンツスーツもなるべくなら避けた方がいい。」と聞いたことがあります。それからいくと、ジーパンはあまりにも外れすぎ。その上、お線香もあげず帰るなら何の為に来たのかが本当にわからないですね。「ついて来ただけー。」ならばあまりに子供っぽ過ぎですね。

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うちは夫を紹介しませんでした。

リコ

2005年11月01日 03:17

私は、親戚のお通夜に出席した際、夫が来てくれることになりました。私が妊娠中だったので、心配とのことで。私も夫もきちんと親戚に挨拶・紹介していなかったので(結婚式はまだだったのです)、しようと思っていたのですが、父に言われました。「喪の席でそういう挨拶をするのは仏様に失礼だから、今日は軽い挨拶だけにすること」きっと、そうだったのかもしれないですよ。ちょっとジーパンっていうのは嫌ですけど、もしかしたら兄家族が「普段着でいいわよ」って言ったのかもしれないですよね。でも、私だったら、一応暗い色の服を着、お線香はあげますね。じゃなければ、精進落しには行かないです。

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泣きたいほど。

えりまき

2005年11月01日 06:41

はなみずきさんの気持ちがピリピリとわかって、思わずレスしました。私の兄がまるっきりそのタイプです。私はまだその年じゃありませんが、きっと甥が大きくなりそういう場面があると、絶対そうするでしょう。だって、私の兄は父が意識不明の重体だった時、家族だけでいたときに婚約もしていない当時の彼女を病室にいれたりと、まるで自分だけの親であるかのように振る舞い、娘でもある私の気持ちなどお構いなしで、俺様が一家の長だといわんばかりの、平気で無神経でしかも間の抜けた事ばかりしていたから。私はそのとき思いましたよ、絶対この男（兄）が、心から嫌がることをいつか必ずしてやろうと。今は、もう冷静です。もう関わらない。そして問題がおこったら第三者を立てようとかんがえています。

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常識として。

2005年11月01日 08:26

訪問されたのはお兄さん一家の意思があることと思われます。ただ人としてお線香一本差し上げる心のない方。そのことの方が気になりました。

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小姑ー黙して語らず！！

案山子

2005年11月01日 10:08

あんたに関係ないことでしょう。非常識って言ったって兄さんがどう言って呼んだのかも分からないんでしょう。「もう、一族同様なんだし忙しいかもしれないけど、顔だけ出してよ。平服でもいいからさ」とでも言ったのかもしれないしね。兄さん一族内での彼女の位置だって貴女のあずかり知らないことでしょうし。兄さんが喪主で黙認しているんだから彼らの間では、それで通してもＯＫなんでしょう。貴女だけだ蚊帳の外状態かも、いずれにしろ。貴女の一族外のことです。小姑の余計な干渉は無用でしょう。貴女が仕切るシーンでは、そういう風にはしませんという決意でいいんじゃないでしょうか。

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私から見たら・・

タンタン

2005年11月01日 10:25

彼女の行動は常識ではないと思います。そして、兄も息子さんも・・でも、多いんですよね。そういう「えっ？」てこと。常識は家の中や見てきた世間だけで作り上げていくって人が結構多いんだなぁ・・。小町を見るようになってからそう感じるようになりました。

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了見狭くないと思います。

ミケ

2005年11月01日 10:34

お兄さん一家が良ければ良いと言える場所・状況じゃないと思いますが・・・。私が兄一家なら、結婚を考えてる相手なら正式な服装で来てもらうし、考えてない相手なら呼びません。彼女の方の立場なら、同じく結婚を考えてたら正式な服装で伺うし、考えてなければ呼ばれても行きません。ましてや、そのような場所にジーパンで行くなんて考えられません。私の年齢は彼女と近いですが、それぐらいの良識はあって当然の年齢だと思いますよ。私がトビ主さんの立場でも同じ様に思ったと思います。

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そうでしたか

トナカイ

2005年11月01日 11:21

トピ主さんの考えは狭いというより、一般的な良識だと思います。私も常識にかけているところがあるので、トピ主さんのような考えがあることを気にかけて、行動に注意していますから。やはりお兄さんが呼んだということでしたら、お兄さんの考えがラフ、精進落しの目的はあまり考えなかったのでしょうね。彼女はまだ婚約していないとしたら、挨拶とかお線香をあげるとか、どこまでしていいのか差し出がましくないのか考えると思いますし。お兄さんからトピ主さんに説明というか話があれば一番良かったと思います。婚約前のお披露目だとか、ちょっと気軽に誘ってみたとか。みんなのいないところで、亡くなった方に「○○の彼女なんだよ」と語りかけていたかもしれませんが、、、。

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