義父が義母に手を上げた以来、義父を受け入れられません。

レス27

（トピ主 5 ）

メルクル

2014年09月25日 00:01

ひと

現在主人の両親と生後４ヶ月の娘と同居しています。主人や義母によると義父は以前から義母に対し横柄で若い時には手を上げたこともあったと聞いていました。しかし、同居してみて私や娘に対しては優しくて良い関係を築けていたと思います。しかし先日、私と娘がいる目の前で義両親が口喧嘩をはじめ興奮した義父が義母に手を上げるのを見てしまったのです。その後、主人の仲裁で喧嘩はおさまり表面上は今まで通り義両親も仲良くしているように見えます。しかし、手を上げるのを見てしまって以来、義父に娘を触られるのが凄く嫌になってしまったのです。今までは同居ということもあり、なついて欲しくて積極的に抱っこしてもらったり、関わってもらうようにしていました。しかし今は抱っこしようと手を出してきたら、無意識に嫌な顔をしてしまったり、それとなく避けたりしてしまっています。私としては義両親との同居自体は苦になっていないので続けていきたいのですが義父との関わり方をどうすれば良いのか悩んでいます。心の持ちよう気持ちの切り替え方をアドバイス下さい。又、私が悩んでいることは主人には相談していませんが話したほうが良いでしょうか？

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話した方が良いと思う。

🐱

ろーらん

2014年09月26日 12:12

トピ主さん、大丈夫？一人で抱え込まない方が良い。ご主人には話した方が良いよ。いやあ・・私だったら、その日のうちに実家に帰っちゃうかなあ。 (実家ないけど）喧嘩はおさまりって・・義理父さん、義理母さんのこと殴ってあやまらなかったの？？ひどいよね・・

トピ内ID：4971750561

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夫に相談した方が良いのか相談するのが不思議です

🐧

桜霊

2014年09月26日 12:12

主さん達はそんなにも自分の気持ちを吐露できない程度の関係なんでしょうか。夫が味方になってはくれないからこそ悩むなら、義父の前に夫婦のあり方を見つめる事が先では？今回の件が良いチャンスだと思って、ちゃんと夫と向き合ってみてください。夫の出方次第で夫は子にとっても妻にとってもダメ夫になるかどうかが分かります。夫に不安だと伝え気持ちに寄り添ってくれる夫なら別居したいと伝えてみるのもありです。他人に聞かないと相談できない夫婦関係しか築けてないなら、そのことに危機感を持ちましょう。

トピ内ID：2725982586

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なんちー

はるま

2014年09月26日 12:12

暴力を目の前で見て本能的なものが働いたのかも。娘に対してもいつか暴力を振るわれるかもと。今は良くてもこれから大きくなるにつれて反抗期もありますから。それとお義母さんに暴力を振るった事もお義父さんに注意したりしたのでしょうか… 私も初めて妊娠した時から喧嘩する度暴力を受けていたので今でも酷い喧嘩だと受けてますが義母さんがよくてもやはり周りが暴力はダメだと注意しなきゃダメだと思います。義父さんもカッとなって自身をコントロールできず暴力を振るったのならあなたのお子様にもいつか暴力を振るってしまう日がくるかも。それを踏まえてご主人にお話した方がいいと思う。いくらカッとなったからと感情抑えられず暴力を振るった義父が怖い自分をコントロールできず暴力振う義父に子供を近づかせたくない何故なら今は大丈夫でも成長していくにあたって言うこと聞かなかったり反抗したりわがままを子供が言えば暴力振るう可能性があるからとご主人から義父さんを説教してもらうもよしただ気持ちを聞いてもらうだけでもよし子供を守るためにね。あと義父さんのためにも。

トピ内ID：0076371329

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暴力を肯定する人とは暮らせない

🐤

クルミパン

2014年09月26日 13:00

当然と思います。小さいお子さんが目にしていいわけない光景ですしね。義母の口が過ぎるならそれもまた問題でしょう。ご主人は父の暴力をどうとらえていますか？その程度どの家にでもあるというなら、それは更に問題では？普通は暴力はないですからね。義父は激高すると暴力をふるう人間だということ、ご主人とご両親には相談した方がいい。同居は苦ではないなんて言ってる場合じゃないと思います。大げさな…と言う人へは小さい子への暴力も許すのかと聞いてみて。躾と暴力は違いますからね。

トピ内ID：4763690376

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挙等を

ばんば

2014年09月26日 13:00

暴力反対。旦那さんに正直に話して。姑さんがされるのは嫌だと。旦那さんはその辺はとぴさんと同じ気持ちでしょう。義お母さんは、もっと嫌なはず。三人で抗議なり嫌だという事伝えて。一番の方法は孫であるお子さんに駄目と言わせるか。かなり効き目ありと思います。

トピ内ID：6276942431

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分かります・・・

🍴

今回は匿名で。

2014年09月26日 16:39

私の場合は義兄です。実姉を殴ったのは人生で2回で、その1回目に遭遇してしまいました。ただ、目の前で殴ったのではなくて、二人が中座し他時に口論となり殴ったそうです。子の時、私は実姉も言いすぎて悪い部分はあったと思いました。が、心はついて行きませんでした。義兄を軽蔑し敬遠しました。そうですね、2年ほどでしょうか…。今は普通に付き合おうとは思っていますが、そんなに会う事も無くなったのでホッとしていますし、実姉は殴る義兄と別れなかったのだから同じ穴の狢だと思うようになりました。現在では殴る事も無いのですが、それは義兄の母親に実姉が相談したからです。流石に自分の家族にバレて嫌だったらしく、そんな事はもうなくなりました。が、内心では私は「そんな人」だと思っています。なので、主さんの気持ちは分かります。カッとなって人を殴る人ですもの、何をするか分からない!!!と用心していた方が良いと私は思います。出来れば同居は止めたい所ですよね。子供にも良くないと思います。

トピ内ID：2299539667

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レスします

😝

にこ

2014年09月26日 16:39

義父さんのことを避けてしまうのに、同居は苦になっていない？？自分のことを避ける嫁と暮らす義父さんは同居が苦ではないのでしょうか？家族として接することができないなら、同居解消されてはいかがですか？別居して生活が困窮するなら、そんな義父さんに頼ってしか生活できないのだから諦めてちゃんと接するべきでしょ？

トピ内ID：3164911238

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同居解消

😠

おやじじい

2014年09月26日 16:39

　「同居自体は苦にならない」と言うあなたの感覚がおかしいです。この際あなたはどうでもよいです。しかし、その状況が子供の情操教育に良いとお思いですか？　暴力を見過ごすというのは、暴力を認めたも同然の行為だと思いませんか。子供にとっては祖父母も、父母も暴力を認めていると思うでしょうね。　私なら、改善しないなら同居解除すると言って戦います。

トピ内ID：2796159644

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娘さんをどんな女性に育てたいですか

🎶

月花

2014年09月26日 16:39

ああ、何か難しいね。多分義実家の方たちは暴力に鈍感になっているんでしょう。殴られている義母さん自身が慣れちゃっているし、それを視続けてきたご主人も慣れているんでしょう。一方トピ主様は「たかが口論くらいで手が出る」家庭に育っていない。ご主人も何かあったらあなたを殴りますよ。今までは殴りたいようなことが無かっただけ。夫婦長くやっていれば、対立することだってありますけれど、普通は暴力に訴えたりしません。暴力の無い家庭で育った人は、「女性を殴る」ってことを思いつかないので殴らないわけです。暴力家庭で育った女性は、男性の暴力に鈍感になる傾向があります。「父親もそうだったし、男はこういうもの」って思っちゃう。トピ主様は娘さんをどんな女性に育てたいですか？男に殴られても我慢し続ける女性にしたいなら、ご主人に相談せずにそのままの生活を続けてください。

トピ内ID：2847634623

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怖いのは当然

花乃

2014年09月26日 18:06

男が女に暴力を振るう。怖いのは当然の感情だと思いますよ、女なら。暴力の相手が自分でなくてもそういう人と生活するのは恐ろしいです。いつ自分や子供が対象になるかも知れませんから。私の父や兄も他人にそれも女性に手をあげた事なんて一度もありません。トピ主さんの実家もそうなのでしょう？絶対にご主人に相談はしてください。出来れば別居が一番です。ご主人は男性でその追うな環境で育ったのだから感覚が鈍いと思いますが、あなたの気持ちをちゃんと伝えてください。

トピ内ID：1302335695

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話した方が良いですよ。

😀

えり

2014年09月26日 18:06

ご主人には気持ちを伝えた方が良いですよ。ご主人から義父に言って貰っても良いと思います。嫁がこう言ってる～～。じゃなくて、母をたたかないで欲しい。と。反省してくれるかも。

トピ内ID：1871894894

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義父に驚きよね。

aba

2014年09月26日 23:55

御主人に相談しちゃいましょう。実際、友人から友人・夫のDVを聞いた時は唖然・呆然としてしまい、その友人・夫を憎みましたよ。ってくらい。多分、私もトピ主さんと同じような態度になっちゃうかも。＞なついて欲しくて・・・トピ主に非はないし、とても可愛い性格だなあ、ってわかります。御主人も、多分、気がついていて、トピ主に嫌われたくないだろうなあ。親父の横暴で。

トピ内ID：1564147207

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まずは相談を

みかん

2014年09月26日 23:55

それは驚かれたことでしょう。。。まずはご主人にお話してみた方がいいですね。〇びっくりしてしまった事。〇その結果、現在、お義父さまを受け入れることができない事。〇今後も同居はしていこうと思っていること。そして、恐らく、ご主人がなんて言うかわかりませんが、私個人の意見ではお父様にも同じ事をお伝えするのがいいかと思います。避けられていることにもお気づきだと思いますし。。。「今後もいい関係でいたいからお話をさせて頂きます。」という切り出しで。「今まではお義父様にもこれこれこういうわけで娘とも仲良くしてほしくていました」という事も。「申し訳ないけど、今はこの間見たことがショックで、娘を預けることができない」と。そして、今度お義母さまにそのようなことをしたら、娘とは一切かかわることを受け付けたくない」と釘を刺しておくとか。メルクルさんの同居のスタイル、義両親さまに対してのお心持ち、素敵ですね！でも、同居とはいえ、お嬢さんの事はメルクルさんご夫婦の考えが大事ですから、意向をお義父様にお話しても何ら問題がないと思います。応援しています！

トピ内ID：2191650333

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たぶん

りさ

2014年09月27日 17:27

一度子供の検診などで、子供の前での暴力がどう影響するか聞いてみたらいいと思います。当然良くないと言われると思います。今調べてみましたが心理的虐待というのに当てはまるようですよ。だから今の状況が改善しなければ子供のために同居を解消するしかないとご主人と義両親に認識してもらうしかないです。子供を守るために本気の決心だと伝えましょう。

トピ内ID：1733772375

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お子さんへの影響が心配

🐱

ぴゅんすけ

2014年09月27日 17:27

男が女を殴るのを見慣れて育つかもしれないお嬢さんが心配です。大人になって男が女を殴るのが当たり前、もし恋人や配偶者に殴られても自分が悪い、我慢すればいいだけ、という思考になるかもしれませんよ。お嬢さんの場合は祖父だけですが、父親がそうだった家庭はそのようになりやすいそうです。あなたのご主人もそのような家庭で育ち、それが当たり前になっていなければ良いのですが。ですがかなり暴力に鈍感な印象は受けます。

トピ内ID：8574743083

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トピ主のメルクルです

メルクルトピ主

2014年09月27日 17:27

皆様、温かいアドバイスや励ましありがとうございます。まとめてのお礼になってしまって申し訳ありません。一つ一つありがたく読ませていただいてます。主人へ相談すべきか悩んでいるのは、主人は子供の頃から感情的な義父をとても嫌っており、結婚するまでは話しもろくにしない関係だったのですが、結婚し子供も生まれたことから家族というものを見直し娘の為に良い家族関係を築こうと努力してきました。嫌いだったと口では言うものの、やはり父親ですし今までの関係をやり直したいと努力していた主人を見ていて、私の気持ちを話す事は主人を傷つけてしまいそうで話せずにいました。質問にありました義母ですが、若い頃から感情的な義父に時に手を上げられながらも我慢をしながら生活してきた為か、義父に対して突っかかるような物言いをすることが多いです。その為、ささいな事でも口論になることが多々あったようで、本人達はそんな日常に慣れており先日の喧嘩の後も何事も無かったような生活です。先日の喧嘩の時、主人も私の目の前で喧嘩をした事が相当ショックだったようで、義父母に次に喧嘩したら別居するときつく言ってくれた様です。

トピ内ID：5735480004

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うーん

🎶

月花

2014年09月27日 17:27

ダンナに相談する前にトピ主様の考えをまとめておかないと、不完全燃焼に終わりそう。前回も書いたけれど、トピ主ダンナは母親が殴られる姿をみて育ってるわけです。暴力には鈍感だと思うよ。「驚かせてしまってすまない。だけど、両親はあれでうまくやっている夫婦なんだ。嫁や孫に手を出した訳じゃないから、大したことじゃないだろう」って言われておしまいのような気がする。で、案外、被害者である姑さんご本人が「あれくらいのことで大騒ぎして」って敵に回る可能性すらあると思う。相談するならまずはご実家でしょう。ご実家で話を聞いてもらって、親子で意見が一致したなら、ダンナを交えて話せばいいと思う。最終的には別居するしかないんじゃない？

トピ内ID：2847634623

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トピ主のメルクルです

メルクルトピ主

2014年09月28日 17:22

引き続き、皆様のアドバイスも厳しい意見もありがたく読ませていただいています。本当に嬉しいです。トピ本文に書きました、同居は苦ではないという部分ですが正しくは苦ではなかったと言った方が正しかったです。レスにあったように、確かに義家族はああいった事がよくあったようで鈍感になっているようです。かたや私は家族仲のとても良い家庭で育ち、家族同士が激しく口論したり、まして暴力などとは無縁な生活をしてきました。主人曰く、私の育った家庭のような家族に憧れると言ってくれ、そんな温かい家庭を築こうと努力してくれていました。皆様のアドバイスは主人に話したほうが良いとの意見が多かった為、私なりに考えまずは実母に相談しました。実母も最近の私の様子から何か感じていたようで、やはり主人には話したほうが良いとの意見でした。今後も同居するにしろ、しないにしろ今の気持ちを抱えたまま生活はできないだろうと。結婚してから今まで、主人とは何でも言い合える関係を作ってこれたと思っています。主人を信じて話してみようと思います。また結果をご報告させていただきます。

トピ内ID：5735480004

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ご主人がシッカリしてて良かった

🐤

さよです

2014年09月28日 18:51

同居に至った背景が分かりませんが、よくある＜親の言いなり＞な夫ではないですね。家庭を持った責任を自覚し、親の事も客観視出来ている。親子だけなら自分達のやり方で好き勝手出来ますが、息子が家庭を持ちその一家と生活するなら、義父も今まで通りには出来ない、という事を理解してもらう必要がありますね。自分は変わる気が無いというなら同居できません。私の両親も昔しょっちゅう怒鳴りあい殴り合いの喧嘩をしてました。夫婦喧嘩してるか二人で私を理不尽な事で怒鳴ってるか、どちらかでした。私にとってはそれが「当たり前」になってしまってましたが、自分が子供を持ってから、育った環境による悪影響を実感しています。追加レスを読むと同居は義両親の意向でしょうか？トピ主さんが受けた影響の大きさを、義両親が重く受け止めて頂きたい物です。私の母は歳取ってきてから、今まで父に溜めてきた感情をぶちまける様になりました。傍で見ていて本当に聞き苦しい。喧嘩してる本人たちは言いたい事言ってスッキリしてるけど、周囲は本当に迷惑です。周りの人の方が苦しんで気を使って。

トピ内ID：3620884784

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無い物ねだり

🎶

月花

2014年09月29日 16:34

ってご主人の事ですけれど。ある程度大人になってしまった人の意見とか生き方を変えるのはとても難しい、というか無理だと思う。日常的に暴力を振るう、義父さんも悪いけれど、長年一緒に暮らしていれば、何を言ったら義父さんが激昂するか降る程度理解しているはずなのに、あえて刺激して暴力を受けてる義母さんもどこかおかしい。それでも離婚もせずに夫婦やってるわけだから、この二人は変わらないし、変わる理由もないと思う。義両親の問題は義両親が解決するしかない。トピ主様夫婦は娘さんを連れて別居して居心地の良い家庭を作れば良いでしょ。で、義母さんが遊びに来たいって言うなら、御招待して泊めてあげれば良いじゃない。

トピ内ID：2847634623

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やっぱり別居を勧めます

🎶

月花

2014年09月30日 19:18

決めるのはトピ主様ですけれど、私だったら円満に別居に持ち込むべく動きます。前々回のレスで、「自分の意見も固まらないうちにダンナに相談しない方が良い」って書きましたけれど、要するに「義父の暴力をみてしまって、娘を近寄らせるのも嫌だ」って相談と「義父さんが義母さんを殴るのを見て、もう一緒に暮らすのは無理だと思う。実家にも相談した。絶縁するとかは思わないけれど距離を置きたいので別居したい。」って相談は違いますよね。 >主人へ相談すべきか悩んでいるのは、主人は子供の頃から感情的な義父をとても嫌っており、結婚するまでは話しもろくにしない関係だったのですが実両親とそんな関係なのに「同居」に踏み切ったご主人の気持ちがよく解らないのよ。「自分が居なくなったら実母が心配」って理由だったら、別居しても実母さんが逃げてこれる環境を整えてあげればいい話。殴られながらでも結婚生活を継続するか、息子夫婦の援助を受けて夫と離れるかを決めるのは姑さん本人だからさ。

トピ内ID：2847634623

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家庭環境

匿名

2014年10月03日 17:29

この家庭環境が子供にどんな影響を与えるか、真剣に考えていますか？私事ですが暴力、体罰、暴言が当たり前の家庭で育ちました。悪いけど本当に地獄です、子供は逃げ場居場所が無いからです。毎日その様な環境に居ると喜怒哀楽が無くなり無表情、無感動に成ります。感情や自分を捨てないと生活が出来ないからです。祖父母両親の怒鳴り声、暴力を受けても何も感じなく成ります。そんな環境で育つと人間関係が上手く作れないんです。物凄い人間不信感に成ったり、また簡単に人を信用し利用されたりしやすいんです。付き合いの程ほどの距離感を持ち人間関係を作る事が難しいです。子供時代は家の中が全てです。友達の家に遊びに行った時に家族団欒が有る事に衝撃を受けました。それまで家族団欒などヤラセだと思っていたからです。子供は独立しましたが実家に帰る事は先ずは無いです。友達の事、学校の事、進学、就職、結婚の相談は親にしなかったです。ともかく相談が出来る環境、親子関係では無かったから云え無かった。信頼や安らぎなどが体験出来なかったからです。別居した方が子供の為に良いです。

トピ内ID：8076507133

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トピ主のメルクルです

メルクルトピ主

2014年10月07日 11:03

なかなか報告できなくて申し訳ありませんでした。実はまだ主人へ相談できないでいます。激務な上体調を崩しており相談を躊躇ってしまっています。義両親はあれからは特に口論するような様子は見受けられませんが、お互いの言葉の端々にトゲを感じるような物言いが多くヒヤヒヤする事があります。同居に至った経緯ですが、私が持病により働けなくなってしまったのと、主人も薄給な為経済的な事が理由です。しかし同じ市内に私の実家があるので私の実家に同居できないか考えているところです。主人の様子を見ながら相談できるように私の気持ちをキチンと整理して話せるようにしたいと思います。沢山のアドバイスをいただいたのに未だにきちんとした報告ができず申し訳ありません。

トピ内ID：5735480004

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トピ主のメルクルです

メルクルトピ主

2014年10月18日 00:01

もう誰も見ていないかもしれませんが、一応報告させていただきます。あれから主人に相談したところ、私の心の晴れる答えが返ってくることはありませんでした。｢昔からあぁいう人だから、変わらない｣｢相手にしなくていい｣と。毎日、退職している義父と日中いるのは気まずく娘を触らせないようにしたくても難しいです。家事をしている少しの間にグズったりすると、すかさず抱っこしにいきます。それさえも嫌でこの頃は実家に入り浸ってしまっています。ほっとけばいいと言われても、こんな気持ちのままいると娘に悪影響なのはわかっています。娘にとっては優しいお爺ちゃんですから戸惑わせてしまうかもしれません。主人は今度喧嘩したら追い出す！と言ってはいますがどうでしょうか。実家に逃げていれば楽ですが何も解決していないのが苦しいです。スッキリとした報告ができず残念です。

トピ内ID：5735480004

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やっぱりダメ男

😑

じゃいこ

2014年10月20日 11:09

そうやって娘ちゃんを悪環境の中で育てるといいですよ。あ、引きこもりとか働かない人間に育っても自分でなんとかして下さいね。

トピ内ID：4570961356

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トピ主のメルクルです　予想外の結末

メルクルトピ主

2014年10月25日 19:29

先日、私にとって良い結果にならなかったと報告しましたが、ここにきて急展開になりました。義両親が離婚したのです。離婚理由が義父の長年のモラハラ、暴力でしたので財産分与、慰謝料で家は義母のものとなり、結果義父一人でこの家を出ていく形となりました。ここまでスムーズに離婚までいけたのは、義母の日記が暴力やモラハラの証拠になったようです。義母は以前から知人の弁護士さんに相談していたようで、トントン拍子でした。義父は始めこそ抵抗していましたが、証拠を提示されるとあっさりと判を押しました。どうやら、主人が義母にこのまま義父の言いなりになっているのなら別居するし、娘もこの家には二度と連れてこないと話したようでした。娘を引き合いに出したことで、決心がついたとの事でした。今は義父の荷物の運びだしも終わり、義父の使っていた部屋が今後娘の部屋になるようです。バタバタと急展開でしたが、こういった結果になりましたこと報告させていただきます。親身にアドバイスして下さった皆さま、本当にありがとうございました。

トピ内ID：5735480004

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よかったですね！

🐱

ちゃい

2014年10月28日 15:04

なんとも驚きの解決でしたね。証拠は大切、ということを教えていただきました。笑これからは、お姑さんの失った日々を一緒に取り返してあげてくださいね。

トピ内ID：9938780998

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