地方出身の彼との結婚について

レス39

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😨

さや

2014年11月05日 10:54

恋愛

初めまして。私は２０代女性で、地方出身の同じく２０代の婚約者が居ます。
その結婚式のことで相談があり書き込みしました。
私たち学生時代に出会い、そのまま都心部で働いています。
私の実家は関東地方にあり、都内から１、２時間かかります。
彼の実家までは４時間程かかります。
今式場を決めようという話が出ているのですが、彼の家はとても昔ながらのしきたりのようなものを大事にする家で、彼の両親（特に母親）が結婚式とは新郎の家のためのもの。こちらの実家の近くでこちらの親族にあなたをお披露目する場です。と言われています。
ただ私の友人は一人も彼の実家の近くにはおりませんし、高齢の祖父母もおります。
彼の方も親族以外のゲストは大学以降の友人や会社関係の人が半分以上を占めると思います。
もちろん親戚のお披露目なども大切だとは思いますので結婚式と別の場でご挨拶したいとは思っているのですが、一生に一度の結婚式を家族にも負担をかけ、友人も呼びにくく、アウェイな感じで終わらせてしまうのはやっぱり苦痛です。
彼も式は都内でと考えていたので毎日両親と話してくれますが、母親がすぐにヒステリーを起こすようで途中で喧嘩になって終わってしまい、話がまとまりません。
私としてもお祝いの場なのでできるだけ円満な方法で、とは思っているのですが最初からこんな感じでは不安です…
彼の地元での結婚式と都内での披露パーティー両方やる予算もありません。
何かいい方法はないでしょうか。

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彼氏実家近所の式場なら親と兄弟のみの式とする

🐧

さくらんぼ

2014年11月06日 18:33

大人数が移動しなければならねのは非効率ですから。地味婚が一番思い出に残る暖かい式になります。あなた方は親戚も友達も呼ぶ必要はありません。彼氏のための結婚式のようですから。。本来なら東京で沢山の人に祝っていただくのが現代の花嫁のための結婚式ですが。それはゆるされない封建一家の義実家のようですから、嫁姑関係もややこしそうですし前途多難ではありますね。あまりもめたら結婚式はしない。

トピ内ID：8583434043

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前途多難かもね

空

2014年11月06日 18:33

夫側が地方のしきたりを重んじる家だと、色々今後も大変かもね。（夫の意識にもよるけど）そういう家で育っていると、結構芯のところはそういう考え方に染まっているからね。で、対応策としては都内での披露宴は全額トピ主さん達二人だけで払う事とし　一切御両親や義両親からの援助は無しで。夫地元での披露宴は、全額を夫側で負担してもらう。だって、夫母は、「披露宴は　親族にあなたをお披露目する場です」なんでしょ？夫側の為に行う儀式は、夫側が負担するの当然だと思うけど。なーんて、そういう考えは通じないのかな？困ったもんですね。

トピ内ID：9025785383

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良い方法は知らんけど

☀

tako

2014年11月06日 18:33

> 一生に一度の結婚式を家族にも負担をかけ、友人も呼びにくく、アウェイな感じで終わらせてしまうのはやっぱり苦痛です。これって、相手の家族や友人には、同じ負担を掛けてでも自分の近くでやろうって意味なの？良いじゃん、トピ主は結婚後も都心部に住んで友人や両親とも割と頻繁に会えるんだから結婚式ぐらい譲ってやれば

トピ内ID：4010894228

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上司を使う。

ゆきんこ

2014年11月06日 20:19

私も同じような状況で結婚式の準備を開始しました。最初はあちらの地方で結婚式を！ということだったので、夫が両親に「会社の上司に地元（飛行機の距離、新幹線だと５時間）で式を考えていると言ったら、社長とか部長とかお偉いさんにわざわざ来てもらうのに、移動やらで負担をかけるのはどうなんだ。と言われた。自分の今後の会社での立場とかを考えて、東京でやる」と説明していました。ご両親は自分の息子の仕事に関わるなら・・・ということで東京でやりました。実際、会社関係の上司とかって、本当にどうしても出席したいくらい親しいことって少ないのに、わざわざ時間を使ってきてもらうわけだから、移動とかしなくてよいように気を使って良かったと、今でも思います。

トピ内ID：5849472280

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レスします

尾張名古屋

2014年11月06日 20:19

おめでとうございます。結婚式のしきたりを昔流に考えるお年寄りがおりますのは認めてあげましょう。結婚式を進めて行くためには、婚約者の意見を十分尊重して進めることです。関東と関西ではないのですから、うまく調整してうまくやってください。

トピ内ID：6479478949

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彼の立場でした

だら～

2014年11月06日 20:19

それは母親だけが言っているのでしょうか？私の場合、親族が裏で糸を引いていました親を経由して、親より立場が上の人間達と対峙したので大変でしたその土地のしきたりに合わせろと強要してくるのですよねただそのしきたりのある地域の狭いこと狭いこと‥ちょっと離れるとそんなしきたり無いんですよ！こちらはそこを突くんですけど、納得しない。とにかくしきたりを守れと。守らないなんてとんでもない非常識だと。相手の親も非常識だと。だったら地元でやる分は全部出してくれればいいんですけどね。そんな事は一言も言いやしない。 ‥長くなってすみませんまぁ、トピ主さんは黙って成り行きを見ているしかないと思います下手に口出すとこじれます。私の場合ですが、最終的には会って話をしました。会っても無理かなと思って行ったので、平行線に終わってやっぱりかという感じでした。ただこの話が出てから薄々感じていた『この結婚を祝福する気持ちは全く無い』という事を確信しましたので、予定通り自分達のやりたいように結婚する事、これを最後に縁を切らせてもらう事を宣言しました。翌日、謝罪と同意がありましたよ

トピ内ID：0914659780

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対立は

まる

2014年11月06日 22:33

対立ポイントはあなたがアウェイだと思ってるところを、相手方は｢こっちがホームグラウンドになるんでしょ｣と主張してるところです。根本的なところが見え隠れしてるので、中途半端にしても遺恨残しますよ。案外カレシの本音も違うと思いますよ。親からは｢最初が肝心だ｣と言われてるだろうしね。今回は一歩譲って、カレシや実家に恩を売ってはどお？

トピ内ID：7220427476

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先が思いやられますね

♨

ホカホカ

2014年11月07日 00:00

私の結婚式の時はスムーズでした。私は都内（実家）在住在勤、主人は都内勤務、一人暮らし、実家２．３時間離れた他県でしたが、二人の職場の中間の場所で式を挙げました。身内よりも、今お世話になっている職場の方々の交通を優先しました。主人も最初からその考えだったようで、やはり良かったと思います（逆に私は主人のご両親や親戚の方に悪いなぁと思いましたが、一同貸切りバスで来られました）。主さんの立場だったら、都内で披露宴をやって、子の時は彼の身内だけ来てもらい、彼のご実家では簡単な披露パーティでしょうか？かその逆。どちらかを簡単にする。私の知人２組はは、披露宴なしで、身内だけのパーティだけでした。今はそういった方も多いです。どんな話でも、彼の意見として親に言ってもらわないと、主さんが仕切っているのではと悪い印象になってしまいますので。会社関係、友人と親戚どちらを優先するのかです。その土地柄のしきたりですか。私達夫婦の親は主さんのところより、だいぶ年上と思いますが、好きなようにさせてくれて感謝です。ご主人次第です。

トピ内ID：6018713682

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うん

綱引き

2014年11月07日 00:00

無いですね。式は都心が一番いいと思うので。式・披露宴は両家の主催ですからね。男側だけではないので困りましたね。すみません。回答にならずに。

トピ内ID：2462599652

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考え方が根本的に違います

ブラックダイヤモンド

2014年11月07日 00:00

＞結婚式とは新郎の家のためのもの。こちらの実家の近くでこちらの親族にあなたをお披露目する場です。と言われています。結婚式は新郎・新婦双方のの親族にお披露目する場です。結婚したら義理実家とは一生の付き合いになるんですよ。これほどまでに考え方の違う義母とうまくやっていけるでしょうか。彼との結婚を考え直すことも選択の一つだと思います。よく話し合ってください。

トピ内ID：3588066416

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彼の「会社の上司」を理由にする。

🐷

既婚

2014年11月07日 10:28

「会社の上司や同僚を、わざわざこんな不便な場所まで足を運ばせたら、俺の立場が無くなる。母さんは、そんな社会常識もないのか。これだから社会に出た事がない田舎者は！」くらい言えば良いんです。あなたの彼が。これは、新郎と新婦の実家の場所が逆でも同じことが言えます。トピ主さんが新婦だから肩を持っているのではありません。一番、気を使わねばならないのは、会社関係の人間、主に主賓や上司です。会社の人間を多く呼ぶなら、会社の近くで、交通の便の良い式場を選んでください。不便な田舎へ呼ぶこと自体が、失礼で迷惑だと思います。頭が悪そうで社会の狭そうな未来の姑ですね。夫や息子や娘の人生の足を引っ張る典型人間です。親類にもそういう女性がいます。同年代女性からも、時代遅れで排他的な価値観を馬鹿にされていると思いますよ。これから非常識発言に驚く事が多いと思いますが、世間のせまい年食った女の戯言と受け流してください。

トピ内ID：8891351666

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うーん、でも

😨

yuhi

2014年11月07日 10:28

おめでとうございます。 >一生に一度の結婚式を家族にも負担をかけこれ、あなただけじゃなくあちらにだってそうでしょ？もしも都内でやる事になれば。新居も彼の実家の地域じゃなく、都内とか、あなたの実家の方が近いんでしょ？だったら折れてあげなよ...ともちょっと思うな。だって育て上げた息子の式も住まいも彼の実家とは関係のない土地、なぜ嫁側ばかりに合わせなきゃならない、息子は１人で勝手に育ったと思ってるのか、故郷はどうでもいいのか、ってあちらの親の憤懣やるかたない気持ち、寂しさ、分からないでもないんです。子供の結婚て親の卒業式でもありますし。彼の地元でほぼ親族の小規模な式と披露宴、こちらに戻ってきて友人知人を招いての結婚パーティー、友人にもいましたよ。どうしても揉めるようなら、やはり苦しくてもそこが落としどころじゃないのかな。予算がないなら貯めよう！ ↑この譲歩案でも義母が折れないようなら、その時はもう彼に戦ってもらうしかないね。

トピ内ID：2868573656

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お姑さんがその考えじゃ、結婚は白紙

🐧

らずべりー

2014年11月07日 11:29

彼が親よりあなたを取る位の覚悟がないなら、結婚はやめた方が良いですよ。絶対に式前も、もし結婚したとしても揉めます。虐められますし、理不尽なことも一杯されます、言われます。嫁は夫一族に従うべき。嫁は夫の従属物だと主張する姑ですよ。あなたの婚約者も毅然と母親を説得できないのは情けない限りです。だって田舎の式場じゃ距離的にも金銭的にも不都合が多いのは分かり切っていることなのに。そんな母親がいる限り結婚生活は前途多難。将来のことも考えて、私なら破談にします。

トピ内ID：6777659391

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普通は都内で

😠

じいじい

2014年11月07日 11:29

　私は息子二人の親です。すでに孫もいる爺さんです。私の息子たちも、都心で結婚式をしました。職場も出身大学も都心なので当然ですね。親族は両家の両親の親兄弟だけです。皆んな都心のホテルに宿泊しました。　これがあたりまえだと思います。そう出来ないような男はダメですよ。親に頭が上がらないとか、親の言いなりなどは結婚に値しません。

トピ内ID：9667562790

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止めた方がいいと思う

ごんどら

2014年11月07日 12:04

相手の親が形式にこだわるのは、親自身の田舎の周囲への見栄や体裁でしょう。田舎に暮らしているわけでもないし。結婚式は二人のもので親のためではないし、会社も気を使うだけで今は呼ばない人も多いし。都内のホテルに身内だけ呼んでやれば。親が来ないなら別にいいではないですか。嫌々納得できない結婚式やると後々の夫婦生活で喧嘩の原因になりますから。

トピ内ID：5778871140

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難しい

🐱

miyunyanko

2014年11月07日 12:04

私＝関東出身主人＝地方出身で関東で知り合い主人の帰郷のために結婚という形になりましたがおたがい実家がはなれているし貯金などもほとんどないので中間（真ん中でもないですが）の避暑地の教会で身内のみで式だけしようと言う話になりましたがやはり主人側の母がこちらの親戚には何もしないわけには行かないと騒ぎこちらで食事会のようなものをやらされました（式と同じぐらいかそれ以上の費用はかかりました）なので主さんのように相手方（特に男性側）のご両親がそう言う考え方なのであればそちらを優先させるしかないかと思いますよちなみに余計なお世話かもしれませんがトピ文からしてお姑さんの考え方・・・・この先色々大変そうな気がします・・・・もう１度よく考えてくださいね（私はそれで後悔していますから）

トピ内ID：2355826955

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とにかく彼にまかせる

🐱

愛子

2014年11月07日 15:16

>母親がすぐにヒステリーを起こすようで途中で喧嘩言うのも失礼ですが、結婚式を支配しようとしています。自分の思う通りにならないと、思う通りまで言い続けるでしょう。ココは彼が母親を取るか？将来の奥さんのどっちを取るか？にかかわってきます。状況は２人とも都内であげたいし、予算も１度分しかない！結婚式は誰の為にするのか？母親の為ですか？彼氏の家の為ですか？彼氏の母親は自分の事ばかりで、トピさんの親の事とか頭に無いと思います。私の姑がそうでした。自分の思い通りにならないと爆発するタイプ頭も下げない妊娠、出産、子育てと口出しが多いと感じました。今の状況で母親に譲るとこれからのすべてを支配される彼氏が今はすごく頑張ってくれていると思います。 >披露パーティー両方やる予算もありませんお金は二人が出すって事のようですね。彼氏親が出すって話なら譲っても良いですが、二人が出すのにここまで口出しするってのは譲れません。ココは彼氏が頑張るしか式はせず、パーティだけレストランでも良い将来は口出しが過剰になり、疎遠され孤立している母親になってる気がしますよ。

トピ内ID：6070032790

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一見合理的なようですが・・・

kohina

2014年11月07日 16:39

都内ですることが一見合理的なようですが、つまりは、「多数決で負けるのだから彼の親族の皆さんが負担を負って都内まで来てくれれば解決するんですけど。」ということですよね？一見非常に合理的ですが、彼の親族という集合体からしたら、「こっちでしてくれればみんな（この場合のみんなは彼の親族という身内です）助かるのに、配慮のできない子らだ。」となって、トピ主さんの今後にとってもあまり良くないような気がします。彼の地元での結婚式と都内での披露パーティーの両方をやる予算がないと言いますが、両方を一緒にやるよりは費用がかかるとは思いますが、別でしても工夫をすれば（多少ランクを落とすなど）できると思いますよ。まったくするつもりがなかったのにやれと言われているなら負担が大きすぎますが。トピ主さんがその方法はやりたくないだけでしょう。相手がすでにごね始めている以上、どこかでの妥協は必要です。円満な方法をと言いつつ、折れたくないという気持ちがアリアリと見えます。それでは、義家族ともめるばかりだと思いますよ。

トピ内ID：0283228700

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永遠に平行線

こんた

2014年11月07日 18:33

結婚式なんて、本来おめでたい事なのに。結婚式の主役は新婦さんだと思ってたけど、日本でもいろんな地域があるんだね。このケース、全員が納得できる円満な解決法なんてありません。生まれ育った環境も考え方も違う他人同士が、結婚式という行事を一緒に行おうとするんですから。トピ主にはトピ主の考え方、義母には義母の考え方があって当然。良いとか悪いとかの問題ではなく、そういう考えの人もいる、ということを認める。両者とも、そこがまだできてないよね。義母の要求通りにすれば、トピ文にあるような不都合がある。では、トピ主の要望を通した場合は？彼の実家側で行えば、トピ主側の家族に負担がかかり、アウェイな感じというなら、都内で行う結婚式には、義両親やその親戚筋に負担をかけてアウェイな感じを味わわせることになるよね？それはいいの？不公平だよね？親戚へのお披露目は別の場で挨拶を、という別の場とは？式には呼ばないよ、ってこと？結婚すれば家族になるとはいえ、元は他人です。トピ文からは、きちんと話を尽くしているとは感じられません。義母がヒステリー起こすから喧嘩って・・・。

トピ内ID：3865778385

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いろいろ

クリス

2014年11月07日 18:33

私も地方出身者の彼と結婚しました。私が東京、彼が北海道です。彼が一人で上京し、東京に就職しました。やはり、結婚式は北海道でという話が当然と言う形で出ました。でも、彼の仕事が東京のため、今後の出世のために東京で式をあげないとダメだとはっきり言って、東京で１回結婚式を挙げました。やれやれと思っていたら、後から「東京の女なんかと結婚して・・・。」と言われました。何か悪いことがあるとなんでも東京の女のせいです。雪が多いのも、冬寒いのもすべて東京の女が悪いと言われます。子供たちが小さいうちは我慢していましたが、上の子が高校生になった瞬間に付き合いを辞めました。理由は、学費がかかるから北海道へ行くお金がないと言っています。もちろん、東京の女の私が働くことを禁止されていますので、しかたありませんよねってことにしています。いろいろ伝統やしきたりがありますが、よくよく考えてみると時代にマッチしないくだらない物が多すぎます。１７年かかりましたが、私なりに解釈してうまくやっています。結婚式なんて序の口です。

トピ内ID：5992787101

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私の場合

🐤

常盤

2014年11月07日 18:33

少し違う所もありますが、夫と私の実家は同じ市内。夫の職場は、5時間(飛行機や新幹線等）離れた、県外。私の職場は、市内。結婚式前に退社。結婚式・披露宴共、市内で。私の職場だった人は、市内なので、職場へ行くような距離。交通費、用意してません。後日職場へ、父がお礼に、各々粗品持参で行ったそうです。夫の場合は、夫側が職場の人、9人の往復JRと交通費とホテルの宿泊代、用意しました。 1人は、親友だったので往復JRと交通費を用意して、夫実家泊まりです。居住地は、新しくできた社宅アパート。結婚時期もほぼ同じ。ほとんどの人は、遠方が実家なため、夫勤務の会社の結婚式場と披露宴会場を利用してました。よって、親や親戚は前日から来て、当日帰宅か当日も泊まりで翌日、帰宅。その方が、どちらにも効率いいし、経済的にもいいのですが。彼の実家に合わせるのが、基本でしょう。後々、しこりにならないためにも。交通費や宿泊料の用意が無理なら、友人と職場の人は、軽いパーティー形式で後日、自己負担で近場で行うしかないです。

トピ内ID：2775788886

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がんばって！

🐤

たまごちゃん

2014年11月07日 19:31

結婚する前からそんなんだと嫁姑関係も不安になりますよね…。おそらくひかないだろうから、彼実家で簡単な披露宴のような食事会をし、都内でパーティーするのがいいんじゃないですかね。予算がないとおっしゃってますが、そこはやむなし。予算内でおさまるようにするしかないかなと。お金がないと言って、それでもやれと義母が言うならお金出してもらえってもいいのでは？

トピ内ID：6319234385

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結婚自体も見直す必要あるかも

夫婦は対等

2014年11月07日 19:31

彼母は長男教というかかなり男優位の考え方のようですが、彼父はどうなんでしょうか？彼が母親に迎合せず、説得を続けてくれているのが救いではありますが結婚式に始まり、結婚後は一事が万事、男性側を優先せよという義母と付き合っていかなければなりませんよ。結婚は恋愛と違って生活です。彼が実家には帰らない覚悟（帰省は別）があるならともかくその義母と一生付き合えますか？もちろん、彼実家へ行くたびに嫁扱いされ、男側をたてろ下手すれば、妻側の実家へは行くなとまでいいかねませんよ。そのあたりを彼とよく話し合ってみてください。今回の件で、彼が母親を説得できず彼の地元が優先されるような結論になったら、結婚自体も考え直したほうがいいでしょうね。最初にケチがついた結婚ってやっぱり将来問題が起きる可能性が高いと思います。

トピ内ID：9088008765

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東京でしましょう

メアリ

2014年11月08日 16:58

但し、理由は「彼の仕事の出世のため」と。社関係も来るのだから。説得は彼が。母親ではなく父親に理解を求める。会社での立場が分かってくれやすいのは男性だから。父親だけでなく勤め人の伯父などに援護を求める。できたら母方の方の。でもね、あなたの言われる＞一生に一度の結婚式を家族にも負担をかけ・・・彼の家族の負担も同じ＞友人も呼びにくく・・・彼も地元の友達は呼びにくい＞アウェイな感じで終わらせてしまうのはやっぱり苦痛です・・・彼親族も東京だとアウェイ＞高齢な親族・・・彼の方にだっているでしょう。彼の親族に対して思いが及んでいないことを残念に思います。両家同じです。東京でする代わりにランクアップの宿を取る。交通費は負担。翌日はハトバスなどで半日観光などで楽しんでもらう。などの接待をされたらいかがですか？よくして貰ったら文句も出ない。義親も親族に対して鼻が高いように。最初の義実家に帰る際には御土産を持って御礼のご挨拶に。おくびにもとぴ主有利な事情はだしてはなりません。あくまで「彼仕事優先」を貫く。

トピ内ID：9030658762

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ほほぉ～

調理男

2014年11月09日 19:29

＞＞一生に一度の結婚式を家族にも負担をかけ　でも、相手の家族にはどれだけ負担をかけても構わないと？

トピ内ID：9404305277

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工夫して２回やるのが無難では

さき子

2014年11月11日 12:59

都内での式とパーティーは予算抑え目で主様達の希望や拘りとそちらの招待客に配慮を優先して行い、田舎の方は披露目と割り切りましょう。メインは勿論、ご挨拶ではありますが、はっきり言って田舎の爺婆は、新郎新婦の衣装やメイクがどうの、演出がどうのとは殆ど気にしてません。料理と酒と引き出物さえケチらなければいいんです。彼の地元の方を都心にお呼びするにしてもお車代が相当かかるでしょうから、それを考えれば会場代と２人分の衣装代程度は出ませんか？食事会だけで済むならそれに越したことはないし、挙式もしないといけないのなら、会館があるような神社で神前式挙式と会食をするとか。衣装もブランドや流行に拘らなければ、安く借りられる場合もありますし。まだ時間的余裕はあるようですから、色々調べてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：7082601933

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2回やる

まるぼーろ

2014年11月12日 18:29

2回する以外の解決方法はないでしょう。どちらでやるとしても、親族の移動問題は必ず出てきます。東京でのほうが比較的安くはすむでしょうが、それにしても出ますよね。「親戚のお披露目なども大切だとは思いますので結婚式と別の場でご挨拶したい」ということですから、これを格上げして披露宴にすればいい。長い婚姻生活の中で、最初から義母といがみあっても得るところはなにもありません。折衷案を見つけるのが大人としての頭の使いどころでしょう。あなたは相手を説き伏せることはできないし、相手もあなたを説き伏せることはできないんですから。あなたは「昔ながらのしきたりのようなものを大事にする」と片づけていますが、披露宴や結婚式自体が「昔ながらのしきたり」ですよ、そんなもの。あなただってそうした固定観念にとらわれていることでは義母と全く同じです。トピ主さんの言い分を聞くと、結局のところ全く譲歩する気がなさそうですから、そりゃ喧嘩にもなります。相手もこちらも不承不承矛を収められるところを見つけるべきですし、道はそれしかありません。

トピ内ID：4841941870

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とてもお困りのようですね。

そうですね

2014年11月14日 11:21

＞彼の両親（特に母親）が結婚式とは新郎の家のためのもの。こちらの実家の近くでこちらの親族にあなたをお披露目する場です。と言われています。全く同じ事を１５年前に言われました。「貴女もご家族ご親族位はお呼びしたいでしょうから、それは認めて上げます。」「新婦の衣装は、新郎の母が決めます。」とも言われましたね。新郎新婦の上司を呼ぶ事を理由に「都内で」と申し出ましたら、「東京からバスで２時間あればいいんだから、お呼びすればいいんです。しかし、上司に車代など出す必要はありません。」とも姑様は仰っていました。（実は、私達は医療関係者で、まだ大学病院のヒエラルキーが強い時代の挙式だったので、それらの事情を全く知らない舅姑様は、本当に困った方で、好き放題我侭を仰ってました。）貴女のお姑様の仰る事は半分は本当です。おそらく彼女は、ご自分の故郷から出る経験は余りしてこなかった、結婚式はこれまで地元中心の出席が多かった、遠い地方との親戚縁組はしたことがない。そして、ご自分の「家」に矜持がある。そして、地方独特の習慣を大事にしたいし、「嫁」をとる側でいたい。そんな気持が透けて見えますね。

トピ内ID：5308372657

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とてもお困りのようですね２。

そうですね

2014年11月14日 12:15

若い貴女が、辛い思いをご経験するのは、気の毒ですが、彼のお母様のご気性とお考え・価値観が変わる事は、今後も期待しないほうが良いのでは、と思います。お勧めは下記。１）挙式を二つに分ける。２）新郎新婦だけで、海外で行う。３）お別れする。４）挙式しない。１）がベストです。お金が掛かろうが、これが一番良い方法です。一つ（A）は新郎の地元で、新郎母の思い通りに行う、一方、（B)都内で新婦の立場を重視し、新婦の祖父母始めご家族や、双方の友人上司をお呼びする式・披露宴をあげる。一つ目（A）は新郎のご両親に全てお金を出してもらい、彼らが満足する式にすれば良いのです。遠い親戚やご近所さん、新郎父母の仕事関係まで、好きに呼べばよろしい。しかし、（B）計画は貴女方でお金を出して下さい。もし新郎母と落とし処が見えない時は、２）３）４）で。詳しくは申せまでんが、私個人では、今でも常に離婚を考えています。熱湯を呑まされる様な思いを結婚後経験しています。他の方が指摘された様に、結婚式が揉めるの理由は、双方の育ちや親の価値観が異なるので、甘くみないほうが良いと思いますね。

トピ内ID：5308372657

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とてもお困りのようですね３。

そうですね

2014年11月14日 12:15

らすべりー様がご指摘されていますが。私個人が、結婚後経験したのは「嫁は夫家の従属物」という扱いです。彼母は、こう考えています。 ●「低い処から嫁を貰った」と考えたい。思い込みたい。 ●息子を東京に放した訳でない、息子の本拠地は地元だ。 ●新婦や新婦家族に気を遣うのはおかしい。こちらは嫁を貰う側だから。 ●上司？そんな奴ら、地元に息子が帰ってきて跡をとったら、意味がない連中だ。金を使う事はない。 ●気を遣うのは地元の連中、特に年寄りだ。なんたって息子の将来がかかっているからな。おそらく、彼母はそういった価値観で生きますし、その価値観で貴女（「嫁」）に接すると思いますよ。貴女だけでなく、貴女のご家族（ご両親様や祖父母様）まで、「自分達より低い人達」といった態度が（彼母が生きている間は）一生続くと思います。結婚式だけ揉め、その後両家が上手くいったケースも、世の中にはあるかもしれませんが。もし結婚式自体が、落とし処なく平行線が長く長く続くのであれば、それは親達に「お相手と縁組をしましょう」という気持ちが薄いか、全く無い事を意味しているのを、どうかお忘れなく願います。

トピ内ID：5308372657

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