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子供が友達の物を盗っていた時

レス42
（トピ主 3 ）
041
みんと
子供
小町の皆さんのご意見を伺いたく、初めて投稿します。 小学3年の子供がいます。 子供の筆箱を何気なく見たら、見たことのない文房具が入っており、 自筆で我が子の名前が書いてありました。 どうしたのか確認したところ、落ちていて誰のものか分からないからもらった と言います。しかし、よくよく確認すると小さな名前シールが貼っており、 それをネームペンで黒塗りしてありました。 そこで再度聞いてみると、落ちていたものが友達のものだとは分かっていたが、 欲しかったからもらったと言うのです。 私は、子供が友達の物を盗っていたことに非常にショックを受け、 これは「盗み」であり「泥棒」と同じであること、絶対にしてはいけない、 今までしたことの中で1番悪いことであること、自分が同じことをされたらどんな 気持ちがするか、などとにかく真剣に子供を叱りました。 そして、欲しい物があるときには親に相談しなさいと話しました。 最後は、明日学校で必ずお友達に謝罪をしてから返すように言って、話を終わりに しました。(我が子の名前は消しました。) 子供は私のいつもと違う雰囲気を感じて、自分のしてしまったことの重大さを理解し、 涙を流し、反省していたように見えました。 ですが、初めての経験で、本当にこの対応でよかったのか、子供が寝たあとも悩んでいます。 皆さんでしたら、どのように対応しますか。 ちなみに、この文房具を今まで欲しいと言われたことはなく、私からこれは買わない などと言ったこともありません。

トピ内ID：4287884941

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主さんの対応で正しいと思います。

⚡
なもみはぎ
私ならブン殴るが加わりますが。

トピ内ID：3284070809

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相手方の保護者に貴女から謝罪しなくて良いの？

041
サラダ
私は子供無しの立場ですので、本来はこのようなトピに軽々しくレスするべきではないとは思いましたが…(申し訳ありません。) 私の認識では、貴女のお子さんが貴女方ご夫婦の保護管理下にあるのと同様に、 その物を盗られてしまったお友達もその親の保護管理下にあると思います。 その件の文房具も、相手方の親御さんが自分のお子さんに買い与えた物ですよね？ たかが子どものプチプラ文房具であっても、相手方の家庭で購入して管理していたものには違いありません。 その盗難事件の始末を、まだ自分で責任を負いきれない子ども達だけに任せて果たして良いものか？ 保護者として、貴女もお子さんと一緒に相手のお子さんと保護者に頭を下げた方が良いのではありませんか？ そのお友達が、自分の名前を黒塗りされて、実は盗ろうとしたんだごめんなさい…と謝られて、返してくれたから良いと許してくれる可能性は低いです。 貴女以上にショックを受けて自分の親に相談して、相手方の親御さんが怒鳴りこんでくる…なんてことになる前に先に自分から言った方が良いのではと思いますが。 …小町のやりとりにはどうしてもタイムラグがありますので、もう遅いかも…

トピ内ID：7051024369

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親も一緒に謝りに行くべき。

041
MIRIN
元々つけてあった名前を塗りつぶしてあり、その後書いた自分の名前も塗りつぶしてあるものをそのまま返して終わりですか？！ あり得ませんね。 私が相手の子の親ならドン引きします。 同じものを購入し、新品をもって親子共々謝罪に行くのが常識と思いますが。

トピ内ID：4399918725

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我が子の場合

041
みぃ
やはり小３の頃、１年くらい前に盗ったものが出てきました。 叱り言い聞かせ、その子の家に菓子折り持って母子で迎えに行き、先方の親御さんとお子さんに謝らせ、私も頭を下げその姿を子どもに見せました。 ちょうど私が仕事を少し始めたところで、寂しかったんだろうと、随分後になって子どもも言っていました。 人のものを盗る、という行為は、何らかのサインということもあるので、しばらく注意してあげてください。

トピ内ID：8642390998

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素晴らしいお母様。

❤
コーラル
そのお説教も、 子供が泣くまで説教したことも、身にしみて、 子供さんには堪えたと思います。 きっと、 良い大人になると思います。 親のタイプには二種類ある気がするんですよね、 「子供が悪いことしたら親も泣き苦しみ、 子供と一緒に罪を償う」と子供に言えるタイプと、 子供が悪いことをしたらを想定せず、できず、 子育てにおいて、 「子供が被害を受けたら絶対相手に復讐する」と、 最初から世間に臨戦態勢な親と分かれる。 子供の成長にとってどちらがいい親かは明白な気がします。 トピ主さんはいいお母様です。

トピ内ID：4643004216

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いいえ、不十分です。

🐶
ととと
本当に二度と二度とさせたくないのなら 相手のお子さんのお宅にいって 正直に話し、親子共々頭を下げお詫びをするのが筋ではありませんか？ どうしてそうしないの？ 肝心なところは子供任せでは、親の覚悟が足りないと言われてもしょうがないよ。

トピ内ID：5818159682

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観察が必要

041
hipi
うちの弟がそうでした。 友達のものでも、すごくほしいと盗ってしまいました。 今もう大人ですが、やはりろくでもないです。 生まれついた基本部分の精神が弱いんだと思います。 お説教を聞く強さも持ち合わせていないので逃げ回り、どうにもできなくなったところで連絡してきます。 家族で片付けるとまたあちらから連絡を絶つの繰り返しです。 もう次はないと思っています。 うちの場合は、父親が異常に厳しかったせいで、母親が父を怖がり、弟のしでかすことを隠して陰で尻拭いをしていたせいで、ますます悪い方向に進んでいったのだと思います。 あなたの対応で、人一人潰すことを肝に銘じて生きてください。 お友達の文房具、ちゃんと返したか確認しましたか？ 多分そのままどこかに捨てたりしているような気がします。 こういう時は、あなたが菓子折りを持って子供と一緒にお友達の家に返しに行き頭を下げるべきです。 その姿を子供に見せてください。

トピ内ID：4365183640

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出来心。(魔が差した)

041
ウォークマン
そのお友だちとの関係性によりけりでしょうけど、ばか正直にすべてを告白して許しを請い、笑って許してもらえるのか、大騒ぎになって先生やクラスメートに告げ口され、通学自体が辛くなるのか、あなたが見極めてあげることは必要でしょう。 家庭内では故意として厳重注意、対外的には「うっかりして名前に気が付かず、つい拾ってしまった、ごめんなさい」と過失扱いにすることが比較的無難と思います。 ただし、次回は告げ口→通学困難コースとなるかもしれないことを強調しておくべきです。

トピ内ID：8819623473

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取られた経験あり

😢
りんご
同じ小３の娘がいます。 逆の立場でのレスですが、同じような経験がありました。 娘の場合はなくした文具が、名前をマジックペンで塗りつぶされて、落とし物箱に入っていました。 娘は単純に見つかって喜んでいましたが、私は取られたと察して、娘には大事なものは学校に持っていかない事、自衛することを話し合いました。 今回の件、トピ主さんの娘さんも、お母さんの態度を見て反省したのではないでしょうか。 早く発見できてよかったと思います。

トピ内ID：2774861548

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ただの出来心

041
玲子
子供にはよくあることですよ。 ただ、やっぱり親が頭を下げるところを子供に見せるべきかなと思います。 大げさにすることもないと思うかもしれませんが、たとえ出来心でも相手の名前を消して自分の名前を書くというのはちょっと知能犯というか・・出来心で済まないんじゃないかなと思われて。 親御さんにはまったくミスがなくても、子供の心って何がひっかかってるかわかりませんから・・・わからないだけに、「それでもダメなんだ」ってことを見せないとまずいんじゃないかなぁ。 辛い選択かもしれませんが、親の背中を見せること大事ですよ。 頑張って。

トピ内ID：4005851969

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え？

😍
minon
あなたは謝りに行かないの？あなた保護者でしょう？ その場で電話して謝罪して、子供連れて証拠もって謝りに行く。 私がやらかした時母がとった行動です。 私は夕立で土砂降りの日に学校に残っていた傘を黙って拝借しちゃったんです。それで見慣れない傘が家にあるのを見咎めた母が私に確認。傘をまとめる紐の裏に持ち主の名前を発見して激怒。その場でその子の両親に電話をしました。「ご気分が悪いでしょうから新しい傘を買ってお返しします」とそのままお店にいき子供用のいい傘を購入しその子の家に行って平謝りに謝りました。母が土下座せんばかりに謝っていたのを覚えています。 母は「私はあなたの保護者なのだから見てないところであってもあなたのしでかしたことに私には責任がある。あなたが謝るのは当然だけど、相手の保護者に私も謝りに行くのが筋」と言ってました。 同級生にも、母にも本当に悪いことをしたと今でも胸がきゅーっとなります。 本当に子供が返したかどうかわかりますか？気まずくて捨てちゃうかもよ。

トピ内ID：7081556375

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「なぜ」を考える

041
くー
対応については他の方が言及しているので、‘親として‘について。 自分の子供が盗みをし、親に聞かれても嘘をついたことに動揺している事でしょう。　しかし親として、どうして子供が名前のついている物を拾っても本人に返さず、名前を消してまで、自分のものにし、親の追及に嘘をついたかは、じっくり考える事だと思います。　トピ主さんは、「この文房具を欲しいと言われた事がない」といいますが、お子さんは素直に、気軽に親におねだりができる子で、そのような家庭状況なのでしょうか？　また、今までも、子供のおねだりに対して、お菓子であれ、おもちゃであれ、全て否定したり、すぐに拒否するような言い方をしてきませんでしたか？ 今回の事は、「お子さんがした事」と言うより、そのような状況ー盗み、嘘をつくーに自分の子供を追い込んだ親が反省すべき事だと思います。

トピ内ID：4202090413

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ちゃんと返して謝罪したかどうか確かめないの？

041
ゆきうさぎ
親に叱られ涙を見せる、のは、 誰でもできますよ。 一番やらなきゃならない事は、 相手に謝罪すること、ですよね。 同級生もいる中で 謝罪できるのかしら。 勇気いると思いますよ。 してなくても、謝ったと 言い張る可能性は？ 相手の親御さんの連絡待ち？ 我が子の言うこと鵜呑みでＯＫ？ そこんところの確認はせず、でいいのかしら？ 我が子の名前を黒塗りされ 他の子の名前を消した文房具返してもらって、 トピ主さん、逆の立場で、もやっとしない？

トピ内ID：9816069442

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二回目。新品で弁償する手もないわけではない。

041
ウォークマン
素直に謝罪して、新品をお友だちに弁償する手もあると思います。 お古を返されるより、まっさらな新品を貰えればお友だちも喜ぶのでは？ まあ、愛着を感じている現物に、執着されるかもしれませんけど。

トピ内ID：8819623473

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いやいや足りないですよ。

041
パイセン
友人の娘が、似たようなことをされ、相手の親はトピ主さんと似たような対応でしたが、その後もそのお子さんは同じことを繰り返しています。 本人が叱られて終わりではダメなんですよ。 親が本人と一緒に相手の自宅まで行って頭を下げる。 大変申し訳ないことをした、親が悪かったと詫びる、これが大事です。 自分のしたことが自分に返ってくるだけでは、忘れちゃうんですよ。 でも、自分がしたことが自分以外に、それも自分が大事に思っている人（ここでは親）にまで辛い思いをさせる、というのが客観的に見えて、 初めて本当に自覚するんですよ、自分のしたことの重大さが。 親が泣いた、激高したくらいじゃダメです。他者を交えて公にしないと。 お詫びに行く時には、盗ったものに加えてお詫びの品も一緒に持参。 そこまでやって、お子さんが同じことを繰り返したら、カウンセリングなりが必要だと思います。

トピ内ID：2039894850

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担任を通すか相手の家に伺いますよ

🎂
真夏のケーキ
たとえ鉛筆一本でも、担任を通してこのようなことがあったと話して謝るのを見届けてもらうか、家まで伺って謝罪させる(お詫びに文房具券など持っていく)と思います。 前に子供が低学年の時に子供の持っているハンカチ(特定の場所でしか購入できない珍しいもの)と同じものを持ち帰ったことがあります。 名前が書いてある他人のものでしたが、担任にお手数をおかけしますがと連絡し、相手のお宅への謝罪の手紙と子供を通して相手の子に謝罪(わざとでないにしろ持ち帰ったので)させて、その後どうなったか顛末も聞きました。 もし故意に持ち帰ったのなら泥棒と同じです。 金額の多寡にかかわらず謝罪に伺うと思います。 名前を消されたり黒塗りにした時点で返却されたら、相手がどういう心理状態だったのかわかると思いますよ。 (盗まれたような状況で名前消しをされたことがあります) そして子供同士のやりとりだけなら、相手に謝らないこともあるでしょうし、わだかまりが残っても子供だけなら見えないのではないでしょうか。

トピ内ID：6847317911

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いや、主さんだってもしかして

041
野菜ジュース
親として馬鹿正直に相手の親に謝罪して許してもらえないかもしれない、むしろママ友ネットワークで「あいつと隣になると文房具かっぱらわれるから気をつけな」とか言われるかもしれないから、このまま黙っておこう、大きくしたくない、ってありませんか？ うちは三年生の娘がいます。正直にかくと、もし、主さんの立場なら、自分の子供には2度と人のものには手を出すな、と注意しますが、担任の先生に報告したり、相談したり、ましてや自宅から相手の親に連絡するなどということは上記に書いたような「可能性」を考えてできないかもしれません。 他の方のコメントで菓子折りだなんだと書いていますが、自分の子供が盗人になった場合、「本当に」できますか？自分の子供が間がさしてポケットに入れてしまったことで、最悪イジメにあったり(どろぼうめ、みたいな)、学校に行きたくない、と言い出すかもしれません。 私も親であると同時に人間です。

トピ内ID：6859676666

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親も一緒に謝る。

🛳
ハンネ
同じ状況だった時、相手の親御さんもうちまで一緒に謝りに来てくださいましたよ。 親御さんも泣いていらして、お子さんと一緒に頭を下げられました。 多分、このお母さんの姿を見たお子さんは、二度とこんなことしないだろうな。と、思ったので、快く許すことができました。 相手の親御さんのご自宅がわからなかった場合でも、先生に事情を話せば相手の親御さんと連絡を取ってもらえたり、お詫びの手紙を渡してくれたりすると思います。 トピ主さんの場合、先生にも事実を話していませんよね？ 正直、お子さんがしっかり謝って渡したかなんて、最初に嘘をついたお子さんのようすを考えると期待できません。 こっそり相手の子の机の上に置いておくとか、落し物箱に入れてしまえば、《盗ったこと》はなかったことになってしまいます。 今更かもしれませんが、きちんと先生を入れるなり、親が出てくるなりして、重大事にした方がよかったと思います。 その方が事の重大さが身にしみるのではないでしょうか？

トピ内ID：9604580631

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ありがとうございました。

041
みんと トピ主
トピ主のみんとです。 ご意見をくださった皆様、本当にありがとうございました。 ハンネ様まで読ませていただきました。 「親が出向いて謝罪をするべきである」 その通りだと思います。皆様のご意見も読み、悩んだ挙句しませんでした。 なぜかと言うと、相手のお子様もお母様も面識がなく、どんな方か分からなかったからです。 今回悪いのは我が子であり、追い込んだ親でもあり、こんなことを考えるのはずるい人間だと思いますが、 野菜ジュースさんのおっしゃっている通りで、まだ1/3程度過ぎただけの3年生生活で、 今後子供がクラスや学校にいづらい状況になることを恐れました。 大げさにしたくない、親である自分の状況も変わるかも知れない、と思ったことも事実です。 「子供が返したかどうか、謝罪したかどうかは分からない」 謝罪ができなければ、相手のご自宅に謝罪に行くつもりで、子供にも話してありました。 帰宅した子供に学校でのことを確認し、子供の様子と相手のお子様との会話から、 謝罪と返却はできたと思っています。(字数の関係で続きます)

トピ内ID：4287884941

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(続き)ありがとうございました。

041
みんと トピ主
(続き) なぜ謝罪と返却ができたと思えるか。これは毎日子供を見ている親だからとしか言えません。 とても細かい説明になるため、詳細は省かせていただきます。 返却したものは、我が子の名前をきれいに消した状態で、その作業の途中で 相手のお子様の名前シールも剥がれてしまったため、名前シールもない状態でした。 「必ず同じことを繰り返す」 再び同じことをしないために、でも子供の今後の生活も考えて今回の対応を決めました。 万が一、同じ過ちをすることがあれば、迷いなく謝罪に伺います。 そんな日が来てしまったら、今回の自分の対応が間違っていたことになりますが、 自分の子供への接し方・言動を見直し、反省しながら、子供を見守っていこうと思います。 お忙しい中、ご意見をくださった皆様、トピを読んでポチ投票をしてくださった皆様、 深く感謝申しあげます。ありがとうございました。

トピ内ID：4287884941

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もういいのでは？

041
みかん
今回はもう終わり 経過観察でいいと思います 母は傷ついた あなたを信用しているからね 何かあったらお話ししてね を伝えて、これ以上追い込まない 私は習い事の指導者ですが、同様の事件も起こります トピ主様のような親御さんなら(文面から察するに)お子さんも充分に反省をしてますよ 「エール投票」も多いことですし、お母さんもご自身をあまり責めないでくださいませ 大げさに騒ぐ内容まではいかないと思います

トピ内ID：9713561544

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レス読みました。

❤
コーラル
やっぱり素晴らしいお母様と思いました。 今回はよかったよかった。 最初が肝心ということで言うと、 それも含めて正しい判断と思うし、 またここで、 やっぱりトピ主さん甘いとかいうレスがあったら、 多分レスする人がちょっと他罰的だと思うから。 それにまた、 自分はすぐに対応したという人なら、 むしろ「自分もしたんだからあなたもしなさいよ」とかって言わないと思う、 同じ親同士、同じ辛いことをさせない優しさも持ってるはず。 親同士で牙向きあったらいけないよね。 トピ主さん親子の現実を考えると。 トピ立てたことも勇気いったと思いますよ。 どうしても批判が来るんだから。 私は子供がいないから、 余計なレスですが、 世間に助けてもらって許してもらって、 優しい大人に育てて欲しいです。 偉そうにすみません（汗）。

トピ内ID：4643004216

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毎日子供を見ている親だから判る、か…

041
甘夏
でも、トピ主さんは、お子さんが“盗みを働いた上、発覚を恐れて小細工を施し、何食わぬ顔で日常生活を送っていた”ことに、全く気付かなかったのですよね？偶々、筆箱に見たことのない文房具があったからバレただけで。 盗みを犯したことにも気付かない親が、「謝罪して返却したかは、自己申告だけで十分。我が子を信じています。あの子のことは私が一番判ってますから。」って、あまり説得力無い気がするけど。 子供さんはお友達に正直に話して、謝罪したんですよね。とすると、その子から親御さんに話が伝わっているかもしれない。その場合、親御さんからみるとトピ主さんは、我が子のしでかしたことも知らない、あるいは知らんぷりしている無責任極まりない親に見えるのでは？その方が不味くないですか？ それとも、謝らせる時に「謝って返したんだから、親には言わないでね。」と念を押すよう、子供さんに教え込んだのかな？

トピ内ID：7267862652

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私なら一緒に謝りに行く

😨
アラフォー二児の母
親が子供の後始末をする。 それを子供に見せる。 私ならそれを付け足したいと思います。 という私も子供の時、グリコのおもちゃを友達の家から持って帰ったことがあります。2年か3年だったと思います。 どうしても欲しくて。。。。 でも1度きりでした。 今思えば、魔が差したんだと思います。 親子で謝罪しに行く方が子供にも伝わるんじゃないかな。 相手の親も安心すると思いますし。

トピ内ID：1255517486

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盗られた側の親です。

041
キナコばー
私は盗られた側の子供の親です。 盗られたものはトピ主さんのお子さんが取ったものと同じ鉛筆です。 やり方もほぼ同じです。 学校で先生に見つかったみたいで、その時に私の子供に謝ってくれたみたいです。 私はそれで終わり、子供も謝ってもらったので良いと言っていました。 しかしその日の夕方に菓子折りを持って親子で家まで謝りに来てくれました。 こちらが申し訳なくなるほどお母様が頭を下げて謝って下さり、子供さんももう一度私の子供に謝ってくれました。 お母様が涙ながらに謝る姿を見て、「この子はもう二度としないだろう」と私は思いました。 親が涙ながらに謝る姿、これは自分がした事がどういうことだったかが身にしみてわかったのではないでしょうか。 トピ主さんの場合は保護者として、担任の先生に話もせずにただ自分の子供と自分の立場を守っただけですよね。 トピ主さんの子供さんは物を盗っても謝れば済むと思ってしまっていないか他人事ながら心配になります。

トピ内ID：8971250400

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謝るべき

💔
みよこ
＞野菜ジュースさんのおっしゃっている通りで、まだ1/3程度過ぎただけの3年生生活で、 今後子供がクラスや学校にいづらい状況になることを恐れました。 これを恐れているのなら、尚更親が出たほうが良いような。 相手の母親がよくわかりませんが、普通の人なら、親が一緒に謝罪すれば、ちゃんとした家庭の子が魔が差しただけだろうと受け止めてくれるでしょう。 しかし、親が知らん顔している場合、「この子の親(トピ主)、自分の子供がやった悪事を知っているのかな？」と、疑問を感じると思います。 そうなると、次に周囲のママ友へ「トピ主親子ってどんな人？」と聞きまわる可能性があります。 そうなると、次はどうなるかわかりますよね？ 「何でそんな事聞くの？」⇒「実はうちの子の鉛筆が盗まれて…」と、拾った鉛筆を返さなかった話が「勝手に人目を盗んで筆箱から盗み出した」と変換されて、噂されます。 相手の親がどんな親かわからないなら、担任に一言言うべきです。 相手の子が何を言っても、いじめに繋がらないように担任が指導してくれる場合が往々にしてあるからです。

トピ内ID：1478338698

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それ１回で済むか疑問

041
鉛筆
お母様の気持ちを考えると「もうしないだろう」と思われますが、小３でそれは確信犯ですよ。 出来心というよりは・・（ごめんなさいね傷つけたら）・・癖って可能性もあるから。。 従姉がそうだったから。　 意地悪で私の物を持って帰ったりしてるのか？と思っていたのですが、大人になっても変わりませんでしたね。 もう自分の職場の物も家に持ち帰って隠してましたから。 だって普通の子はそんなことしないし、落ちてたからってしら～っと自分の物にはしませんよ。 本人なりの言い訳だと思います。 どうぞ今後もお子さんの持ち物や引き出しの中　時々よく見てあげて下さい。

トピ内ID：7118982669

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バレたら謝ればいい

041
3児の母
自分の保身を計ったために　お子さんの犯罪を有耶無耶にしてしまいましたね。 バレたら謝ればい。 次は、ばれないようにもっと上手くやればいい。 そう認識したと思います。 多分また、やりますよ。もっと巧妙に。 子供って　天使じゃ無いですよ。 最低でも　担任経由で　新品を持たせるべきでしたね。

トピ内ID：7213681727

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意味がある

🐧
おばはん
盗った→叱った→返した→もうしないと約束→終わり。 これでは問題は解決しません。 お子さんの行動には意味があります。それを考えないと、またやりますよ。

トピ内ID：1314972264

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もういいじゃん。

041
坂道
こうするべきと思う人は、 自分がその立場になった時にしっかりきちんとそうしたらいいです。

トピ内ID：2862751564

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