“依存しない関係”を求めるのに私には依存してくる夫

レス48

（トピ主 5 ）

✨

ココ

2015年07月23日 09:51

恋愛

はじめまして。共に３０歳、結婚６年目の夫婦です。夫は年収７００万円ほどの安定した職業。私は年収５００万円ほどの安定した職業でしたが、どうしても譲れない夢があり、１年前に退職し、今は夢の実現に向かって走っています。夫は安定志向なので、私の退職には大反対でした。私の幸せ（夢に挑戦すること）が夫にとって不幸なのであれば、まだ若いし子どももいないし、別れることがお互いのためだと思い、「慰謝料を払うので別れてください」と夫に申し出ましたが取り合ってもらえず、結婚後の貯金は全て夫に預けること、３年頑張って結果が出なければ再就職含めて考え直すことを条件に、退職に同意。結婚当初から夫は、“依存されるのはいや”といいます。私も同意し、夢を叶えるために収入があまりない今も、家賃・光熱費・インターネット費・食費含めて折半をしています。私は結婚前の貯金から切り崩しています。しかし夫には下記の３つの不満があります。１、私が会社員の時のように貯金ができないこと。→「そんな空回りなことばかりしてないで」「少しは家庭の金のことを考えたら」と言います。２、一緒に贅沢ができないこと。→ホテルステイやビジネスクラスなど、夫は小さな贅沢が好きです。今私はそんな贅沢ができる余裕はありません（特にしたいとも思いません）。彼は「早く金稼げ」と言います。３、自分に尽くさないこと。→経済的に全く依存をさせないのに、朝は朝ご飯と弁当を作り、もちろん夕食も、その他家事も、出来る限り求めます。今朝は私が疲れて起きなかったことで踏まれました。夫は家事も全て完璧にできる能力はあります。もちろん、外で働く夫のために、してあげられたらいいとは思いますが、私も疲れています。全く新しいことに挑戦する日々なので、悩むこともあります。その中夫に尽くすことを強制されることには疑問です。客観的に見て、私に改善点がありますか？

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改善点はないと思う

🎶

メロンパン

2015年07月23日 12:07

あなたが言うように、ご主人はあなたのお金で贅沢がしたいのです。私は離婚した方がいいと思う。価値観が違うと思う。

トピ内ID：0728969590

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何故別れないの？

まるこ

2015年07月23日 12:07

あなたには夫よりも大事な夢があり、実際に「別れてほしい」と言っているにも関わらず、拒否する夫。なぜなのでしょうか。普通に考えればトピ主さんのことを本当に愛しているから…と思えますが、ご主人の言動からはそれは見てとれません。むしろ、「経済的に負担をかけず家事全般をやってくれる都合の良い存在」がいなくなることが嫌だったのではありませんか？「妻」という名の、世間体もいい、お金を稼ぐお手伝いです。手放したくはないのではないですか。一般的に経済的に折半なら、家事労働も折半が当然だと思います。トピ主さんが夢を追って働いていないというのはともかくとして、実際にはきちんと経済的に折半しているのですから家事労働の折半をせず妻に丸投げの夫、それを当然と考えるような男性と結婚生活を続ける意味はあるでしょうか。あまりにも思いやりに欠けるし、そこに愛情なんてないですよね？改善点ですか？改善点より、離婚を考えた方がいいと思いますが。現段階で、トピ主が一人で暮らすより夫の分の家事が増える分だけ大変になっていますよね。まだ30歳。そんな夫と一緒にいる意味、ないと思いますよ。

トピ内ID：2924905488

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ないない

アラフォー

2015年07月23日 12:07

一緒に居ても意味ないどころか自由にできなくてマイナスのみですね子供居なくて幸いです離婚しかないと思いますしかし、専業で夫の給料全部貰って不満なんか言われたことない私（私の世代はそれも普通）から見ると、時代は変わったと隔世の感がありますね最近は、男性が妻を養う気がまったくないんですね

トピ内ID：2640563028

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改善点

😍

minon

2015年07月23日 12:07

離婚したほうがいい旦那様はあなたを一個の人間として愛しいつくしんでいるのではないってこと。自分の環境をよくする要素としか思ってない。依存するとかしないとかそういう問題じゃない。安定志向とかそういうのは自分が頑張ればいいって話で、相手の譲れない夢も応援できない、金稼げ、俺のために飯作れ。そういうの安定志向って問題じゃないですよ。「あなたは私に尽くせというけど、あなたは私に何してくれるわけ？」って話です。私は自分の夢を追いたい、その夢を応援してくれないなら別れる。あなたが「自分に尽くせという意味が分からない。あなたは私に尽くすことを全く考えないのに。私を消費することしか考えない人に尽くすことなんてできない。踏むってなんですか。意味わかりません。好きな人が疲れて苦しんでいるのに踏む男、その場で三行半で。

トピ内ID：7660978527

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別居すべきです

コンコルド

2015年07月23日 12:56

離婚を勧めたいところですが、旦那さんが離婚に同意しなければ難しいと思います。家を出て別居できませんか。あなたは無収入の状態なんでしょうか？今は貯金を取り崩していたとしても、無収入なら限界がありますよね。今後の家計費の負担を拒否したら、旦那さんはどのように行動しますか？離婚すると言われたら、慰謝料を払う必要はなくなります。とにかく、お互いの不満は話し合いで解決すべきです。

トピ内ID：1921574461

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特にないと思います

⚡

なもみはぎ

2015年07月23日 12:56

夢のために邪魔だから慰謝料渡すし離婚してくれとまで言ってるんですから、応じなかった夫がなんとかすべきでしょう。さっさと別れた方がお互いのためだと思いますけどねえ。

トピ内ID：9640841319

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無い

まる

2015年07月23日 12:56

元々話し合いの末に貯金を預けるだのなんだのって話になったんですよね？だったら今更グダグダと早く働けと言う夫がおかしい。もう一度離婚を視野に話し合う事かな。「条件を飲んで約束したのに話が違う」と。ホテルステイだのビジネスだの、プチ贅沢したがるけど妻の分は絶対に出したく無い夫なの？私も夫も特別贅沢はしないけど、夫がそんな人だったらゲンナリするなぁ（笑）トピ主に比べてセコい男に感じます。一緒にいると、足をひっぱられる人生になるよ。

トピ内ID：1133964824

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家を出れば？？

人生いろいろ

2015年07月23日 12:56

もう破綻している家庭だと思います。旦那さんに預けたお金を手切れ金と思って家を出たら如何でしょうか？双方自分のことばかりのお子様で、話しがかみ合っていないと思います。

トピ内ID：6743655031

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改善点というか

ちゃちゃこ

2015年07月23日 12:56

悪かった点は・どうしても譲れない夢があったのなら、なぜ結婚したのか（結婚前から仕事を辞めて夢を追うことを伝えていたのか）・結婚したのに簡単に「離婚」などと言うこと・今現在の生活費を払っているから経済的に依存していない、と勘違いをしている。夢がかなわなかった場合に再就職をしようとしたとしてもうまく就職できるとは限らず、収入も減る可能性が高い。そのまま定年まで勤めた場合、最初の会社で定年まで勤め上げた場合に貰えたはずの給料との差額はいかほどになるかを考えていない。結果として世帯生涯収入が激減し、旦那さんの人生設計を変更させたことから目を背けている。結婚を続けるなら収入激減を余儀なくされ、家事も満足にやってもらえず、離婚するとしても戸籍が汚れて再婚には不利になる。踏むのはいただけませんが、踏みたくもなりますよ・・・。改善点は、現状を正しく認識しなおすことです。

トピ内ID：9108100899

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離婚かなぁ

るい

2015年07月23日 12:56

トピ主さんのやりたいこと云々よりも、ご主人に愛情がないのが問題なんだと思います。そして、ご主人も愛情を継続して与えられるような男性ではないですよね。私でもこんな男のために何かしたいと思わないと思います。もともと離婚していいなら子供もいないし本気で離婚に動いた方がいいと思いますよ。本当に自分のやりたいことをやるなら、もうご主人は切り捨てるしかないのでは？トピ主さんのやりかたは凄く中途半端です。そんな事で退職までしてやろうとしてる『やりたい事』というのが大成するのか疑問です。ご主人が邪魔しないならまだ一緒にいる価値があるかもしれないけど、邪魔ならすっぱり結婚生活は諦めたらどうでしょう？この先トピ主さんが大成できない時は、やはりご主人に迷惑をかけるでしょうし、結婚生活を続けるなら例え今家計を折半していても、やっぱり尽くさないとダメだと思います。人と暮らしながら夢を追うって容易な事じゃないと思いますよ。私も家庭を持ってる夢追い人ですが、家族の協力があってこそです。だから、家族のために自分を犠牲にしてますよ。それが出来ない人はどちらか諦めるしかありません。

トピ内ID：0033914261

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改善点？

😝

花＊花

2015年07月23日 12:56

貴方に改善点は無いです。だけど、トピ夫にはた～くさん有りますよね？おかしいでしょ？なんなのその一方的な言い分。経済的に対等なら、生活も対等に夫にやって貰いなさいよ。家事全般押し付けるなら「養え」です！！お小遣い付きでね。

トピ内ID：0711488523

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ほっとく

タコ子

2015年07月23日 12:56

夫にも家事をやらせる。自分は夢のために好きなことに挑戦しているんだからと肩身が狭いなどと一切思わないこと。ご機嫌取りのようなことはしないことですね。よくそんな人とやっていけるなあと感心します。離婚はしたくないと言ったくせに何なんでしょうかね。そりゃ生活費折半していても夫婦の貯金のペースは落ちるわけだし金銭的にはマイマスですけど、離婚は拒否したんですからトピ主さんばっかり頑張るのはやめましょう。家事を求められても断りましょう。そのくらい自分でしてって。出来るのにやらない人って最悪だって私は思います。思いやりのカケラも見えない夫ですね。まあ結婚してから夢にチャレンジとか何なんだよって気持ちになるのは仕方がないですが。

トピ内ID：9997472472

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やはり

🐧

さくらんぼ

2015年07月23日 12:56

離婚しか選択肢はないですね。離婚が出来ないなら夢を実現するまでは別居されたらどうですか。相性も悪そうですから離婚が正解の印象ですが。とりあえず荷物を持って家をでなさい。一緒に暮らしているのはダメですよ。現状はただ働きの、お手伝いさんですよ。旦那様にしかメリットがない。

トピ内ID：5611547352

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いいように使われているのでは・・

サラダ

2015年07月23日 12:56

それだけ金銭的に折半してて、どうして家事全般背負ってるの？そこでもう可笑しいです。弁当だって、自分で作らせればいい。折半てそういうことだよね。主婦が家事全てを担っているのは、夫のお給料でやりくりしているからであって自分で稼いで、しかも夫の分まで家事を負担して・・なんてやっている人少ないよ。もっと、自分てものを強く持たないと、夫の都合のいいように使われるだけですよ。そんな人に愛もないと思うし・・・別れたいのなら、別れちゃったほうが楽になると思う。ちょっとその夫とは価値観が違うみたいだよ。「アンタが私に依存するなっていうなら、アンタも私に依存してくるな！　全部折半なんだから、自分のことは自分でしろ。弁当も自分で作って持ってけ！」くらい言ってもいいんだよ。

トピ内ID：2832558898

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貴女のやりたいことが何か分かりませんが・・・

🐧

おばはん

2015年07月23日 12:56

さっさと仕事場を借りて、そこで寝起きしたらどうですか？それで休日だけ夫と一緒に過ごす。そうでもしないと新しいことに挑戦して打ち込むことなど出来ないでしょう。中途半端はダメだよ。

トピ内ID：1968158051

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高め合える関係ならいいけど

小嶋五月

2015年07月23日 12:56

夢を叶えようとしてる妻の足を引っ張る夫はダメだわ～。早く金を稼げってなんなの？自分は依存されたくないけど、人には頼りたいってのも意味わからない。一度は離婚を決意したんだから、家を出て別居でもいいから集中できる環境を手に入れてください。トピ主に改善すべき点があるとしたら、意味も無く夫を甘やかさないことです。

トピ内ID：1149898560

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何の夢

🐤

ヤッチャン

2015年07月23日 12:56

「慰謝料を払うので別れてください」とまで言ったのに、３年で諦めるって、何の夢ですか？ご主人の３つの不満は十分理解できます。客観的に判断できる説明をお願いします。

トピ内ID：0026681218

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良いように利用されてる

サラダ

2015年07月23日 14:59

そんな我儘で、自分の都合のいいようにしか解釈しない男、一緒に暮らす意味あるのでしょうか？夢が叶って経済的見通しが立ったら、さっさと離婚です。そういう都合のいい平等を望む男は、特徴として己を客観視できない部分が大きく、自分の考える常識や判断がもっともだと思い込んでる …そういう思考になりがちだと思います。普通、家計負担が同じなのに、家事をさせていたら、申し訳ない、不甲斐ない自分に情けなさを感じるものでしょう？貯金を夫に渡すのも意味不明だし、贅沢ができないから、トピ主さんに文句言うのも相当幼稚。例えばグリーン車に乗りたいなら、奥様の普通席とグリーン車の差額くらい自分が負担してあげようともならない。少しも負担したくない。もうね、こういうタイプのケチ男って本質的には愛などないと思います。自分に都合のいい存在が必要なだけ。自分の行きたいとこに付き合ってくれるなら、友人関係でも多く出すこともあります。ご主人は「ゲームセンター行きたいから付いてこい、でもそこまでの交通費はお前でどうにかしろよ」っていう、ワガママに付き合わせる悪友関係のよう。

トピ内ID：0348087794

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なんだか愛情が感じられない・・

🐧

大吉

2015年07月23日 12:56

お互いに一緒に居る意味が無いようなご夫婦だと思いますね。経済的に依存しない関係って言っても二人の貯金として今までは贅沢してたんでしょう？普通、その場合は貯金もそれぞれのモノになるのでは？何だかご主人、お金の為だけにしっかり働ける奥さんが欲しいみたいですからね。でも家事は殆どが主さん・・。助け合えない夫婦ならお互いに一人になった方が良いような・・。若い時に助け合えないカップルは老後も助け合わないのでは？年取った時にお互いの面倒みれます？

トピ内ID：3179123385

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離婚がいいです

こんにゃく

2015年07月23日 14:59

子供がいない今のうちに別れた方がいいですよ。彼にとってトピ主さんほど稼いで、お金お家に入れて家事してくれる女は、もう見つからないと思います。だから離さないだけでトピ主さんを愛してるからじゃないです。トピ主さんはそんな男と結婚しているよりも独身に戻ったほうがお金も時間も自由に使えて充実した毎日が送れますよ。

トピ内ID：6956063323

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トピ主です。皆さまありがとうございます。

✨

ココトピ主

2015年07月23日 14:59

お返事を頂き、ありがとうございます。やはり皆さま「離婚」と思われますよね。そろそろ限界なのかもしれません。この投稿自体は私サイドの言い分だけ書いたものなので、夫には不利かもしれません。でも、あまりに価値観が違うことは明らかです。さきほど、何事もなかったかのように甘ったるい声で電話をしてきたので、改めて離婚の意志を伝えました。（退職する時以降にも何度も伝えてきたのですが、取り合ってもらえませんでした）ひとまずは、結婚後の貯金は彼がおさえていたり、私名義で株を買ったり、私名義のカードをたくさんつくって持っているので、その辺りを清算しなければなりません。正直それが一番大変なのですが、頑張りたいと思います。皆さまありがとうございます！！

トピ内ID：3025622473

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離婚かな

🙂

おっちゃん

2015年07月23日 14:59

たやすく離婚というのは好きではないのですが、あなたにメリットが少な過ぎると思います。５０代でもう孫もいるので、うちは私（夫）が働いて、妻は専業主婦です。年収７００万でお子さんもいないなら、あなたが働かなくても楽勝じゃないですか。お子さんがいらっしゃらないなら、あなたの気持ち一つで離婚出来て、誰かに迷惑をかける訳でもないので、いいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3232004587

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改善点あり過ぎ！

😣

呆れた

2015年07月23日 15:58

まず既婚で30過ぎてるのに仕事辞めてまで追っかけたい夢ってなに？？旦那様が同じ事したら、あなた、それを許せるの？　女だからって甘えてない？あと自分の身勝手な夢のために世帯収入が半減してるんだから生活費を折半するのは当たり前だし、あなたの夢追い物語を許してくれてる旦那さんにあなたは負い目があるのだから家事全般やるのだって当然でしょ。あなたがまずすべき事は旦那様に感謝すること。その基本が全然できてないから文句たらたら（意味不明だけど）なんでしょうね。

トピ内ID：2428145617

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生活費は折半してるから良いでしょ？

おっさん3号

2015年07月23日 15:58

って事かな。貴方は「自分の夢の為」に条件をつけてまで退職して彼に依存したい。ですが、ご主人は「貴女と二人でプチ贅沢」をしたい。ってことで双方の要求がまるっきり交わらないです。自分の夢だけを追いたいのでしたら結婚したのは失敗でしたね。ところで、退職前の家事分担割合はどうなっていましたか？家計出資割合だったのか、貴方が全部担ってたか、半々だったか？これまでの6年間(丸5年?)の生活状況はどうだったのか気になりますね。生活費を折半してる(今までも?)って事なので、折半してる金の出所が、貴方の稼ぎから貴方の結婚前の貯金に変わっただけですよね。それと、貴方のしていることが、外に働きに出ることから、夢の実現の為の作業に変わっただけ。ですので、今まで通りの生活なら双方問題ないと思いますが、いかがでしょうか。疲れるとか挑戦とかは、貴方の夢の為だからご主人には無関係。貯金については、将来を考えたら今まで通りできないのは、ご主人にとってはマイナスですね。ご主人が「夢を諦められないから仕事を辞める」を諸手を挙げて応援できますか？さらにお子さんは考えていないのですか

トピ内ID：3561956916

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えっと、えっと

hipi

2015年07月23日 14:59

一緒にいる意味はなんですか？全くわかりませんが、あるから結婚したのでしょう？まずそれを教えてもらえませんか？普通に考えるとこの結婚の意味が見いだせないんです。

トピ内ID：6118994586

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レスします

問３

2015年07月23日 15:58

トピ主さんに対してはそんな夢追いは結婚前から初めておいて下さい。後出しジャンケンは対処のしようもありません。何を今更という以外、言葉が見つかりません。経済的に依存していない？あなた本気で言ってるの？できたであろう貯蓄ができない。老後は夫の収入による貯蓄で生活するなど、人生トータルでは依存するんですよ？

トピ内ID：7292189936

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二兎を追う者は一兎をも得ず

♨

スライム

2015年07月23日 15:58

ご主人の不満３項目・・・呆れました。トピ主さんを、金を稼ぐお手伝いさんとしか見ていませんね。そりゃ、ご主人に協力してくれ！とは言えない立場なのはよく理解出来ますよ。でも、約束である３年の猶予は？ご主人には待ってあげる優しさや黙って見守る強さが全く感じられません。グチグチとお金のことばかりで、挙げ句の果てには、踏みつけて家事をしろですか・・・このまま、中途半端な生活をしている限り、両方（夢の仕事と結婚生活）を失う可能性が高いのでは？トピ主さんが真剣に夢に向かって本腰を入れるのなら、今がターニングポイントかと。真剣に自分の為に考えた方がいいですよ。二兎を追う者は一兎をも得ずです。

トピ内ID：1747155411

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皆さまありがとうございます。トピ主です。

✨

ココトピ主

2015年07月23日 15:58

厳しいご意見含めて、本当にありがたいです。皆さまのご意見読ませて頂きました。婚前、夫は「子どもを生んだらフルタイムで働かなくていい」と言っていましたし、私も「今の仕事を退職するまで続けるつもりはない。やりたいことがある。」と伝えていました。だから、夫の人生設計がそれで大きく狂ったということはないかと思います。「ボクが土台になる」と言っていたことも思い出しました！（依存されたくない、とも言っていましたが、一生完全に折半という意図ではなかったと思います）帰宅すれば、今後のことを離婚を含めて改めて話します。結婚した理由は、コミュニケーション能力は高いけど夢見がちなところがある私にとって、コミュニケーション能力は皆無だけどお金の管理や計画性に長けた夫は、互いを埋め合える関係のように思えたからです。そして、夫と食べる食事が一番美味しいのです。夫以外の人にプロポーズをされても“結婚”に憧れたことはありませんでしたが、夫とは付き合ってすぐ、結婚を意識しました。正反対なところがあるのは元々ですが、お互い思いやりをなくしてしまったのかもしれません。

トピ内ID：3025622473

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生活費折半ならば、

😒

ジバニャ

2015年07月23日 15:58

あなたも生活費出してるなら、家事も折半でしょう。別に何もしていない訳ではないし。生活費折半するのやめたら？あなたは出さない。その代わり家のことはあなたがやる。それで旦那が納得しないなら離婚。慰謝料用に貯めといたら？

トピ内ID：1810016746

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ああ

akireta

2015年07月23日 15:58

今どきの風潮の自分の都合のいいとこだけとりたいだけの男ですね。経済的に依存されたくない、だから稼いで来い、家計は折半だ。でも、家事（出産育児）とかは女の役目だし、女は男に尽くすもんだろ？妻が夫に経済的に寄りかかることは依存で、夫が妻に家事をしてもらうことは愛情からの尽しねえ・・・なんだか手前勝手な理論だなあ。厚かましいだけであなたのことを利用しているだけです。

トピ内ID：0825805067

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