海外挙式での兄弟喧嘩

レス24

（トピ主 4 ）

😠

ふじさん

2015年08月09日 11:04

ひと

こんにちは。
来年ハワイで挙式を挙げることになりました。
その時に親戚を呼ぶことで、姉と喧嘩をしました。
唯一の姉妹ですが、姉を呼ぶのを辞めようか悩んでいます。
私の家族は、父母姉私
親戚家族は、叔父、叔母、女1男1です。

もともと、姉は親戚を呼ぶことを嫌がっていました。理由は、親に気兼ねなく甘えられないから、と言っていました。
しかし、先に海外挙式をあげる予定だった従兄弟から、旅費負担のご祝儀不要で良ければ来てくださいと誘われた経緯もあり、同じように声をかけなければと思い、声をかけました。
従兄弟の関係は、少し疎遠気味ですが悪くはありません。
ですが、旅費の負担も大きいので、私の家族は参加をしないことにして、お祝い金を渡すことにしました。
（結局式はお嫁さんの妊娠がわかり、国内になりました。）
そんな経緯もあり、きっと誘ってもこないであろうと思っていたのですが、従姉妹が1人で来てくれると言う返事が来ました。
驚きましたが、私は嬉しいと思いました。
しかし、新郎家族は親戚の誘いを最初から断っていることがわかり、誘ったのに断らなければならないかもしれなくなり、悩みました。
続きます。

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😠

ふじさんトピ主

2015年08月10日 10:55

とても悩んでしまいつい姉に、なんで従姉妹は断ると思っていたのに、出席するって言ったんだろう、、、と言ってしまいました。すると姉は、従姉妹が来るのは旅行がしたいだけ、お祝いの気持ちなど全くない。あれだけ最初から呼ぶなと言っていたのになんで呼んだんだ、と言われました。あまりにも酷いと思ったため、なんでそんな心ないことを言うのか、と聞いたところ、私があれだけ嫌だって言ったのに呼んだお前が悪い、有給もお金も使っていくのに嫌な思いをしたくない、と言われてしまい私もカッとなって、そんなに嫌ならこなくてよい、と言ってしまいました。費用はこちらも一部を負担するため、実質の姉の負担費用は10万円ほどです。姉は30代未婚で仕事もしています。それから、親が機会を設けてくれて話し合いをした結果、海外旅行の不慣な親の面倒をみなくてはならない上に、従姉妹の面倒を見なくてはならなくなることから負担が大きいのにも関わらず、私からお願いの言葉や謝罪の言葉がなく配慮がたりないから言ったとのことでした。確かにそれは申し訳無かったと思い、謝りました。続きます。長くてすみません。

トピ内ID：0678021295

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続きです３

😠

ふじさんトピ主

2015年08月10日 12:08

また、私が来て欲しいっていうのなら行ってやってもいい、というので、来てくれといいました。ですが、姉の発言などから呼びたくない気持ちでいっぱいです。むしろ、お祝いの気持ちがないのは、姉なのではないだろうか、、と思ってしまいます。親も、あなたも言い過ぎなのだから謝りなさい、と言っても自分は絶対悪くない、もともと従姉妹が来るのが嫌だった人に聞くのが悪い、配慮が足りないのが悪い、謝ることは出来るけど、そんなんなら結婚式にはもう行きたくない、などと言います。海外挙式で兄弟と揉めた人や実際呼ばなかった、などの経験をされた方、いらっしゃいますか？自分も悪いところもあったと思うのですが、高圧的な姉の態度に疲れました。やはり配慮が足りなかった私が100％悪いのでしょうか、、、

トピ内ID：0678021295

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なぜ誘ったの……。

💋

新妻

2015年08月10日 23:24

そもそもですが、なぜ夫となる方と「招待客」についてロクに話し合いもせずに勝手に親族を呼んだのですか。その段階でアウトですよ。お姉さまは未婚で仕事をしているそうですが、つまりトピ主さんは、結婚式に「会社の有給と旅費を払って来てください」と言っているわけですね。未婚だから「家族の面倒を見るわけじゃないんだからいいでしょ」と思っているんですね。「実質の姉の負担費用は10万円ほど」なんて書いているということは、「それぐらいで海外旅行できるんだからいいでしょ」魂胆が透けて見えますけど。そんなこと「出席をお願いする立場」から言って良いわけないでしょ。結婚することに浮かれすぎではないですか？

トピ内ID：1919561703

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そもそも彼と招待客の刷り合わせをしていないトピ主が悪い

独身なので身軽

2015年08月11日 10:53

段取りが悪すぎます。招待客をどこまで招くか、は最初に彼と話し合って決めるべきこと。それを招待した後になって「彼は親戚よばないらしいから、うちも」は一番しちゃいけないことでしょう。それも「断ると思ったのに」なんて招待客に対し、失礼極まりない。招待してしまったものは、どうしようもありません。そのまま来てもらうしかないです。で、さらに従姉妹をよぶのを嫌がっていた姉に「どうしよう」ですか？そんなの、「だから言っただろう」と言われるに決まってるでしょう。失礼ですが、トピ主さん周囲が見えていなさ過ぎ。周囲は「私を祝ってくれて当たり前」だと思いすぎ。兄弟姉妹の結婚でも、有休とお金使って相手のご家族に失礼がないよう気を使いながらの旅程なんですから、嬉しくもなんともないですよ。義理があるから参列するんです。御めでたいと祝う気持ちとはまた別のハナシ。国内で式をしたらお金も有休もそこまで使わなくて済むんだってこと、分かってますか？

トピ内ID：6786112840

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え？

🙂

お

2015年08月11日 13:00

＞＞新郎家族は親戚の誘いを最初から断っていることがわかり、　全てにおいて、事前のすりあわせ、打ち合わせ不足が、現在の結果を招いているだけです。で、そのすりあわせ、打ち合わせの責任者は誰か？トピ主さんですね。つまり、自分でまいた種が、育っただけです。

トピ内ID：0678038793

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お姉さまに賛同します　１

ふーく

2015年08月11日 15:26

背景・新郎側は親戚の誘いを最初から断っていた・トピ主様は関係は「悪くはない」従兄弟を、以前ご祝儀不要で声をかけてくれたことから誘いたいと思った。一応誘っただけで、実際は来ないと思っていた・お姉さまは。最初から従兄弟を誘うことを反対。「従妹は旅行をしたいだけ」「結婚式では、海外に不慣れなご両親にに加え、来るのを反対していた従兄弟当人の面倒を見なければいけないので負担が多い」 →トピ主様が従兄弟を誘ったが、予想に反して来ることになった。 →それにたいして、「なんで来るんだろう」とお姉さまに愚痴をこぼした →お姉さまと従兄弟のことで、姉に「それなら来なくてもいい」と喧嘩になった →親の立会いの下、話し合って、姉の言い分（トピ主からのお願いと謝罪がなく配慮が足りない）を認め、謝罪した。結果、姉は結婚式の参加を了承してくれた →でも、あなたは、今になってやっぱりお姉さまに参加してほしくないと思っている・・・・どう考えても、お姉さまに賛同します。・あなたが新郎方の事情、お姉さまの反対、当日のお姉さまの負担増があるにも関わらず、「あなたの決断で従兄弟を誘った」。

トピ内ID：5535929442

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お姉さまに賛同します　２

ふーく

2015年08月11日 15:26

・「来ないと思った従兄弟が来ることになった」あなたの判断があやまったとを愚痴りたくなる気持ちはまだわかりますが、それを負担をかけることになった相手（それもそもそも反対していた相手）に言うべきではない。・言うならば、姉への謝罪であり「お姉ちゃんが言っていた通りだった、自分の判断が悪かった。お姉ちゃんに負担をかけることになってしまって申し訳なかった」とまず伝えていればここまでこじれなかった。・更に、喧嘩の勢いとはいえ、八つ当たり的に「姉は来なくてもいい」と言ってしまう。・親を交えて話し合いをする事態も、私から言えば「いい年して、親を巻き込むくらいに姉との関係をこじらせてしまったことを、トピ主は反省しているんだろうか」と思う事態・自分が原因で話し合いを持ってもらったのに、今になって再び「姉の言い分が悪いから、姉には来てほしくない」と逆切れもう一度考えてみてください。誰がこの事態を招いたのか。あなたの判断でこの事態を招き、それに巻き込まれる姉に配慮をせず、八つ当たりして、喧嘩。親の仲裁のもと、姉に謝ったけれど、今また姉に来てほしくないと逆切れ。

トピ内ID：5535929442

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お姉さまに賛同します　３

ふーく

2015年08月11日 15:26

＞私が100％悪いのでしょうかとありますが、自分では「絶対100％じゃない」と思っていらっしゃるでしょ？「自分も悪かったけれど、相手も高圧的だから相手が悪い」とは、原因を作り、実際に迷惑をかけることになる相手に言うべきものじゃありません。そんなふうに言う人ならば、相手は「あなたの反省は口だけだね」と言われ、今度はいくら謝っても許してもらえない事態になることは目に見えています。配慮が足りず、現在も「姉」「親」（「新郎側」）への反省をしていない、これだけのトラブルを引き起こしたのに逆切れして、「先が読めない」トピ主さんが本当に心配です。敢えてきつい言い方をしますが。あなたは、自分の気持ちだけ優先させて、「そんなつもりなかった」からと口だけの反省はするけれど、実際の事態に直面したことのことを何も考えていない。逆切れはあまりにも幼稚です。お姉さまとご両親が本当にお気の毒。今までは、あなたの招くトラブルをご実家の家族がかばってくれたけれど、これからはまずあなた自身が対処する、まずはトラブルを起こさないように先を見通す覚悟を。結婚することはそういうことだと思います。

トピ内ID：5535929442

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仲が悪いのかしら

オスカー

2015年08月11日 17:08

まず両家の招待客は同じでもどちらでもいい。話し合っているのなら。実際私の友人も新郎側の両親とだけ参加で海外挙式をしました。新婦の親は脚が悪く飛行機の移動が出来ず。それは両家納得だから問題なし。帰国後披露宴しましたし。日頃からあまり仲の良い姉妹ではなさそうですね。もし私なら兄弟の式なら自腹で行くのも全然構いませんが。休みさえちゃんと取れれば。実際仲の良い従兄弟の海外挙式〔フランス〕に自腹で行き〔ご祝儀は辞退〕バケーション感覚で行きましたが。あなたもお姉さんもちょっと自分勝手な印象かな。

トピ内ID：1179464266

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返信です

😨

ふじさんトピ主

2015年08月11日 17:30

新妻さん確かに、新郎と話し合いが出来ていなかったのは反省しています。ですが私は、多分こないけど一応声はかける、とは伝えてありました。また、費用のことと未婚であることを書いたのは、全額負担ではなくこちらも費用を負担していること、仕事はしているので収入があるということ、未婚なのでスケジュール調整は既婚者と比べて行いやすいと思い書きました。それぐらいで海外旅行できるんだからいいでしょ、とは思っていませんし、言っていません。費用負担も有給を使うことも申し訳ないが来て欲しいとお願いしています。ただ、本音としては、二人とも実家住まいで、長く一緒に暮らしているので、妹の結婚式の時くらい一肌脱いでくれても、、、とは少し思っているところはあります。

トピ内ID：0678021295

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それはダメだよ、、、

🙂

え、、、

2015年08月11日 19:05

私も海外挙式でした。独身の姉と両親に参列してもらいました。まず誰を招待するかを新郎側と調整せずに招待するって有り得ない。それに実質旅行中の世話をかける親や姉の意見が蔑ろにして勝手に決めるなんて、、、びっくり。何が一番失礼って、招待しておいてどうして来るんだろう、断ると思っていたいのになんて失礼極まりない事を平気で口にできるトピ主さんに引いてしまいます、、、、はい、100％あなたが非常識です。

トピ内ID：3672436987

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うん、トピ主が悪いね

🐤

すず

2015年08月11日 20:53

それだけのことをお姉さんにやらせるならば現地でかかるお金以外は全て負担されてはいかがでしょうか？ウェディングハイで「みんな、私を祝って！」って気持ちなのかもしれませんが従姉妹さんやお姉さんは「なんでハワイ…」と思っているかもしれません。ちなみに私もリゾート婚でしたが、ゲストは全額負担しました。（もちろんご祝儀も辞退しています）有休取ってもらっているんだから、ちょっとは配慮しましょうね。お姉さんの負担をゼロにするか、お礼をあげるか… とにかく、何かした方がいいですよ。

トピ内ID：6916090679

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貴女が悪い

🐤

アラ還

2015年08月11日 20:53

はい、ふじさんが100%悪いです。 1.彼の出席者を確認しない。 2.欠席すると思う相手を誘う。 3.お姉さんの事を考えない。海外旅行は友人や一人の方が楽しめます。従姉妹はお姉さんと同室にして面倒みさせるの？また、お姉さんは祝い金を10万円以上出すと同じ事。有給もお金も出すのに、妹が考え無しでは腹がたちますね。従姉妹には「彼も家族だけが希望なので申し訳ない」と断る。言えないなら、ハワイの観光なども全員の世話をするしかありません。

トピ内ID：3968691121

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気を取りなおしましょう

🙂

くれは

2015年08月12日 13:00

新郎側と話合い不足だったのは免れませんが、各々の家にはそれなりの事情があるので一律に足並みを揃えてとは行きません。どちらかに合わせると無理があります。弟はハワイで挙式しました。弟嫁のほうは「父・母・兄夫婦・未婚の妹」私方「母（父は故人）・叔母（母の妹）」の２名。叔母は母が心細いのでお願いしました。私は出産を控えていて、また夫は仕事で欠席。こちらが姉夫婦欠席だから弟嫁側も「兄弟は遠慮してくれ」はいいませんでしたし、向こうも「叔父叔母レベルは呼んでいないので叔母の出席は控えてくれ」は言われませんでした。新郎側と少々違う選考でもいいと思います。ただ、従姉妹さんはもうお断りしない方がいいと思います。ご親戚も相談の上、呼ばれたからには行かれる人を代表とされたのは心配りだと思います。姉さんも難点ありますね。「親に気兼ねなく甘えられないから」なんてどこまで甘えん坊。「従姉妹が来るのは旅行がしたいだけ、お祝いの気持ちなど全くない」これはあんまりな言い草。親戚に対して失礼な邪推です。どっちもどっちで仲直りを。

トピ内ID：1482979987

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この無礼者！

🐱

無礼者キライ

2015年08月12日 16:32

ウェディングハイだかチューハイだか知らんが「断ると思ったが誘った」←あまりにも失礼。だったら最初から誘うな。

トピ内ID：0755075481

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逆にトピ主に聞きたい。お姉さんのどこが悪いのか？

円満

2015年08月12日 17:29

何度読み返してもお姉さんの悪いところが思い浮かびません親御さんの「あなたも言い過ぎなのだから謝りなさい」も理解できませんトピ主の先走りと良い格好しいが招いた結論なのになぜお姉さんが責められなければならないのか、私にはさっぱりわかりませんトピ主はご自身を「配慮が足りない」と書かれていますが「足りない」のではなくて「全くない」のまちがいだと思いますお姉さんの忠告を無視し、後先考えずに暴走するから後悔するのです私の勝手な想像ですが、今までもお姉さんはトピ主さんの暴走の尻拭いをしていたのではないですかそのようなことはないとおっしゃるかもしれませんがあなたの知らない所でお姉さんは不利益を被ってるのではないかと感じました特に親御さんの言動からもそう思えてなりません

トピ内ID：8339599813

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配慮が”足りない”じゃなく、配慮が”ない”

あまなつ

2015年08月12日 17:29

だから、来てもらっちゃ困る人には、最初っから声かけちゃダメなの。予想に反して来てくれる事になったらどうするつもりだったのよ？実際そうなってますよね？打合せ不足は明らか。ここでいい訳してもしょうがないでしょ？トピ主さんは、一応誘ったってポーズだけ取りたかったのよね？自分が声をかけてもらったから。で、いざ来てくれるって事になったら、「本当に来ると思わなかった。なんで来るの？」はないでしょ？配慮が足りないじゃなくて、配慮がないの。自分の事しか考えてないじゃん。お姉様に来てほしくないのなら、そう言えばいいわ。本音は呼びたくないのでしょ？あ、＞海外旅行の不慣な親の面倒をみなくてはならない人員が必要なのか。だから一肌脱げと。でも、それ、お姉様じゃなくてもいいでしょ？トピ主さんがやれば？トピ主さん、ちゃんと謝ったのかなぁ？ここでのレスみたいに、「ごめんなさい。でも…」っていい訳を始めて、余計にお姉様を怒らせているのではないかと思います。これやられると、全然謝られた気がしないのよね。

トピ内ID：6316276695

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ご意見ありがとうございました

☁

ふじさんトピ主

2015年08月12日 17:29

みなさんご意見ありがとうございました。新郎との擦り合わせが、出来ていなかったことについては反省の一点です。新郎が仕事で海外なので確認が不足してたのかもしれません。親戚を呼ぶことに対しては、両親は特に問題はないとしていて、むしろこちらも呼ばれたので、声をかけた方がいいという感じでした。姉だけが、嫌がっていました。また、従姉妹が来てくれること自体は、非常に嬉しかったのですが、こんな事態になってしまったため、嬉しいけど、疎遠気味なのに自腹で来てくれているなんてどうしてだろう？と思い、つい出てしまった言葉です。手配関係については、2日間の夕飯以外は全てこちらもちで手配もしています。私は、姉が海外挙式をするのであれば自腹でも行くし、国内にしても、出来る限りの手助けをしたいと思っていたのですが、姉も同じように思ってくれるはず、と思ってはいけなかったのですね。トラブルがないように当日が迎えられるように考えて行動したいと思います。

トピ内ID：0678021295

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うまく立ち回れなかったね

🙂

どんちゃん

2015年08月13日 14:59

「結婚することになった。お式には来ていただきたかったのだけど、新郎側との折り合いで親兄弟だけの海外挙式になってしまった。申し訳ない。」などと、うまいこと言って結婚の報告だけすればよかった。そうすれば、「招待したかった」という気持ちは伝わるし、実際には来ないのだから余計な気苦労もせずに済んだ。バカ正直も善し悪しですよ。結婚後はお相手の親族ともいろいろとやって行かなくてはいけません。人間関係の立ち回り方、あなたは上手な方じゃないことを頭の片隅に置いて、慎重に行動しましょう。あなたの「良し」は周りから見たら必ずしも正しいとは限らないと。

トピ内ID：9946155865

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もし姉が来なかったら・・・

🙂

うん

2015年08月13日 16:07

貴方のご両親の、旅行のフォローはいったい誰がするんですか？従兄弟さん？それとも花嫁の貴方がするの？全てが配慮不足です。もう少し大人になりましょう。

トピ内ID：8187469670

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お姉様の手助けが不可欠な状態ですよね？

😉

え、、、

2015年08月13日 16:55

２回目です。トピ主さんは自分だったら姉の時に出来る限りの手助けをするって書いてらっしゃいますが、出来るのかな？海外旅行に不慣れなご両親の世話だけでもお姉様に負担をかけるってわかりますよね。その上、従姉妹も招待するとなると当然ですがお姉様の了解をとってからじゃないとって普通ならわかりそうなものですよ。そっくりそのままトピ主さんの言葉をお姉様は返したいんじゃないでしょうか。お姉様がトピ主さんだったら実質的な負担をかける兄弟の意見を無視して招待客を勝手に決めないし、自分の不手際の失態を棚に上げて私だったら出来るだけやるのになんてこの期に及んで言わないでしょ。お姉様、出来る限りのことをすでにしてくれてるじゃないですか。有給つかって海外まで来てくれて両親のお守りもしてくれるつもりなんでしょう？ここまでさせてまだ不満なの？あなたにこれ以上のことができるとはとても思えませんが。自分の結婚式の新郎との擦り合わせすらまともにできてないのに、、、、

トピ内ID：3672436987

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はぁ・・・

hiro

2015年08月13日 20:00

あなたが悪いんでしょ。そりゃ高圧的にもなっちゃうよね。ムカついて。＞なんで従姉妹は断ると思っていたのに、出席するって言ったんだろう、、、と言ってしまいました。あなたのこの無礼な発言がすべてでしょ。自分の立場が悪くなったからってこの失礼な発言。初めから従姉妹なんで呼ぶなと思っていたお姉さんはそりゃカチンとくるわ！従姉妹の厚意を無下にして、自分が誘ったくせに出席になったと愚痴る。そんな事してたら誰だって「なんだこの子」って思うわよ。つい言ってしまったって言うけど、そういうところに人間性出るよね。お姉さんは反対してたのに、それを無視して自分で呼んでおいて、後になって「なんでくるのよ～」と愚痴る、そりゃカチンとくるでしょう。そしてイラついたあなたは「来なくて良い」と言ってしまった。そりゃムコウも「じゃ、行かない！行きたくないわ！」ってなって当然かと。私なら姉が海外でやるなら行きます！って書いてるけど、お姉さんだって結局行くんでしょ。あなたが「来なくていい」って言ったから「じゃ、行かないよ」ってなったようだけど、最初からちゃんと出席だったじゃないですか。

トピ内ID：2034854069

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続き・・

hiro

2015年08月13日 20:00

あなたも一応謝って一件落着なんじゃないの？ゴタゴタしたけど、あなたが悪いし、謝って終わったんじゃないの？それなのにまだモヤモヤするあなたが「呼びたくなくなった」とか言ってるだけでしょ。お姉さんは行かないなんて言ってない(あなたに来なくて良いと言われたけど）このまま黙っていればきちんと出席してくれるんじゃないの？あなたが呼びたくないとはほざいてるんじゃないですか。自分が失礼な発言したのが事の発端で相手を怒らせたのに・・お姉さまは、せっかく行くのに嫌な思いはしたくないと思っていた・・だから従姉妹を誘うなと思っていた・・なのに結局自分で誘ったくせに愚痴るなんて・・お前が悪い！と言っただけで、べつにあなたの式に行きたくないとか言ってないじゃないですか。従姉妹は最初から呼んでくれるなと思っていたといっただけでしょ。

トピ内ID：2034854069

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お姉さまに許してもらうには

🙂

ふー

2015年08月14日 11:24

挙式当日のみ準備があるから、申し訳ないけど従兄弟の相手をしてほしい。ハワイの往復と滞在中は従兄弟の相手をトピ主がするから、両親とハワイを満喫して欲しい。これくらい言わないと許してくれないですよ。＞海外旅行の不慣な親の面倒をみなくてはならない上に、従姉妹の面倒を見なくてはならなくなることから負担が大きいのにも関わらず、私からお願いの言葉や謝罪の言葉がなく配慮がたりないから言ったとのことでした。お姉さまは、トピ主の結婚を祝福しつつ家族旅行を楽しむつもりだったのに従兄弟への接待旅行になったと思っていることでしょう。

トピ内ID：3525542597

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