結婚した娘夫婦との付き合い方

レス54

（トピ主 0 ）

😨

とも

2016年01月17日 18:04

ひと

60代の女性です。 3年前に娘が結婚し、私達の家から電車で1時間半強の都心に居を構えました。私は子供達が結婚し、実家に里帰りした時は、当たり前に泊まるものだと思っていましたが、結婚以来娘が泊まったのは、里帰り出産の時のみで、他は全て日帰りで帰ってしまいます。「泊まらないの？」と聞いたこともありますが、「帰れる場所だしね」と味気ない言葉が返ってきます。泊まればゆっくり夕飯だって食べていけるのに、と思うのですが、夫婦でそういう気持ちはないのか、たまに夕飯を食べていってもレンタカーを借りてきていて、結局は帰ってしまいます。小町の方々はご実家に泊まっていますか？我が家は息子も独身ですが独り立ちしており、遠慮する様な相手はいません。寂しいと口に出したらいけませんか？娘夫婦は年に3～4回の頻度でこちらに来ますが、本当はもっと会いたいです。孫とも触れ合いたいし、泊まっていって欲しいです。娘婿のご両親は新幹線の距離です。私は我儘になってしまうのでしょうか？以前、少し「泊まればいいのに。」とか「泊まって欲しい」といったようなことを口にした時には、「そういう親戚付き合いはあまりしたくない」といった感じの事を言われました。娘婿に遠慮をしているのでしょうか。私達は娘の両親なので、そもそも家族です。「親戚」という言葉にも違和感を持ちました。

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少しでも重荷になる事は言わない方が良い

🙂

みさと

2016年01月19日 17:33

泊まっていって欲しいもっと孫に会いたい絶対に口にしない方がよいです。娘さんが婿に遠慮しているかもしれないし、婿が嫌がっているかもしれないし、娘さんが婿に嫌な思いをさせたくないと配慮しているのかもしれません。トピ主さんにとっては娘さんはいつまでも我が娘ですが、結婚した以上、別家庭です。娘一家にすれば、トピ主家は親戚ですね。私も最近娘が結婚して車で30分くらいの所にいますが、娘の重荷になるような事は一切言わないつもりでいます。娘婿が出張の時など、催促しなくても来ていますよ。

トピ内ID：6535630806

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行けば～笑

🙂

鯨夢

2016年01月19日 17:33

我が家の義母さんは嫁が実家に帰る前は半日・１日でも良いので必ず我が実家に寄ってから来るようにと言っていたそうです。自宅から実家までは約２時間半程度、義母宅までは４時間強子供が大きくなった後は毎年実家に直接帰宅していましたが、小学校に入る前はそうしていました。行かなくなってからは母親のほうが数日泊まりに来ていました。私はそのほうが自然だと思います。都合の良い方が会いに行く・・・又は留めるどうして自分は何もしなくて相手(嫁だけではなく)に求めるのでしょうね。ご主人の面倒を見なければいけないのでしょうか行動力のない老人は老いていくだけです。「遠くの家族より近くの知り合い」というではありませんか。言葉尻にとらわれるより婿さんと一緒に過ごそうと言う娘さんによく言ったと褒めてあげるくらいで如何でしょうね？もし娘さん夫婦が泊まっていくならば一泊数万円かけて歓待しますか？普段のままでしょう？そういう考え方では無理です。私の場合、義理親家は最高のお客さん扱いしてくれました。そうされれば嫌とはいえないですね！勿論今ではマスオさん状態ですが・・・笑

トピ内ID：3792374955

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それでいいのです

🙂

oba

2016年01月19日 17:33

娘の親であろうと息子の親であろうと、結婚して所帯を持ったらもう家族ではありません。実家依存のお嫁さんが多い中、あなたの娘さんはしっかりしてらっしゃる。寂しければあなたの方から会いに行けばいいでしょう。ただし日帰りまたはホテル泊で！逆にお婿さんの実家のほうが近くて頻繁に泊まりに来るように言われているとしたら我慢できますか？

トピ内ID：8360924375

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年に

なべ子

2016年01月19日 17:02

数回は娘さんやお孫さんに会う事が出来るのですから、贅沢を言うのは控えましょう。実家ベッタリ、娘ベッタリの親子よりすがすがしい関係だと思います。お嬢さんは結婚して独立していて、きちんと親離れをしていて立派だと思います。あなたも子離れをきちんとして、娘さんやお孫さんに振り回される事なく、ご自分の第二の人生を存分に楽しんではいかがかと思います。よく全て実家頼りで、結婚しても親にベッタリの娘さんの話なんか聞きますが、話す方は自慢しているのかどうか分かりませんが、聞いている方はヤレヤレという気持ちになります。自分の子育てが終われば、結局は寂しいものなのだと思います。御主人が健在なら、御主人と二人、今後の人生を楽しむのが一番です。娘さんには娘さんの思うような人生を自由に歩けるように見守っていてあげましょう。

トピ内ID：5884099406

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住めば都

日向

2016年01月19日 17:33

娘さんが結婚して新たな家庭を持ったわけですから、家族ではないですよ。親子ではありますけどね。娘さんとそのご主人が家族なんです。私も年末以外に実家には泊まりませんでした。自分が生まれ育った実家とはいえ、心から寛げませんでした。夫や子どもとの家が自分の本来の居場所だからです。ご主人との家が娘さんの戻るべき家なんだと思います。娘さんの気持ちを尊重してほしいです。

トピ内ID：9288493433

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２種類いる。

うみ

2016年01月19日 17:33

実家に長々と帰省できる人と、長居できない人がいます。私は後者です。実家は飛行機の距離なので何泊かさせてもらいますが、泊まりは正直疲れます。早く帰りたいです。両親は温かく迎えてくれ感謝してますが、そう感じる人もいるんです。ちなみに私は夕方暗くなると不安になり、早く家に帰りたいと強く思います。そういうことも関係しているかもしれません。

トピ内ID：8134480976

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別所帯

🙂

岬

2016年01月19日 17:33

私も、夫と一緒ならその日のうちに帰ります。親は大切ですが、独立して家庭を持ったら自分の家族は夫と子供です。まあ数年に一回くらいは夫の出張中に私と子供だけで帰省し、実家に泊まって母と夕飯食べたりしますが、仲の良い母でもそれくらいで十分。それ以上は、理由をつけてでも避けますね。私の母は良い人ですが少々重いので、あまり親密に付き合って二世帯同居などの無駄な期待をさせたくないのです。娘さんの言動からして、主さんも母と同じ匂いがします。善意の人ほど、受け入れられて当たり前みたいに迫ってくるから、よほどこちらが意識して線引きしないといけないんですよね。距離感を間違うと結局はお互いが傷つくことになりますから、当たり前に泊まるもの！という感覚はいったん脇に置いておいて、向こうから訪ねて来るまで放っておいたらどうですか？

トピ内ID：4157973354

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トピ主の家に泊まると

さくらんぼ

2016年01月19日 18:43

旦那の実家にも泊まる必要が出てくるからかな。一度、そのあたりを確認したらどうですか。

トピ内ID：6663473095

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家の居心地が悪いのでは？

🙂

ururu

2016年01月19日 19:12

＞寂しいと口に出したらいけませんか？やめた方がいいですよ。あなたは夫婦関係が悪いのですか？娘に依存すると重たいです。娘が結婚したのですから、万々歳で夫婦で旅行など楽しんではどうですか？あなたに友達はいますか？＞娘夫婦は年に3～4回の頻度でこちらに来ますが、本当はもっと会いたいです。孫とも触れ合いたいし、泊まっていって欲しいです。もしかして、実家の居心地が悪いのでは？娘さんが独身時代、家庭は温かいものでしたか？子供が生まれると、娘は自分の育てられた環境や親のことを客観視します。いい親なら、感謝するでしょう。子供時代、温かい家庭で育たなければ恨むこともあるでしょう。思い当たることはありませんか？

トピ内ID：2401950179

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自分のために生きよう

松葉

2016年01月19日 19:12

トピ主さんこんにちは。娘さんが幸せな結婚生活をしている・・・それは感謝すべきことでは？結婚しても、実家依存症のように実家に帰ってくるよりずっと安心ではありませんか。私は子供が結婚したら、もう「家族」とは言わないと思いますよ。娘さんの家族は、「夫と子供」そちらの方です。勿論親子関係は不変ですが、それもどちらかが依存症のようになってしまったら歪な関係になりかねません。あなたはあなたの人生を楽しめばいいのでは？娘さんが「お母さんのような年の取り方をしたいな。」と思うようなお手本になってあげてください。どうぞお体大切に。

トピ内ID：4786096810

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もう家族ではないのですよ

🙂

淡泊主義

2016年01月19日 19:12

私も６０代、娘は、片道５時間の街で結婚しています。年に１～２度３泊程度で帰って来ます。それでも働いているので、疲れるのではと思っています。主さんの娘さんは、充分日帰りできる距離です。あなたも日帰りで会いに行けばいいのでは？さらに娘さんは里心が無いのだと思いますよ。実家より我が家にいるほうが落ち着くのではないでしょうか。親孝行で帰ってきてくれているのです。子どもは巣立ったら、もうよその家の人間と割り切ることです。子や孫にしがみ付かないで、自分の世界を広げませんか。自立した母親の方が、子どもには嬉しいものですよ。

トピ内ID：7777280899

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それなら

🙂

nana

2016年01月19日 19:12

娘さんに「そういう付き合いはしたくない」と言われているなら、いくらあなたが言っても無理なのではないでしょうか？実の親子でも今までのかかわり方や、娘さんの性格もあるしね～・・・。あなたの我儘とまでは言いませんが、希望を言ったところで決めるのは娘ですし。婿に遠慮しているとかではないと思いますが・・・。本当に帰りたい、もっと会いたいと思うならば帰ってくるでしょうし、泊りもするんじゃないの？自分たちもその方が楽でいいしね・・。

トピ内ID：2475577332

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お寂しいですね

🐱

ふくりん

2016年01月19日 20:04

「子離れしろ」というレスが山ほど付くでしょうが、私にはともさんのお気持ち分かりますよ。娘と孫だけでも、年にいっぺんでも、泊まっていけばいいのにね。娘さんがそうしたくないのなら、仕方がないね。犬か猫でも飼って、寂しさを紛らわせましょうか。子育てなんて、割に合わない仕事ですよね。

トピ内ID：2098277158

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娘は家族でないですよ　婿の家族です。

🐧

おとめさん

2016年01月19日 20:04

私も若い頃泊まりたかったが　荷物が多くなるので日帰りでした。我が家のがゆっくり寝られますから。。娘がいますが　と孫にに来たら面倒　布団の出し入れ　陽に当てる　あああああ面倒です。

トピ内ID：1272034243

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立派に自立された娘さんですね

🐷

なすび

2016年01月19日 20:04

素敵な娘さんだと思います。あまりわがままを言うと鬱陶しくなって訪問回数を減らされますよ。＞私達は娘の両親なので、そもそも家族です。「親戚」という言葉にも違和感を持ちました。ちなみにこれは間違っています。あなたはお嬢様にとってすでに『親戚』であり、家族ではありません。お嬢様の家族とは配偶者とお子さんです。お間違えのないように。

トピ内ID：9409883944

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泊まりたくないのは娘

由紀

2016年01月19日 20:04

私が同じ様に思う娘です。泊まりたくない、帰れる距離だから帰るというのは娘さんご本人の意思です。泊まりたくないような実家なんですよ。泊まっても楽しくないような実母なんですよ、トピ主が。トピ主の言動、実家の様子、自分と母とのモヤモヤした状態(トピ主側からは気が付かないんでしょうが)を夫に見せたくない、巻き込みたくないという意味では「娘婿への遠慮」というのは部分的には正しいです。結婚したら、家族は自分達夫婦です。いつまでも家族として取り込まれて一緒の扱いにする子離れできない母親に、油断するとべったり寄りかかられるのを防ぎたいんです。娘さんを幼稚園や保育所に預け始めた頃、離れられなくて半べそかいてた事がありませんでしたか?あの時の親離れ・子離れが今またやってきているんです。子離れして淋しい。それは親の感情としては当たり前かも知れませんが、そこを自分で乗り切って子離れするところを示せない限り、大人になった娘さんはこれ以上近寄ってはきません。

トピ内ID：4070355985

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泊まりませんね

🙂

いまる

2016年01月19日 20:04

年6回ずつ位はお互いの両親と会っていますが実家に泊まることはほとんどありませんね。両親がうちに泊まったこともありません。折衷案として、娘さんとお孫さんだけでということで聞いてみては？

トピ内ID：0655957803

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しっかりとしたすばらしい娘さんですね。

🐤

ベアー・ハッピー

2016年01月19日 20:04

　しっかりとしたすばらしい娘さんですね。確かにお母さんとしてはたまには泊まってもらってゆっくりと話したい気持ちはわかります。しかし、娘さんは独立して新しい家族の人がいるのです。その辺の事情が優先するので、泊まってほしいと言うことは差し控えた方がよいです。たまにでも来てくれるだけありがたいと思った方が良いと思います。いつまでも子供ではありません。親離れ子離れを早くしましょう。そうして、暖かく静かに見守ってやるのです。ご一統様のますますの幸せを祈りあげます。

トピ内ID：4659393119

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いろんな可能性が・・・

ねじ

2016年01月19日 20:04

主様の気持ち第一にして、主張を受け入れろ！と押していくと、本当はかわしながら黙っているいろんな理由がでてきて、そのことを明らかにしてしまうことで母娘が傷だらけの関係になるかもしれない気がします。子ども時代、思春期、社会人時代、ずっと娘さんを大事に思ってきた？娘さんからも大好きなおかーさん！いつもそばにいたいの！って思われてきた？そういうつながりがないのに、形ばかり「娘に愛される母親」を自慢げに演じたいとなると、主様、かなりのクセモノだなと思う次第です。

トピ内ID：0661934759

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泊まりませんよぉ。

🙂

ふがふが

2016年01月19日 20:04

1時間半の距離でなぜ泊まるんでしょう。簡単に「泊まっていけ」と言いますが、他人の家・・・つまり自宅以外で泊まるって面倒なんですよ。泊りの支度、着替えやら洗面道具やらシャンプーやら。一晩空ける自宅も気になるし。それに泊まったら翌日どうするんでしょう。朝ご飯食べてすぐ出て行ったらまた文句言いそうですよね、主さん。でも家帰って洗濯したり掃除したり買い出しに行ったり、することって結構ありますよ。そうですね、結婚して家を出た人にとって実家はもう「他人の家」同様なんです。遠方で年に一度なら泊まりますが、1時間半で年に4回も会ってるならいちいち泊まりません。寂しいのはあなたの都合なので、子供に穴埋めを望むのは無理かな。自分で楽しめるよう考えましょう。

トピ内ID：7839974424

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私もそうです

🙂

マルコ

2016年01月19日 20:04

基本的に人の家に泊まるのが嫌いなので。実家といえど結婚して出たらもう「人の家」なんですよ。自宅のように好きな時間にテレビを見たり、何か食べたり、お風呂に入ったりはできないし、好きな本を読んだり雑誌読んだりしてくつろぐこともできませんよね。いや、実家なんだからと思うかもしれませんが、結婚して出たらもう別の生活のペースができてしまって、快適なのはやはり自宅なのです。私は好きでもないテレビ番組をみんなで延々と見たり、とりとめない話をだらだらしたりするのもあまり好きではないし、親とは話も合わないので、はっきり言って実家に行くのは「義務」としか思っていません。今は母が高齢になり月に2度位行っていますが、泊まったことはないですね。夜は早く寝る相手のペースにあわせなくてはならないし、夜中にトイレに何度も行く音で安眠もできない、寝室も寒いと、我慢することだらけですし。日中精一杯優しくして一緒に食事して、買い物などしてあげたりを快くできるのも自宅に帰ってリセットできるからと割り切ってます。結婚したら別の世帯なのです。彼らには彼らのペースが出来上がっているのです。

トピ内ID：6764330144

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泊まったこと無いですよ

⚡

シグ・ザウエル

2016年01月19日 20:58

44歳女性です。 20代学生娘と同い年の夫の３人核家族です。私は横浜市の戸建持家、両親は千葉市の賃貸集合住宅です。電車等使ってドアからドアで２時間半くらいでしょうか。泊まったことはありません。両親も同じで、私の家に泊まったことはありません。この正月に、１年半ぶりに会いました。両親が私たちの地域に来て、娘のアルバイト姿を嬉しそうに見て、その後全員でファミレスで食事して、私の家に来てお茶飲んで歓談して、午後４時過ぎに両親が帰って行きました。前回はこの逆でした。一昨年の夏に私たち家族が千葉の両親の家に遊びに行き、夕方帰宅の途につきました。これで誰からも何も不満は出ません。私の母は73歳の取り柄の無い専業主婦ですが、娘と娘婿に対して「親戚なんて水くさい」とか「私たち家族でしょ」なんて言いませんから、私の夫も「義理の関係だけどやり易いし、可愛がってもらって有難い」と言ってます。トピ主娘さんは、夫側両親と公平にしているだけです。あと「家族」とは結婚後の新しいそれを指します。 60代の人には理解できないのでしょうかね。

トピ内ID：8158736956

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私の母も寂しがっています

😢

あかね

2016年01月19日 20:58

私は娘様の立場でご意見させていただきます。私も幼い頃は盆正は母の実家へ泊まりに行っていたので、私も結婚したらそのようにするのだと当たり前のように思っていました。しかし、私の夫はそういったことが信じられないようで、泊まったことはありません。夫は親戚付き合いがない環境で育っており、親戚付き合いが苦手とのことでした。最初は夫の意見を受け入れ難く、しばらくは盆正は寂しく思っていました。しかし、私は結婚し、今のこの家族で幸せになるべきと考えを改めました。夫の気持ちも理解してあげないとと思いました。親離れできたのだと思っています。もしかしたらトピ主さんの娘さんも同じように考えていらっしゃるのかも。夫の実家にあまり顔を出せないのに、自分の実家ばかりも行けないとも考えていらっしゃるのかも。トピ主さんのお寂しい気持ちもわかります。自分の母も寂しく思っているので。トピ主さんの娘さんは自分の家族を大切にする優しいお嬢さんなのですよ。

トピ内ID：8776785323

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その後様子ですと...

🐶

くんくん

2016年01月19日 22:12

結婚前から面倒くさい親だったのかも。家を出てやっと自由になれたとか。自宅の方が結局居心地はよいですが、意地でも泊まりたくないように思われます。

トピ内ID：4995426258

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私も

🙂

みゆき

2016年01月19日 22:12

状況が似ていたのでレスします。私も実家が埼玉、住んでいるのは都心なので片道1時間半の距離です。結婚して3年、年に3回、お正月・ＧＷ・夏休みと帰省しますが泊まったことはありません。また子供が2人いますが里帰りしたこともありません。私が泊まりで帰省しない理由は色々ありますが、一番は兄との差別です。兄の住んでいるところ（同じく都内）には泊まりで行くのに私のところには泊まりどころか出産時に顔見に1度来ただけ、兄の子にはお宮参りから誕生日プレゼントまでするのに私の子には何も無し。実家には兄の子の写真がたくさん飾られていますが、私の子の写真は数枚だけ。口では孫に会いたい、泊まればいいのに等言いますが嘘くさく聞こえるし疎外感を感じて嫌になります。小さい頃からそう思ってきました。もっと私の事も見て欲しい、と。素直じゃない娘なので真意は母には伝わっていないのでしょう。今更本心も言えません。トピ主さんのところと事情は違うかもしれませんが、もし心あたりがあるならもっと娘さんに愛情を分かりやすく伝えてみてください。甘えやすいように。

トピ内ID：8493027731

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泊まっていると、将来、同居をあてにされるのも困るからというの

🐧

森林

2016年01月19日 22:37

もあるのでは？やはり、距離をおきたいのだと思います。娘夫婦は、あなたと距離あるおつきあいを望んでいるのでは？あなたが今まで娘さんに対してどういう育て方をしたのか？は分かりませんが、例えば娘さん本人の気持ちを尊重しないで、親の考えや価値観を押し付けてばかりいるような子育てなど、もし、してきたのであれば娘さんが距離をおきたくなっても、しかたのないことでしょう。＞孫とも触れ合いたいし、まだ娘さんだからいいかもしれませんが、息子のお嫁さんだったら、あまりいい気持ちはしないかもしれません。将来、息子さんが結婚したら、息子夫婦にあなたが孫と触れ合いたいという理由から、「子供は、まだか？子供をはやく」と息子夫婦の子供を求めてはいけませんよ。子供を授かるのにちょうど良いタイミングの時期も、子供を作る・作らないも息子夫婦が決めることですので。娘さん夫婦と、あなたの子育ての価値観や考えが違った場合、孫と触れ合うことで時には、娘夫婦と意見が衝突するかもしれない。娘さんは、あなたの性格から、それを避けるため、距離をおきたいと思われてるのかもしれません。

トピ内ID：6764267489

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家族じゃないですよ

🙂

すー

2016年01月19日 22:37

結婚とは、親から独立して新しい家庭を作ることです。娘さんにとっての家族は、夫と子どもです。もう、トピ主さんの家族ではありません。私も実家まで1時間ほどの距離ですが、里帰り以外に泊まったことはありません。うちの親も「泊まっていけば？」と言いますが、意味がわかりません。日帰り出来ない距離ならしかたないけど、そんな近距離でなぜ泊まる必要がありますか？実家とはいえ、もう自分の家ではありませんから疲れるだけです。自分の家に帰った方が、ずっとくつろげますよ。年に3～4回も来てくれているのに、まだ不満ですか？夫の実家は新幹線の距離なのですから、そんなに帰省出来ませんよね？自分の言っていることが、どれだけ不平等かわからないんですか？おそらくそんな娘依存の親だからこそ、出来るだけ帰りたくないのだと思います。一度要求を受け入れたら、さらに要求が増えるでしょ？トピ主さんはまだ60代ですよね。自分の趣味や楽しみはないんですか？自分の人生は自分で楽しまなきゃね、娘や孫に楽しませてもらおうなんて思わずに。夫に遠慮しているわけではありません。娘さん自身がイヤなんですよ。

トピ内ID：6686969488

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分かる気がします

さき

2016年01月19日 22:12

同世代です。娘は新幹線の距離なので友人の結婚式出席などどうしても前日から泊まらないとムリな時以外は泊まりません。二人でこちらに来た時はホテルをとっています。最初の時に「うちに泊まったらお互いに気を遣うでしょ～」との言葉に「そうだよね～」と正直ホッとしました。娘とは仲がいいし娘婿もいい人ですが、正直言って泊まるとなると用意やお風呂など面倒だなぁと思ってたずぼら人間なので。トピ主さんの場合は電車で１時間半なんて通勤通学圏内なんですから泊まる必要がないのは娘さんのおっしゃる通りです。息子さんが独立しているから遠慮する相手がいないと言われても妻の両親というのは十分遠慮する相手です。それに結婚したのですから家族ではなく親戚になったことにも何の違和感もありません。家族ではなくてもずっと親子なのは変わらないのですから。そんなに娘さんやお孫さんに会いたいなら、近くにいるのですから何故自分の方から会いに行かないのかな？と思います。

トピ内ID：5401072684

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うーん、

🙂

カヌレ

2016年01月19日 22:12

娘さんはあまり実家が好きではない？里帰り出産もひょっとして仕方なく？確かに実の母親に対して、親戚付き合いと言うのは違和感あるし、その表現が出たのは実家と一定の距離を置きたい気持ちの現れなんですかね。とするとあくまで娘さん個人の考えであり、娘さんの旦那は、この件に関係ないような気がする。

トピ内ID：0751921266

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嫁イビリする姑みたい

💡

40代既婚女性

2016年01月19日 23:28

＞娘婿に遠慮をしているのでしょうかなぜ自分の子供が思い通りにならないと親って子の配偶者のせいにするのでしょうね？まずこういう考え方をする親を尊敬できません。自分の親が尊敬出来ないって辛いんです。正視に堪えませんから。娘さんが立派に親離れしたのにトピ主はどうして子離れ出来ないのでしょう？私の周囲の実家依存（敢えて「依存」と言わせて頂きます）の女性は実家にいる事で何がしかの得する事があるからです。上げ膳据え膳だったり親に子供を預けてノビノビ出来るから長期間滞在するのです。私のように実家と距離を置こうとする子供は実家が「居心地良くないから」です。例えば・子に対して小言が多い・子や孫に過干渉・実家での手伝いを強要する　等楽しくない場所に長居するなんて苦痛だからさっさと帰りたいのです。トピ主も何か思い当たる事があるんじゃないんですか？

トピ内ID：5059019129

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