話し合ったのにアホな亭主

レス52

（トピ主 1 ）

カバチタレ

2016年03月04日 17:30

ひと

皆さんこんにちは。
結婚10年、小学生の子供が居ます。
夫は長男、バツイチです。前妻とは子供なし。
私は、結婚前に将来的にもどちらの親とも同居しない
何とか家の嫁とか、長男の嫁とかの古い考えはないと、かなり強めに言いました。
そのため、私から結納もしなくて良いと言いました。
ところが、現在の賃貸契約が今年切れるので、少し広めの物件に引っ越す案を言ったところ、
家賃がもったいないので、夫実家に引っ越そう。
俺は長男なので、親は長男の嫁が看るものだ、とぬかしました。
は？
結婚前に私、はっきりそれはないと言ったよね？
と確認すると、
付きあってた時は、私と別れたくなくて、結婚すれば変わってくれると思ったと。
なんて浅はかで、阿保なんだろう、と失望し、何だか顔見ると後悔で、憎たらして仕方ありません。
ちなみに夫は、前妻が同居していたとき、彼女を護り切れなくて、離婚しました。
夫実家には、70代、姑が1人で住んでいます。電車で1時間位の所です。
夫婦共40代、私はフルタイム勤務です。
もちろん、同居なんて絶対しません。
料理ひとつ出来ない夫なら、介護丸投げでしょうし。
子供の為に一緒に居ますが、私個人としては、とても満足度の低い人と結婚しちゃったな～と
ため息です。
夫は、結局、長男教、先見の明なし、事なかれ主義で全く頼りになりません。
浮気、暴力、借金はなく、仕事は真面目にしますので、今のところ、離婚は考えていません。
前回離婚から、反省して、私の結婚観を理解して、結婚したとばかり思っていました。
よく、結婚前に話し合わなくて、意見が割れるのはありますが、話したのにトンチンカンな事を平気で言う夫への冷めた気持ち、
皆さんならどうされますか？

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寝言は寝てから

🙂

pzo

2016年03月05日 19:39

義母さんの体が不自由になればご主人が介護するんですよ。ご主人にできなければトピ主さんが介護をするんです。結婚とはそういうものです。逆もありです。気に添わないからって子供のような考えはやめなよ。

トピ内ID：9496344441

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どっちもどっち

🙂

すばる

2016年03月05日 19:39

夫をアホ亭主と言うなら、あなたも…ですよ。いくら結婚前にどんな約束をしていようとも、人生や生活の中では往々にして色んなことが起きるのです。義親と同居しない、面倒は見ないと言っても、例えばリストラされたり、何らかの理由で同居せざるを得なくなることだってありますし、逆に自分の親や実家のことで夫に迷惑をかけたり、何かをしてもらうということだってありますよね。そういう関わりを一切持ちたくなかったのであれば、親兄弟も親族も居ないような天涯孤独の人と結婚するか、裕福で老後の心配のなさそうな親を持つ人と結婚すべきだったのです。そして、夫にも自分の親や実家と一切関わりを持たせず、自分の親と絶縁に近い状態を作った上で、結婚すべきだったのではありませんか。それに、強めに言うことが必ずしもそ理解には繋がらないことを、今回のことで思い知ったのではありませんか。そうです、あなたは私の結婚観とやらを、夫に押し付けていただけなんですよ。同居する必要はないと思いますし、介護は実子という考えも多くなっていますが、嫁・姑ではなく妻として、最低限の所で夫に寄り添う気持ちは必要だと思いますよ。

トピ内ID：1984195893

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あなたも

アンポン子

2016年03月05日 19:39

相当なアホ奥さん。今の幸せが大切なら旦那さんの言うことくらい聞いてあげたら？いつまでも威張っている奥さんなんて魅力無し！

トピ内ID：8174999099

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ハッキリ言います。

😑

白黒ハッキリ現代人

2016年03月05日 19:39

＞皆さんならどうされますか？そのドアホ～な夫に（失礼！）引導を渡します。『結婚前にきちんと話し合い決めた事を、結婚したら変わってくれると思ったとは何ですか？結婚するにあたり、譲れない条件だから結婚前に話し合ったんです。アナタの浅墓さには失望しました。前回の離婚も全く肥やしになってないんですね。何も学べないんですね、アナタって人は。アナタの親の介護をわたしに丸投げしようと考えても無駄ですからね。アナタの親との同居は絶対しません。妻を自分に都合よく使役する魂胆のアナタに対して、気持ちが冷めました。いつでも離婚に応じます。』子供の為に別れないとおっしゃいますが、わたしなら子供の為にも離婚を考えます。満足度の低い夫なんか要りません。自分の人生が惨めになるだけですから。そんな母親の姿を子供に見せたくありません。

トピ内ID：0890536206

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約束してもね

めい

2016年03月05日 19:39

約束した時点ではそう考えてるのよ。でも、未来って誰にも分からないでしょ。だから最初の約束と違う事も出てくるの。どこで落としどころにするかはご自分で決めて下さい。ちなみに私など約束と全然違う現在です。皆さんそうじゃないかな？

トピ内ID：2184603279

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次に言い出した時の決め事

🙂

ふ～ん

2016年03月05日 19:39

　妻を親孝行の道具にしか考えてないのかなあ。次に同居と言い出したら・・・と、そんな決め事をしておきます。二度と言わないと肝に銘じるほどのことを決めて書面にする。それをも「あの時は署名したけど・・・」などとほざいたら離婚ですかね。　決め事の内容は、ご主人が絶対嫌がる事。３度目は間違いなく離婚。書面に下決め事さえ無視するようなら終わりだと言い渡しておきます。

トピ内ID：0002862891

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似たもの夫婦に見える…

🙂

ナカ

2016年03月05日 19:39

＞子供の為に一緒に居ますが、私個人としては、とても満足度の低い人と結婚しちゃったな～とため息です。子供の為とは誤魔化しです。結局はトピ主さんの意思・都合で一緒にいるんですよ。＞夫は、結局、長男教、先見の明なし、事なかれ主義で全く頼りになりません。先見の明なし、事なかれ主義は親との同居とは関係なく普段の行動にも現れるものです。それを解っていて結婚したのでしょうから、今更です。それと、＞何とか家の嫁とか、長男の嫁とかの古い考えはないと、かなり強めに言いました。＞そのため、私から結納もしなくて良いと言いました。こういう、強い口調で要求・妥協を突きつける対話を「話し合う」とは言いません。強い口調で言われれば「別れたくないから、嫌われたくないから、その場限りでこちらに合わせた嘘をつく」という男女は一定数います。本当の腹を割った話し合いはしていないも同然です。失礼ながら、トピ主さんもあまり賢いとも先見の明があるとも言えないご様子。方向性は違ってもレベル的には似たもの同士なのかと思えます。

トピ内ID：9565987684

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確かに・・

🙂

ミンコ

2016年03月05日 21:53

子どもさんは男女どちらですか？確かにあなたは最初に約束したんですから、同居は出来ない、しない、でいいと思います。ただ、あなた方だって子供さんがいるんですし、最低、旦那さんが親である、姑さんを思う気持は、人として、間違ってはいませんよね。

トピ内ID：3723071995

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ほんと男の人って

🙂

はるこ

2016年03月05日 21:53

よくある話だと思いますよ。トピ主さん、お疲れ様です。同居はしない。介護は実子がした方がうまういくらしいよ、今はそういう時代だから。といい続けます。できれば、紙で誓約書を取った方がご主人の心には残るのかも。できる限り手を出さずに夫にさせます。ほんと男の人って、問題を先送りにすれば誰かが何とかしてくれるくらいに思ってますよね。

トピ内ID：8373646660

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え？バツ２になりたいの？？

🙂

かかし

2016年03月05日 21:53

旦那さんが、同居、同居と騒ぎだしたらタイトルを言ってみては？トピ主さんなら我慢してくれると思っているんでしょう。話し合いしたじゃないと言うよりタイトルの言葉は破壊力あると思うんですがどうでしょうか？言うときは、怒った顔より、超エンジェルスマイルで言うといいかもしれませんね。何を言われても「え？バツ２になりたいの？」「そんなにバツ２になりたいの？」しか言わないとある意味、怖いし迫力あると思うんです。なんなら、離婚届も貰うだけ貰っておいて、引き出しに閉まっておいて、旦那さんが勝手に見つけるとより効果的高いかも。

トピ内ID：4474556531

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離婚すれば？

😑

ママは宇宙人

2016年03月05日 21:53

そこまで旦那を公のばでボロカスに言うのなら離婚すりゃいいじゃん。そんな旦那要らないんでしょ？

トピ内ID：2479630789

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旦那さんだけ義実家に返送する

⚡

オニヨメガーＺ

2016年03月05日 22:37

婚前との契約違反、腹が立ちますね。次の話し合いの時には有事に備えて旦那さんの台詞録音した方が良いですよ、証拠になるので。私なら、ですが、共働きの状態で義理親の介護はしません。子供のためにお金を残さないといけないからです。義理親が介護の対価として私の残りの給与と退職金と年金の差額を全部出してくれるなら考えますが、労使契約を締結の形式ですね。しかも料金前払いで。「別居婚にしたいのね？帰りたいなら帰って良いよ、子供と私だけならもっと狭い部屋に住めるから確かに家賃は浮くね！長男だもんね、心配だよね。お義母さんにもよろしくね。養育費は掛かった分だけ翌月請求するから。」と言います。真顔で。嫌になっちゃいますね、本当。

トピ内ID：8264645069

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先見の明がないのは

🙂

なは

2016年03月05日 22:37

旦那だけでなく、アナタも同じでしたね。 20年後、あなたのお子さんが、息子さんなら、旦那と同じセリフをはかぬよう娘さんなら、あなたと同じ結婚観をたたきこみ先を見越して、一人で生きていく老後を目指しましょう。

トピ内ID：3143743353

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それは冷める

😑

しまねこ

2016年03月05日 22:37

私がトピ主さんならご主人に、今度同居と言ったら離婚すると釘を刺します。もしくは別居してご主人はお姑さんと暮らせばいいですよね。お子さんのために一緒にいるとはいえ、トピ主さんもお仕事してるし、困るのは料理もできないご主人ですもんね。ご主人も懲りない方ですね。気持ちが冷めるのももっともです。

トピ内ID：2505145689

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どうして、そんなに。

🙂

きついな。

2016年03月05日 23:30

愚痴ですか？えらい上から目線ですね。私なら、こっちこそ願い下げですわ。結婚する相手を間違えましたな、旦那さん。

トピ内ID：8344757048

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まあ

⚡

なもみはぎ

2016年03月06日 15:29

稼いでくるだけマシと割り切るしかないでしょうね。

トピ内ID：2421722887

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同じようなもん。

🐱

みみみ

2016年03月06日 17:29

あー似てます。私は単身で海外勤務中に、日本から出張で来た主人と知り合いました。結婚前に、私の場合はサラッと話し合って、主人も「老後のことなんて親には自分でどうにかしてもらうよー」と言ってました。が、年数が経つと「長男と結婚したんだから当たり前だろ？」と。そうだった、もともと田舎地方出の、親もそういう考えの人だったから根本は変わってなかったんだと。私は単身で海外現地採用を選んだような女です。長男だからなんて全くなんの説得力も意味もないです。ただ、トピ主さんの場合は義母さん独り身。あなたが優しい気持ちになったときには、義母さんが近い将来に頼る場所、人を提案してあげたらどうですか。選択肢を示すくらいの協力姿勢はあって良いと思います。

トピ内ID：1300153334

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だからバツイチ

サクラ

2016年03月06日 18:26

行き当たりばったりで生きている男はそんなもんです。学習能力も無いでしょ。旦那様だけ独りで実家に返却してあげなさい。

トピ内ID：0078782130

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離婚したら？

🙂

匿名

2016年03月06日 22:45

私なら同居なら離婚しますと言いますね。それで本当に離婚になっても別にいいし。だって同居がなくてもどのみち姑が倒れたら介護は逃れられないと思いますよ。施設に放り込む資金はありますか？年金や資産で事足りても夫が施設行きを許しますかね？詰めが甘かったんじゃないの？

トピ内ID：9203474243

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男と女は理解しあえないものなので

🙂

るる

2016年03月06日 22:45

時間の差はあれど、恋愛感情なんていずれ冷めるものですよ。熱いままの方がおかしいです。だけどいまさして問題がなければ離婚はせず、戯言は相手にしなければいいだけです。冷めた気持ちを取り戻すのではなく、冷めた状態が普通だと思えば、大きな期待もしないぶんストレスも最小で抑えられるしあとはいい時に少し気分が上がるし、見直したと思うことも増えて案外そっちのほうがうまくいきますよ。

トピ内ID：8398972366

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よく言いますね

⚡

黒雷

2016年03月06日 23:27

そのアホを見抜けず結婚したあなたもアホということですよ。よくこんなはずじゃ無かった…なんて見ますし、聞きますが、出会った瞬間に結婚したわけでもあるまいし、ある程度付き合って、結婚したわけでしょ。しょせんその程度の男に引っ掛かったトピ主には十分にお似合いですよ。もしくはトピ主様が、私は賢いとでもおっしゃるなら、その賢いトピ主を騙し通して結婚にこぎつけた、ご主人様がアッパレ！

トピ内ID：5024212854

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夫に期待しない

🙂

二黒土星

2016年03月07日 12:27

夫は愛情の対象、という期待を捨てれば問題ないと思います。実害のない範囲でしたら、家族としてそこにいる人と割り切り、人生の楽しみは別に求める。趣味でも仕事でも、人生を豊かにしてくれるものはたくさんあるじゃないですか。

トピ内ID：3414258660

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だからバツイチ

さなえ

2016年03月07日 12:27

賢かったらバツイチにはなっていないよ。普通は同居してくれる女性にも、ある程度の覚悟はあったでしょうから。行き当たりばったりの男は、そんなもんかな。子づくりは難しいね。トピ主の将来ビジョンは明確に策定しておかないと危険ですよ。トンチンカンな男だから。

トピ内ID：0078782130

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離婚する気がないなら妻の負け

なな

2016年03月07日 14:31

人はなかなか変われないということなんでしょうね。やはりバツイチなだけはあります。「当時は別れたくなくてそう言った」ということですのでトピ主さんが「離婚する気はない」だとマズイのでは？もし「同じことを次に言ったらこの離婚届にサインしてね」という気持ちなら、もう言ってくることはないかもしれませんが。「妻は別れる気はない」ということに気づいたら、今後も安心して同じことを言ってくると思いますよ。要は、同居についてどれだけトピ主が本気で嫌なのか、いまだに理解できていないわけですから。

トピ内ID：9071926673

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更新でいいんじゃね？

🙂

あさじい

2016年03月07日 15:39

「じゃあこのまま更新ね。決定」でいいんじゃね？旦那には「同居拒否一託だと言ったのにそれを翻すなら、別居は当然よね。でもそれはあなたの責任だから、離婚はしないわ。ここの家賃と生活費はきちんと戴きます。同居したいのであればあなた独りでどうぞ」と言えばいい。それでもなんだかんだ言うなら「言っても埒あかないから、現状維持。他に選択の余地なし」旦那がいなくなれば手狭感からも解放されるでしょ。

トピ内ID：8676103713

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エライ上から目線ですね。

蘭子。

2016年03月07日 16:26

＞とても満足度の低い人と結婚しちゃったな～とため息です。失礼ですね。＞浮気、暴力、借金はなく、仕事は真面目にしますのでしてくれている、じゃなく、します？エライ、上から目線ですね。＞前回離婚から、反省して反省？誰に対して？アナタ？前妻さんに対して反省したならわかりますが。そんなに旦那さんを馬鹿にしているなら、離婚したらどうですか？義両親の面倒を看ないというなら、離婚したらどうですか？長男だし親の面倒を看る、(夫の親と)同居するというのが、何処がトンチンカンなんですか？ごくごく当たり前の事でしょう？ご主人の親の面倒看ないと正当な理由があるなら、それを説明したら良いじゃないですか。主さんだって年老いて、身体が思い通りに動かなくなるんです。人の手を借りなきゃ、生活出来なくなるんです。一人で生活するのは寂しいし、不安です。誰でそうです。施設やヘルパーさんなど、お金で解決できるなら、それを提案したら良いじゃないですか？

トピ内ID：0945661891

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どっちもどっち

🙂

かた焼きそば

2016年03月07日 17:20

何かを約束の上で結婚(この場合は同居しないこと)したのが悪いのでは。人の心、生活環境、ライフスタイル、健康、財産etc. 不変なものってありませんから。「結婚すれば変わってくれると思った。」というご主人の思い込み。「私の結婚観を理解して結婚したとばかり思った」という思い込み。傍から見たら、2人とも自分に都合よく考えてただけで、天地がひっくり返ろうと「〇〇はしない」と、揺るぎないものがあるなら、ご主人がアホを言おうと、満足度の低い人とため息をつくこともないでしょう？揺るぎないんですから。それとも、そうは言っても、君の結婚観は僕が守る、従う、なんて言葉や姿勢や行動をを期待していた故の落胆が、アホとか満足度低いといった言葉を吐かせるのかしら？いずれにしても夫婦なんて似た者同士。相手をアホというなら、もう一方もアホなんですよ。ご自分の価値観を他人に認め受け入れてもらうことは、強く言ったり「約束」ではなく、「すり合わせ」でしか実現しませんからね。ま、冷めたまま行けばいいのではないですか。元々それほど尊敬も尊重もしてなさそうなので。

トピ内ID：6589997759

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嘘つき旦那

🙂

あき

2016年03月07日 17:20

社会人の風上にも置けない旦那ですね。実は　うちの旦那も似てましてその場しのぎのウソをよくつきます。記録を残すために　もうメール以外では会話をしないと言い渡したところです。もうね　うそつきは治りません。治療にかける労力が半端ないです。徹底的に録音と記録をして一度円満調停などに持ち込んで公的記録をつけるといいですよ。「この人には通用しないな。」と思わせるんです。真剣にやらないと利用されるだけされます。

トピ内ID：6687085905

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どっちもどっちで、どちらかと言えば夫が分が悪い

さと子

2016年03月07日 19:00

「絶対同居はしない」と断言する主様もどうかと思うけど、ご主人にしたって、客観的に本当に深刻に同居せざるを得ない状態に来ている訳じゃないよね？「状況は変わるもの」とレスしている方は多いですが、姑が倒れた訳でも、姑宅が火事や水害、震災に遭った訳でもなし、単に賃貸の更新時期が来ただけです。ちなみに私も夫や夫親の意向で予想より早く夫実家に戻る事になりましたが、それでも敷地内同居であり、完全同居は誰に何と言われようと断固阻止しました。当時は舅姑ともまだぴんぴんしててお金もあり、どう考えたって同居しないと生きていけないような事態ではなかったからです。案の定、姑が完全同居に固執した理由は「舅と折合が悪く２人きりの生活がつまらないので、家に同性の味方が欲しい」という、ナンダソレはなものでした。とはいえ、私とて鬼ではない。「２人では息が詰まる」という姑の為に、夫だけ母屋に入り浸って貰う事にしました。私ですか？夫婦だからと四六時中ベッタリしてたい妻ではなく、非常時以外は夫がいないならいないで一人で楽しくやるので全く苦ではないのです。

トピ内ID：5613144269

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結婚条件の再確認を

🙂

yam

2016年03月07日 19:00

僕はオッサンですが、トピ主の側に立ちます。そういう条件で結婚したのに、なし崩し的に条件を改悪しようしてるんだから。ここで、結婚の条件を再確認して、文書として残しておくべきです。だって、トピ主が絶対条件としてあげた部分ですよ。その条件まで否定するような書き込みも多いですけど、結婚なんて他人同士が「合併する」ようなものでしょ。恋愛で目が眩まないで冷静に条件を話し合ったのだから、それは人間として守るべきです。変更する場合は話し合いが必要でしょう。トピ主の書き方は、激怒してるから上から目線の激烈なモノになってますが、そういう文章になって当然であると考えます。で……この件は、夫婦でトコトン話し合うしかないと思いますね。

トピ内ID：4867974943

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