二世帯住宅わがままでしょうか。

レス143

（トピ主 0 ）

😢

悩む姑

2016年09月26日 22:41

ひと

こんばんは。初めて投稿いたします。ご意見を伺わせて下さい。

1人息子を持つ60代です。息子は昨年結婚致しました。
悩んでいるのは、二世帯住宅の話を提案するか否か
でございます。

夫は、息子には一銭も残さない、親を当てにすると大成しないと
もうします。私もその点は同感です。

ですが、息子には脳の一部が機能せずホルモンがでないという
疾患があります。
幸い、知能には影響せず私立中学へ進み、やりたいことが
あり、民間企業へ入社致しました。
今は、国から難病助成がおり、薬代はほとんどかかりませんが、
いつまでも続くとは限りません。
仕事もいつまでもると思うなだと思っております。
私も内臓疾患がありとても苦労したので、この先の
息子家族のことを思うと、不安でたまらなくなります。

息子は家長で、家族の生活を支えなければなりません。
ですが、脳の機能障害を抱え、口には出さずとも大変であることは
間違いないと思います。

甘いかもしれないし、子供が決めた人生です。援助などするべきでは
ないのかもしれません。

それでも、機能障害の原因が悪性のものかもしれないと、胸がつぶれる
思いで、必死に育てた息子です。いつまでも心配です。

夫は援助をする気はないと言いますが、金銭的援助が無理なら、
二世帯住宅を建て、住居費がかからないよ、ということで
負担を軽減できないかと思いました。

お嫁さんには甚だ迷惑な話だと思いますが、都心で、完全別居、
交流なしということでも厳しいでしょうか？
夫婦共に趣味があり、息子家族と積極的に交流したいという
思いはありません。

ご意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：2349343629

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姑が口を出すと若夫婦に亀裂が…

🙂

おばちゃんパート

2016年09月27日 23:01

病気の事はお嫁さんはご存知なのでしょう？　それでも結婚したのでしたら、それなりに覚悟はできていると思います。お二人でいろいろ考えているのではないでしょうか。嫁の立場から言わせていただけば、義両親の同居、近居が一番嫌です。主さんのご心配はもっともですが、2世帯住宅の提案を息子さん夫婦はありがたいと思うでしょうか？その提案は旦那さんも納得しているんでしょうか？息子さんをそばに置いておきたい子離れしない母親の独りよがりに聞こえるのは、私だけでしょうか？まずご自分の旦那さんに相談して了承していただいたら、お話を進めるべきでしょう。あまり余計な事をして、若夫婦に嫌われないようお祈りしております。

トピ内ID：7924059733

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なぜそうなるんです？

🙂

みち

2016年09月27日 23:01

息子さんに一銭も残さないくせに、二世帯を提案するって？最悪です。普通は、遺す資産を次世代に引き継いで行くために同居があるのです。そんなに息子さんのお身体が心配なら、なぜそのお金を遺してあげないのですか？同じお金でも、家を建てることに使ってしまうよりも、現金の方が使途に融通がきいてはるかに良いと思うのですが。もしくは息子さん夫婦のお家をあなた達が建ててあげるとか。なぜあなた達との二世帯という発想になるのか皆目分かりません。

トピ内ID：7760724762

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交流はせざるをえなくなる

🙂

みみ

2016年09月27日 23:01

息子一家・二世帯住宅を建ててもらった、無料ですむ、という時点で立場が弱くなる・交流無しは不可。最低限の良好な関係を保つため息子から交流せざるを得なくなる・二世帯というのは、見るつもりはないのに見えてしまう見るつもりはないけど、何時に洗濯物取り込んでるなとか、音が聞こえてきたから今起きてきたんだなとか、誰か来てるなとか、プライベートすべてに関わってしまう息子さんが仮に提案してきたならそれなりの覚悟があるでしょう。子どもが助けを求めたら応じるくらいがちょうどいいのです。助けを求められるまでは、ご自身の趣味に生きてください。

トピ内ID：8271315081

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わがままではなく、無理なのでは？

💔

独り事務

2016年09月27日 23:01

息子夫婦の将来を考えると、二世帯住宅は無理があるのではないでしょうか。人の命などどうなるものかわかりませんが、息子はトピ主夫婦より長生きしそうですか？息子が難病持ちなら、逆縁の可能性も、他の家より高いのではないでしょうか。嫁よりもトピ主夫婦よりも先に、息子に不幸が訪れたとします。息子がいなければ、嫁とトピ主夫婦は他人です。二世帯住宅に住んでしまえば、嫁は家を出なければなりません。もちろん、トピ主夫婦は嫁を追い出さないとおっしゃるでしょう。でも、嫁にとっては他人の家です。いくら置いてくれると言っても、他人の家に長居は出来ないでしょう。逆縁が起きれば、嫁は夫と住居を同時に失う事になります。そう考えると二世帯住宅は、嫁の将来にとって残酷な提案だと思います。将来よりも今、生活が苦しいならばその提案に乗るかもしれませんが、いずれ、貯金が貯まったから二世帯住宅から出ていきますと言われても、二つ返事で許せる度量がトピ主夫婦にある事が絶対条件となるでしょう。もちろん、逆縁が起こらない事が一番ではありますが、こればかりはなんとも。

トピ内ID：3878538868

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息子さんからは何も言ってきてないんでしょう？

他力本願寺尼

2016年09月27日 23:29

夫婦でしっかりと生活しているのですから息子さんを信じてあげたらいかがですか？独立してきちんと生活しているのに援助など切り出せば、むしろ傷つくかもしれませんよ。何かしてあげるのは頼まれてからです。どちらにしても、トピ主さんご夫婦が亡くなれば財産は息子さんに渡るんですから。

トピ内ID：7485885639

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最悪

りえこ

2016年09月27日 23:29

金銭的援助が無理だから二世帯住宅、なんてお嫁さんには甚だ迷惑な話どころではありません。最悪です。金銭的援助が充分な場合でもお嫁さんにとって義両親との二世帯住宅は苛酷です。完全別居、交流なしといっても一つ屋根の下では間違いなく感情の行き違いが生じます。一度感情的にもつれると修復は非常に困難です。金銭的以外の援助にどんなものがあるか今ちょっと頭に浮かびませんが、二世帯住宅だけは止めましょう。

トピ内ID：7243482594

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難病助成金の改定がありましたよね？

あれ

2016年09月27日 23:29

難病も重度障害者も、一定の年齢になったら、助成金が外されて、自己負担のお知らせが自治体からあったと思うのですが？何の病気かわかりませんけど、向精神薬とか少数疾患の方の薬は高額になりますから、お金を息子さんに遺してあげた方がいいと思うのですよ。いつまで働けるかわからない状態で、脳の機能も今後は未知数なのわけなのでしょう？二世住宅というけれど、家は売却しないとお米にはなりませんが、現金は何にでも化けますから。

トピ内ID：0558480918

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優しいお母さんですね・・でも

マミ

2016年09月27日 23:29

二世帯住宅はお互いに不幸になることが多いのでやめておいた方がいいです。私の娘も２０代なので、結婚を控えています。娘たちは良くも悪くも、２世帯住宅だけは嫌だと申しております。トピ主さんが息子さんの家庭を心配なさるなら、息子さんがマンションや家を購入するときに頭金をたくさん援助する・・というのはどうでしょうか？もしくは息子さんへの援助ではなく、お孫さんが生まれたら、毎年１００万ずつお孫さんに生前贈与するなど、できることはたくさんあると思います。私の父も、私には厳しく、援助ない結婚生活でしたが、二人孫が生まれてからはどちらにも生前贈与で、１００万ずつ７回入金してくれました。そのお陰で、好きな習い事、小学校から私立に入れ、（入学金、学費は私たちが出していますが留学費用など）とても助かりました。未だにそれぞれ、５００万以上、口座に残しているようです。いろいろできる援助はあると思います。

トピ内ID：7049971837

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別に

😠

別に

2016年09月27日 23:29

二世帯だけが援助の仕方じゃないでしょ。ご主人の愛を見習ったら？結局、自分が一緒に住みたいだけ。

トピ内ID：4227616335

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ん？　援助＝２世帯って違いますよ。

♨

さび仔

2016年09月27日 23:29

２世帯同居すると、あなた方は、今後は衰えていくんだから、何かしらの手伝いなどが必要になったりして、息子さんも見てみぬフリは出来ないでしょう。そこは２世帯同居の良い所でもあり、悪いところでもある。今夫婦で穏やかに暮らしてる息子にわざわざあなたが頼る可能性のある状況に、何故しないといけないんでしょうか？家賃がかからない状況よりストレスがかかると思います。あなた方夫婦でだけで、あちらに迷惑にならないように、（行政の支援やお金で解決）やっていけませんか？それで、何がしかのお金や資産が残ったら、息子に行くわけですし、何の問題もありませんよ。何かしてあげたい気持ちをあなたは語ってるけど、それにかこつけて、いざとなったら面倒を見ろ！って言ってるのとおんなじ事ですよ。（あつかましいです）本当に息子さんが困ったら、相談があるはず、そうでないなら、自分達の面倒は自分達でみる。　それだけ。私は住宅や遺産なんていらないから、親自身で老後を乗り切って欲しいし、死後の財産０でもそのほうが嬉しいです。冷たいといわれるかも知れませんが、毎日の仕事で一杯一杯なんです。

トピ内ID：3486068797

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止められたほうがよろしいかと

☀

ぷよ

2016年09月27日 23:29

息子さんが心配な事はわかります。けれど、2世帯住宅にしたが為にお嫁さんに逃げられた場合はどうしますか？あなたの提案は、一見、息子の事を案じているようですが、実際は息子の幸せをぶち壊すようなものですよ。 60代であれば、バイトなども難しいとは思いますが、少しずつ息子の為にお金を積み立ててはいかがですか？ご夫婦の年齢がわかりませんが、一般的には女性の方が長生きします。なのでご主人が残さないとおっしゃっていても、あなたが長生きすれば息子に遺産を残す事は可能です。それで良いのでは？

トピ内ID：8391261919

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もっと賢くなってください

🐱

同世代

2016年09月28日 09:47

＞夫は、息子には一銭も残さない、親を当てにすると大成しないともうします。＞私もその点は同感です。資産も不動産も、持っていない人の言い草です。　つまらないこと考えてますね。死ぬ直前に資産使い切ることはできない。必ず遺産相続が発生するので、資産は一箇所にまとめて、通帳も一つにしておきましょう。遺産処理が簡略化できます。二世帯住宅？　二世帯住宅を建て、住居費がかからないよ？＞親を当てにすると大成しないともうします。と書いたのは誰ですか。　話が合わないです。この程度の考え方では二世帯住宅に望みはないです。もっと賢くなってください。

トピ内ID：0147129857

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いくつですか？

🙂

とるる

2016年09月28日 09:47

大人ですよね。住む家のことなど自分で判断しますよ。自分たちは自分たちの生活があるので、親は自分の心配をすればいいのです。ちなみにお嫁さんの立場であれば、「現金くれた方がよい」ということです。私は、旦那様の意見のとおり、援助など必要ないと思います。これは不動産についても、相続でもです。病気を理由にした自立を妨げることは止めましょう。自分の老後の心配をしてください。

トピ内ID：1866836456

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そうですね

綿の花

2016年09月28日 09:47

二世帯住宅はお嫁さんの負担になるので、やめておいたほうがいいと思います。トピ主さんの頭のなかは息子さんでいっぱいで、脳機能のことも心配なのでしょうが、トピ主さんが口を出すことで夫婦仲がこじれてしまったら離婚になる可能性もありますよ。二世帯住宅で住居費はかからない、だけど嫁とは離婚、当然子どももできなかった…なんてなったら、オオゴトだと思いますが。援助を検討しているのなら、とりあえずお金だけ貯金しておいたらどうですか？将来息子夫婦が困ったときに差し出したらいいと思います。二世帯住宅があれば楽になる、とはとても思えません。結局は息子さんと一緒にいたいだけなのでは？

トピ内ID：9778212500

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???

ゆう子

2016年09月28日 10:26

「夫は援助をする気はないと言いますが、金銭的援助が無理なら、二世帯住宅を建て、住居費がかからないよ、ということで負担を軽減できないかと思いました。」住居費がかからないようにしたいのなら、マンション買ってあげれば良い。でも、夫が援助をする気はないなら、マンションも二世帯住宅もダメでしょう。ナンダカンダ書いていますが、要は、主さんが二世帯住宅にしたいだけでしょう。

トピ内ID：1993306538

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息子さんを思うなら…

🙂

ぺんね

2016年09月28日 10:26

息子さんだって何も考えず、また、お相手の方に何も話さず、結婚した訳でもないと思います。そして、お相手の方も結婚したということは、ある程度の覚悟もあって結婚したのではありませんか。息子さんを心配する気持ちは分かりますが、でも、一応は結婚したのですから、先回りして心配するのは止めませんか。もし、援助が必要になったなら、それはその時に考えればいいことであると思いますし、そのために用意だけはしておけばいいのではありませんか。また、住居費等、息子さんに対して直接的に何かをするだけが、援助ではないと思いますよ。ご両親であるトピ主さん夫婦が、健康でいること。なるべく長くその状態で生活をし、老後の世話や面倒をなるべくかけずにいるということも、息子さんを助けることになると思いますよ。お子さんがひとりなら、何かあった時には息子さん夫婦の手を借りなければならない時があるかも知れません。もし、それが息子さんが体調を崩した時と重なりでもしたら、大変なことになると思います。自分達の老後の手当てをしっかりしておくということも、息子さんを助けることになると思いますよ。

トピ内ID：5141381698

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二世帯では無く

チューリップ

2016年09月28日 10:26

一戸建てでしょう。トピ主の提案は中途半端ですよ。一戸建てなら分かるが、二世帯では息子妻は勘ぐるよ。何か魂胆ありと

トピ内ID：4810865467

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二世帯住宅はいらないと思うけど

もな

2016年09月28日 10:26

一銭も残さないっていうのもどうなのかな。そういうこと言う人って、自分が好きなだけお金を使いたいだけか、口先だけで本当はちゃんと残すようにしているのか、両極端なことが多い気がしますけど、ご主人はどうなんでしょうか。いずれにせよ、お子さんが困ることになったとしたら、それはトピ主さんたちがこの世を去った後です。今は困ったことになっても支えてくれる親がいるのですからね。なので、今は二世帯住宅なんか考えずに、その分ご自分の遺産として残してあげればいいのではありませんか。

トピ内ID：3984197230

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息子さんの将来を考えるならば

ラブラドール

2016年09月28日 10:26

今の時点での「二世帯住宅の提案」は、百害あって一利なし、です。健康な夫を持つ妻でも、二世帯住宅は殆どの場合嫌がります。また、義両親との付き合いの負担が増えた妻のストレスは、多くの場合、夫への愛情が冷めるという形で現れます。貴女にとって、一番優先すべきは、貴女方ご夫婦が亡くなった後、息子さんにとって唯一の家族となる、妻との関係を円満にしておく事では無いでしょうか。息子さんからSOSが有ったならばともかく、息子さん自身が頑張って居られるならば遠くからそっと見守っておくのが一番良いと思います。息子さんにとって一番の悲劇は、両親と言う後ろ盾が亡くなった後、奥様からも愛情が無くなり、病気が悪化し、独りぼっちになる事です。そうならない為にも、今は余計な手出しなどせず、放っておきましょう。そして、折角二世帯住宅をポンと建てられるほどの資産をお持ちなのですから、頑固なご主人様にそれと気付かせない様に、しっかりと資産を遺してあげて下さい。何のメリットも無い二世帯住宅よりも、その方が息子さんの将来にとって、ずっと有難いものになるはずです。

トピ内ID：7390649792

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病気は関係ない

謳う丘

2016年09月28日 10:26

それって自分の都合でしょそれを病気だの何だの持ちだして、ちゃっかり息子に負ぶさろうなんてムシが良すぎます。理由を付けて息子は自分の手元に、嫁には自分の将来の介護をやらせる最悪のパターンですね、主さんは子離れして下さい(怒息子の病気は嫁がちゃんと面倒見ます。

トピ内ID：6361895743

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二世帯は、その後の扱いが難しい

ふー

2016年09月28日 10:53

息子夫婦の将来を考えての思いとして、二世帯が、わがままだとは思いません。けれども、息子夫婦にとっては、大きな負担をはらむものです。それは、二世帯だから、『売る』『貸す』等、扱いが難しい物件だからです。仮に息子夫婦が転勤になったり、転職になったり、また生活拠点を変えたい時、息子夫婦に突発的な事態があった時。人生の大先輩であるトピ主様に対して生意気ですが、将来を考えるなら、縁起でもないような突発的な事態も含めて、考える必要があると思います。例えば、息子夫婦が離婚する場合、二世帯は扱いが難しい。 (すいません、本当に縁起でもないですが、)息子が妻を残して亡くなる場合、それでも一緒に住むことは、将来の介護を含め、互いにかなりの決断が必要でしょう。息子が事故で先立ったために、息子妻が二世帯を追い出されたり、息子妻が息子夫婦分の住居を売却したい意向から、争いになってしまった話は、よく聞きます。二世帯は、あらゆる事態を想定して、互いの気心がわかりあえないと。正直、二世帯よりも、甘やかさずとも何かあったときに力になれる『金銭的な』余裕のほうが、息子夫婦にいいような。

トピ内ID：2663449550

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先ずは話して

🙂

えみり

2016年09月28日 10:53

話してみるのは良いんじゃないですか？あくまで提案だけど・・と言う感じでトピに書かれている様に話してみれば息子さん一家も真剣に考えてくれるのではないでしょうか？私が息子さんの妻の立場なら、将来的な私達家族の事を気にかけて心配してくれているのだな、とありがたく思うと思います。二世帯住宅を進めるか否かはおいておいて。優しい義理母さんだな、と思うはずです。

トピ内ID：7947040675

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意味がわからなかった

🐤

ちー

2016年09月28日 10:53

＞完全別居、交流なしということでも二世帯で別居とはまさか息子さんは奥さまと別居してご両親と暮らすのですか？

トピ内ID：0401537668

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余計なお世話ですよ。

☂

こはる

2016年09月28日 10:53

家が欲しければ息子さんが自分で建てます。転勤があるから、災害の時にリスクになるからとあえて賃貸の人もいますよね。余計なお世話ですよ。息子さん病気があるとの事ですが、普通に働いて結婚もできているのならあなたが勝手に心配してるだけの失礼ながら妄想してるだけに見えます。いつまでも病気のままでいてくれたらな、ママもいつまでも世話してあげられるからいつまでもママの赤ちゃんのままでいてという間違った愛し方です。私の知人にも、赤ちゃんの時に少しミルクが合わない、軽い喘息があったとの事で、心配心配と言って、今は30過ぎた息子さんにサプリだ漢方だ体質改善だとか、いろいろ送りつけてる人がいます。肝心の息子さんは昔の喘息はどこへやら、今はタバコを吸い、サプリも漢方も、ひとつも飲まないで棄ててるのに。知人にはいい加減にしたらと言いましたが、親心だからさせて欲しいそうで。だいたい、トピ主さんが稼いだお金ならともかく、旦那様の働いたお金なんですから。勝手に使い方を決めてはダメですよ。趣味があるなんて嘘では？あなたの趣味は息子さんですよね？知人がそうであるように。

トピ内ID：0401537668

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お嫁さんさんにありのままをお話になる

モンブラン

2016年09月28日 10:53

お姑さまが息子家族の事を案じている、そのありのままのお気持ちをお嫁さんにお話してみてはどうでしょうか…。ただ、同居前は干渉しないと思っていても、実際に同居して息子さん家族の生活が目に入ってくるとあれこれ思い、つい干渉したくなってしまう…かもしれませんよね…お姑様自身も同居によってストレスを感じるかも…そこまで全てお嫁さんに伝えてみてはどうでしょうか…。

トピ内ID：6628098746

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なんか、悲しい

😠

とくめい

2016年09月28日 10:53

そのような状態の息子さんに財産を残してやらない信じられない親の財産をあてにすると大成しないって健康で普通に頑張れる人ならわかるけど私なら今なにかするではなく、将来その頭のなにか障害が出たときに困らないようにしておいてあげたいと思いますがきつい言い方になりますが、持ってうまれた障害なら、私なら自分の責任を感じます。今、結婚してこれから頑張ろうとしているなら、今は見守ってあげて、万が一のことがあったら最大限援助できるような体勢を作ってあげたいいきなり２世帯の提案なんてもしお嫁さんが結婚に躊躇するようなことになってもいいのでしょうか家を持ったからって、かえって維持費が大変だということもありますよねどうなんでしょうね

トピ内ID：2665706230

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援助すべき

🙂

まりこ

2016年09月28日 11:21

普通の健康な息子さんならご主人の言うとおり、「甘えさせない」のは当然ですが、障害のある息子さんなら、親が出来る限り援助するか将来を考えて遺産は残すべきと思います。うちにも障害のある息子がいますが、我々親は、できるだけ息子に残したい、我々がいなくなったあと娘（息子の姉）になるべく迷惑をかけないように必死で節約して少しでも遺そうと日々考えながら生活しています。ご主人は自分勝手です。自分が楽をしたいがために、息子には残さないと言っているのでしょう。そのような息子を作ったのは自分たちです。ご主人にも責任があります。自分たちがいなくなったあとのことまで考えて自分勝手な発言はすべきではないと思います。くれぐれも息子さんのことを考えて行動してください。ただし、今現在息子さんが困っていないなら、援助する必要はないと思います。二世帯住宅は、小町ではなくお嫁さんの意見を聞いてからにしてくださいね。「どう思う？」というように相談という形で話せば問題ないと思います。拒否されたら、将来のために現金で残しましょう。

トピ内ID：6223625550

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望む援助を

🙂

同居嫁

2016年09月28日 11:21

息子さんご夫婦は、2世帯住居を望んでいますか？厳しい意見ですが、トピ主さんが息子さんを側に置いておきたいようにしか思えません。いまは特に援助を必要としていないのだから家は建てないで、お金をとっておいて、必要なときに必要な援助をしてあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：3461095611

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それなら

まや

2016年09月28日 11:21

今現在、息子さんは「普通」に暮らしているんですよね？それなら同居しなくてもいいのではないでしょうか。この先息子さんが病気の事で困っているようなら、まずは金銭面で援助してあげればいいと思います。息子さんのお世話は奥さんがやるでしょう。息子さんも嫁姑の争いに巻き込まれる事もありませんし、その方が気が楽なのでは？同居は、息子さん夫婦から提案があってから考えてはいかがですか？

トピ内ID：6695679754

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なぜ二世帯？

☁

息子が３人

2016年09月28日 11:21

息子さんが心配なのはわかります。私にも持病を持つ息子がいますから。母親は自分の体から生み出した子供にハンデがあった場合、後々のことまで心配し、ある意味、子供に対して申し訳ない気持ちを持ってしまいます。ですから、ご主人の息子さんに対する病気への意識は違うと思います。息子さんに対するトピ主さんの気持ちを、もっとご主人に言って良いと思います。でも、それが二世帯住宅と繋がる意味がわかりません。その状況なら、現金で取っておくのが一番だと思います。息子さんがどんな状況になっても、現金なら対応出来ます。その為に現金をとっておくことが、息子さんの自立の妨げになるとは思えません。息子に残さない為に無理にお金を自分達だけで使う必要も全くないと思います。私は必要に応じて次世代に援助することは悪いことだとは思いません。二世帯住宅を息子家族の為に、と仰ってますが、息子さんを心配しながら、息子さんを手放したくないトピ主さんの思いが見え隠れします。まずは息子さん夫婦を見守りましょう。

トピ内ID：9909048712

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