突然の別れ、あと数ヶ月、わたしのこれから

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（トピ主 0 ）

😢

2017年03月27日 23:11

恋愛

彼と私28歳、付き合って1年3ヶ月同棲半年
彼とは友人の紹介でお付き合いし意気投合しトントン拍子で同棲までになりました
1ヶ月前に別れを告げられました
理由は結婚が考えられなくなったからだそうです
お付き合い当時彼は一人暮らし(2年間ほど)私は実家暮らしお互いに仕事は忙しく、すれ違う時間を埋めるためと私が一人暮らしを考えていたこともあり一緒に住もうかと同棲を決め年齢もあり結婚も視野に入れお互いの両親にも挨拶し同意を得て同棲を始めました

私は結婚への意識が一気に強まり彼を急かしてしまったことこれが1番の原因だと思います
今思えば彼のペースも尊重するべきでした
そして周り(家族友達職場)からの過度な期待
彼は耐えられず自信を失ってしまったのだと思います
お互い結婚を意識するあまり余裕がない日々でした
彼との生活リズムを合わす為退社を決めた矢先の出来事でした
私の気持ちに整理がつき新しい仕事先を見つけ家を出る準備ができるまでこのままで居ようとなっています
あと数ヶ月彼と過ごす中で私ができること
1人になることへの心の準備、前へ進むために何をすればよいでしょうか背中押して下さい

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レスします

🐶

シェパード

2017年03月29日 13:01

＞彼との生活リズムを合わす為退社を決めた矢先の出来事でしたこれが決定打だね。思いにもほどがある。あのさー。なんで男に全て経済的負担をぶん投げたの・この傾向があったら、まあ、一生むりだね結婚は

トピ内ID：1385855864

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半年同棲してておかしくない

🙂

可哀想

2017年03月29日 13:01

急ぎ過ぎたと本気で思ってたのですか？いつ迄同棲するつもりでしたか？男には同棲は、便利で失う物何も無いのですよ。早く別れるべきだったと思います。結婚を待たなければならない理由も無く結婚引き延ばす男はやめなさい。

トピ内ID：3624480319

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まぁ

🙂

フフ

2017年03月29日 13:01

貴方が分析している通りでしょう。結婚の失敗はなるべくしてなったという感じですよね。これからの事も簡単なので教えてあげます。何も考えず、ただただ引越しの準備をするだけです。何が出来るか？など考える必要も無い。前に進む為には何をすれば良いか？など考える必要も無い。ただただあと数ヶ月を過ごすのがベストです。もしそうする事が出来ないのなら、貴方がまだ未練がある証拠です。素直になれない人は、絶対に苦しみから逃れる事は出来ません。なのでこの数ヶ月は苦しいでしょうね。この流れになると、大抵の人は相手に縋ってしまいます。貴方も恐らくそうなるでしょうね。

トピ内ID：4386385716

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もう、何でかな～今すぐ同棲解消でしょ！？

😨

金欠婆

2017年03月29日 14:40

別れが決まっているのに、何故数ヶ月居る必要が？とりあえず、実家に戻りましょうよ。半年前まで実家暮らしだったのなら、家族も受け入れてもらえるのでは？ただ、結婚見据えての同棲だったから帰りづらいとは思いますけど。退職願の取り下げは無理ですか？転職するにしても、まずは実家に帰って、心も身体も休ませませんか？それから少しずつ前に進みましょう！

トピ内ID：2134930869

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そりゃ逃げたくなる

升

2017年03月29日 14:40

その微妙な年齢で期限のない同棲を始めたことが間違いでしたね。私が親だったら絶対反対します。女性は同棲から結婚が繋がっていると思っていますが男性は違うのでは。むしろ勢いがなくなり結婚への意識にブレーキがかかる、と私は思ってます。トピ文で１番ひっかかったのはここです。 >>彼との生活リズムを合わす為退社を決めた矢先の出来事でしたなぜそんなこと決めたのでしょう？元カレには相談しましたか？賛成してましたか？反対してたのでは？どんなに激務でも少なくとも同じ家には帰ってくるんだから退社までして生活リズムを合わせる必要ありました？？私が相手だったら「責任取ってね！！」と言われているようで全力で逃げたくなりますね。同棲してからトピ主さんの頭の中が「結婚」で支配されてて一緒にいても楽しくなくなっちゃったんじゃないかな。結婚結婚でギラギラして仕事まで投げ出しちゃうなんて魅力ないしね。お互い仕事一生懸命頑張ってて少ない時間でも会えてる時の方が幸せだったのでは。今はとにかく職探しですね。新しい環境で頑張ってください。

トピ内ID：6346530508

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辛いけど

くま

2017年03月29日 14:56

今は自分の生活の立て直しが急務かと。少なくとも元カレとの同棲を解消して一人にならない事には恋愛しようにも出来もしないから。恋愛は自分の足で立てるようになってから。間違っても宿木を代えるような恋愛は駄目だよ。辛いけど自分の出来ることを一つ一つこなしていくしかない。

トピ内ID：3146332099

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立ち直り方

😉

無常の風

2017年03月29日 15:48

結婚を意識していながら（結婚せずに）同棲するから、こうして別れることになるのです。同棲の先には、暗い運命もあるのです。最初から結婚すれば、良かったですね。そうすれば、周りから（結婚に対する）の過度な期待を受けることもないので、結婚を意識することも無かったのにと思います。１人になることへの心の準備、前へ進むためには、これまでの、自分の生き方を徹底的に恥じることです。恥じて、恥じて、悲しむことです。そして、感情の「底」に辿り着いた時、感情は好転し、現状を受け止めるための覚悟のスイッチが入るのです。スイッチが入るまで、自分を見つめなさい。

トピ内ID：5141569830

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安易に同棲なんかするから

カルダモン

2017年03月29日 16:13

安易でしたね。 28才という微妙な年齢。仕事まで辞めちゃって。安易な同棲で、何もかも失ったって感じですね。トントン拍子で進むなら、やはりキチンと結婚まで行くべきでしたよ。数ヶ月といわず、すぐ家を出るべきでは？そういうズルズルした考えが、何事においても安易で楽な方に逃げようとする感じでよくないと思います。

トピ内ID：2291763683

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長い期間の同棲はダメ

🐴

カピバラ

2017年03月29日 16:13

同棲の期間が長すぎましたね相手に対してのときめきが薄れ嫌なところが目につくようになる。『この人とは結婚したくない理由』を確認する期間になる。同棲なんて女の人にはそんなことばかりなの。でも、まだまだあなたは若い。大丈夫。あなたの人はこの人じゃなかったんだよ。次は同棲なんてしないで結婚してから一緒に住んでください。

トピ内ID：4942017795

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実家へ戻りましょうよ

🙂

予定は未定

2017年03月29日 16:30

今いる職場で退職願を取り下げてもらうのが一番いいと思いますが、それはできないんですね？超辛口です。心が弱っているようなら飛ばしてください。「あと数カ月」の根拠は何でしょうか？別れると決めたならすぐに出て行くのが筋ではないでしょうか。「同棲」の悪い部分が全部出ましたね。まさしくハイリスクノーリターンでしたね。とんとん拍子で同棲したはいいが、結局破局。失業して生計も成り立たない。住む所もなくなり、自分を捨てた男と暮らし続ける。１人になることへの心の準備？一緒に暮らしてて心の整理なんかできるんですか？人間なんて所詮は１人。そんなことはみんな知っている事でしょう？結婚を急かして彼に悪かったなんてホントは思ってないでしょう？情に甘えたいから本心を隠してるだけじゃないですか？彼を罵倒して泣き喚いて踏ん切りつけた方がまだ次に進めると思いませんか？「親に顔向けできないよ」ってね。同棲。退職（失職？）。同居継続。全部に救いがない。すべて愚者の決断と言う以外の言葉が見つかりません。

トピ内ID：4017270477

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いやいや

☁

kumo

2017年03月29日 16:30

別れた者同士が数ヶ月も一緒に暮らす意味がわかりませんね。元々、実家から職場に通勤してたんでしょ？さっさと実家へ戻ってリスタートするこをお勧めします。心の準備も何も、早いとこ物理的に離れた方がいいです。今は辛いかもしれないけどね、ずるずるしてるとお互いのためになりませんよ。

トピ内ID：2393194500

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えっ？

🙂

葉子

2017年03月29日 16:38

別れる事が決まったのにまだ同棲続けるんですか？あと数ヶ月も？あなたは未練たっぷりなのに毎日会ってたら、気持ちの整理なんて永遠につかないですよ。実家へ帰るなり友達の家でお世話になるなりして、まずは同棲を解消してはどうですか？

トピ内ID：5458281442

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あまり粘るとお互いに辛いですよ

ちゃむ

2017年03月29日 16:38

別れたのに、ずるずる一緒にいるのは良くないと思います。いったん実家に帰るとかして、ねばって側にいない方がいいと思います。彼は半年同棲して、トピ様とずっと一緒にいようという決断ができなかった。もっと自由でいたいって気持ちが出てきたのだと思います。結婚のプレッシャーをかけられても、本気で愛している女性なら手放しません。同棲を解消したい、別れたいって、もう愛情がないってことです。情も責任もあるので、しばらく一緒にいることは同意したと思います。でも粘ると彼も新しい彼女ができないし、迷惑です。もう諦めてお互い前に進むしかないです。結婚願望の強い男性なら、同棲は提案しません。手っ取り早く一緒に暮らせて、恋愛を満喫できて、最終結論はまだ出さないですむ同棲はお手軽です。彼のペースに合わせると、３年後に捨てられるという結果になっていたと思うので、急かしたのは正解だったと思います。別れるときに、こうしていれば別れないですんだかもとか、後悔することはありますが、大抵はそんなことはないです。縁がなかった。愛情が続かなかった。最後はそこを認めるしかないです。

トピ内ID：3722148926

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特に、これっていうアドバイスはできないけれど。

わかめ

2017年03月29日 17:05

残りの時間があるなんて、ちょっとお互い辛いよね。私だったら、パッと家を出る準備をするけどね。数ヵ月なんて地獄だわ。時間は止まっちゃくれないもの。たぶん主さんの「そういうところ」も原因の１つだろうなと思った。気持ちはわかる。別れは辛いよね。けどさ、＞一人になることへの心の準備、前に進むために何をすればよいでしょうかって、完全に「彼を無視」してるよね？主さんは自分でそう思わない？トピでは＞今思えば彼のペースも尊重するべきでしたなんて反省の弁を述べているのに、実際の主さんは全然違うよ。主さんの中では「フラれた方」だから、なんとなくイニシアチブを握っている気になるだろうけれど、第三者から見ると、そりゃフラれて当然だわな…と思うわけ。本当に彼を大切に思っていて、そして自分も大切にしたいのなら、感傷に浸ってないで行動しましょう。今回の経験は辛かったと思うけれど、長い目で見ると、必要な経験なんだよね。つまり、相手の立場に立てるかどうか？が、今主さんが学ぶべき事。

トピ内ID：4394440954

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経験

ひるあんどん

2017年03月29日 17:05

男性です。何事も「経験」、成功するときもあれば失敗するときもあると思えば良いのです。誰かしら何かしら成功と失敗を繰り返しているはずで、今回はたまたま失敗しただけ。数ヶ月彼と過ごす中でトピ主ができることは『消化』ではないでしょうか。今までは流れていく毎日をただ鵜呑みにしてきただけで、消化しきれていなかったのだと思います。今一度、今までを振り返り「消化」してみるのもいいかもしれません。因みに老婆心ながら一言。良く「結婚ってタイミングと勢い」と言いますが、勢いと言うのは何も恋愛感情の高まりだけを指すのではないと思います。相手と暮らす結婚生活への欲望や羨望、期待...そう言ったものへの渇望感、つまり現状との落差が結婚への勢いの１つでもあると思います。ところがトピ主は相手と近くに居たいあまりに「同棲」と言う手段を選んでしまった。でもこの「同棲」って現実的には結婚生活と変わりの無いものです。つまり結婚生活との『落差』、ひいては『勢い』と言うものを失ってしまったわけです。その中でお互いの感情のすれ違いが続けばどうなるか、自ずと明らかでしょう。次回からはこの経験を生かすことですね。

トピ内ID：6577168471

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とっとと実家に帰る。

🙂

mai

2017年03月29日 17:05

もしくは、一人暮らし。背中を押してというリクエストに対して辛口でごめんなさい。でも「同棲」が元凶だったと思うのです。同棲って、何のためにするのでしょう。「色々と都合が良い」のでしょうか？というより、都合の良い部分しか見ないで同棲してしまうと言う方が正解では？男性は責任も少なくメリット大かも知れないけれど、女性は結婚もしていないのに奥さん気取り。「可愛い恋人と早く結婚したい。」という気持ちは薄れますよね。同棲していなかったら、もう結婚していたのではないでしょうか。別れを告げられたのに、まだダラダラと同棲を続けようとしていることが理解できません。毅然として家を出ましょうよ。そうすれば、彼の気持ちが戻る可能性がほんの少し。新しい恋の可能性の方が大。ともかく、その家にいて幸せはつかめないです。次は、「結婚した方が幸せ」と相手に思わせるまで、安易に所帯じみた姿を見せてはダメですよ。

トピ内ID：9067275173

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背中押す！けど

🐤

おわん

2017年03月29日 17:58

数ヶ月彼といて1人になる事への心の準備ができますか？あなたが壊れてしまいませんか？それが心配です別れるのではなく別々に暮らしてまた前みたくおつきあいはできないのですか？

トピ内ID：8333765437

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他に好きな女が居るのかも。

🙂

ine

2017年03月29日 18:45

結婚を考えて一緒に暮らしおきながら、いざ結婚となると「自信が無い」って？その彼ぜったいオカシイです。他に好きな女性（浮気相手）が居る可能性もありますよ。同棲していた女性を捨てた直後、その女とチャッカリ結婚する男が居るのも事実です。「結婚が考えられなくなったから」の一言で「ああ、そうですか。」で許してしまったらいけません。半年間も同棲（夫婦同然）の生活をしていたんですから、ちゃんと責任をとらせないと。トピ主さんは仕事もやめてしまったのですから取れるお金はしっかり、彼から取らなければいけません。

トピ内ID：3772120154

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そりゃ振られますよ

🐤

魑魅魍魎

2017年03月29日 19:56

結婚を急かしたうえ、相談もなく会社を辞めてこられたら、依存する気満々と受け取られても仕方ありませんよ？今後は安易に同棲などせず、地に足つけた生活をなさっては。

トピ内ID：6940346478

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えええ？できることを探すなら、

hipi

2017年03月29日 19:56

今すぐ出て行ってあげてよ～。もう、ホントに！自分ばっかりなんだねえ、いつもいつも。最後くらい、彼にやさしくしてあげたら？休めるはずのあなたが帰ってきたときにいたら、休めないじゃん。そんなこともわからないのか？独りよがりは、だれにだって嫌われますよ。あなたは今後同棲はやめたほうがいいです。でないとず～～～～っと結婚できませんよ。

トピ内ID：4250820033

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同棲なんかするからだよ

nyanya

2017年03月29日 23:57

先に一緒に暮らすと、嫌な面まで解るからね。結婚してから少しずつそう言うのは理解して、乗り越えて行くけど、同棲だったら解消すればおしまいだから、彼はそれであなたとの結婚は無いなと思ったのでしょう。感傷に浸ってないで、次のお付き合いは失敗しないように、慎重になった方が良いですよ。

トピ内ID：4854717257

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さっさと就職！！

🙂

つくし

2017年03月30日 10:20

＞あと数ヶ月彼と過ごす中で私ができること？？？？？？早く出て行ってあげることでしょ。

トピ内ID：6837748434

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未練を残さない

🐧

白帆

2017年03月30日 15:18

「結婚も視野に入れお互いの両親にも挨拶し同意を得て同棲を始めました」慰謝料を請求する彼の元に戻らない為に引っ越しの資金の為に実家に帰らずに一人暮らしをする今後、結婚前の同棲はしない前だけを見て進む応援しています

トピ内ID：6592279734

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何でもいいから自分に自信を持つこと。

🙂

ななこ

2017年03月30日 16:39

仕事でもいい、趣味でもいい、とにかく自分に自信を持つこと。アイデンティティを確立する。余裕の無さが結婚を急かすんですよ。おそらく、トピ主は、信頼関係が揺るがないものになる前に、結婚を急かしたんでしょうね。彼に合わせて仕事を辞めるなんて、浅はかすぎます。信頼関係が強固なものになるまでは、男性は追われれば逃げたくなり、逃げられれば追いたくなるもの。確実な信頼関係ができるまでは、追いすがらない女になってください。男が追いたくなるような自信のある女性になってください。

トピ内ID：9864048952

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原因

nana

2017年03月30日 17:30

何が原因で嫌われたんでしょうか。次に生かすためにハッキリさせた方がいいんじゃないかな。でないと、同じ過ちを繰り返す。年齢が年齢だし。早めに実家に戻ったらどうですか。次からは同棲なんかしないで、きちんと結婚してから一緒に暮らして下さい。

トピ内ID：1496334585

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仕事を簡単にやめてはいけない

😝

hiker

2017年03月31日 10:03

＞彼との生活リズムを合わす為退社を決めた矢先の出来事でしたこれって彼と相談した上で? 相談もせず単に自分が勝手にしたのであれば自分勝手だし将来に不安を覚えますね。（結婚したら、子供が出来たら勝手に仕事を辞めてきてしまうのでは?とか）＞あと数ヶ月彼と過ごす中で私ができること＞1人になることへの心の準備、前へ進むために何をすればよいでしょうか背中押して下さい彼に復縁を迫らない家の中を暗い雰囲気にしない出来るだけ早く出ていける様努力する（荷物は最低限箱詰めしておく）先ずは自分の新生活（新しい職場）に集中する年齢的に焦る年齢なのはわかるけど周りに流されないようにする。焦っても仕方がないし自分のペースを守る事彼と付き合う事で得られた（学べた）事を次に活かすこと周りの期待って親族以外はそうでもないのよ? 友達や職場の「結婚はいつ!?」なんて言葉はただの世間話の一部それを言われたからって「結婚しなきゃ」なんてならなくていいのよ。

トピ内ID：9880170008

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そもそも同棲は破局の要因にもなる

💡

安売り同棲は不要

2017年03月31日 11:36

確かに同棲し入籍前に互いがわかり、籍を汚さずに済んだとか、即離婚し同棲して試してればとかの話も聞きますが、まともな女性との同棲は大概男性側が駄目にする。女性が妻になるべく頑張れば頑張る程男性は快適になり入籍の意味をなさなくなる。結婚し責任負わず同棲は楽だとも。そもそもが主様も親もだらしなかったのです。とんとん拍子で同棲にとは普通言わない。せめて同棲前に婚約し、入籍日と式の大体の日取り決めていれば大概の男は決断がつくか責任も自覚できた筈。主様の彼も婚約していたら違ったか…婚約不履行になるしね。ま、彼では無理だったかもだが

トピ内ID：9419503718

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続編

🐶

シェパード

2017年04月01日 16:29

男は外で働き女は（楽目の）専業主婦これは幻です。ひも解いてみれば経済的ボリュームゾーンである中間層の妻が楽な奥様が出来た時代はほんの一瞬です。大正以前は家電もすくなく妻が家事をしなければ家がまわらない。更に、義理の両親との同居。全然楽じゃないですよね。昭和も前半は同じ後半経済的に発展してきて家電も増えました。核家族化が進みました。経済は右肩上がり。中間層の夫達の将来は明るく妻たちは家で家事をそこそこにこなし核家族という義理両親なしの自由を謳歌しました。とはいえ、それって日本が奇跡的な経済復興を遂げた1950年代（朝鮮戦争の頃）からバブル（1986-1991）がはじけて経済が傾くまでの 40年間。1950年代初旬はまだ、戦後ですから物がだんだん増えてきて充実してきたのは数年後と考えれば、ほんの35年間くらいのもんですよ。長い歴史のなかで、所得レベルのボリュームゾーンに位置する人たちの妻が楽に専業主婦をできたのは、たった35年程度です。目を覚ましてください。多くの人にとって専業主婦は、幻に近いステータスです。

トピ内ID：6208682483

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早く行動を起こしましょう

🙂

ごま油

2017年04月01日 17:32

彼とのお付き合いの中で、トピ主さんが学べた事も沢山あったのではないでしょうか。ただ、別れて1ヶ月未だにそこにいるのが気になります。これ以上重い女にならないためにも、トピ主さんの時間を無駄にしないためにも、今できる最善のことは… 1)さっさとその家を出る。 2) 仕事を見つけ自立する。新しい環境に身を置けば、気持ちも切り替わります。その家にいる限りあなたの気持ちに整理などつきません。彼も言いにくいことをハッキリいったのです。トピ主さんもサッサと行動を起こしましょう。私事ですが、20代後半に付き合っていた男性に一緒に住もうと言われたことがありました。その時私は「悪いけどこの歳で同棲なんてしないよ。家事キライなのに一緒に住んだら私の負担が増えそうだし、結婚した訳でもないのに奥さんみたいなことしたくないから。」と偽りのない本心を可愛げのない言葉で伝えたところ、これがきっかけで結婚に至りました。ちなみに共働きなので家事も半々です。トピ主さんが結婚したいと思っているなら、同棲はオススメしません。理由は皆さんがレスしてくださっていますよね。頑張って立ち直って下さい。

トピ内ID：4898318510

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早く出て行こう！

ららこ

2017年04月02日 10:00

もともと実家にいたのなら、実家に戻ればいいんじゃないの？別れたのに一緒に暮らすって、お互いのためによくないのでは？ 28歳ならまだ新しい出会いもあるし、もう次に行こうよ！そのためにはその同棲は一刻も早くやめるべき。前に進むために何を？すっぱり出ていく他に何があるのかわからないです！これからは同棲はやめましょうね。他の人も書かれていますが、結婚に踏み切る理由は人それぞれですが、私は7年つきあった彼と結婚したのはずっと一緒にいたいと思ったからです。週末だけ会って、そのまま1週間会えないのが嫌だったから。夫もそう言っていました。同棲しちゃったら、結婚なんてどうでもよくなりますよ。むしろ、一緒に住んだら嫌な面がたくさん見えたり、一人に戻りたくなったり。結婚という縛りがないんだから「別れよう」となるでしょう。結婚も視野に入れて同棲するのと、結婚してしまうの、どう違うのか疑問。結婚する相手としてふさわしくない可能性を考えたのかな？次はやめましょうね。結婚してからの楽しみは、結婚するまでとっておかないと。次に出会う人は結婚を考える年齢です。頑張って。

トピ内ID：3979135160

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