自分の深層心理について

学生特有のハブり・ハブられ経験をした事から人をあまり信じられなくなり広く浅く付き合ってきました。嫌な事があっても愚痴などは仲のいい友人にしか言わずいつもニコニコしていようと心がけております。 入社して１年ほど経った頃、愚痴一つ言わない私を上司が見兼ねてあなたの事が知りたいし悩みがあったら相談して欲しいと話題を持ちかけられました。 あちらの方から歩み寄ってくださった事を嬉しく思い、心の壁を開いて思い切って自分の性格や会社で悩んでいる事を打ち明けました。 自分は人のことを簡単には信用出来ない性格や、Aさんは大変いい人ですが本当の自分をさらけだせる程付き合いが長くないのでまだ本当の意味で打ち解けられない等。 私のいつもの振る舞いとギャップが受け入れられなかったせいでしょうか その日を境に上司がわたしの本心を疑い始めました。 Aさんは本当にいい人なのになんで信じてあげられないのということから、誰かが困っている仕事を手伝ってあげたら見返りを求めているんじゃないか、偽善者なんじゃないか等・・冗談であなた腹黒いからねなんて言われたりします。 そんなつもりはないのに・・と思いつつ、数年にわたり言われ続けてきたからか最近自分の本音というものががよくわからなくなってきました。 人に陰口叩かれて傷つくのが怖いから、いい人に見られたいからいい子を演じているのではないのか、全ての行動は自分に見返りを求めて動いているんじゃないのか。（そういう部分もありますが、大部分は人も私も笑顔でいられるようにと思って動いてきた） 会社のことや周りのことを考えて配慮して動いているはずなのに無意識に自分のために行動しているのかなって。そう思うと自分って自己中心的で寂しい人間だなって。 前向きに考えようとしても必ず自分の深層心理を探ってしまいます。 この考えの悪循環から抜け出せる方法はありますでしょうか。