夫はモラハラなんでしょうか

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😢

つつじ

2017年05月13日 14:45

ひと

夫48歳、妻（私）45歳、高校生の息子の３人家族です。夫にかれこれ10年以上、いろんなことを否定され続けています。一例としては料理です。ある日を境に子供が私の作った夕食を食べなくなる→夫がたまたま早く帰ってきた日に私が作った夕食をみて「こんな手抜きのひどい料理を食べているのか！」と激怒し、子供に対して「今後お母さんの作った料理は食べなくていい、俺が作る」と宣言するも、夫は夜遅くに帰宅し適当に料理。そして夜11時ごろに子供と食べています。私の作っていた料理は、ハヤシライス・肉じゃが・豚しゃぶなどで決して手抜きではないと思います。仕事から帰ってきてそんなに手のこんだものは作れないので、短時間でできるものや作り置きを活用してました。しかし夫に言わせると「カット野菜を使ったり、手間のかからない料理ばかり」だそうです。夫の料理こそ、もやしとベーコン炒めただけ、干物を焼いただけなどかなり手抜きなのですが。。。また、私が出すゴミも細かくチェックされ、チラシなどが入っていようものなら「これは資源だ」と怒られます。掃除や洗濯も私がやっても、夫がやり直します。夫に「こんなに何もかも否定されたら私は存在意義がない。別れてほしい」と言ったところ、「稼いでくるのも立派な役目のひとつだろ。お前は通常の母親がやることができないんだから、給料を稼いでくればいい」と言われました。私は専門職で、収入は女性にしてはかなりあるほうだと思います。また勤務時間は夫より少ないですが、収入は夫より上です。自分では仕事も頑張っているつもりですが「もっと上を目指して頑張るように」と言われます。そういう夫は「俺はがんばらないと決めた」と言います。 10年以上前から心療内科で安定剤と睡眠導入剤をもらっていて手放せません。別れない理由は子供のためだけです。

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開き直る

プラネッツ

2017年05月16日 12:32

もしかして、元々トピ主さんは家事に向いていないのではないですか。お子さんは、ちょっと大きくなって外食なども自分でできるようになりトピ主さんの味付けが合わないと感じただけなのかも？理由は詳しくきいてみましたか。ご主人が料理も洗濯も掃除もゴミ出しもしてくれるのなら家事はすべてご主人にまかせてしまって、トピ主さんは仕事を頑張ればいいのではないでしょうか。お子さんももう高校生ですし、トピ主さんがしてあげられることもそんなにないですから、ご主人にまかせましょうよ。トピ主さんは家のことは忘れて、仕事に集中しましょう。一家の大黒柱になりましょう。私は、家事は一切やらなくていいから仕事に集中しろなんて言われたら、嬉しいですけどね。やったー！って思いますね。トピ主さんは今まで充分やりましたよ。ここからはバトンタッチだと思って、開き直りましょう。母親に向いていないのではなくて、家事に向いていないのです。ゴミの分別に向いていないだけなのです。向いてないことは、もうやらなくていいのです。稼げるなんて、すごいですよ！一家を自分が支えているのだという自負を持ってください。

トピ内ID：4077543704

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家事は任せたら？

愛情

2017年05月16日 12:32

ご主人だけじゃなく、息子さんもトピ主さんの作った料理を食べないのなら、トピ主さんの言い分だけを鵜呑みにはできませんね。息子さんがトピ主さんの手料理を食べなくなった理由は考えてみましたか。カット野菜がどうだこうだが本当の理由だとは思えませんが。ご主人がしてくれるのなら、トピ主さんは稼ぐことに専念してはいかがでしょう。ご主人がいちいちやり直すなら、二度手間ですしね。家事をやらないからって、存在意義が薄れることはありません。ご主人も、トピ主さんの経済力は評価されているのですし。

トピ内ID：6133837484

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旦那様のプライド

😣

うさうさ

2017年05月16日 12:32

主様の方がお給料が上のようなので、旦那様にとっては立場が下だと思っているのでしょうか？旦那様がやったことを大げさに褒めて、おまかせしてはどうですか？

トピ内ID：9959235801

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モラハラだと思います

るい

2017年05月16日 12:32

私の個人的な考えですが、モラハラ人間って、自分の価値観や考えを相手に押し付け支配する。人格を否定する。自分には甘く、非は認めないなど。とにかく、道理の通じない人間だと思います。これでは、トピ主さんがどんなに頑張っても報われません。お子さんのためとはいえ、よく10年も耐えてこられましたね。別居も無理なんでしょうか？とにかく離れて下さい。トピ主さんとお子さんの幸せのためにも。

トピ内ID：8861665583

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モラハラで器が小さい嫌な男

🐤

ぴよぴよ

2017年05月16日 12:32

収入が妻より低く、頑張らないと決めたという向上心のなさ。でも妻よりも上に立っていたい。でもって、家事の仕方に文句を言うことでしかそれができない。一緒にいる意味は何もない、それどころか健康を害しています。別れましょう。辛い母親を見る子どもだって辛いはずですよ。

トピ内ID：4508576989

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離婚の検討

☂

雨と曇

2017年05月16日 13:05

ご主人は、人に厳しく自分には甘いタイプですね。言ってることと行動が伴ってませんし、家事のやり直しも「自分はできる」をアピールしてるだけに見えます。トピ主さんが心療内科に通うのもわかります。病院の先生から、何かアドバイスをもらえているのでしょうか？子供の為とはいえ、我慢しすぎている気がします。もう高校生ですし、離婚してもいいと思いますが。でも、主さんの方が収入高いので、離婚となると揉めそうですね。離婚を検討して、弁護士さんに相談されてはどうですか？

トピ内ID：8228399906

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こんにちは

😠

みく

2017年05月16日 13:05

私は離婚してますが、子どものために別れないの意味がわかりません。険悪な家庭の子どもは可哀想です。あなたの方が立場が上でも良いぐらいですよ。稼いでいるんだから、ご主人に家事を全部やらせれば良いです。あなたを応援します。

トピ内ID：5729192849

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夫の自己満足

😨

がんばって！

2017年05月16日 15:01

収入が妻より安いので、トピさんを苛めて下に見ることで精神の安定を保ってるのだと思います。自分より劣っている奥さんじゃないとダメなんです。うちの夫も生活費の財布からお金を抜いておきながら　家計簿が合わないと悩む私に「ホントお前は頭が悪いから何やっても駄目だよね」とか、国家資格を取るべく働きながら勉強してたとき、毎日土日も仕事のフリしてパチンコに行っては深夜に帰ってきてました。家事と子育てと勉強で私を追い詰めれば不合格になるとでも思ったのでしょう。パチンコに行ってることがバレてないとでも思ったのか、「俺の仕事の大変さに比べたらお前の勉強なんて楽なもんだと」言っておりましたわ。試験にも合格して、お金を抜いているところを見たことを言って以降家計簿はしっかり一致しています。ただただ、情けない夫。そんな妻に嫌がらせをする夫が実際います。うちにも。

トピ内ID：1984424853

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子供のために別れましょう

🐤

子供のせいにしないで

2017年05月16日 16:01

そういう夫婦に育つ子供は余計に世の中いきにくくなりますうちの母と父もとぴさん夫婦のような感じでしたが、子供の私からすると「終わっている夫婦なのに子供のために別れない」というのは負担でしかなかったです子供のためというなら別れた方が良いですよ仲の悪い夫婦を長くみたゆえに五十代でも、まだ親のことに悩んでいます

トピ内ID：1602729888

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さっさと別れる！

☀

さつき

2017年05月16日 16:01

つまるところ、旦那様は嫉妬心の塊なのですね、あなたに対して。専門職だし稼ぎも多いし。妻のほうが自分より優れている、と、ちゃんと認識しているのです。旦那に対する愛情なんて無いですよね。別れないのは子供の為、などと言わないで下さい。別れたほうが子供の為なんです。息子さんにとって、その旦那は却って害になります。高圧的な男性像を普通に見ていると、脳内に刷り込まれてしまい、息子さんが将来結婚した時、配偶者に対し父親と同じ行動をとるようになるのです。そもそも、高校生の息子さんはどういう意見なの？別れるのは膨大なエネルギーが要りますし、 10年もの長きにわたり心療内科へ通院しているのでは、なかなか離婚の気力がわかないでしょうが、それでも、一刻も早く別れないと、あなた自身と息子さんがダメになるのです。実家が頼れないのであれば、早急に弁護士へ相談に行って下さい。まだまだ人生長いのに、自分の人生を投げ出してしまうなんて、勿体なくないの？

トピ内ID：2799901780

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ご主人がコンプレックスの塊

🐤

ayh5

2017年05月16日 19:27

主さんのやることなすこと、一から十まで否定しないと、自分の存在価値がなくなると恐怖で仕方ないのでしょう。頑張らないと決めた、のではなく、頑張ってもあなたに適わないと死ぬほど悔しいからそういうことにしてるのでは。あなたまで彼の劣等感に引きずり込まれなくてもいいと思う。こんなに何もかも否定されたら私は存在意義がない、のではなく、何もかも否定されたら一緒に居てうんざりする、嫌いになる、あなたの顔も見たくない、一緒に居て楽しくない、幸せ感じない、という感覚でいて欲しいなと思います。相手に自分の存在意義を預けないでください。あなたがやりたいかどうか、幸せかどうか、それを基準にして欲しいです。

トピ内ID：0808966337

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すぐに別居！！！！！

🙂

ふ～ん

2017年05月16日 18:06

　それを見て育った子供は「嫁には気に入らなければ、何を言っても良い」と思います。　すでに３人の息子さんは、食事をしない。息子さん結婚したら、不幸な家庭をつくるんでしょうね。　なぜもっと早く、あなたが壊れる前に別れなかったの？！

トピ内ID：9168001416

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もちろん

🐤

みっちゃん

2017年05月16日 18:06

正直、ありえませんね。どこがってもう全てがです。話し合う意味も見いだせないような典型的なモラハラ男だと思います、ご主人は。よく頑張っておられますね。息子さんの為？まあまだ高校生ならわかりますが。息子さんが大学に入られたら離婚もありなんじゃないでしょうか。夫婦でフルタイムでしっかり働いていてその状況（暴言）は、離婚理由になると思いますよ、ご主人がいくら嫌がろうと。 10年間も安定剤と睡眠導入剤が手放せない生活なんて普通じゃありません。逃げる事を考えるべきです。

トピ内ID：2597386274

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逃げてください

😢

AYA

2017年05月16日 18:06

怖い旦那さんですね。全て本当の話ですか？ご主人の話をきいたらまた違った見解がありそうですが‥ トピ主さんは離婚したくて後押ししてほしいんだと感じました。息子さんも高校生ですし分かってくれますよ。心が完全に病んでしまう前に離婚されたら良いと思います。応援してます。

トピ内ID：7298822414

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ものは考えよう

🙂

澤

2017年05月17日 16:02

トピ主夫より勤務時間が短くて、収入はよいお仕事をされているとのこと。すごいと思ってもいいくらいなのに、自分ではそう思えないようですし、自己評価が低いとお見受けしました。トピ主さんの料理が手抜きのひどい料理であるのかは、実際の料理を目にすることは出来ないので何とも言えませんが、トピ主夫が「稼ぐことも立派な役目の一つ。給料を稼いでくればいい。」と言ってくれているのですし、甘えてみては。お子さんも高校生ですよね。仮に母親の料理が口に合わないのなら、自分で作ってもいい年齢だと思います。時々一緒に台所に立ってみてはいかがですか。他の家事についても、トピ主夫がやり直すとのことですが、口だけ出すけど手は動かさない夫も世にはいます。それに比べれば何倍も良いように思いませんか。あなたは自分ができる範囲で行い、トピ主夫がやり直してくれた場合には、「私が気がつかないところまでしてくれてありがとう。」と感謝の言葉を伝えればいいように思います。家事が得意じゃない母がいてもいいのでは。仕事で頑張っているのですし、その分家族がカバーすればいいだけだと思いました。

トピ内ID：3238883625

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もういいのではないでしょうか。

😢

バンブー

2017年05月17日 16:45

今までよく頑張ったと思います。でも、もういいのではないでしょうか。子供さんも、もう手を離れた年頃。そろそろ、自分の為だけに生きてください。まだ先は長いですよ。

トピ内ID：3786518676

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いやいや、別れましょうよ

🙂

フラワー

2017年05月17日 17:18

何故別れてほしいとお願いするのですか？トピ主さまが、決めて行動するのですよ。収入が多いのに、隷属する必要はないですよ。許可はなくても、別居できますよね。子どものために離婚しないって、何の役に立っていますか？歪んだ夫婦関係のもと、育った子どもは、モラハラ側につくか、被害者側につくかしかできません。現にワガママなお子さんは、おかしな旦那さまの味方になり、旦那さまのコピーみたいになっていますよ。お父さんがお母さんをやりこめて、隷属させて、お金まで巻き上げている姿を肌で感じています。自分はろくに稼がずに、女を騙して、子どもを産ませて、稼がせて、感情のはけ口に使う。それが正しい生き方だと学んでいます。どうか旦那さまのコピーを世の中に送り出さないで下さい。他に選択肢がないと思いこんでいるご様子だから厳しく書きます。結婚継続のためのトピ主さまの我慢は、怠惰です。今頑張るべきは、自分の人生をとりもどすための行動です。今の環境は、お子さんのためには、全くなっていません。すぐに証拠をそろえて公共の機関や弁護士に相談しましょう。応援しています。

トピ内ID：1420023638

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うーん

shiro

2017年05月18日 11:10

トピさんのお宅と同様の主人を持つ者です、夫婦は対等です、閉鎖的な環境下であれば相手を痛めつけても良いんだ、夫婦ですら、競争相手で負けたくない、勝ち負けやってる小っさいヤツなんだってばトピさんも理解してるようにモラハラだし、今後、何年ともに暮らしても嫌がらせしか能がない人に何を求めるの？世間体のためにトピさんが離婚が怖いだけじゃないのかな、あなたの煮え切らない性格に付け込まれ、とことん支配されてるだけじゃないのかな。いずれ所帯をもつであろう息子さんが、同様に奥様だったり、友人間ですでにモラハラをしている、もしくはトピさんの様にされる危険もあるよ？もう頑張ってるんだから、ご自分を解放して良いんじゃない？徹底的にケンカしなさいよ、今さ、離婚なんて珍しくもないし、変なおとっちゃんのプライドにバカみたいに付き合われる息子さんが気の毒。とっとと思慮が足りない男は放置、息子と新しい道を進むべきだよ頑張って。

トピ内ID：4448666634

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優位に立ちたいのでしょう

😢

まるこ

2017年05月19日 10:04

面倒なご主人ですね。お疲れ様です。収入が奥様のほうが上ということですから、ご主人は家事に駄目出しするしか、奥様よりも優位に立てる方法がないんだと思います。男のプライド。威厳をなんとか保ちたい。私も理由は違いますが、夫の男性不妊が分かった途端、偉そうに家事に駄目出しされるようになりました。言われないように必死に努力しましたが、それはもう毎日、重箱の隅をつつくように執拗に。自分が失くしたものを私のせいにされ、見つかっても謝らないなど。しばらくして夫のほうから離婚したいと言ってきました。幸か不幸か子供ができなかったので（男性不妊だから当然ですね）離婚の決意は簡単にできました。その後なかなか離婚してくれなくて大変でした。本当に離婚されるとは思ってなかったんでしょう。諦めて我慢して結婚生活を続けるか、離婚するかしかないですね。私は優しい夫と再婚して子供も生まれ、今はとても幸せです。

トピ内ID：0432281372

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文章だけ読んでると旦那が悪いように見えるけど…

🐷

ゆっぴん

2017年05月22日 14:37

なんとなく本当に料理が下手なニオイがプンプンして来ますよね… 自分のことだから良く見せようと文章書いてるように… カット野菜使ってる・ハヤシライス→ なんとなくシャバシャバでゲロマズなモノしか出来上がってないとか… 豚シャブなんか失敗しようのない料理だけど生煮えとか… もし違うなら申し訳ないけど、洗濯を洗い直されるのは粉石鹸使ってて洗剤が溶けきれてないとか… 家事のセンスが本当にない可能性… 旦那さんがどういうつもりで注意するのか、何が気にいらないのか聞いて本当にモラハラみたいな理由なら怒っても良いし、離婚すれば良いと思います。旦那が主夫になると言ってるなら、アナタも割り切って稼ぎ頭になるのを目指せば円満になれそうですよね…

トピ内ID：1442535308

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離婚一択で

🙂

横浜っ子じゃん♪

2017年05月27日 20:02

心療内科に通ってまで一生添い遂げたい相手ですか？違うから通院して居るのでしょう？一度別居して見たら良いですよ。きっとすがすがしい毎日が待って居ますよ。頑張って！

トピ内ID：2922097671

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ハイ。モラハラです。

😑

あさひ

2017年06月14日 17:04

私の亭主もそうでした。私は19歳からモラハラを受け続けてきました。 37の時、モラハラに加え、性的嗜好がおかしい事をうっかり知り、離婚かDV更生プログラムをうけなさい。嫌ならどんな手を使ってでもここを子供と出て行く、と言いました。亭主はを受けました。今は離婚していませんが、まあ、先の事なんてわからないですよね。

トピ内ID：2349366051

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