同居解消

レス67

（トピ主 1 ）

😣

あじさい

2017年07月10日 15:12

ひと

初めての書き込みとなります、宜しくお願いします。
私は、娘(姉)息子(弟)とその嫁と同居しています。
娘は以前から体の不調を訴え、鬱病と診断されました。
仕事はもともと週4日で無理はない様ですが、原因は同居の息子嫁にある様です。
娘は大人しく、控えめな性格で、息子嫁の派手な交遊関係と大雑把な生活態度、子供の育て方が目に余ると言う事みたいです。
直接ではないのですが、息子に「病気のお姉さんを静かに暮らさせてあげられないのか、お姉さんの言う事を聞いてあげる優しさはないのか」と聞いたら、「自分達にも生活があるから、全て合わせるなんてできない」と別居を言い渡されました。
悲しくて、情けなくて。
捨てられるんです。
鬱病の姉と年金暮らしの母を捨てるような子じゃないはずなのに。
毎月援助するなんて言って、追い出すつもりでしょうが、信用できません。
娘と私はどうしたら良いのでしょうか？

トピ内ID：6543493838

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数67

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

無理でしょう

🙂

にしきりょう

2017年07月11日 15:19

息子夫婦に同居して援助してもらっていながら、感謝もなしに注文をつけるとはビックリです。おまけにお嫁さんのせいですか？昔から居候は肩身が狭いものですよ。娘さんが鬱で働けないなら母親のあなたが気を使ってしかるべき。謝って、せめてお家においてもらいましょう

トピ内ID：3493211164

...本文を表示

何言ってるの？

🐤

ボーダー

2017年07月11日 15:19

息子さん結婚して子供もいるんでしょ？そんな家族を持った息子さんに母親の面倒も姉の面倒も見させてるってこと？いい加減自分のことばかり考えてないで息子さんの幸せ考えてあげましょうよ。あなたはあなたで生きなさい。息子に依存せずに自力で。

トピ内ID：8353401802

...本文を表示

捨てられる？

🙂

サファイア

2017年07月11日 15:19

息子嫁から解放されるのではないですか？別居後の生活費を毎月援助してくれるんだったら、その方が娘さんのうつ病にもいいと思います。うつ病の原因が息子嫁だと分かっているならなおさらです。なぜ、捨てられる、追い出させると思うのでしょうか？トピ主さんが前向きにならないと、娘さんがうつ病から立ち直れないですよ。ちなみに、私は逆で、母がうつ病で、働きながら母を支えながら二人で生活していました。兄はいたのですが、面倒を見ることを放棄されました。毎月援助してもらえるなんて、トピ主さんの方がいい環境ですよ。

トピ内ID：8882860123

...本文を表示

同居解消は賛成です

♨

maru1101

2017年07月11日 15:19

娘さんの為にも、同居は解消した方が良いと思います。そもそも、今住んでいる家は誰名義なのでしょうか？あなたは息子さんに捨てられると思っているようですが、本来、結婚した時点で、あなたとは生計を分けるものだと思います。別居しても、毎月援助してくれると言ってくれるなんて優しい息子さんだと思いますよ。でも、息子さんとお嫁さんは、きちんと援助の話し合いをしたのでしょうか？別居を納得させるために、口先だけの援助の話なのではないでしょうか？私はあなたより少し年下ですが、息子も娘も独立しています。もう一人の息子と現在は同居していますが、家を出ると言えば反対はしません。子供達を一人前に育て、自分の力で生活している姿を見るのが親の務めだと思っています。主さんは、親だからと言って、老後の面倒を看て貰うのが当たり前と思っていませんか？あなたが心細いと思う気持ちは解ります。でも、息子さんはあなたの伴侶ではありません。お嫁さんが伴侶で、息子さんお嫁さんお孫さんが一家族の括りです。同居していて、あなたはお嫁さんの粗を指摘していますが、生まれも育ちも違うんです。あなたの理想を押し付けてはいけません。私も12年前に長男家族と2年間同居しました（長男家族が金銭的に生活できない為）が、今は別居し、良好な関係を築いています。お互い、金銭的にも精神的にも依存していないから、今が有るのだと思っています。大変でしょうが、主さんも、毅然として頼らない生活を心掛けてほしいと思います。

トピ内ID：8389888334

...本文を表示

なるほど

れれれ

2017年07月11日 15:19

主さん、ごめんね少しキツイこと書きます娘さんの心と体が弱いのはあなたがいろんな面で娘をかばってきたからではないですか？自立する機会を悪気なく奪ってしまったような気がしますよ息子さんが結婚したなら娘さんは他で暮らすのがよかったんですあなただけは息子と同居のままで娘は近くでいいからアパートを借りましょう今すぐは無理でもいずれそういう方向に持っていかないと娘さんは結婚もできず母を恨むようになってしまかもしれませんあと、息子夫婦の生活に口をださないようにしてください

トピ内ID：0311525335

...本文を表示

別居するしかないです

😑

あなたにビックリ！

2017年07月11日 15:19

娘さんは＞息子嫁の派手な交遊関係と大雑把な生活態度、子供の育て方が目に余るということですが普通に考えて＞大人しく、控えめな性格の人は、弟の妻のことをこんな風には言いません。弟の妻の交友関係に口を挟んだり子育てに口を挟むなんてプライバシーの侵害です。鬱病の娘さんに同調して母親までもが自分の妻を攻撃するようなこと言うのです。息子さんが自分の妻を守るために別居を言い渡すのは当然です。＞病気のお姉さんを静かに暮らさせてあげられないのか、むしろ別居した方が静かに暮らせます。＞鬱病の姉と年金暮らしの母を捨てるような子じゃないはずなのに。と、言いつつ＞毎月援助するなんて言って、追い出すつもりでしょうが、信用できません。息子さんのことすら信用されてない様子。同居継続を望むのは自分たちの生活費を息子夫婦に補填してもらってるからでしょ。そう言う立場で嫁いびりしてたら同居解消は当然の流れです。

トピ内ID：2438312585

...本文を表示

想像してみて下さい

🐱

ニャンコママ

2017年07月11日 15:44

その「鬱の」お嬢さんが回復し、縁あって結婚したとします。姑と小姑が同居・小姑は週4日程度のフリーター・お嬢さんの大人しく控えめな性格が陰気くさくて気に障る、と言われ、小姑を気遣って極力外出しなさい、と姑が遠回しににおわせる。あ、質問はどうしたら良いのかでしたね。別居して働く以外に何をするの？

トピ内ID：2516809279

...本文を表示

嫁の立場からすると

えすちま

2017年07月11日 15:44

姑との同居はともかく、何で小姑と一緒に住まなきゃならないの、って事です。主様と娘さん同居、若しくは主様と息子さん一家同居、若しくは主様、娘さん、息子さん家族は各々別居、の何れかを選択するしか無いです。息子さん家族に娘さんまで面倒を見させようなんてあり得ないかなと思います。

トピ内ID：4339290445

...本文を表示

レスします

あんこもち

2017年07月11日 15:44

もう、こういう思考のお姑さんてなんで多いんですかねっ。トピ主さんも、どうにかこうにか嫁のせいにしたいんでしょうけど、お嫁さんは何も悪く無いから。息子は、結婚したら『別家族』。お嫁さんを、姑（トピ主さん）や小姑（娘さんね）の人生の道連れにしないでください。息子さんが養わなければならないのはお嫁さん（と、いればそのお子さん）です。追い出すも追い出さないも、子どもというものは、大人になったら親元を巣立って自立し、あらたに家族を作って子孫を残していくものでしょうに。いつまでも子どもにすがって生きていくなんて、カッコ悪いですよ。あなたや、娘さんこそ、優しさはないのですか？息子夫婦に粘着しないで自活してください。そして、息子さんをお嫁さんに返して豊かな生活を築いていけるように見送ってあげてください。 …母としてね。

トピ内ID：3132819140

...本文を表示

娘さんとトピ主は支え合っていけばいいだけ

ナイス

2017年07月11日 15:44

原因は息子の妻にあるのなら、別居は良い解決策です。姉の言い成り＝姉への優しさでは無いのですから。全て合わせるなんて、どの立場でも出来ません。息子さんが結婚したのは、姉に人生捧げる為では無かったというだけです。出て行くのか、出ていかれるのかは分かりませんが、別居以上の解決策は、どちらにしてもありません。良かったですね。これで、心置きなく、母娘と支え合って生きられますよ。

トピ内ID：3330414478

...本文を表示

何言ってるの？

😑

ぱるぱる

2017年07月11日 16:59

あなた達は息子夫婦に一緒に住んで「いただいている」のに、何故息子夫婦がすべてを我慢しなきゃいけないの？娘のためにも別居するべきなのに、自分では生きられないからと息子夫婦に我慢させるの！？同居を続けて、メリットあるのはあなただけです。

トピ内ID：9358645174

...本文を表示

母娘そろって依存する気満々ですか。

😨

ちゅら

2017年07月11日 16:59

息子夫婦には息子夫婦の生活があります。あなたの息子は奥さんを大事にするために勝手ばかり言う親と姉と別居するんです。きちんと送金すると言ってくれているのですからすれる訳じゃない。あなたは息子の妻を追い出したいだけなのかもしれませんが、そうは問屋が卸さないのですよ。ふざけるのも大概にしてくださいな。

トピ内ID：2457190661

...本文を表示

え？

🐱

ニャーゴ

2017年07月11日 16:59

年金暮らしの母親と鬱病の娘が息子夫婦におんぶにだっこ、依存しているということですか。ならば主導権は息子夫婦に握られても仕方ないかと。

トピ内ID：3432014406

...本文を表示

息子さん家族を解放してください

😉

団塊世代末っ子三男坊

2017年07月11日 16:59

＞追い出すつもりでしょうが、・・・家は息子さん夫婦のもので、言葉は悪いですが、トピ主さん・娘さんは居候ですね。＞・・・全て合わせるなんてできない・・・息子さんご夫婦なりにお姉さん（娘）へ心遣いをされているのではありませんか。息子さんは妻子を持つ別世帯・家庭のひと、独立して別に住むのが当たり前の事です。解放してあげてください。母親であるトピ主さんとお姉さんへの援助は、息子さんの余裕の範囲でしか求められません。それも息子さんが拒否する事が可能なのです。トピ主さんも娘さんも、それぞれかご一緒で、独立した生計を目指す以外にないのです。その上で援助を受けられるのならば、それは幸運と云う以外にないのです。

トピ内ID：3477439523

...本文を表示

親子だけになれば

☁

老いの身

2017年07月11日 16:59

病気は無くなると思いますよ。普通ならお嫁さんが来る時点で娘さんは一人暮らしが当たり前ですよ

トピ内ID：7798531712

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

えーっと

主婦

2017年07月11日 17:40

そこは、誰の家ですか？どなたかの持ち家なのか、または誰の名義で借りているとか。肝心なことが書かれていませんね。追い出すつもりと書いてあるから、息子さんが借りている家なのかな？もしそうなら、今時姑小姑と一緒に住んでくれるお嫁さんなんて滅多にいないのに、文句言ったら出て行けと言われて当然でしょう。

トピ内ID：3680832052

...本文を表示

別居しましょう。

🐱

タマ

2017年07月11日 16:59

こんにちは。別居しましょう。娘さんの鬱の、原因がお嫁さんですので、離れましょう。そして少し元気になったら、労働時間を増やしていって、最終的には自立できるくらいまでにする。これは、将来のために必要です。貴女ももし60歳未満でしたら、出来るパートを探しましょう。これは娘さんにも頑張る力を与えます。貴女が一度も働いたことがなく、社会へ出るのが怖いなら、一層のこと生活保護を受けましょう。息子さんがいくらか援助してくれるのでしたら、ありがたく受け取って無駄なことに使わないこと。自分のことは自分でしましょうね。貴女は貴女が亡くなった後、娘さんが自立して生きていけるように最後まで導くのが親としての仕事です。強く成って下さい。

トピ内ID：9203146134

...本文を表示

息子さんの気持ちを理解してあげよう

🐧

絹子

2017年07月11日 17:30

家族の人間関係を込み入らせる同居は、誰にとっても、気を使わなければいけないという重荷を発生させます。家族の助け合いができる状況ではなく、ストレスを生んでいます。我慢を息子さんの妻さんに押し付けようとした結果、同居解消になったのでは？娘さんは、お母さんと二人になったほうが、回復が早く、娘さんにとっても、いいのでは？あじさいさんは、余裕がなく、自分のことばっかりになっていますよ。娘と二人、休養を取って、落ち着いてから、今後を明るく考えましょう。

トピ内ID：8779410148

...本文を表示

自立はむりですか？

🙂

いちご

2017年07月11日 17:30

娘と一緒に息子の足かせになって、あなたなにをしていますか？追い出されたくなかったら、息子の夫婦の言う通りにする事。それが嫌なら、娘と自立してください。娘さん病気という事なら、市に連絡して援助等受けられませんか？あまり勧めたくはありませんが、状況次第では生活保護もアリかと。

トピ内ID：7743934618

...本文を表示

援助してくれるなら

🐧

2017年07月11日 17:30

援助してくれるなら二人で住めるとこ探して別居した方がよくなですか？援助額、トピ主の年金、娘さんの収入等でけ暮らせるとこ探しましょう。トピ主さんが亡くなれば娘さんは自立しなければなりません。そのための準備も必要ですよ。

トピ内ID：5994270545

...本文を表示

仕方ないですよ。

ライオンキング

2017年07月11日 17:40

経済的に自立できないなら、我慢するしかなかったでしょう。こうやって追い出されて困るのは分かっていたんだから。でも、余計な口をきいてしまったなら、仕方ないです。情けなかろうと悲しかろうと、自分の言葉の責任は自分で持たないと。トピ主とトピ主娘の境遇は残念ですが、蓄えはないのですか？息子さんには息子さんの家庭があり、生活があります。鬱病の姉と年金暮らしの母と共倒れになる義務はないんです。とりあえず、トピ主とトピ主娘は公的支援を頼っては如何ですか？仕送りだって、息子さんの負担になるなら遠慮すべきでしょう。

トピ内ID：0413664064

...本文を表示

レスします

🙂

匿名

2017年07月11日 20:36

別居がいいでしょう鬱の原因が自ら去るのですから何の問題が？むしろ母親のあなたから別居を申し出るべきでした。娘さんは鬱といえども週4は働いているあなたは年金をもらっているそして援助もしてもらえる何が問題ですか？これで娘さんの病気もよくなれば働く時間を増やしたり結婚にも希望が持てるかもしれませんよいくつか知らないけど年金をもらいつつもあなたも働いたらどう？援助してもらわないと暮らせない生活ならあなたも出来る範囲で仕事さがしたら？うちの田舎は80近い人でも働いてる人結構いるよ。お掃除の仕事とかお皿洗いとかシルバーで登録して色々寂しい悲しい捨てられたって発想は有り余る時間が諸悪の根源だと思う＞息子嫁の派手な交遊関係と大雑把な生活態度、子供の育て方が目に余ると言う事みたいです。もしかして、これ鬱の娘さんの不満じゃなくてあなた自身の嫁に対する不満だったりしてとにかくさ何となく色んな原因があなたにあるような気がするのは私だけ？あなたの生き方をかえたら心持を変えたら息子さん夫婦も娘さんも幸せに向かう気がするよ

トピ内ID：5804857312

...本文を表示

家は息子さんのものですか？

空

2017年07月11日 17:30

家が息子さんのものなら、トピ主母娘は出て行くべき。家がトピ主さんのものなら、息子さんが出て行くべき。もともとお姉さんには、息子さん家族に口を出す権利はないですよ。うつ病の義理姉と同居しなければならないお嫁さんがお気の毒です。自分と娘さんのことしか考えられないから、息子さん家族は苦労していると思います。トピ主さんは老後の資金を貯めなかったんですか？別居して、年金と娘さんのお給料でなんとかやりくりしてください。毎月援助するとおっしゃってくださった息子さんはとてもありがたい存在です。家が息子さんのものなら、別居は当然です。あなたと娘さんで自立すべきです。追い出すとかいう言葉を簡単に使うべきではありません。自分から出て行くべきです。相手の立場に立てば、よくわかりますよ。

トピ内ID：2079461146

...本文を表示

情けない

💢

通りすがり

2017年07月11日 17:30

嫌な言い方になりますが、まずその鬱病とやらの娘をどうにかするのが先でしょう。息子さんをアテにした生活しか出来ないのなら優先すべきは息子さん夫婦です。金銭的な問題で同居してくれてる息子さん夫婦に感謝していればこんな事にはならなかったでしょう。偉そうに、よくそんな事言えましたね。捨てられた？何をバカな事を。息子さんは立派に自立したのです。あなたも娘さんも、人に頼らず自立しなさいよ。自立も出来ない人間が、周りに労って貰おうなんて大間違いですよ。いくら大切な親でも、あなたみたいな母親はいつか息子に見切りをつけられます。ここで、皆さんの意見を、素直に理解し受け入れその甘えた考えをご自身で正せればこの先、良い方向へ向かうと思います。良いですか、息子さんの言ってる事は正論ですよ。

トピ内ID：0532897569

...本文を表示

もしかして、息子夫婦の家に母娘で転がり込んでいる？

CrazyHorse

2017年07月11日 20:36

「別居を言い渡されました。」「追い出すつもりでしょうが」ってそういう事なのでは？そこのところだけ最初にはっきりして貰わないと何のアドバイスもできません。

トピ内ID：2871815905

...本文を表示

当たり前のこと

🍴

おばちゃん

2017年07月11日 20:36

娘さんの病気の原因がお嫁さんにあると思うのなら、別居するしかないでしょう。息子さんのおっしゃることは親不孝でも何でもなく、むしろ当然のことです。あなたがお幾つなのか書いてありませんが、パソコンが使えるという事はそこそこお若いはず。生活が苦しいのならあなたが働けば良いだけ。娘共々息子夫婦と同居しなければ生活できないと本気で考えているとしたら、余りにも依存心が強すぎます。

トピ内ID：2419770822

...本文を表示

な、なんで？

nyanya

2017年07月11日 20:36

なんで独身の娘がいて、結婚して子供まで有る息子と息子嫁と同居してるの？金銭的な問題で、そうせざるをえないだろうけど、お互いの為に出て行ってもらえば？息子に甲斐性が無さ過ぎるし、小姑は鬱病、そしてその小姑を庇う姑と毎日向き合って暮らす嫁・・・そりゃ、荒れるわ。早く子離れしなさい。別居したら娘の鬱も良くなるし、嫁も干渉されずに気分よく暮らせて一石二鳥！過保護過ぎるんだよ。

トピ内ID：0268681013

...本文を表示

捨てられるって、物ですか？

💰

シンディ

2017年07月11日 23:28

　あなたの言う通り、お嬢さんのうつ病の原因が、息子嫁であるのなら別居が最も近道の解決法ではないですか？　なのにそれを「捨てられる」って、いかにも被害者であるかのような表現、矛盾しています。あなたは息子さんの「持ち物」ではないのでしょう？　意思と人格をもつ「人間」でしょう？　プライドはないのですか？　経済的に自立した親との同居でも問題の生じがちであるのに、病気持ちの姉もとなると、兄弟姉妹でも、負担に感じますよ。その配偶者なら、なおさらです。　一人前の人間として自立し、プライドを持ったなら、親なんだから、姉は病気なんだからと甘えて、してもらって当たり前のことでは決してなく、「同居していただいている」という感謝が生まれませんか？　　プライドなど振り捨てて「持ち物」として在るのなら、意志を持たず主張をせず、物らしく、ただ所有されていれば良いのです。　別居しても経済的に援助する、と言えるだけでも大変、立派だと思います。私なら、依存して当然の甘ったれた意識でいる人に、口先だけの空手形すら、怖ろしくて、切って差し上げることは出来ません。　言葉尻を取って、いつまでも、たかられ、それでいてすら加害者のように罵られそうだからです。　助けて欲しいなら、頭を下げてお願いするんですよ。助けてもらえるなら、感謝して、相手の負担をそれ以上大きくしないよう、相手の方針に合わせて、気遣うものですよ。　　頭を下げられるほど、正当な自分の立ち位置に立てたなら、感謝も謙虚さも、遠慮・気兼ねも、自然に生まれます。そういった公平な積み重ねから築かれる温かい人間関係の末にしか、救いはないのではないでしょうかね？

トピ内ID：8714737981

...本文を表示

お嫁さんがかわいそう

☀

ゆり

2017年07月11日 23:28

娘さんがうつ病で大変ですね。同居解消は娘さんのためにも良いことと思われます。いちばん気の毒なのはお嫁さんですね。勝手な言い分で否定されて文句言われてかわいそうです。早く別居してあげてください。

トピ内ID：0873110032

...本文を表示

その同居には最初から無理があった

モビルワーカー

2017年07月11日 23:28

その形態の同居が成立するのは、息子さん夫婦が何らかの事情でトピ主さん宅に同居したい場合だけだと思います。悲しくて情けないのは、世帯の違う息子一家に生活を支えてもらおうとしてるトピ主さんと娘さんです。援助してくれるだけありがたいと思いますが。息子さんは、トピ主さんとお姉さんを生活させる為の道具として生まれて来たんじゃないんです。全ての人と同じように、幸せになる為に生まれて来たんです。母と姉を養うだけの人生なんてまっぴらごめんと言う事でしょう。それでも、援助してくれるなら、それだけで有り難い事ですよ。世の中、鬱や他の病気を患っていても、頼る家族もなく、一人で何とか暮らしてる人は大勢います。援助してくれる身内がいるだけ有り難い事です。間違っても逆恨みなどせぬよう。 >娘と私はどうしたら良いのでしょうか？二人で慎ましく生活するか、行政に相談してみては如何でしょう。

トピ内ID：7608713311

...本文を表示