結婚式に口出しする親

挙式披露宴に出ない場合があります。 以前出席した披露宴は、新郎両親がいませんでした。 新郎両親が、挙式披露宴が自分らの思う通りにならなかったために出なかったそうです。 私は新郎側親戚だったので、理由を知ってました。 新郎親戚たちは呆れていたし、新婦側はかえって口うるさい新郎両親がいなくて、嬉しい雰囲気でした。 新郎両親がいなくても、挙式披露宴は滞りなく進んでました。 両親への花束贈呈も、新婦が新婦母へ、新郎が新婦父へ渡してました。 別にトピ主母が出なくても、何ら問題はありません。 お母さんは出席しないと言えば、自分の思い通りになると思っています。出ないと言われたら「出なくていいよ」とニッコリ笑いましょう。お母さんは言っているだけで、いざとなれば出ます。恥をかくのはお母さん自身ですから。 誰のためでもない、自分とご主人の結婚式です。ご主人が我慢してくれているうちに、しっかり準備をして下さい。

この状態が長引けば、結婚式があなたどころかあなたのご主人にとっても嫌な思い出になってしまいます。もう一度きちんと自分の結婚式は自分のやりたいようにしたいことをお母さまに伝え、それで出席しないというならしなくて構わないという方向に持って行くしかないかと思いました。私なら親より夫をとります。 出席しないというのもお母さまの本心ではなく、意地を張っているだけだと思います。あなた側の身内で誰か説得してくれそうな人がいたらいいんですけどね。自分ができなかったことを娘に託すことで、娘自身がやりたい結婚式でなくなってしまうということに気づかないものなのでしょうかね？娘の望む幸せより自分が満足することが重要なの？と言ってやりたいです。

そこまで母親の口出しも相当なものだから、おそらく止めることが出来ないのでしょう。 二人だけで海外挙式を自分たちだけのお金でやればいいんでは。 国内では母の目が厳しいのだから。 母娘どっちもどっちな気がするわ。 だって貴女も金を出してくれるという母を受け入れているし、口出しを嫌なら一切１円も貰わなければすむことでしょうに、金は援助してくれるなら貰う、だけど口出しはうんざり・・・両方勝手だよね。 双方の親を呼ばないで二人きりの海外式なら円満に収まらないですか。 要は貴女の心持・決心次第な気がしますけどね。 それにしても自分で叶えられなかった夢をそこまで娘に口出しする親も珍しい。 という事は結婚式に限らずこれからの子供が産まれてからも、あらゆることに口出しして操る母ですよ。 夫婦関係が円満でないから娘だけが生きがいとなっている可能性は大だからです。

2回はだめですか？1回目親のため、2回目家族のみ。

二人だけの結婚式を挙げて来てはいかがでしょう。

別居しているのだったら、お母さんと接触するのを控えたらどうですか？ 「お金は出してくれなくて良い。 結婚式については夫と決めるから口出し無用。 緊急時以外連絡するな」 これを徹底しなければダメですって！ もうね事後報告で良いですよ。 接触するからアレコレ口出しされるんです。 「私は出ないから！」と言われても間に受けないようにね。 「お母さんがお父さんともう一回結婚式をやれ、」と言ってやったら？

>私の母親は思うように結婚式ができなかったらしく 御母様へ ご自身の無念さと同じ思いをトピ主さんにさせてしまっているのです、 そう言ってお上げなさい。 お母さんと同じように、花嫁の考えがあって、花嫁の夢のある式をしないと お母さんと同じように後悔が残ってしまう お母さんなら、トピ主さんの気持ちを分かってくれるはずだと思うけれど・・・ と、言ってお上げなさい

私の元姑が、あなたのお母様そっくりでした。 自分が自分の結婚式で思うようにできなかったから、息子の結婚式では思い通りにしたい！と素っ頓狂なことを言い出しました。 そう、元姑です。 口出しがうるさすぎ、 その息子は親とコトを荒立てたくないとゴニョゴニョ、お別れしました。 トピ主さん達もそうならないといいですけど。 ちなみに今は、放っておいてくれる義両親と、親には余計な口出しはさせないと言う夫のおかげで幸せにしております。 ＞うちの両親も相手の両親も楽しみにしているので ここについてはお伝えしておきますが、 「花嫁の母としてスポットライトを浴びられる！と楽しみにしている」が正解ですよ。

お母さんには、自分の結婚式での残念な思いがあるのはわかりますが、お母さんの意見を全て受け入れることは、私の結婚式に対する思いに、お母さんと同じ残念な思いが残ることになる、ということをわかってもらいましょう。 その上で、結婚式、披露宴、ご親戚への挨拶など、礼を失してはいけない部分があるはずです。それぞれ地方のやり方と言うのもあるでしょう。そこは、お母さんによく聞いて、参考にする。披露宴の招待客については、先方とのバランスもあるのでこちらの思う通りにはならないことを理解してもらう。 ドレスなどについては、トピさんの思うように。ただし、写真を撮ることぐらいは後になればトピさんにとっても思い出になるでしょう。 決め手は「先方とのバランス」です。お母さんと同じように先方も思いがある。 私は事情があって、夫の地元と私の地元でそれぞれに披露会を行っています。 私の地元での披露会は、親がかりの盛大なものでした。遠くにいましたので、事前の打ち合わせも、会場の確認・衣装合わせ・タイムスケジュール確認に一度、前撮りに一度帰っただけで、後は本番でした。招待客の多くは父の仕事関係の方だったので、席次も招待状もお任せ、引き出物の手配もお任せ、衣装合わせして前撮りしたにもかかわらず、新作が入荷したと、妹で衣装合わせし（苦笑）当日のドレスも変更になりました。 花嫁道具も、母が全然違う地方から嫁ぎ、地元の風習を知らなくて、あわてて用意したということで、私に同じ思いをさせたくないと、全然違う土地に嫁ぐのに、用意してくれました。『ザ・母・プロデュース』の披露宴でしたよ。夫の地元では別にする、という前提だったからできたことです。 前撮りの時なんか、私以上にはしゃいで、楽しそうでした。その時の思いがきっかけで、還暦にドレスの写真を撮りたいと希望したので、姉妹でプレゼントしました。

お母さんの時代と今の時代では、結婚式の潮流も随分変わって来ているでしょうから、「お母さんの理想の結婚式像」は今の時代ではかなり浮いてしまうのではと思います。 まずは「今の時代の結婚式は昔とは違ってこんな感じになって来ている、そして私はこんな感じの式にしたい」ということを冷静に説明してあげましょう。動画やパンフなどを見せてイメージ出来る形で。 親の気持ちとしては「自分の出来なかった理想の式の形を、娘の式で遂げてリベンジ」というだけでなく、やはり「苦労して年月を掛けて生み育てた娘を送り出す式」に親としての思いがあるのではと思います。 だから「私の式だから私の思い通りに」というのはベースとしても、「ここまで育ててくれた親の思いもどこかに入れよう」という気持ちを少しはもってあげるといいと思う。 「この点は、お母さんの希望を入れたよ」という妥協点をいくつか、あるいはただ一つでも入れてそれをアピールして納得してもらいましょう。 お母さんが私の思う結婚式を邪魔したら、私もお母さんのように不満を残して自分の娘に押し付けないといけなくなる？そんなの嫌だと。

せっかくの結婚式なのに、困りましたね。 例えば式場についてはお母様の意見を通す。 だから、それ以外は私に決めさせて欲しいとかはダメでしょうか？ 衝突するのはお互いに疲れますし、お母様も意地になるかもしれません。 多少お母様の意見を取り入れたという事実があれば、少しおさまりませんかね。 私も母があれこれ注文をつけてきて大変てした。 でも、意外と母の意見を聞いてよかったと思うところもありましたよ。

お母さんが嬉しくなって目立てるようなコーナーがあれば満足してくれないでしょうかね。 「出席しない」はただの脅し文句だと思うしトピ主さんは自分の納得いく式をやったほうがいいと思いますし。 最後の最後は「お母さんも自分の思い通りの披露宴がしたかったのでしょう？ 私に同じ後悔させないで」だと思うのですが、まあこれ言ったらこじれますよねえ…。