現在、バツイチ子持ち(前妻が養育中)の方とお付き合いをしていて、今後はお互いに結婚も考えています。付き合うときに、バツイチ子持ちであることや、離婚の際の取り決め(養育費や面会、財産分与など)など全て話してくれて、それでも私は彼と一緒に居たいと思い、付き合いました。それでもやっぱり、前妻からの連絡がくるとモヤモヤするし、そのことで雰囲気が悪くなることもあります。もっとドーンと構えて、受け止められるようになりたい。同じような経験のある方、どうやって気持ちを整理していますか？また逆に、彼と同じ立場の方の考えや気持ちを聞かせてください。

バツイチの方とのお付き合いや結婚 | 恋愛・結婚

モヤモヤする必要はなし

まにゃ

2018年07月27日 12:25

バツイチ女性です。私は今でも元夫に強い嫌悪感があります。離婚できて良かったー！と心の底から思っています。連絡は取らざるを得ない場合もありますが極力メールです。電話とかしたくないです。なので、バツイチの人と恋愛する人たちは元旦那や元嫁にモヤモヤする必要はない（場合もある）と思ってます。あなたがモヤモヤしたのを態度に出すと、彼は困るだけですよね。だって必要だから連絡してるんだし、バツイチだってことは知らせてあるし、変えようのない事実だから。

トピ内ID：8580832188

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うーん

🙂

なお

2018年07月27日 12:25

トピ主さん側の努力だけではどうにもならないと思います。もしくは相当な努力と忍耐をする覚悟があるのであれば話は違いますが。酷い言い方ですが、現実として、男性がお子さんに最低限の義務を果たす（養育費）以外は全てトピ主さんを優先させる、くらいでないとうまくいかないと思います。もちろんお子さんからすれば何とも薄情な親ですが、子供と後妻、どちらにも誠実に尽くすというのは無理があるのです。私の夫は、養育費を支払う以外は何もしていません。離婚後は面会もしていませんし、子供に対する愛情もないようです。まぁ、夫の場合は様々な事情があって、子供との繋がりが殆どない状態での離婚でしたし、トピ主さんの彼とはケースが異なりますが。やめておいた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3340103740

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一筆書いてもらう

😀

ももか

2018年07月27日 12:11

>バツイチ子持ちであることや、離婚の際の取り決め(養育費や面会、財産分与など)などここが一番気になるのですから１．子供の養育費は支払わない。もちもちを一番愛しているから。２．子供と面会もしない。もちもちを一番愛しているから。３．財産は全部もちもちのもの。もちもちを一番愛しているから。と一筆書いてもらいましょう。なお、法律的にできるかどうかと言えば疑問がありますが、書いてもらうということに意味があります。もちもちさんがもやもやしたときは、これを見て「彼は私を誰よりも愛しているんだ」と思えます。ここに意味があります。破局した時……が怖いですが、そういうことは考えないことにしましょう。

トピ内ID：6735664101

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前妻との連絡でモヤモヤなら

💋

最強の嫁

2018年07月27日 12:11

再婚相手になるのはやめませんか？誰も幸せにはなれません。彼も貴女と再婚してこそこそ前妻と連絡をとることになり、子供とも貴方に報告することなく会う事もあるでしょう。もしも彼の子供が何らかの理由で前妻のところから父親と暮らしたいと言われたら。もしも貴方に子供が生まれて異母兄姉のことを話す時期になったら。子供の結婚の際にも夫は離婚歴ありで子供もいますと、相手や親にも説明することも必要です。その時に今以上のモヤモヤを予想できるなら、再婚相手の器では無いと回避を。

トピ内ID：8800571311

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前妻。。。

☀

後妻

2018年07月27日 12:11

「前妻」にこだわってモヤモヤする人は、バツイチ子持ちとは付き合わないほうがいいですよ。バツのない男性も世の中にはいっぱいいるのに。私もバツイチ子持ちの人と結婚しましたが（私は初婚）、気持ち的に全然問題なしです。むしろ、気にする人の気持ちがわからない。。。それも含めて現在の彼だし、第一、本来なら一緒に育てていくべき自分の子どもを自分に代わって一人で育ててくれている人ですよね、前妻って。感謝すべきことであって、疎むことじゃないですよ。よく、「前妻の子供」という表現を目にするけど、前妻の連れ子ならいざしらず、彼の実子ですよね。当然、養育費や面会が発生するし、「母親」から「父親」への連絡や相談など、永遠に続きますよ。そして、実子との親子関係も一生ものです。私は付き合う前に「今後、何があろうと私の一番は子どもたちです」と言われましたよ。私は当然のことだと思ったし、もし、子どもを軽視するような人なら付き合うことはありませんでした。離婚したからと言って実子を軽視する人は、もし、自分も離婚となったら同じ扱いをされるわけですからね。私は前妻さんとも面識ありますけど、お互い何のわだかまりもありませんよ。彼の子どもたちと一緒に出かけることもあるし。私が離婚原因ではないし、「父親の新しい相手」という認識で受け入れてもらっていますよ。もう一度言います。あなたには無理だと思います。

トピ内ID：0707620517

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わざわざ苦労したいのですか？

🐧

バタフライ

2018年07月27日 12:11

バツイチ子持ちの男性とお付き合いしたことがあります。そういう私もバツイチ子持ちです。あのね、子供が生きている限りは前妻とは縁が切れませんよ。子供の行事の運動会や入学式や卒業式、結婚式など親だから出席します。前妻とも会わなければならないし子供のことで連絡も取らなくてはいけない。孫が生まれれば会いにいくしね。親子の付き合いは一生なくなりません。私も子持ちで子供たちは私と暮らしていますので元夫は定期的に子供たちに会いに来ます。私とも会います。子供の様子など報告したり相談もします。私も付き合っていた彼氏もお互いにそういうことは理解していたしそれは当たり前と思っていました。それでも私はやはり彼が元の家族のところへ行くのはモヤモヤしましたよ。そういう感情は消せるものでもないし彼を好きなほど嫉妬もする。そういうものでしょ。だから私は子持ちの人とは再婚はしたくありません。お付き合いだけでいいです。もし私が未婚で子持ちでなければ子持ちの男性を結婚相手には選ばないと思います。わざわざ辛い思いする結婚なんてしたくありませんからね。

トピ内ID：1845293492

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うーん。

😉

リリス

2018年07月27日 13:35

気持ちの整理は無理だと思う。あちらがバツイチで子供もいるという事実はずっと変わりません。前妻さんとは切れても子供さんとの親子関係は一生切れません。主さんはその度にモヤモヤしなくてはいけません。それがバツイチ子持ちの男性を選ぶという現実なのです。割り切る。諦める。以外に選択肢はありません。

トピ内ID：2374145969

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バツイチで子供を引き取っていないということ

🙂

猫

2018年07月27日 13:35

バツイチで子供を引き取っていないと言うことは子供が小さければ小さいほどよっぽどの理由があると言うことです。元妻や子供と連絡取ってるくらいでもやもやしてたらもちませんよ。むしろ子供と連絡を取らないような人なら、仮にあなたとの間にできた子供も邪険に扱うでしょう。養育費を送らない人なら血の繋がった子供にそこまで残酷な人ですよ。私は元妻さんの立場です。母子家庭で下の子が１才で離婚しましたよ。連絡は最初は頻繁にとってましたが、彼が再婚して最低限にしてます。自分が逆の立場になって考えてるんです。離婚を経験したこそ、失敗したからこそ解る人としての深みがあるか学習能力があるかが再婚の肝ですよ。私が若くて初婚なら、あえてバツイチは選びません。しかし彼がどうしても好きなら子供と会うことは多目に見た方が良いと思います。会うなというといつか自分にその返りが帰ってくるかもしれません。離婚とは夫婦の縁を切るもので子供の縁を切るものじゃないです。私は離婚しても義理の両親に子供を会わせてましたよ。学校行事にも呼んでました。お姑さんはなくなる前にありがとうと私にいってくれました。なくなったときは元旦那から本当にお見舞いや子供によく会わせてくれたみたいで感謝してるよとか連絡がありました。人としてのけじめ、人の道を心が破れそうに辛くてもしてきました。あなたが若いなら、バツイチの人はすすめませんが、あえていうなら元妻さんは未練は全くないでしょう。私も元旦那を恋愛対象にみれるくらいなら離婚なんかしないんです。子供がいても離婚になった、それなりの理由があるんですよ。よりが戻ることは絶対ないでしょう。もしそうだとしたらその彼は離婚から学習してません。その時は諦めましょう。どーんと構えるんですよ。もっと自分に自信を持ちましょう。強気なくらいでいきましょう。それくらいでいいんですよ。

トピ内ID：3059462344

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元妻側です

たまこ

2018年07月27日 12:57

現在、元夫より｢彼女が出来たので、普段は着信拒否をする。子供の写真も送らないでほしい｣といわれています。新しい彼女を大切にすることは素晴らしいですが、｢いつでも電話してきていいし、いつでも会いたい時には会いに行く｣と子供に約束した事は裏切るかたちになっています。子供たちにとって、父親はひとりです。パパに会いたい、と思っていることはとても分かるので、不憫です。現在、私と元夫は、かつての戦友のような関係です。なんでも話せる相手ですが、恋愛感情は全くありません。気持ち的には兄弟みたいなものでしょうか。たまに電話が必要で話す時は、ゲラゲラ笑いながら近況報告をし合います。元夫とは、初めての結婚で苦楽を共にし、ぶつかりあいました。離婚をしたことは、子供たちにとっては申し訳ない事ですが、戻る気はありません。離婚できたからこそ、今の平和があります。お互いに｢もし戻っても、この組み合わせではをた同じ失敗を繰り返す｣と確信しています。人は、相手によって性格が変わると思います。私と元夫は、もう傷つけ合いすぎました。元夫には良い所もたくさんありますが、嫌いな部分も見えすぎて、私に限界が来て離婚しました。お互いに、丁寧に向き合い優しくなれる相手が新しく出来れば、今度は大切にできるだろう、と確信しています。実際に元夫は、現在の彼女をとても大切にしているようです。（しかし子供の存在を普段は完全に忘れているので、親としては失格です。離婚してよかったと心から思う点でもあります）子供に対する愛情は、人間性が出ると思います。もちもちさんの彼は、お子さんのことをどんな風に考えていらっしゃいますか。彼は今、もちもちさんとお付き合いをしているのですから、自信を持ってください。結婚歴や子供の存在は消せるものではありませんし、それがなければ、現在の彼はいませんよ。

トピ内ID：2703875741

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続き

☀

後妻

2018年07月27日 12:57

先ほど、トピ主にはバツイチ子持ちは無理と結論付けてしまいましたが、私なりのアドバイスを少しだけ。まず、前妻をライバル視してはいけません。彼女はライバルではないのですから。彼女は彼の実子の母親。親になった以上、両親が協力して子どもを一人前にする義務があるので、連絡をしあうのは当然のこと。今後、進学、就職、結婚、孫誕生、と彼と前妻との関係は実子の両親として永遠に続く覚悟はできていますか？「前の『妻』」としてみるからモヤモヤするのではないでしょうか？「彼の実子の『母親』」という見方をすれば、すんなり受け入れられませんか？彼と彼の子どもは「彼の前世、歴史」として客観的に見ることはできませんか？歴史は変えられない、あなたと出会う前のこと。でも、現在にもつながっている。そして現在の彼の一部でもある。あなたも彼に自分の過去や歴史を否定されたら悲しいでしょう？「変えようと思っても変えられないのに」と思いませんか？そして彼には思う存分、父親の役目を果たさせてあげてください。それは彼の義務であり、権利です。あなたが勝手に拒否したり、奪ったりすることはできません。そして彼も義務を放棄できません。両親の離婚で一番傷ついて不安定になっているのは子どもなのですから。家の場合、彼の子どもたちはしばらくカウンセラーのお世話になったと言ってました。あと、自分たちにも子どもが生まれたとき、比較しないこと。「私にとっては初めてでも彼は違うんだ。。」とウジウジしないこと。それこそ「ウチはウチ、ヨソはヨソ」ですよ。彼と前妻、彼とあなたは別の家族、家庭なのだから。エラッそうに書きましたが、少しでも参考になれば。

トピ内ID：0707620517

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初めまして

🛳

らん

2018年07月27日 14:56

私もバツイチ子持ちの方と結婚し７年がたち子供もいます。そこを気にしてモヤモヤしてたら結婚してなかったと思うし彼の人柄に信頼できたので結婚しました。付き合ってた時も時々電話は来てました。聞くとお金に執着が強い人でした。常識知らずという感じです。ちなみに養育費はしっかり払ってます。結婚当初は時々電話はきてました。内容を聞くと、何言ってるのこの人？普通じゃないって内容。私も段々イライラしてきて、それに気づいてる主人もやましいことはないけど、私に申し訳ないという感じで電話がきた時は隠すようになりました！隠すな！私の前で話すよう言いました！普通はお互いの人生を歩む。干渉しない。主人も私と家庭を持ちここが主体です。私達が結婚すると決まった時は、主人は前妻と会いしっかり話しに行ってくれましたよ。まず、相手が常識あり理解ある人か、結婚して養育費払ってる以上責任は果たしてるので最低必要な事以外は連絡しない。もし連絡がきたときトピさんが自分の前で電話をしてもらいたいのか、話した内容は報告するのかとか決めてた方がいいかも！そして私も子供を持ち色々考えました。向こうも再婚したのかは知らないけど、向こうのお子さんが、お父さんに会いたい。と思う時が来るかもしれない。私自身複雑な気持ちですが、子供は何も悪くない。そうなったときは会ってあげて。その時はちゃんと私に言ってね。と話した事があります。昔は私も色々と葛藤したけど、当たり前に主人は私達の家庭を一番に何も周りとかわりなく、私もドーンと構えていますよ！最初は色々と考えると思いますが、トピさんも家庭を持ったら気持ちが色々変わってくると思います！自分が自分が！やマイナスな気持ちでいると悪循環！何で私がこんなにならなきゃとバカらしい！自分の家庭だけを想っていればいいのです！なにかあったらご主人と話し合えばいいのです！

トピ内ID：9103302820

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色々です

🙂

さらさら

2018年07月28日 12:52

離婚後それぞれ色んな形があると思います。まだどちらも再婚に至ってなければ、色々連絡とりあったり、子供の行事にでたりと。でも私は、どちらか、あるいは二人とも再婚した場合は、そこが主体。連絡も最低限。行事などは子供が自分から言わない限り行かない、もし言ってきたら、私だったら安易に行くよ。と結論何てだしません。だって相手には家庭がある。そんな色々な事をひっくるめての離婚ですよね。しょっちゅう、あっちの子供、こっちの子供と会っていたら子供が可哀想です。基本、離婚し再婚家庭を持ったらそこが一番です。ただし養育費払っての事です。親の責任とし、子供の事を想うなら、絶対ですよね。それがないと、お互いうまくいかないと思います。離婚し、一人になる、自分が子供を育てる。とはそういう事です。いつまでも相手を頼ったり、すぐ連絡したりなんて覚悟がないと思います。みんなそれぞれが、相手の立場になり考え行動し、葛藤し、我慢し、です。いづれ異母兄弟になることをつげないと。と言ってる人もいましたが、まず後々子供に迷惑がかからないように、しないといけないことはしています。私は自分たちから、お父さんはバツイチで子供もいてね。何て言いません。知らないままなら知らなくていいんです。私はいいません！だって子供には関係なくないですか？私達が家族。私達の子供。他に兄弟なんていない。産まれも育ちも何もかも違う。それ以外なにもない。いう必要がある意味がわかりません。向こうの人と会うことも、会わせることも一生ないでしょう。そんなしょうもないこと私は考えていませんよ！私は私！私の大切な子供、家族。その事しか考えていません！もうこの年数一緒にいると、昔はちまちま考えてたけど、思い出すこともないし笑毎日の生活で大変です！

トピ内ID：9103302820

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難しい問題ですね

☂

黒胡椒

2018年07月29日 16:04

私は元妻の立場ですが元夫のことは子供の父親としか思っていないです。子供がいるのに踏ん張れなかった二人ですよ。復縁なんて不可能です。ですので前妻のことはそんなに気にしなくてもいいと思います。ただ子供に関しては親子は死ぬまで親子です。養育費だけでなく親としての責任は離婚しても消えません。私の場合は元夫の希望で子供と元夫は月１～２回面会しています。その他に子供関連の行事には子供の父母として二人で参加しています。嫌な話かもしれませんが将来の相続などでも子供は子供はですので権利を主張されれば仕方ないです。もし前妻に不幸があったらお子さんを引き取る覚悟も必要だと思います。それくらい子供の存在は大きいです。自分が離婚しておいてなんですがバツイチ子持ちとの結婚はおすすめしません。貴方がまだ若くて初婚なら両手両肩が空いている身軽な初婚男性をすすめます。ちなみに私は離婚後、家事育児仕事で手一杯で再婚どころか恋愛もしていません。大変なことも多いですが元夫と毎日イヤミ言い合っていた頃よりずっと幸せです。よく考えて自分が幸せになれる未来を選んでください。

トピ内ID：1732807321

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トピ主です。

😣

もちもちトピ主

2018年08月01日 10:26

みなさん、色々と意見を言ってくださりありがとうございます。たしかに、子供がいたら一生、前妻とも繋がりはあることは覚悟していますし、子供にとっての父親であることには変わりないということも理解しています。そこに関しては、私はなにも口出しをしてはいませんし、するつもりもないし、できることではないと思っています。これまでの彼との話し合いで、彼は隠し事は嫌だから連絡が来たら全て私に話したい。と言っていて、私も連絡が来ることに関しては仕方ないと思っていますが、自分の知らないところで連絡をとられることが一番嫌なので、前妻から連絡があったら教えてね。ということで、決めているので、そこは守ってくれています。ですが、前妻が“離婚したくはなかった”という内容の連絡をしてきたり、未練があるメールをしてくると、やっぱりモヤモヤしてしまいます。この人、まだ“妻”として連絡してきているの？と思ってしまいます。連絡内容が、子供のことだったらモヤモヤしません。必要な連絡だと思うので。でも、そうじゃないんです。そんなの、気にしなければいいのかもしれませんが。。まだ私たちは籍をいれていないので、自分より元妻の方が強い立場なのかなって勝手に私が思ってしまっているからなのかもしれません。彼と一緒にいる自分に、もっと自信を持てたらいいのですが．．．。彼のことは大好きです。ずっと一緒にいたいです。一緒にいるために、私はどう気持ちを整理していったらいいのか、それをみなさんに聞きたくてトピをたてました。それを踏まえてご意見もらえると、ありがたいです。

トピ内ID：0312495966

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整理も何も

🙂

のり

2018年08月01日 16:12

別れるという選択肢がないのであれば、ひたすら我慢しまないんじゃないですか？整理なんてできる人はいません。一見寛大に見える人も、心の中では様々な葛藤があると思いますよ？それを見せない努力をしているだけです。

トピ内ID：8392040694

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どれほどの覚悟があるか？

🙂

傍流

2018年08月02日 12:34

前妻との子供がまだ養育中ということは，万一，前妻が養育できない状態になった場合，一般的には前夫(トピ主の彼氏)が引き取ることになります。それは承知なのでしょうか？前妻との連絡でモヤモヤ…では済まないと思いますが？

トピ内ID：0040636526

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それは

⚡

はら

2018年08月02日 12:34

それはまた状況が変わりますね今の彼氏さんがあなたと真剣な付き合いで結婚を考えてるのなら、一度しっかり彼氏さんが元妻に話すことですあなたと結婚するのなら、家庭ができるわけだから、今後一切そんな連絡はしない。最低限の連絡はしない。踏み込まない。養育費は払う事は条件で。そういう話しをすることが彼氏さんの責任じゃないですか。あなたが彼氏さんともし結婚し、子供を持ち家庭を持ったら。嫉妬や今までみたいな連絡はNGです！大きな事にならないよう、そう話すべきです。それが彼氏さんができないのなら、考えるべぎじゃないかな

トピ内ID：9103302820

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トピ主様にバツイチ彼は無理そう。

🙂

Keyココ

2018年08月03日 10:55

私も夫（共に６０代）も初婚です。ただ離婚再婚が全く珍しくない国在住で、夫の家族や友人知人、私の職場の同僚などには経験者が多く話を聞く機会が沢山あります。離婚の場合、共同親権が普通で、母親と暮らし隔週末や長期休暇は父親と過ごします。こちらでは『面会権』は子供が父親と会う権利だと考えられています。当然後妻は（前妻でさえも）子供の「父親との面会」を止める権利はありません。前妻は別れた元夫への未練は無くとも、ステップマザー度への関心度は高く、問題が起きた場合、子供は当然実母に報告しますし、実母も黙っていません。私の親友（アメリカ人）の場合は、前妻後妻共に子供が傷つかないように、嫌なことは飲み込み、大人対応をしてきました。離婚で子供が傷つく事は最小限にできたと親友は話しています。義兄の場合は泥沼状態です。妻有責で離婚、子供達は隔週末と長期休暇に父親と過ごす。ただ後妻と子供達は大不仲。前妻は再婚しています。離婚後も子供の学校や宗教その他のイベント、結婚式は、実両親が現配偶者同伴での出席が普通の社会です。孫が生まれた後も続きます。この前妻は義兄に未練は全くないものの、元夫に後妻の文句を色々と今だに言って来るそうです。離婚した元夫婦は、子供がいたらほぼ一生無縁にはなり難い国です。子供が居る場合の離婚は一筋縄ではいきません。日本の最近の離婚もそれに近づいているようですね。今のトピ主様の覚悟程度では、将来予期せぬ出来事で、心が傷つく事もあり得ます。それに、週末にお泊りに来る、思春期になり実母か継父と上手くいかず、転がり込んで来る事もあり得る。進学やその他で養育費の増額になる。学校などで問題が起これば、父親の力も必要になる。そんなの想像できないでしょう？無理ないです。上記は実際に起きています。例え書面で約束しても状況は変わります。トピ主様にバツイチ彼は無理そうです。

トピ内ID：7768254323

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バツイチの方とのお付き合いや結婚

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