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姑が苦手で、2度と会いたくないのに、夫は会って！って言います

レス27
（トピ主 0 ）
😣
金城
ひと
結婚して１年2ヶ月が経ちました。 姑が苦手で、2度と会いたくないのに、夫は会って！って言います。私は、義母のストレスで精神的にも肉体的にもストレスになり、体調崩し、人生初めて生理が止まりした。 身体を壊してまで姑に、無理にでも会うべきなのでしょうか？ 妻の体調を優先してくれない、夫にもモヤモヤします。 溜まりに溜まって愚痴っぽいですが、すみません。 結婚2ヶ月くらいして、義母が自身の仕事について、相談に乗ってほしいと言われ、相談に乗りました。私は、事業コンサルやマーケティングなど仕事をしてきたので、義母にアドバイスは出きる立場だったのもあり、義母が張り切って、お嫁さんが専門家だから大丈夫よね！ なんて、頼りにされていました。 こちらは、ボランティアで何日も何十時間も、仕事の合間に時間を取っては、義母に最善のアドバイスをしてきたつもりですが、 義母はずっと主婦なので、ビジネスをがっつりやったことはなく、提案してもやらない。 やってみて出来なかったら止めれば良いだけなのに、その手間で、『やっぱり、私には、違う』とか 『私には、そんなに自信が持てません。』とか、 やらずにやめるタイプの人で、正直時間の無駄になりました。 全く人の時間を使っているという認識がない義母で、 時間を割いてくれて、ありがとう、感謝しています。 といいながらも、何も状況を変えない事に、 この人は、本当に自分の人生を変えたり、やりたい仕事に本気なのか不明な行動ばかりで、何度も義母と、 私の意見、義母の意見で、ことごとくぶつかり本当にお互いに、合わないから、金輪際 連絡を取り合うのはやめましょう。で、話がついてたのに、3ヶ月後.夫から、上手く表面上でいいから、母さんと会ったりしてほしいと言われました。正直、本当に会いたくないんです。

トピ内ID：2272561540

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ご主人は家族、あなたは義家族。せめて常識的な付き合いは必要

🐱
秋の風
ずっと主婦だった人に専門的なコンサルをしても、そこは温度差や隔たりは生じると思いますよ？ やりたい気持ちはあっても、本気で必死で動くという行為はハードルが高いのではないでしょうか。 そこを上手にコントロールといいますか、持っていってあげないと、固まってしまう気がします。 あう、合わない、ではなく、そこに至るまでの環境の違いです。生き方の違いといいますか、お義母さまがお仕事モードに切り替わるためには、トピ主さんの感覚でバンバン進めてはいけないのだと想像します。 でもそうしたことは、日常の生活ではありませんね。 日常の生活では、お義母さまはご主人のお母様です。あなたの義家族です。 そこは気が合わないから、とシャットアウトする所ではありませんね。 ご主人のおっしゃる通り、表面上でもよいのでお付き合いはすべきだと思いますよ？ たくさん時間を費やしたのに、真面目に受け取って動いたりしないお母様に嫌気がさしたのだと思いますが、それはそれ。 家庭生活は、生活です。 普通の義家族としての付き合いは、なさってくださいね。 ご主人もつらいですよ？ お義母さまとは生きてきた環境がちがいます。専業主婦できたのに、いきなりハードに行動は難しいと思います。 かつて中途入社者の教育に携わっていましたが、ちゃんと試験を受けてきた方でも、そうでしたよ？ 普通に仕事で動くまでには、時間がかかりました。 そのあたりを認識、理解するとまた違うのではないでしょうか。 あなたのレベルで、動くことはまず不可能だったのではないかな？ ともかく、義家族ですから。常識的にお付き合いの範囲は崩さないようにね。 人間として、それはよくないですからね。

トピ内ID：2679084368

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プロの仕事じゃないかも

😀
山が好き
トピ主さんもお仕事をしているなら、いろいろなタイプの方と出会うでしょう。 お義母さんにビジネスができる人かどうか、会って話していてわかりませんでしたか？ 今まで仕事をしたことがない高齢（とまではいかないかもしれないけれど、５０代、６０代？）女性にビジネスが始められるなんて、本気で思っていたのですか？ また、世の中、プロの無形の労力・時間を使うことの意味のわかっていない人の方が多いということもご存じなかったですか？ ご主人のお母さんのためと思い張り切って頑張ったのに、それが無駄になってしまったトピ主さんには同情します。 でも、その心情的な部分を除けば、プロの仕事のやり方として甘かったんじゃないですか。 そこを棚に上げ、素人のお義母さんと正面からぶつかり合い、意見が合わないから二度と会いたくないって、どうなんでしょうね。 プロだったら、もう少し自分の感情をコントロールしましょうよ。 いずれにしてもビジネスの話はもうおしまいです。 でも、ご主人のお母さんという関係はご主人と離婚しない限り残りますよ。 表面上の付き合いくらい続けるのが大人の対応だと思いますけれどね。 なんだか、ビジネスウーマンとしても、家庭人としても、成熟していないように思えました。

トピ内ID：5193384143

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うーん

🙂
はなこ
お互いにどちらかが一歩引けば穏やかに過ごせるのにね。お互いに全力でぶつかっちゃったんですね。 私は看護師の資格を持っているので、周りから医療相談を持ちかけられます。一応、真摯に応えますが、こちらの提案に難癖をつけことごとく却下する人もいます。でも、それはその人の意思なので私は否定しませんし、それ以上の提案はできないのでその旨を伝えるのみです。 ｢時間を割いてくれてありがとう｣と言われたならまだいいと思いますよ。 義母の人生は義母のものです。あなたの意見で変えられるものではありません。なら相談してくるな！ってことでしょうけど、そんなに本気になることないんですよ。 そんなことで｢金輪際連絡を取り合わない｣って言っても、義理とはいえ親子ですから、難しいでしょう。 間に入るご主人も切ないでしょうね。 現実的に、全く会わないということは無理だと思いますよ。 まぁ、何もない時は無理して連絡し合ったりはしなくてもいいけど、親戚の冠婚葬祭とか年末年始とかお盆とか、きちんと対応しないと、人としてどうかと思います。ご主人にはその旨を伝えて、今はまだ会えないけどきちんとすべきところはきちんとします。でいいんじゃないですかね。 合わない人もいるけど、そこはうまくやっていかないと。 ｢金輪際・・・｣って言い出したのはどちらですか？ トピックスを読む限りではトピ主さんが言い出しっぺかなと思うのですが、人の縁ってそんなに簡単に切れるものじゃないんですよね。 なんだか、子どもだなぁと思いました。

トピ内ID：6131261133

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お互いに会わないという約束を破らせるの？と聞く

🙂
親孝行は自分で
なぜ、ご主人が言い出したのか、理由を聞いてみましょう ３ヶ月前、義母さんと直接「連絡を取り合わない」と約束してるのだから、 ご主人だけが何かの理由でごり押ししようとしてるなら、無駄と伝えましょう どうしても会わせたいなら、体調不良になるし、精神的にもきついので、 後で当たり散らすかもしれないけど、それを優しく受け入れる覚悟がある？ とも聞いてみましょう 思うに、義母さんはただ話し相手が欲しく、でもトピ主さんはビジネス的だったので、 交渉決裂に至ったが、話し相手がご主人に回ってきて、ご主人は根を上げたと予測します だとしても、義母さんに合うタイプの話し相手が必要なので、どちらかと言えば、 同世代の女性のほうがお勧めですよ

トピ内ID：0623256563

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嫁姑問題ではなく

💋
最強の嫁
夫婦の問題だという事を、二人で話し合うべきです。 義母が嫌だから会いたくない！ではない問題です。 夫が妻の体調を理解してくれないから、離婚も辞さないと伝えませんか？ 妻の体調も思いやれない人とこの先やって行く自信が無い、その上で義母も会いたくないので諦めるか？離婚するか？の選択肢を。 夫が貴方と離婚して別の妻と母親を仲良くさせるのはあり。 貴方が夫と義母に我慢して今後、病んでいくのは無しで。

トピ内ID：0507242721

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良くも悪くも、一方的すぎるとうまくいかない

❤
kitten
「頼まれたから、力いっぱいやったけど、うまくいかなかった。 向こう(義母)が悪い人なの もう付き合い切れない」 きつい事を言うようだけど こういう考え方してたら、主さんは失敗ばかりになっちゃうよ 例えば、これが顧客なら、 会うたび、話すたびに、相手(顧客)の能力ややる気、経済状況を読み取って、 こっちの働き方(上客だから必死でやるか？お金にならないから適当に流すか？)や、 アドバイス(簡単なものから難しいもの)を調整するのも、 あるいは、最初はついて行って代わりに実行して見せるとか そういう付き合い方の調整をするのも主さんの仕事の一部なんだからね それをしないで、自分の思いばかり押し付けて 思い通りに相手が動かない！(キィーー！)って主さんが思ってるってことは お客様の視点から観ると、 「実行不可能な独りよがりのアドバイスなんて要らない(怒」ってことになっちゃう で、今回の場合、相手が義母さんなんだけど そうやって、義母さんだけを悪者にする持論を主張すると 向こうも主さんが悪いって主張を夫／息子に言ってくる そうするとますます、主さんは心身に不調を来しちゃう だからね むやみやたらと相手を悪者にしないで 自分も一部は悪かったって思って反省した方が、人付き合いはうまくいくと思うよ その方が人を嫌わなくて済むし、嫌われなくて済む 結果的に、自分が楽に生きられる 義母さんとも、ほどほどに付き合い、ほどほどに距離を置く それが大人じゃないかな？ 夫さんの主さんへの望みは、そういう感じなんじゃない？

トピ内ID：5165898182

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仕事の話をしないなら、会う

🙂
中秋の名月
条件を付けたら良いと思います。 別に仕事の客と言うだけじゃないのですから、仕事の話をしなくて良いなら会います 次に会った時に、また仕事の話をしたら、もう会いません そういう条件を御主人にもお姑さんにも言って、承諾してくれたら会う 仕事の話はしちゃうかも！なんて、甘いこと言ったら、じゃ、会えませんね、で良いのでは？

トピ内ID：1480062014

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仕事抜きで会いましょう

🙂
匿名
「相談に乗ってほしい」というのは主さんへのリップサービスだと 思いますよ。 義母さんは本気でビジネスをしようと思ってないと思います。 ただ、かわいい嫁と話をしたかっただけなんじゃないですか？ それには嫁の得意分野がいいー＞仕事の話ー＞本気じゃないので 話だけ　ってことになっているのではないでしょうか。 リップサービスを真正面から受け止めてアドバイスしても 空振り空振り、徒労に終わっていては心も荒みますよね。 ほんとうにお疲れ様でした。 会いたくないのはわかりますが、今後は仕事の相談は一切しない、 と取り決めてあるわけですから、姑の腹を読んでそういう話題に なったら口を止め、お天気の話でも、旅行の話でものらりくらりとしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5851835002

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おとなげない

041
ふむふむ
お義母様は悪気はないのでしょう？嫁いびりされたわけでもないのに、そこまで拒絶するのは、おとなげないと思います。 振り回されてお疲れになったのはわかりますが、その経験から、今後は、よい距離感を模索したらよいだけではありませんか？ あまり頑固にお義母様を拒絶すると、夫婦仲まで悪くなりかねませんよ。

トピ内ID：7983600915

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二度と会わない、は言い過ぎ

🙂
posuyumi
アドバイスがお仕事なのに、なんとも柔軟性のない。 それって例えばあなたがピアニストで「私ピアノやってみたかったの。教えて」と言われて何時間教えても家で練習しないから全然上達しない。 まったく時間の無駄になった。 だからもう会いたくない。 会ったら生理とまる！ みたいなお話ですね。 そりゃあ、体調崩すなら無理にとは言いませんが、 旦那さんに気遣いがないのではなく、 あなたの対応力の無さすぎ、だとは思います。 とりあえず、しばらくは会わない、はいい。 でも２度と会わない、は言い過ぎ。 でしょう。

トピ内ID：6482076747

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うん・・

041
sao
その仕事の相談はもうやる気がないんだと思って相手しなくて良いと思うけども・・ 旦那の言う通り表面上だけでも大人の対応するのは当然では？ 頭に来たのは分かるけども・・ 会いたくない、会うのはやめましょうで会わないで良いのなら皆楽だよね（笑） そんなわけいかないのが「嫁」じゃないんですか。 だって一応結婚したんだから・・・ 親戚付き合いとかしたくなかったのなら結婚しなきゃよかったんですよ。 ｢嫌だ、会いたくない」で姑と関係切っていいのなら誰だってそうしたいよ（笑） 彼の親に会わないって言うのなら、旦那さんもあなたの親を無視して会わなくて良いって事ですよね？ まさか自分の親にだけはちゃんとしてとか我儘言いませんよね？

トピ内ID：9452202866

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張り切り過ぎが裏目に出ましたね

😉
なおなお
コンサルを生業にしているなら、義母さんが本気でビジネスをやるつもりでいるのかなんて、直ぐに見抜けたはず。さっさと幕引きをすれば良いのに、良い嫁キャンペーンなのか、ストレス溜めて、体調崩して、絶縁宣言するまで手を引かなかったのはプロとして残念。 なぜ「私ではお役に立てないようですから、お仕事の話はもうやめましょう」ではなく一足飛びに「金輪際、お互いに連絡を取らない」ってなるんでしょうか？ご主人だって理解出来ないし、納得出来ないと思います。ご主人がトピ主に望んでいたのは、母親の仕事のサポートではなく、普通の嫁と姑とのほのぼのした関係だったのでは？ 会う会わないはトピ主の自由。それをご主人がどう思うかはご主人の自由。回しが下手としか思えません。

トピ内ID：0128879466

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会って、何をしろと？

😑
コールドブラッド
挨拶して、お茶やコーヒーの一杯でも飲んで、さようならをすればいいのではありませんかね。 これだって立派に「会う」わけですから、何も問題ないはずです。 20分もかからないでしょう。 そんなつきあいでいいのか、夫はいかなる面会行為を思い描いているのか、聞いてみたらいかがですか？

トピ内ID：7368712665

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家庭を事業に見立てて

🐷
はるひ
事業（婚姻関係）を継続する為に、 取引先（義母）とどう付き合うか、考えてみてはどうですか？ ただその前に、 ＞表面上でいいから母さんと会ったりしてほしいと言われました。 この表面上を義母も望んでいるのかを確認して下さい。 義母も望んでいるなら一回５千円～業務として請け負ってはどうですか？ 夫の独りよがりなら義母も不快でしょうからスルーでいいでしょう。

トピ内ID：9976066090

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夫に聞いてみましょう

🙂
あらかん
＞上手く表面上でいいから、母さんと会ったりしてほしい そのためにあなたはどんな努力ができるのか、 と聞いてみましょう。 「任せる」「好きに」と言われたら答えは「じゃあ、無理」ですね。 夫の勝手な理想の家族像を押し付けないでほしいです。

トピ内ID：6576710070

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専門家なら相手を見てアドバイスをするのがプロなのでは？

🐱
そら
プロなら相手の力量に合わせてアドバイスをするのが仕事なのでは？ 相手を見ずに一律化したアドバイスだけをするだけなら、AIが取って代わるよ。 常にビジネスに携わって来た海千山千の人に対するアドバイスと、ビジネスのビの字も知らない長年専業主婦をして来た方へのアドバイスは自ずと違うし、相手の本気度も見ずに押し付けるだけのアドバイスなら プロとは言えないよ。金を取ろうがロハだろうが プロとしてアドバイスしたなら同じだよ。 企業買収じゃないんだから、相手に合わせなきゃ。 それにビジネスとプライベートは別でしょう？ プロなら、弁えようよ。 嫁姑なんて好きじゃないけど、プロとしてのアドバイスをしている時は平等な立場だとしても、彼女はあくまでプライベートでは あなたの配偶者の親なのだから。まずその上から目線はやめた方がいい。 だいたい自分の思い通りに動かなかったらって、感謝している相手を見下すのは プロとしても人としても どうかと思うよ。 プライベートでは 親族なのだから 常識的な付き合いぐらいはすべきじゃないのかな？、 それとも、そんなに人を見下せるほど貴女は偉いの？

トピ内ID：7692019921

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そもそも。

🎂
snfkn
そもそも、義母は主婦。 何をやろうとしていたの？ で、主さん、『事業コンサルやマーケティングなど仕事をしてきた』のなら、分かるじゃないですか？ その人が出来るか出来ないか。 一、二度打ち合わせしたら。 何日も何十時間も話をしなくても。 姑が苦手って、主さんが張り切って空回りしただけで、姑として嫁の主さんに何かを求めたわけじゃないじゃない。 義母はどんな事業をしようとしていたの？ 出来なかったら止めれば良いというけど、資金をつぎ込む以上、そういう訳にはいかないと思うけど。 ずっと主婦だった人に、何をアドバイスしたのか分かりませんが、それこそ専門家なら、直ぐにわかりそうなもので、何を必死になっていたのかわかりません。 自分のアドバイスを聞かなかったからって、金輪際連絡を取らないって、酷くありません？ 嫁姑のバトルがあった訳じゃないのに。 ご主人が母親と会って、というのは、当たり前の事。 それが出来ないというのなら、ご主人と別れたら？ だってご主人が気の毒でしょ。 自分の母親と会わないって言っている妻なんか。 自分と会わないって言っている息子の嫁なんか。

トピ内ID：3205098587

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普通でしょ

🙂
匿名
自分の妻に自分の母親と仲良くしてほしい っていうのは普通の感覚です 仕事のことで揉めたらのなら 旦那さんにきっちり説明して 仕事の話がでないように もし仕事の話になったら話題を変えるように ていどはいってもいいと思います

トピ内ID：6019125302

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大人になりましょう

🙂
次男の嫁
張り切って、お義母様の為にと色々されたのですね。 時間も割いたし、準備もあったでしょう。それが何一つ実りあるものにならなかったことで落胆されたのは伝わりました。 が、事業コンサルなどをされてきたというのであれば、お分かりではないですか？ 人間の持っているエネルギー量って個体差があり、向いている方向もまちまち。お義母様が今まで働いていたとしても、事業を立ち上げる世界は別物。思い描いていたものとの落差を知るにつれ、乗り越えがたい壁を感じられたのでは？ それを、やってみて出来なければやめればよいだけなのにとはあなたの主観であってお義母様の主観ではないです。 やるかやらないかを決めるのは、主体者であるお義母様です。 お義母様とトピ主様はビジネス上では折り合えなかった、だからその話には付き合わない、でいいのでは？ ですが、家族としてのお付き合いは別です。 トピ主様は悪い意味でビジネスをプライベートに持ち込んでいます。 ビジネス上の悪感情をプライベートに持ち込むならコンサルなんてやってはいけないと思います。特に顔見知り以上の方相手に。 そうではない、お義母様限定だというなら人としてどうかと思います。 一番つらいのはご主人です。 ご主人の望みは自分の母と妻がビジネスパートナーになることではなく、お茶飲んで仲良くしてくれることだったと思います。表面上だけでも大人としてのお付き合いはするべきです。続けていれば、義母様の違う良さも見えてくるかもしれません。 ご主人の為に、それすらも拒否をするというのであれば、正直結婚するには未熟すぎると思います。今は負い目があって、ご主人も強くは言わないと思いますが改善する努力をしないと、切られるのはご自身になりかねませんよ。

トピ内ID：4192731032

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プロですよね？

🙂
あらら
コンサルタントとしての能力に疑問符がついてしまうような内容です。 プロのコンサルがなぜ無償で相談に乗るのですか。 断るべきなのですよ、最初から。 家族の方へのアドバイスはできない。申し訳ない。 アドバイスをするならば、多少であってもお金をいただかなければなりません。契約してください、とね。会社員であっても。 で、水くさいとか図々しいといわれたら、 未熟者が生意気言ってすみません。でも、これが仕事なのでタダでは受けられません、と謝りながら断ってください。 トピ主さんはお若いのですよね。きっと。 アドバイスをする仕事は無償でお願いされがちです。 絶対にタダで助言をしてはいけません。 トラブルの素だからです。 これから気をつけてください。 今回の件はご自身の未熟さによるものですから（義母だけが一方的に悪いわけではない。お金を取るか断るかが出来なかったトピ主にも問題有り）、家族としての付き合いはしてみたらどうですか。 ただし2年後から、ね。お互いに冷却期間が必要です。 そのように、ご主人に言ってみてください。 お正月は二人で旅行にでも行けばよいでしょう。 それが2年も続けば義母も折れてきますよ。

トピ内ID：7662036323

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義母はあなたとお話したかっただけ

❤
かな
相談にのってもらうという名目で、息子のお嫁さんと仲良くしたかったのですよ。だから、トピ主さんは時間を割いた時点で任務完了。義母さんも「時間を割いてくれてありがとう」といってるじゃない？ コンサルタントをしていて何故そこにきづかないのかがとても不思議です。コミュ力高い人がやる仕事というイメージでしたが。

トピ内ID：7599064102

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プロ？

🙂
50代
この繊細さでプロが務まるのですか。 姑さんはやっかいな相談者かもしれませんが少なくとも悪意はない。 プロならそんな相手にはいくらでも会って来たでしょう。 もっと難しい相手だっていたはず。 それなのにこの内容で体調崩す生理が止まるって・・・。 プロやっていけるの？

トピ内ID：5233671065

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プロならば、

🎂
無花果
その人に合ったアドバイスをするのが当然では？ その人の力量とか器とか、そういうのを見て提案をするものでは？ 義母なんだから、当然以前から会って、話もしていますよね。 だったら、義母の仕事能力とか、専業主婦の５０代(？)が今からやる仕事とか、やらずにやめるタイプとか、相談する前から分かりますよね？ そもそも ＞私は、事業コンサルやマーケティングなど仕事をしてきたので、 “している”ではなく、“していた”という事は、どういう事でしょうか？ それこそガッツリ、その仕事をして来たのでしょうか？ 主さんはまだ若いと思うですが、経済部卒(？)でそんなに経験が無いのに、事業コンサルやマーケティングなど仕事って出来るのでしょうか？ そんなに才能溢れているなら、５０代の専業主婦が今から出来る事情や仕事って、どんなものか、その人が出来る能力って分かると思うのですが。 それを一日何十時間も話をして、揉めないとわからないですか？ “何時間も”じゃなく、“何十時間も”って、ここも疑問符だわ。 只の専業主婦の５０代のおばさんに、何日も何十時間も何を話をしていたのでしょう。 自分の意見を受け入れて貰えなかったからって、金輪際連絡しないってそんな乱暴な。 夫の親を蔑ろにする妻なんて、こんなつまらないプライドで自分の親を蔑ろにする女なんて、私なら(女ですが)、出て行け！離婚だ！と一喝しますがね。 手を合わせてお願いする男って、情けない。

トピ内ID：3205098587

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相談という名目でお喋りがしたかっただけ。

🙂
mai
トピ主さんが「クダラナイお喋り」をしないタイプなのかと想像しました。 仕事の話でもないとお話が出来ないから、お義母さまなりに気を使ったつもりなのかもしれませんよ。 「教えて」と言えば、会話が続くと。 会う時は必ず夫と一緒。 お茶を飲みながら軽い雑談。 仕事の話はしない。 この約束で一度会ってみてはいかがですか？

トピ内ID：1549383820

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本当に"合わない人"っているからね

😑
あら
仕事ならなんとか。ってよく聞くけど、仕事相手でさえもダメな人は実はいる。 トピ主さんと義母さんはコレかも。 義母さんが会いたがってるのかな？ 旦那さんに聞いてみなよ。 会いたがってないなら、旦那が "理想の家族像" を夢見てるだけ。 会いたがってるなら、我慢して会ってみて。 苦手意識が克服できれば御の字。 でもおそらくダメでしょ。 旦那の前でヒートアップして言い合いすれば諦めるよ。 「表面上でもムリだ。顔見ると言いたくなる」 とはっきり言えば良い。

トピ内ID：7186797178

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プロなのに、という意見

🙂
やさぐれぱんだ
まあ、それは義母が相応の料金を支払った上での話ならわかりますが、今回の場合は無償なんだから同じ土俵で語られるべきではありませんね。 しかし、トピ主さんのようなコンサル業務は低く見られるとびっくりしました。 これがトピ主さんが医師または看護師で、無料で義母に健康相談に乗ってほしいと言われて、あれこれアドバイスしても「でもでもだって」で何一つ参考にしようとしないという状況と同じだと思いますけどね。 そりゃ話もしたくなくなるでしょ、ってもんですよ。 最初から、今日はお天気いいわねーくらいの世間話だけしとけばよかったんです。

トピ内ID：4764388539

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身内と商売してはいけない

041
テナガエビ
二つあります。 まず一つは、身内とは商売しないということです。 対価を得てのビジネスはもちろん、身内だからと無料で職業上のスキルを提供するのは最も避けるべきことです。 なぜなら、トラブルになったり目論見通りにならなかったりしたときに、必ず深刻な事態になるからであり、責任が取れないからです。 私は銀行員ですが、父母含め親戚から運用のアドバイスを求められたり、ローンの相談をされたりしても、一般論以上のことは言いません。 せいぜい「～という言い方で取引銀行の担当に相談してみてはどうか」くらいまでです。 義母にガッツリ本気のコンサルをしたのはマズかったと思います。 もう一つは、他の方も指摘していますが、義母は本当にそんな本気のガッツリしたコンサルを望んでいたのかということです。 「話は聞きますけど、どれだけ実のあるアドバイスができるかは分かりませんよ～」「ちょっとハードル高いかもしれませんね～」みたいな感じで、楽しく話を聞きつつ、「やっぱ難しいか～」的な結論にうまく誘導すべきだったかもしれません。 義母の希望というのがどういうものなのか具体的に分からないので何とも言えませんが、本当に本気で事業化を望んでいたのか、所詮「夢」ベースの「できればいいな」程度のお話だったのか。 茶飲み話程度につきあえばいいところに、ガッツリ行き過ぎたのではないでしょうか。 「金輪際 連絡を取り合うのはやめましょう。で、話がついてた」というのを見ても、身内としてのつきあいと、職業上のつきあいとの性質の違いが、うまく区別できていないのではないかと思います。 夫が「上手く表面上でいいから」というのはそういうことだと思いますよ。

トピ内ID：5587149782

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