嫁いびりなのでしょうか

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まつこ

2006年05月08日 14:22

ひと

相談させてください。結婚して５年になる主婦です。夫の転勤先で生活しているため、お姑さんに会うのは年に２回ぐらいです。５年も経つと、お姑さんの発言が嫁いびりか何かと思うようになりました。私の思い過ごしかもしれないので、皆さんにご感想をいただけたらと思います。私の経歴や実家の状況によく似ている話題を話して、中傷とも批判とも思えるようなことを話すのです。最初は、うちとよく似た話をしているなぁと思って聞き流していましたが、だんだんわざと言っているんじゃないかと感じとられるようになりました。自分のことなら返せても、実家に近いことを直接でなくとも言われると言葉もなく、黙って嫌な思いをするばかりです。よく知る相手が同様の立場にあったら言葉を選ぶと思うのですが。あまりお姑さんのことがわかりません。嫁びりにはこういう実家の中傷発言ってありますか？

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なんとも言えませんが

真昼

2006年05月10日 21:17

＞嫁びりにはこういう実家の中傷発言ってありますか？あります。でも、まつこさんの姑さんが故意に嫌味を言っているのか、単なる偶然なのかは、掲示板では判断できません。リアルで話を聞いているまつこさんが自分で判断するしかないでしょうね。でも年に２回なんでしょう？罵詈雑言をあびせられたのならともかく、故意か偶然かわからない位の「嫁いびり」なら忘れることも許すこともできる範囲だと思います。姑さんに限らず、友人でもご近所でも職場の同僚でも嫌なことを言う人はいます。そういう人とのつきあいもそれなりにできるはず。自分を鍛えましょうよ。

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気にしない

マグマ

2006年05月11日 00:41

嫁いびりはされてませんが、けっこうきつい事言われています。じっと我慢しています。子供が大きくなって、姑に反撃してくれます。罰が悪そうにしています。誰かが味方でいてくれると、怖くないです。頑張ってください。嫁ってそんなに憎いんですかね・・・？永遠の謎です。

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あると思います。

ばりばり

2006年05月11日 11:12

要するに「遠まわしの嫌味」ですね。経験があるのでわかります。姑をギャフンと言わせるだけの話術があったら、嫌味の一つでも言って返そうかと思うんですが･･･。対策として、年に２回しか会う機会がないということですので、年に１回だけにするとかはどうですか？あと、嫌味を言われた時に「あ～ぁ、またくだらん事言ってるわ」と思えるくらいの気持ちの余裕があるといいです。

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あまり深く考えない方がいいこともあります

ふう

2006年05月12日 05:57

＞あまりお姑さんのことがわかりません。電話でたまに話す事があるとしても、10回程度しか会っていない人のことを理解するって、難しいと思いません？＞嫁びりにはこういう実家の中傷発言ってありますか？これはあるでしょう。けれどトピ主さんがお姑さんの話を自分の実家の事だとほぼ決め付け、上記の言葉に結び付けるには無理があります。以前トピ主さんとお姑さんとの間に何かがあって、そのためにそういうふうに感じるというならわかりますが。いずれにせよ、自分の実家の事だとはっきりわからなにのに、憶測でどんどん悪い方悪い方への考え方になるのがいやなら、お姑さんに聞いてみては？そりゃ、はっきり「貴方の実家の事よ」とは言わないでしょうが、言葉につまったりうろたえたりしたら答えたも同じでしょうし・・別にお姑さんとの関係が悪化してもいいと思ってるなら（その話を聞くたびにトピ主さんはお姑さんの事いやになるという意味）ほっとけばいいんじゃないですか？

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トピ主

まつこ

2006年05月12日 08:53

埋もれてしまいました。よろしくお願いします。

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違うかも知れませんが

ヒッコリー

2006年05月12日 11:05

姑は実は「夫が嫌い」なのかも知れません。「夫と離婚したかったが金銭的に依存せざるを得ず、その心理的葛藤をいびり易い嫁に向ける」という感じです。イヤや姑ってこういうタイプ多いんです。また子離れできない人つまり「子供に心理的に依存する人」も多いですね。こういう人達は「不幸な人生」「自分に正直に生きて来れなかった人生」の人がほとんどです。つまりあなたに問題があるのではなく「姑の心」に問題があるわけで、こういう人の言うことを真(ま)に受けるのは時間の無駄だし意味のないことですね。中傷・批判をする人は"自分"のない人です。自分がないから他人に執着(しゅうちゃく)します。そして他人への執着は自分への執着つまり自己執着なんです。自己執着は幼児性の表れです。親から愛情を得られなかった人生だったのでしょう。「また幼児的なこと言ってるよ、"自分"の無い哀れな人だなあ」と思っていればハラも立たないと思います。違ってたらスルーして下さい。

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そうかも

なな

2006年05月12日 18:29

遠まわしに言われる嫌がらせを「あてこすり」と言います。実際にその場で聞いてないので判断できませんが、そういう嫌がらせをするタイプの人はいるようだし、単に相手の事情を忘れて思いついた事を喋らずにはいられない、無神経で噂好きな”おばはん”という可能性もあります。ダンナ様はお姑さんがそういう言い方をされているのにお気づきですか？聞いていて不愉快に感じられたのなら、まずはダンナ様からそういう話をしないように注意してもらえませんか？相手がどういう意図で発言してようと、嫌な事は嫌だとアピールしましょう。言わなきゃ判らないし、しつこく繰り返すようなら、私なら面と向かって「そういう話はやめてくれ。」とはっきり言うかも。それで年二回会うのが０になっても痛くも痒くもないからな～。（これは自分の親だろうと、ダンナの親だろうと同じスタンスでいます。）そう思ってると逆に、嫌がらせしか言えない哀れな性格の年寄りだと思えて、心理的には優位に立てて鼻で哂えるようになりますけどね。どうします？

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ありましたよ

ゆりえ

2006年05月12日 19:34

子供のいない私に「００っていう女優さんは子供が出来ない身体だから離婚されたのよ」って毎回言われました。でもその時は別居だったので実家の母の言葉「電話を切れば終わり。顔も見なくて済む。だから耐えなさい」を思い出して頑張りました。でも同居をしたら毎日嫌味のオンパレードです。耐えられませんよ。あなたは別居でたまにしか会わないんですから我慢しましょ。高齢の人は気付かずに相手を傷つける事は多いです。言った事も忘れます。そんな人間相手に無駄なエネルギーは使わないように。あなたとだんな様が毎日幸せに暮らす事が大切ですよ。

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逆襲の時です

ころたん

2006年05月12日 21:22

おとなしいトピ主さんに、義母さんがいい気になっているのでしょうね。そして、傷ついた様子のトピ主さんを見てストレス発散しているのかも。「あら、うちの実家でもそうなんですよ！お義母さん、そんな風におっしゃるなんて、私とっても傷つきましたわ！」と毅然と良い、気分を害していることを意思表示しましょう。日頃おとなしい人の、突然の感情表現は、相手に大きなインパクトを与えますよ。

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イヤミですよね～

せらぴ

2006年05月12日 22:17

私の義母はさばけた人で嫌いではないのですが、やっぱりチクチクやられますよ。私の育った所を、遠まわしに「田舎でなんにもない！」扱いしますね。一度、旦那にその話をしましたが、気のせいだと一蹴。その後、旦那同席の場で、またイヤミ発言をされた時、やっと旦那も気が付いたようです。あせって義母に反論しようとしてました。私はそのフォローをさえぎって、義母に同調してみました～。それから、旦那は義実家に連絡もしてないようです。さりげないイヤミって、言われた本人にしかわからないものなんですね。

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話題に乏しい老境の性かも

りんご

2006年05月13日 15:44

子供の頃、老人の多い環境で育ちました。そのおばあちゃん達は年取ると、話題も乏しくなって、ひとつ情報が入ると、会った人みんなに同じ話題を繰り返すのです。彼女たちには、その話を聞いた人がどんな気持ちになるかは関係ありません。しゃべることが、誰かが自分に耳を傾けていることが幸せなのです。結果的に嫁を傷つけたなんて気づいていないかもしれません。　壊れたテープレコーダーの様に同じ話題を繰り返す祖母がいます。聞くことに疲れてきたら内容はあまり一生懸命聞かないで、心の中では違うことを考えてます。でも、祖母は「わしの話を最後まで聞いてくれるのは孫だけだ～」と喜んでくれます。　同居でもなく、年に2回のことでしたら、ボランティアになった気分で、「まあ、そうなの」「ふん、ふん」とか適当に相づち打ってやっても良いかなと思います。でも、今はトビ主様そんな心境にはなれないぐらい疲れているのですよね。無理はなさらないでください。

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天然を装い

marippe

2006年05月15日 11:06

「やだぁー、お義母さん、それって私のこと（ウチの実家のこと）ですかぁ？？あんまりソックリな状況だから、わざと言ってるのかと思っちゃいましたよ～。なぁーんて、お義母さんはそんな意地悪じゃないですもんね！」と笑って言う。或いは、もう会わない。　会っても、とっとと帰る。ちなみにこの場合、ご主人を味方につけないとだめですけど・・・ところでそういうこと言われて、ご主人は何も言ってくれないのでしょうか？？

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うちも～

しま

2006年05月16日 14:36

まつこさんちはまだ年2回でしょ？私は完全同居でしょっちゅう言われますよ。決して「私」のことではないのですが、「あ～、昔はウチもそうだった」（もちろん姑も知ってる出来事）ことを、さも悪いように私に話してきます。でも、うちの姑はきっと悪気はないと思います。「気がつかない」人なんです。だから、私の実母にも電話で「趣味のお友達（同世代）と話していたんだけど、結局、財産なんて嫁に取られちゃうから残したくなんかないわよね～って話してたんですよ（笑）」ってな具合で話したようです。決して故意ではなく、天然です。結婚７年目、そんな義母をかわいい（哀れ？？）とさえ思えるようになってしまいました…。

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聞き流したほうがいいのでは？

竹子

2006年05月16日 15:51

姑はもう他界しましたが。生前そういうこと、ありましたよ。私の場合は、姑の友人のお嫁さんの話とか自分の弟のお嫁さんの悪口とかでしたねえ。ん？それって遠まわしの嫌味？って感じたこと、何回もありました。でも、あまり気にしないようにしました。だって、わざわざ電話をかけてきて延々とそんな話を始終されるわけでもなし、かりに嫌味だとしても、私はなんともしようがないし。そうなんですかあ・・・と、そらっとぼけて聞いてるしかなかったな。私の場合は正直あまり気に入られた嫁ではなかったので、確かに嫌味だったかもしれません。でも、かえって開き直ってたかな。どうせ気に入られてないんだし何言われても仕方ないか、みたいな感じで。思うに、どうも中年から老年にかけての女性ってその手の話をする人、多い気がする。知り合いの７０近いかたも、人の批判が多く、なぜ私にその話するの？それってあてつけ？みたいな感じを受けますが、誰にでもそうみたいで敬遠されてます。楽しいことがないのか人の欠点に目がいくのかわかりませんが。あまり、気にしなくていいのでは？

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あると思います。

匿子

2006年05月16日 19:19

私の場合で恐縮ですが、私が原因の不妊でなかなか子供が授からない事を知っていて、「知り合いのＡさんね、結婚してもう４０過ぎるけど子供ができなかったの。旦那さんがよく出来た人で、外に子供作らないのよ～。感心よね。普通は外に子供作って子供の出来ない奥さんなんて、ポイでしょ。」またある時は、専業主婦で生協を利用している私に「知り合いのＢさんね、専業主婦なのに生協の宅配利用してるのよ。自分で歩いて、買い物ぐらい行けって思わない？旦那さんの稼ぎを無駄遣いして楽しているなんて厚かまし過ぎる。」これっくらい言われているなら、絶対に嫌味だと思います。私も言い返したいのは山々ですが、後々を考えて黙っています。頑張って下さいね！

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似た話だから、じゃないでしょうか。

親戚苦労

2006年05月16日 19:34

　「自分や自分の家族（狭い意味）では関係なかったけれど、そういえばお嫁さんのところに似てるわ～」と思って、噂話の中でも貴女や貴女のご家族に似た話に興味を引かれ、それなりにいろいろ考え、そしてあなたが来た時にまたふと思い出して口にしているだけかもしれません。　悪意の場合もありますが、あまり深く考えていない場合にも似た状態ができあがります。うちの母は後者のタイプです。　娘・息子の関係者に似た話を聞くと、覚えてきて、「あれは○○よね～」と言っています。言われた方はいい気がしないのですが、まったく悪気はないようです。　そんな例もありますので、嫁いびりと決め付けない方がいいでしょう。気になるなら、旦那様に「あれは私の何かが気に入らないのかしら」と相談してみるのもいいかと思います。

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嫌味だよ

ネチネチ

2006年05月16日 20:26

＞嫁びりにはこういう実家の中傷発言ってありますか？ありました。盆・正月行くといつもでした。だから４年目くらいから義実家には行かなくなりました。義母には何年も会っていません。

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いるいる

怒髪

2006年05月16日 20:46

うちも、義兄がそうです。直接私に言うのではなく、同じ食卓にいる別の人に話します。たちが悪いです。私に言われたなら、大きな声で「ええっ？もう一度言って下さい。」と言うつもりですが、私には関係ない話のようにしますから、突っ込みようもありません。コンプレックスの強い人なんだと、哀れんでみています。ヒッコリーさんのご意見もたいへん参考になりました。立場の弱い人に対して、こういう事をする人と親戚だと思うと嫌です。

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どっちにしても

ミミ

2006年05月16日 21:32

私はいつも「これってイヤミかしら？どっちかな？」と思うときはヘラヘラ笑ってます。そうすると姑はよけいにストレスがたまるらしく「アンタね、ちょっと位、人の言葉の裏を読むものよ。意味分かってるの？」といわれた事もあります。それでもノラリクラリと無視してると相当ストレスがたまったらしく「いじめてもいじめてもイジメ甲斐のない嫁」と障子の向こうで親戚に言われてました。もちろん私の実家に対する中傷もありましたよ。でも、傷ついた顔してうつむいてしまったりしたら相手の思うツボです。ダンナさまのいない時に限って言うんなら、嫌味の可能性が大です。（ダンナさまがいる時にも言うなら、単にデリカシーのない人なので、次回そんな場面があればダンナ様から注意してもらいましょう。）でも、こんなの無視するに限ります。何故なら嫌味を言うような人には、分からないフリが一番ダメージが大きいからです。いつかお姑さまが年取って弱ってしまうまで、時々「アラ～うちの実家と似てるけど、実家もそうなのかしら～ショックですう～」と無邪気にチクっと釘をさしておく位にしましょうね。

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一枚上手に

こけ玉

2006年05月17日 00:01

もし、トピ主さんの姑さんに悪意があるとすれば、それは【他人のことを話題にしているので反論できないだろう】ということを利用しているはずだと思います。私もトピ主さんと同じ状況に立ったことがあります。会うたびに何か遠まわしに言うんですよね。そして決まって私の顔色を伺っているんです。最初は黙って耐えていましたが、『あれ?私なんでこんなにガマンしてるの?』って思ったんです。『聞いてくださいよお義母さん。会社のお局さんなんですけど(勿論作り話)毎日イヤミばかり言って仕事場の雰囲気ぶち壊すんです。みんな嫌がっているの気づいてないのってホント哀れですよねぇ。本当に私より年上かって疑ってしまうくらいなんです。プライベートで不満があるんでしょうかねぇ。でも私も面と向かってなかなか反論できないしその人の前ではいつもニコニコ笑ってるんですけど、心の中では【バーカ】ってついつい思っちゃうんです。』こんな感じで言ったことがあるのですがそれ以来他人を出しての噂話を言うことがなくなったんです。まぁ、あまり深く考え込まず、見過ごせないほどならサラっと言っちゃうのがいいと思います。

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だと思います

ゆーみぃ

2006年05月17日 07:43

私の実母がそういうタイプです。兄家族と同居しているのですが、兄嫁がこれまたすごい嫁で（笑）料理も掃除もできないのに口だけ達者と言うつわものです。母は世間体とかいろいろあってずいぶん黙っていましたが、あるときにあまりにむかついたので「○さんのところの嫁が・・・」といやみ。最初のうちは気づいていないようで私にぶつぶつ言ってましたが、途中から気づいたようですね。言うと2、3日おとなしいけど、すぐに忘れて調子に乗るって怒ってました。上のほうの書き込みで、子供が味方になってくれて反撃されている。と書かれていましたが、実家のほうの子供たちは、兄嫁を攻撃しています。「お母さんは何もできないくせにくちばっかり！」と母をかばっています。つまり・・・いやみを言おうが耐えようが、ちゃんと人は見ているということですね。お義母さんにあう回数が年に２回とのこと。それ以上増えないことを祈っています！なんなら、年１回に減らせませんか？旦那様にはいいました？ちょっとでもストレスが軽減されるといいのですが。

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私もあります

みよ

2006年05月17日 08:25

嫁いびりかどうかは、判断しかねますが、そうでなければ無神経な姑だと思います。聞いていて、良い気持ちがしないであろう事を、言葉を選ばず平気で口から放たれる人なのですから。言われて嫌なことは年月が経っても、忘れることがないのですが、姑の世話はしない事に決めていますので、どんな事を言われても我慢できます。

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人のことを悪意にとらない訓練をしよう。

世論

2006年05月17日 11:53

世の中には色々な人がいます。姑も嫁もいろいろ。だから意地悪な姑が居たって不思議はありません。けれど、私（６０歳。息子は既婚）がみているかぎり、実際には友人達はお嫁さんを可愛くおもっているし、息子にはもったいないなどと感謝していることの方がずーと多い。私だって、息子とお嫁さんが一生懸命こちらに気を遣っているのが見えてうれしいし、その二人の真面目さがかわいいとおもうし尊敬もする。だから、わざと姑が意地悪してるのでは？姑は嫁を憎むもの、などの言葉がこの小町に当然のように飛び交うのが、不思議な感じです。ふつうは殆どの人は、そんなに憎んだりしないし、生きて行く上では身近な人を憎むのは楽でないと、多くの人は年月の知恵で知っているから、そんな道を選ばないものですよ。トピ主さんの姑さんを実際には知らないから意地悪かどうか判断できないけれど、ちらりとそんな思いがよぎったとしても、いじわるなはずがないよ、という立場でもう一度かんがえないしてみてください。

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私の場合

経験者

2006年05月17日 11:58

義母さんは私たち息子の妻が言いかえせない事を承知で当てこすりして来るのが姑息だとおもいます。私は、我慢の限界を超えたある日、夫の居る前で夫母に「誰の話ですか？」と聞いてみました。何時も言われっぱなしの人からの予測していない質問にしどろもどろで言いよどんだり赤面して動揺する義母。これだけでかなり溜飲下がり夫が正しいジャッヂしてくれたらそれでよかったのですが夫は見かねて「噂話だから・・・・・」と義母を庇ったんですね。あくまで｢噂話だから｣と言い張るので「誰の話にしても、あくまで噂話で不確かな事を言いふらして相手から人格を傷つけられたと傷害罪とやらで訴えられる事も有るそうだから気をつけたほうがいいとおもって。。。」と言ったらそれ以降一定期間おとなすくなりますがほとぼりがさめたころにはうずうずするらしい｡（苦笑）時々「・・・・・って人はどうなりました?」って聞き返して義母のしどろもどろ振りを堪能してます｡懲りない双方ですが。。。

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古風ですね。

論

2006年05月17日 16:25

嫁いびりとは、なんとまあ、古風な言葉ですね。昔のように社会が上から下まで封建的な時代は兎も角、この現在嫁いびりなんて状況想像できません。多分そんな表現を聞いているだけで、反対に姑虐めなんじゃないかと言う気がしてしまいます。

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「嫁いびり」って何でしょうか？

いつこ

2006年05月17日 21:45

姑と嫁側の家のやり方が違うのはよくある話、というか当たり前。価値観が違うなと思ってもそれを飲み込もうとする、口に出さない人もいるが、自分の側の価値観が絶対と考えて相手側との相違にイライラする人もいる。昔は姑側が絶対だったが今は嫁の方がイライラして姑を非常識だのと決めつけ「姑の非常識（単に自分の実家とやり方が違うだけ）を我慢した方がいいか？言ってやった方がいいか？」と小町で相談してる嫁もいる。仮にこの嫁が「姑にガツンと、もしくは当てこすりを言ってやった」としても嫁の方は決して「姑いびり」をしているとは思わず、「価値観が違う姑を持った」自分が被害者だと思い、姑に文句をいうことは当然の行為だと思っていると思う。それと同じことでは？要は姑は貴女とは価値観が違ってそれが気に食わず嫌味を言っているだけかも。いちいちそれを「嫁いびり」と変な固定観念、先入観で受け止めるのもどうかと思う。もともと姑なんて心地よい存在じゃないですよ。嫁に遠慮して腫物に触るように扱ってくれる姑も中にはいるかもしれないけどあまり期待しないことです。息子を取られた婆が拗ねてるのだと思って我慢しておこう。

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