遠慮する、とは？

レス27

（トピ主 0 ）

🐤

はちゃん

2019年05月16日 22:43

話題

もやもやするので、、。私が東京に1人で遊びに行こうと予定を立てていた時、友人が私も一緒に行きたい！と声をかけてくれ、どこに行こうかと予定を立てていました。しかし、五日ほど前になったとき｢お金が無いから行けない｣と断りの連絡が入り、少し残念でしたが元々1人の予定だったのだから楽しもう！と考え直していました。それなのにも関わらず、友人はその当日、別の友達と一緒に東京へ遊びに行ったそうで、その様子をSNSに載せていました。その友人はこのようなことが多々あり、私の感覚としてはあまり考えられないことなので、すごく違和感を抱いています。されて嫌なことはしない！と親に言われてきたからこそ、自分の約束を断られて当日別の友人と遊びに行くなんてことは正直ありえません。こういう人もいるものか、とは思うのですが内心傷つくので遊びに行きたくないのであれば最初から誘わないでもらいたいなというのが正直なところです。その友人は人間関係等様々なところにルーズ、というか気を配れない人で、、、私が食べようと思って買ったミニロールケーキ（一口あげるとはいいましたが）6切れのうち無言で4切れ食べられたことがあります。笑（文脈的に関係ないのですが物凄く衝撃的だったので書きました笑）普段一緒にいる分にはとても良い人なのですが、どうやったらそのルーズさと付き合わずにいられるのでしょうか、、、

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友達は選べる

🙂

みさと

2019年05月17日 10:15

普段一緒にいると良い人・・・どこが良い人なんですか？え？まだ付き合うつもりなんですか？

トピ内ID：1648061612

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フェードアウト

🙂

ビタミン

2019年05月17日 10:15

その友人、読んでいて腹が立ってきました。私なら距離を取るかな。

トピ内ID：3227761816

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友達は駄目子だねー

😉

そう

2019年05月17日 10:15

切れるなら切ろう。主さんのことすごく下に見てる。主さんももうさすがに気付いたし、許せないでしょ。実際にはまだ切れないなら、心の中で見限りなさい。ひとりで楽しめる主さんは素晴らしいよ。ロールケーキは一口じゃなくて、一切れあげても良いって思えてそれを言えたら良いね。友達は日本語ちょっとわかんないみたいだね。

トピ内ID：9222439573

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どうやったらもなにも。。。

💤

友達選ぼう。

2019年05月17日 10:45

＞普段一緒にいる分にはとても良い人なのですが、どうやったらそのルーズさと付き合わずにいられるのでしょうか、、、普段はとても良い人なのに時にかなり非常識な事をする。。。これってどちらに比重を置くか？。ご友人は仰る通り人の気持ちを考えられない人なのだと思います。こう言うことをしたら相手はどう思うか？と考えられない。つまり自己中心的な人なのだと思います。こう言う人を思う気持ちは幼い子供でも自然に学ぶのですがご友人は其の学ぶ機会がなかったのか元の性格なのかなのでしょう。他人を着ず付けても其れさえ分からない。普通は裏切り行為の様なことされたら其の人を嫌になって自然とお付き合いはしたくないと思うのですが、トピ主さんは普段は良い人だと言って更にお付き合いはしたいご様子なので、ご友人は他人の気持ちを考えず時に他人を傷付ける人だが、それも個性だと割り切って行くしかないでしょう？。旅行の件もトピ主さんは何故ご友人を咎めないのですか？。其処で咎めてトピ主さんの気持ちを理解してもらう事も大事なのですよ。其処でトピ主さんの気持ち理解してくれる様子ならまだ救われる人なのですがね。。。きっとご友人も何しても許してくれるトピ主さんだから何しても平気なのでしょうね。友達は選べますよ。もし不愉快に感じる事を多々されるなら、離れれば良いだけです。どうやってもこうやっても無い。単に付き合わなければ良いだけの事。タイトルの遠慮する、とは其のご友人が遠慮しないって事？。遠慮するっていう感性が無いのですよ。

トピ内ID：3658490466

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それも込みで彼女という子

🎂

ショッキリーヌ

2019年05月17日 10:45

ルーズさとつきあわずにいることは無理じゃないかな。だってそれがその子の性格なんだから。その都度言うようにしたら。「〇〇ちゃんから誘って来たのに、それってなくなーい？」とか。「これ私が食べようと思って買ってきたロールケーキ。無断で4切れも食べないでよー」とか、明るくさっぱりとした感じでね。彼女は「えーいいじゃんそれくらい」とか「細かい」とかなんとか言ってくるかもしれませんが、そうしたら「いや、そうは思わないよー」とかそこで会話にもっていくこと。今後もつきあっていきたいなら、モヤモヤと内に抱えているのはよくないんじゃないかなと思う。

トピ内ID：0362703650

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受け入れるか、離れるかの二択

匿名

2019年05月17日 10:45

ムリムリ。だって、その人＝ルーズのセット物だから。その人と付き合うと言うことは、ルーズさも受け入れる覚悟がないと。嫌だったら離れるしかありません。価値観が違うから、今回の件について指摘しても、改善されることはありませんよ。

トピ内ID：9269274013

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友達ではない

🙂

ぷーにゃんパン

2019年05月17日 10:45

タイトルでは？友達というなら、優先させる。たぶんトピ主さんとは知人レベルの人なのだと思うよ。本当に仲のいい人がその人にとって友達なのでしょう。トピ主さんも見るであろうＳＮＳなら、嫌味で「あれ？この日お金がないと言って私との東京行き断らなかった？なのに行っているおかしいね　悪いけどもう連絡しないで」とレスしてあげればいいんじゃない？友達として連絡もブロックすれば済むはなしでは？

トピ内ID：0171866422

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彼女のこと分かってますよね

単位株

2019年05月17日 11:18

あなたは彼女のことをよく分かっているようですから、嫌な面が見えたらこんな人だよなぁ、って思えば？要するに諦めるってこといい面もご存知でお付き合いは続けたいのでしょうから。普通は付き合いをやめます。

トピ内ID：5757081099

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無理

うさぎ

2019年05月17日 11:18

まだ若い方？学生さんかな。ルーズさを含め、その人です。一度友人になったからと、誘われたからって付き合い続ける義務はありません。約束事に対してルーズならば、約束しない関係しかないでしょ。ただの知り合い、会ったら、挨拶ぐらいはする関係、だけど、遊びには行かない、誘わない。しかないと思うけどね。

トピ内ID：7349846904

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相手に伝える

🍴

おばちゃん1号

2019年05月17日 11:27

＞どうやったらそのルーズさと付き合わずにいられるのでしょうか、、、されて嫌なことは冷静かつハッキリと相手に伝える。これに尽きると思います。結果逆ギレするような相手なら、以後付き合う価値は無いと割り切りましょう。

トピ内ID：9406106533

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失礼な人間

🐶

現実マン

2019年05月17日 11:48

失礼な人間に対して「あなたの失礼な所だけは付き合いたくない」といってもベニスの商人のごとくそこだけ消えるわけではありません。旅行の件、ケーキの件どっちをとっても根本的に失礼な人間なんだと思います。そういう人は言っても変わらないのであまり期待せずにそっと離れておきましょう

トピ内ID：0411021977

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自分がどうしたいか

🙂

もうすぐアラカン

2019年05月17日 11:48

ご友人を変えられるとは思わない方がいいです。つまり自分がこれからどうしたかを考えるという事です。このまま目をつぶって付き合い続ける。黙って疎遠にする。そして嫌だったことをちゃんと伝えてその反応を見てから判断する。多分トピ主さんて嫌な事をされてもそのことをちゃんと口に出していませんよね。＞私が食べようと思って買ったミニロールケーキ（一口あげるとはいいましたが）6切れのうち無言で4切れ食べられたことがあります。笑この時ちゃんと怒りましたか？多分衝撃を受けただけで何も言わなかったのではありませんか。今回の事もそういう事をされてショックだったと言いましたか？＞されて嫌なことはしない！その通りですが、されて嫌な事はちゃんと嫌って口に出して言わないといけないんですよ。言わないあなたが悪いということじゃありません。嫌だと思っていても口に出さないと相手には伝わらないし、つたえないで内心モヤモヤしてあるい日突然絶縁するっていうのも残念だなぁと私個人は思うという事です。だまって距離を置くのも一つの方針ですが、ちゃんと嫌な事は嫌って相手に言って相手がどうするのかを見てからというのも友達としてのひとつの行動だと思うという事です。私は普段は言いませんが（嫌な相手なら黙って疎遠）、本当に今後もずっと付き合いたいと思う友人には言います。友人でも家族でもなにもかも自分の満足のいく行動をしてくれるわけじゃないと思うんです。逆に言えば自分自身の行動も相手を傷つけているかもしれない。それに気が付いていないかもしれない。その時突然疎遠にされるのではなく、言って欲しかったなと思うんです。できればその場で。もちろん譲れることと譲れないことがお互いあると思うのですが、長い付き合いの友人にはちゃんと言えますし、言われて反省することも多いです。

トピ内ID：1207741494

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寛容だなあ

💤

ままる

2019年05月17日 11:48

例の２つを見ただけでも、全人格がルーズで思いやりがなくて常識にかけている人だとしか思えないです。ルーズさを避けるなんてムリなことです。ルーズな人なんだから。それを承知で、いつでも同じ目にあう覚悟をしてつき合うしかないと思います。私だったらもう積極的にはつきあいません。いっぺんで「あ、この人嫌いだ」って思っちゃうし「私を軽く扱う人だ」という認定をするので、つきあいレベルを格下げします。偶然一緒に行動することになったら冷たい態度になると思うし、何をやらかすかと警戒の目で見てしまうでしょうね。一緒にいても全然楽しめないです。

トピ内ID：5609881670

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勘違いしているよ

💡

アキラ

2019年05月17日 12:16

＞普段一緒にいる分にはとても良い人なのですが、どうやったらそのルーズさと付き合わずにいられるのでしょうか、、、普段一緒にいる分にはとても良い人？既に勘違いしている。だから、彼女に「とても良い人」を期待して、裏切られた感情を持ち続けることになる。期待するからこそ、期待はずれがあるんだよ。本当に君にとって「とても良い人」ならば、そのルーズさも含めて「彼女」を受け入れてのこその話だからな。それに、エピソードからすると、彼女は君のことを仲のイイ友達とは思っていないと思うね。君は友人ということだが、彼女にとって同等かは別なんだよ。彼女とどう付き合うか見直す良いきっかけなんじゃないかな。

トピ内ID：5203880563

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ハッキリ言わなくちゃ！

ぴあの

2019年05月17日 12:16

このまま疎遠にするにせよ、我慢して付き合い続けるにせよ。いずれにせよ今回の件は、「お金がないから行けないって言ってたけど、他の子と行ったんだね。SNSみたよ。あり得ないね。」ってハッキリ言ったらいいと思います。そういう子は、そこでまた信じられない発言をしてあなたが二重に傷つくという事も大いにあり得るので、そこは覚悟の上で。

トピ内ID：2361557970

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我慢しない

🐱

neko

2019年05月17日 12:16

取りあえずは我慢しない事ですね。『普段一緒にいる分にはとても良い人』なのはあなたが我慢をしていることを彼女は知らないからでは？『自分の約束を断られて当日別の友人と遊びに行くなんてことは正直ありえません』でもあなたはそのあり得ない人とまだ交友関係を続けたいと思っている訳です。相手にとってあなたはとても『都合の良い人』だから出来る限り見せられる時は良い顔を見せますよね。でもあなたは『都合の良い人』だから、誰かを犠牲にする時まずあなたを犠牲にする訳です。私があなたと同じような目にあうと必ず疎遠ですがもし付き合っていこうと思うなら「『自分の約束を断られて当日別の友人と遊びに行く』ってありえないんだけど？」と言います。すると相手は場合に因って態度を変えてきますよ。相手は『都合の良い人』ではなくなった私とこの先付き合っていく価値があるかどうかを吟味する訳です。付き合っていく価値なしとなれば、ぱっさり切られたり態度が横柄になったりしますね。そうなるとこちらも相手が『普段一緒にいる分にはとても良い人』ではなくなるので疎遠になります。

トピ内ID：3256812799

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タイトルの意味がよくわからないのですが

🐧

クリスマスローズ

2019年05月17日 12:35

単純に　そのお友達は　主さんの事をいわゆるキープさんとしか思っていないか　人の気持ちとか　周りの状況が読めない人と言う感じ約束しておいて気が変わったから　ルーズな人って　何事にもそうなんじゃないかと私は思いますが　つまらない人とつきあっていても　時間とお金の無駄と思いませんか？

トピ内ID：1867197232

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はちゃん　がんばれ

💍

ナナ

2019年05月17日 12:35

そりゃあ、腹立つわ。今回の件もさることながら、ロールケーキ！あり得ん！フェードアウトをお勧めします。あとは、珍獣言動録みたいなの付けるとか。なんにせよ、がんばれ！

トピ内ID：2220060614

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ん？

💍

ara

2019年05月17日 13:01

>こういう人もいるものか、とは思うのですが内心傷つくので遊びに行きたくないのであれば最初から誘わないでもらいたいなというのが正直なところです。トピ主が東京に遊びに行くって話したら友人も行きたいと言ったですよね？どこが友人が誘っているのですか？嫌なら自分から遊びに行くなんて言わなければ良いのに。なんでSNSを見て文句言うのだろうね。トピ主も友人の行動を監視してるみたいだし。なんか違うんじゃない？

トピ内ID：6195225452

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受け入れるか離れる

🙂

あい

2019年05月17日 13:01

お友達のことをよく理解されているようなのでそういう人と割り切るか、離れるか、かな。その都度本人に伝えてみたら？「SNSみちゃって、ショックだったよー」とか「ちょっと４切れも食べるー？」「いつも思うんだけど周りの人のこと考えてないでしょー？」とか友達のノリや母親のやさしさのような感じで。そこまでして付き合いたくないなら、離れるのがいいと思います。

トピ内ID：6399801958

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ルーズさだけ切り離す事は出来ないと思う

😨

ＭＩＲＵ

2019年05月17日 14:39

その人はそういう人なので、そのルーズな部分だけ避けたいというのはほぼ無理なんじゃないでしょうか？だから付き合い自体を避ける（フェードアウトする）。もしくは絶縁も覚悟してこれからは都度ハッキリこちらの気分を伝える。「私との約束はお金がないからって断っておいて他の友達と遊びに行ってるじゃーん、しかもSNSに載せるって私にバレても気にしないってどゆこと？？私って軽く見られてる？」などと冗談交じりに軽く、もしくは真剣に重く、自分が気付いていて傷ついてイヤな思いをしている事を伝える。ケーキは「半分以上食べちゃったら私が食べる分なくなっちゃうって考えない？」一口とかせいぜい一切れとかじゃない？などなど不快の意をあらわす。それで相手がどうでるか？ですよね。もしかしたら相手はあなたをみくびっていて、あなたなら何をしても許してくれると思ってやっている場合もありますし。もしこちらの意を伝えて、相手が気分を害してこちらから離れていってしまわれるのがイヤだというなら、それでも相手と一緒にいたいとあなたが思うような相手なら、相手のルーズさは許して今のまま受け入れるしかないですね。

トピ内ID：4665853054

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私なら

🙂

るう

2019年05月17日 14:39

もうその人は友人ではないです。東京行きのことも平気でウソつくし、図々しい人なんか同じ空気を吸うのもイヤですね。そんな人が「良い人」のわけないじゃない。ルーズな人は一生ルーズです。イヤならば離れるしかないですよ。

トピ内ID：7396828895

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いい人ではない

☁

子羊

2019年05月17日 16:33

私はアラフィフの主婦なのですが、そういう人を見ると「人として当たり前のマナーを親に教わらなかった可哀そうな人」だと思ってしまいます。自分自身を振り返っても、そういう基本的なことって幼少時に親からきつく言われて育ちました。お菓子が足りないときは、自分が食べずにお友達に譲る。一度した約束は出来るだけ守る。先にした約束が優先。などなど。大人になってもそういう人って、そもそもそういう価値観がないのです。だから注意しても「え？何がいけないの？」っていうだけ。一度注意してみてはどうですか？もしかしたら自分が悪いことをしたと思っていないかも。素直でいい人なら直そうと努力するはずですが。

トピ内ID：7216377433

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レスします

🐱

チョッパー

2019年05月18日 11:48

トピを読んで、主様は相当お人好しなんだなと思いました。そのお友達はルーズなんじゃなくて、主様を自分に都合よく扱っているに過ぎないと思いました。東京へ遊びに行く為に立てていた計画と、友達が遊びに行った所はほぼ同じではないですか？貴方が立てていた計画、体よく使われてませんか？ミニロールケーキに関しては、完全に舐められてます。怒られても謝るフリしておけば済むから、ドタキャンとか、旅行先で貴方の持参金したコスメを使われたりとか、似たようなことを繰り返されていませんか？対等ではないと思うようになったら、しばらく疎遠にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：5841984242

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良い人、という言い方は最終手段ですよ。

あずきバー

2019年05月18日 12:28

そんな自分の事しか考えていない、浅はかな知恵の持ち主が「良い人」な訳あるか(笑) トピ主、他人を「良い人だけど」と形容するようになったら、もうその相手とは終わっているんですよ。モヤモヤしてる自分への弁護です。疎遠にしましょう。私も「良い人だけど、デリカシーがない」友人は疎遠にしました。疲れるんですよ、自分を慰めたり、怒りを鎮めるのが。トピ主も、楽しい事を考える時間が多い方が良いでしょ？なら、モヤモヤする時間を生む相手とは極力付き合わない。もったいないよ、時間が。

トピ内ID：3355753550

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居ても居なくても

🙂

tete

2019年05月18日 17:07

まぁ、友人を辞めないのはトピ主の自由ですがなにかの病気かな、と思うほどに自分の欲望に忠実な人のようなので今後一切この友人のことをあてにしない約束は3回くらい念押しして、その上でドタキャンもあり得ると想定するそのくらいどうでもいいポジションにしか置かない居ても居なくても良いような事にしか呼ばないとすれば良いと思いますよ

トピ内ID：6605975950

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良い人で、片付かなくなってるとかでしょうか。

♨

ルナリアン

2019年05月21日 12:54

若い頃に、「いい人なんだけど」という表現が浮かぶ時がありました。トピ主さんのお話を読んで、自分は何故その時に「だけど」って付けたのか、気になりました。こういう言い方をするという事は、その人と居ることに違和感を感じてたのだと思うのです。ツッコミを入れる気にならないのは、その人に悪気を感じにくいからだったかとおもいました。無邪気な行動というのか、よく分からんですが。ごく稀に、イラッときて強い語調で言うと、驚いていました。それを見て、こちらが驚きましたけど（笑）トピ主さんのお知り合いは、かなり感覚が違うようですよね。人の旅行に便乗するかと思いきや、他に行ってる。ここまでね、と線引きしても食べたいだけ食べちゃう（笑）あ、ごめんね、という感覚も無い。そういう人を表現するには、「良い人なんだけど」は、無難な表現なのかなと思いました。でも、実害と感じるなら別ですよね。そんな雰囲気の知り合いは何人かいましたが、やはり旅行に便乗させたヤツがいましたが、これはひどかったです。金銭的にも、労力的にも、割くうハメになりました。おまけに、あなたの目的は達したのだから「もう」いいでしょ、という何とも言えない言葉をいただきました（笑）旅行の話をしなけらばよかったと、その時、やっと気付きました。ひとり旅しようかなって考える時、気ままに行動したいから、「ひとり」なのかなと思うのです。女性のひとり旅の方って、結構多いように記憶しています。そういう方と言葉を交わす事があっても、基本その方はひとりで居たいのだなと思います。別に口説いたつもりはないですが、私に下心が見えたのかな？（笑）すいません、余談になりました。

トピ内ID：4224482805

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