夫の態度が激変で困っています

レス24

（トピ主 7 ）

🙂

もも

2019年05月30日 12:52

恋愛

　結婚して20年。多少の喧嘩はしつつも家族仲良く暮らしてきた夫が、3か月前からほとんど口をきいてくれません。いつも険しい顔で、中高生の子供たちにも話しかけることすらなく、無言の食事時間が苦痛でたまりません。　そもそものきっかけは「なにかいやなことやがまんできないことはあるか？」という夫からの問いかけに「うーん、しいていえばこの間、まだ鍋に料理が入ったままなのに、換気扇の下でたばこを吸おうとしたことと、こたつで寝ていたのを風邪ひくよと起こした時に、（頭が痛いからここでじっとしてる）っていってそのままこたつで寝ちゃったことくらいかな」という会話が終わったあとに、急に険しい顔をして立ち上がり、外にたばこを吸いにいったまま、無視が続いています。　たばこを吸うことに関しては容認しています。換気扇の下で吸ったり、外で吸ったりいろいろですが、寒い冬に「外で吸うのは寒すぎるから換気扇の下で吸っていいか？」といわれてから換気扇の下で吸うことが多くなりました。夫が食後に一服する前に換気扇の周りから食材や料理は片づけるようにしていますが、その日は片付けも終わらぬうちに吸いに来たので「今はやめて」と強く言ったと思います。　リビングにソファーを置いていたころはソファーで、こたつを出したらこたつで寝てしまうことが多かったので、これまでも何度か注意したことはありました。心筋梗塞などの突然死を招くこともあるという新聞の記事を見て以来、ちゃんと布団で寝てよということは確かに多かったと思います。ただ「ココで寝ることで仕事のストレスを発散している」といわれればああそうなのか、とほったらかしにしていたことも事実なのですが、わたしによほど腹が立ったのかそれ以来、リビングには一歩たりとも入りません。続きます。

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空気清浄機を買ってください

🙂

匿名

2019年05月30日 14:51

すでに1台あるなら買い増しで。旦那さんはかなり幼稚の方のようなので余計な事は言わない方がいいと思います。

トピ内ID：1019423979

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旦那さんの書斎はありますか？

🐶

ないしょ

2019年05月30日 16:28

リビングに来ないということは、どこか別に過ごす部屋があるのですよね？外や換気扇の下でたばこを吸わないで、その部屋だけで吸ってください。そうすれば暑い日も寒い日も関係なく、旦那さんは思う存分タバコが吸えますよね。我が家の隣も旦那、奥さん、娘さんの3人が入れ代わり立ち代わり玄関前でたばこを吸います。お隣の玄関と家の玄関は横並びです。すごく迷惑しています。トピ主さんのお宅のご近所さんもタバコの匂いの迷惑している方は絶対にいます。

トピ内ID：6718910916

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続きです

🙂

ももトピ主

2019年05月31日 15:34

　娘ふたりはなかなかのお父さん子なのですが、さすがの険しい態度と顔にほとんど話しかけることもなく、また夫も話しかけられないと子供と話そうとすらしません。もくもくとご飯を食べた後は、自室にこもってしまう夫が気になりますが、話をしても「自分のことを全否定されたように感じるし、もう家に対してなんの気持ちもない。一人で暮らしたい。」と言い出す始末。　ミッドライフクライシスという状態なのでは？とも思うのですが、（いくつかあてはまることがあるので）夫いはく「そうではない」と。　いまままでどおりにしてもらっていいんだけど、といっても「もういい」というだけ。　このまましばらく放っておこうかと思いますが、3か月なかなかしんどかったので、子供たちがどう感じるか、つらくないかと心配になります。　なんでもいいので、アドバイスをいただければと思います。

トピ内ID：6081897577

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本当に仲良く暮らしてた？？

🙂

なんか怖い

2019年05月31日 16:31

『なにかいやなことやがまんできないことはあるか？』いきなりこんな事聞くんですか！？今までも同じようなことありました？？？かなり特殊な質問だと思うんですが・・それに対して『たばこ』と『寝落ち』我慢できないことですか？我慢できないならなぜ本気で訴えましたか？ほったらかしにしていたのに、我慢できないこと？？『容認』『注意』『いまままでどおりにしてもらっていいんだけど』となかなかの上から目線。ご主人はトピ主に逆らえない事情でもあるの？『３ヶ月放置』２０年うまくやってきた夫婦が３ヶ月も口きかない状態でお互い歩み寄ろうとしないものでしょうか？トピ主さんの気持ちとご主人の気持ちに乖離がありそう。このまま３ヶ月が半年になり１年になると、夫婦生活は終わりを迎えますよ。危機感覚えませんか？きちんと話し合ったほうがよくないですか？ちなみにラブラブ夫婦（笑）のうちの場合、最初の質問に対する答えは「不満なんてないよー。いつも稼いでくれて感謝しているよー」です。もちろん炬燵の寝落ちにはカミナリを落とすし、夜中の間食には嫌味をいいます。ベッドでのスマホも同様。でもそれは夫の身体を心配していることは夫は理解してくれてますよ。

トピ内ID：5996619695

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うちも…。

🙂

もっち。

2019年05月31日 17:01

うちも同じ感じです。なんなんでしょうかね？ごめんね、気をつけます！でいいのにね。旦那は自分の部屋にこもってますよ。そして出ていくから！と言ったけどいます。私も考えるのも、気を使うのも面倒なのでほっておいてます。こんな感じで半年ぐらいたってます。ちなみに結婚して23年目です。愛情がなくなったんでしょうかね。

トピ内ID：5017969701

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えっ、放っておくんですか？

🐧

おかき

2019年06月01日 09:58

なんだか、無視されたから無視し返す、みたいになってませんか？そもそも、なんで旦那さんは「何かいやなことやがまんできないことはあるか？」と聞いてきたんでしょう？もし私がそれを聞くとしたら、相手が不満そうな時ですが。トピ主さん、旦那さんに対して不満気な態度だった事はありませんか？「全否定されている」と訴えるのも余程な感じがします。なにか旦那さんが否定されていると感じることが積もり積もっていませんか？もしかしたらトピ主さん、旦那さんの気持ちを断定しちゃうクセはないですか？ミドルライフクライシスだと言って「そうではない」と言われたとあったので、トピ主さんが思う旦那さんの気持ちと旦那さんの本心に食い違いがあるのかと。本当の気持ちとは別のことを断定され続けると「何を言ってもわかってもらえない…」と話すことを拒否することもあるかと想像しました。違っていたらごめんなさい。可能なら、ありのままの旦那さんの気持ちをもう一度よく聞いてみたらいかがでしょう？女ばかりの中に男が1人だとそれだけでも居場所がありません。旦那さん、居場所がなくて孤独だったのでは？なんとなくね。放っておくのが一番マズイ気がしますが、どうでしょう。

トピ内ID：6530047548

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うーん、

🐧

2019年06月01日 10:25

なんでしょうね。小町に書くために会話をまとめたり、ニュアンスで変えたり、受けてによって捉え方が違ったりとありえるので、書いた文章と実際話した文章が違うのではと発想を膨らませて。「なにかいやなことやがまんできないことはあるか？」が実際は「最近変わったことある？」だったら、実は主さまのために何かしたのに気づかないばかりか、文句を言われてしまったとか？あとは自分に対して、いやなことあるか？ではなく、何か嫌なことあれば愚痴でも聞こうか？とか解決に力がそうか？のつもりが、自分の愚痴ばかりで拗ねてしまったとか？ずっと不満があり、それが表に出たって可能性もあると思いますが、あまり急に変わるってのは何かしら原因がある気がします。最近身の回りで起きたこと、変わったことなど思い返してみてはいかがでしょう解決の糸口が見つかるかも、、、？

トピ内ID：7596264120

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男性の更年期では？

😣

koko

2019年06月01日 10:44

旦那さんに歩みよってあげて優しい言葉をかけてあげてくださいよ。優しくしてあげてね。男もいろいろある年です。

トピ内ID：3579868594

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上から目線の妻

けるん

2019年06月01日 17:54

文章の書き方からして、トピ様が上から目線で威張っているので、夫も我慢していたことはあると思います。「なにかいやなことやがまんできないことはあるか？」と聞かれたら、「あなたの方があるの？」って聞かないですか？べらべら不満を述べ立ててて、タバコは容認しているとか、最高権力者の風格ありますね。「いまままでどおりにしてもらっていいんだけど」も、妻の許可がいるんだ、なんて上から目線で偉そうな人だって思います。元通りになりたいって自分から歩み寄るつもりないのですか？いつもこんなだと、夫もしんどいし、つもりつもった妻への不満がたまって、愛情がすりきれてきている可能性もあります。ミッドライフクライシスならいいのですが、妻の傲慢な態度に愛情がなくなり、話したくないだけかもしれません。今まで通りにしてもらっていいと許可を与えても、いえいえ、もう話したくないのですってこともあります。もう少し優しくできないものでしょうか？上からでふんぞり返っているのは、離婚にならない自信があるからですか？

トピ内ID：7968237717

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ご意見ありがとうございます

🙂

ももトピ主

2019年06月01日 23:28

　いろんなご意見をいただけてありがたいです。引き続きご意見いただければ幸いです。「なにかいやなことやがまんできないことはあるか？」という夫からの問いかけですが、そもそもは共通の知人夫婦がお互いのいやなところを話し合っているということを夫に伝えたところ、このような問いかけが会話の中で出ました。　以前も何かの会話の途中に、「いま何か不満とか困ってることとかある？」と聞かれたことがあることを思い出しました。そしてその時は「なにもないよー」が私の答えでした。　今回は、その問いかけの少し前にタバコの一件があったので、「しいていえば、この間・・・」と、ちょっといやだったことを伝えただけのつもりだったんです。それが今につながってしまった、という感じです。でもご意見をいただいた中にあったように、夫はこの問いかけを私にしてほしかったのかもしれないですね。なにかいいたかったのかもしれません。　夫に対してもですが、ここでトピをたてて意見を述べるのも難しいですね。どなたかが書かれているように、上から目線の言い方をしたのかもしれませんし、そのような態度だと思われたのかもしれません。　他人に思いを伝えることの難しさを改めて感じますが、一つ補足させていただくと、夫から完全なる無視をされているわけではありません。必要最低限の会話（主に私から話して夫が簡潔に答えるくらい）はありますし、バレンタインのお返しや母の日の花（夫は毎年母の日に私に花をプレゼントしてくれます）は買ってきてくれたり、帰るコールがかかってきたりは普通なんです。まあ、これまでよりも言葉数は少ないですが。続きます。　

トピ内ID：6081897577

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続きです。

🙂

ももトピ主

2019年06月02日 10:10

　これまで穏やかで優しい夫だったので、今の態度に戸惑ってしまって無視されている、という表現をしましたが正しくは「拗ねられている」なのかもしれません。　男の更年期、ミッドライフクライシス、どちらもないとは言い切れないと思いますが、互いの話の着地点が違うということはわかります。夫に歩み寄りたいんですが、それすら拒否されるというか、どう伝えればいいのか悩みます。しばらくは、こちらからの一方通行な会話にあいづちをもらうだけの感じになりそうですが、このような「ほったらかし具合」で様子を見るしかないのかな、と思っています。こちらも完全無視、ということはしません。　ちなみに子供たちはだんだんこの状況に慣れてきてしまい、当初の「ええっ、お父さんどうしちゃったの？」という狼狽状態から「まあ話しかけたら笑顔で返事がくるようになったな」というところまできたかなーと言います。　上の子と夫は共通の趣味があり、その話を中心にコミュニケーションをはかっていますし、下の子はちゃっかりと「おとーさーん」と甘えて話しかけ一緒に何かを買いに出かけたり、とそれぞれの立ち位置で父子のコミュニケーションをとっているように感じます。これまでよりそれにかかる時間は短くなっているかもですが。　子供に救われる部分も多くあり、申し訳なくも感じ、どうにかせねばとは思うのですが、いまさらながら夫婦という他人の集まりの難しさに戸惑います。

トピ内ID：6081897577

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お疲れ様です。

🙂

おばさん

2019年06月02日 11:08

レスも拝見しましたが、その程度なら、夫の態度が激変したというほどではないかと思います。考えられるのは、ご主人は　お仕事で何か悩み事、または、大きなストレスをかかえてるんじゃないでしょうか？そうですねえ、私ならですが、夫の仕事のことは何も聞かず、黙っています。しばらくの間、毎日　夫の好きな料理を準備し　夫が帰宅したら出来立ての温かい料理を食べてもらえるように配慮するかと思います。さらに、子供たちに「お父さんが毎日一生懸命働いてくれてるから、こんな生活ができてるのよ。だから、お父さんには感謝しようね。」と　夫に聞こえるように大きめの声で言ってみたりします。父の日も近いですし、お子さんたちと主様で　ご主人への感謝の気持ちを上手に伝えられるように案を練ってみても良いのではないかなあと思います。ご主人は、話しかければ、答えてくれるなら、できるだけ　お子さんたちからも話しかけてあげるべきと思いますよ。ご主人は、家庭の中で疎外感を感じておられるようなので　このままほおっておくのはよくないと思われます。

トピ内ID：8645440328

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どうか、話を聞いてあげて

匿名

2019年06月02日 11:37

主さんのレス２つまで読みました。気が付いたことを書いてみますね。わたしは夫から「なにか嫌なことがある？」と聞かれたら、自分も必ず聞き返します。だって夫婦はお互い我慢しあっているからです。夫から「いつもいつも我慢しているのは自分（妻）だけだと思っている」って思われているのかもしれません。自分だっていっぱい我慢していることを妻に知ってほしいのかもしれません。もうひとつ、こたつで寝てしまったこと。「頭が痛い」って言われたら、「大丈夫？」とかって思いやりましたか？ちゃんと布団で寝てよ、というのは、主さんは自分では思いやりだと思っているかもしれませんが、夫から見たら「頭が痛いって言っているのにそのまま寝てしまったのが嫌なことなのか！俺がリビングにいるのがそんなに邪魔なのか！俺はなんなんだ！」って悲しく思ったかもしれません。でもやっぱり真相は夫さんしかわかりません。やはり時間をたっぷりとって、一度真剣に話し合ったほうが、いえ、話し合うというより夫さんから話をじっくり聞いたほうがいいと思いますよ。夫さんは、自分から話す機会を失ってしまっています。主さんから教えてほしいと切り出してあげてください。どうか真正面から向き合ってください。

トピ内ID：8130406833

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馬鹿正直に言うから・・・。

🙂

薔薇子

2019年06月03日 11:21

旦那さんはね「何も不満なんかないよ！いつもよくしてもらって感謝してるよ。結婚してよかったと毎日思うわ。」っていう言葉が返ってくると思っていたんですよ。それなのに、馬鹿正直に言っちゃって・・・。まずは旦那さんが欲しい言葉を言う。それから「だからこそ、寝落ちは心配。気を付けて欲しい」「だからこそ、煙草が気になる」そういう攻め方をしないと。私はそうやって夫をうまく操っていますよ。例えば「男前すぎるのが不満」「格好良すぎる」「私があなたを好きすぎて困る」「家事でもなんでもすぐにやってくれて、嬉しすぎて、人にノロケそうになるから困る」「あなたの事を外で言うと自慢に聞こえるから困る」まずは普段からこういう言い方をしておくのです。それから注意したい時には、「リビングで寝落ちする姿が、格好良すぎて困る。写真撮って全世界に発信したくなる。」「寝落ちして服がめくれ上がってて、あなたのおへそが出ているのが可愛くて困る。おへそを拡大して写真撮って待ち受けにしていいか？」など遠回しの注意喚起以外の何物でもないのですが、言われて悪い気はしないですよね。夫はニヤニヤしています。

トピ内ID：1753691835

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勉強になります

🙂

ももトピ主

2019年06月03日 15:01

　夫婦はお互い我慢しあってる。そうかもしれませんね。我慢していることも、あきらめていることもあるでしょうね。日々の生活に慣れきってしまっていて、甘えが出たのかも知れません。　今思えば夫からの問いかけには「なんにもないよー」で流せばよかったです。仕事から疲れて帰ってきて、文句を言われただけのように感じたかも知れません。確かに仕事は大変だと思います。ノルマもあるし、プレッシャーも相当あると思います。だからこそ家でリラックスしたいのに、逆に落ち着かない家になってしまって余計イライラしていると思います。　こたつで寝てしまった時の「頭が痛いから」のときも夫に対する配慮が足りなかったかもしれません。みなさんからのレスでいろいろ思い当たります。　みなさん上手に生活をなさっているなあと感心してしまいます。馬鹿正直に言わなくても・・・たしかにそうですね。嘘も方便、うまく夫をいい気にさせていればよかったですね。勉強になります。　父の日も近いことだし、夫の好きなものを作って和やかに過ごせるようにしたいと思います。

トピ内ID：6081897577

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薔薇子さんの言うとおり

💤

るきじ

2019年06月03日 23:29

相手が夫ではなく、友人だと想定すればいいんですよ。気のおけない関係だったとしても、それが相手のためと思っていても、友人ならストレートにダメ出しすることはなく、必ず一線引いて気を配るばず。険悪な状況なのに、なぜそこでタバコ？なんですよ。昨日今日吸い始めたわけじゃないのに。こういうときのための女性の共感力では？

トピ内ID：2837451206

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外でタバコ吸わないで！

😨

きりん

2019年06月04日 11:26

横ですみませんが、うちも隣のご主人が家の外で喫煙し、煙が我が家に来るので困っています。自分の家は汚されたくなくても、他人の家は汚して良いのか、その辺をよく考えて下さい。トピ主さんちが余程隣家と離れたポツンと一戸建てならかまいませんけどね。ところで私はトピ主の旦那さんへの対応は何もおかしくない、上から目線とも思いません。機嫌が悪いからと腫れ物に触るような扱いは相手を増長させます。夫婦は対等ですよ。

トピ内ID：7427635665

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外でのたばこについて

🙂

ももトピ主

2019年06月05日 12:24

　「外でたばこを吸うと、よその家の中に煙が入る。」換気扇の下や、自宅のベランダでも同じことがよく言われていますね。　うちの近所では外やベランダでたばこを吸われている方が何人かいらっしゃるので、あるていどお互い様な雰囲気になっているように感じます。もちろん煙がいやな方もいらっしゃると思います。どこで吸うのか難しい問題ですね。　うちはもともと夫の部屋は「たばこを吸っていい部屋」になっていましたが、子供が生まれてからでしょうか、家の中では吸わなくなりました。社内外でも喫煙について厳しい環境になってきたこともあり禁煙をしたこともありましたが、「仕事のストレスからまた吸うようになってしまったよ」と数年前に言われました。　仕事の大変さ、家族を養うプレッシャー（私も働いてはいますが、夫の比ではありません）は相当であると思いますし、再び喫煙していることに特に思うところはありませんでした。　こうしてあらためて書き出してみると、私が「ちょっと嫌だと思う気持ち」に蓋をしてやり過ごしていれば何事もなく暮らしていけたのにな、と思ってしまいますね。言ってしまった言葉は取り消せませんから、もう遅いですけども。

トピ内ID：6081897577

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結局旦那のご機嫌取りで何も変わらない

🙂

匿名

2019年06月06日 13:01

今の関係を変えたいと思ったら、別居を覚悟するくらいので気持ちで話し合わないと変われないと思う。それが出来ないならもう諦める事ですね。永遠に我慢し忍耐し続ける夫婦として生きるしかありません。心配なのは子供かな。子供は親が考えてるより結構見てますから偽善的な所なんてすぐ見抜かれます。

トピ内ID：1019423979

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まじでむかつく

😣

あああ

2019年06月06日 16:05

男性はそんな人いますね。自分が相手に対してあれこれ言うくせに、相手に何か小さいことで言われたりすると、烈火の如く怒ったり、すねたり、無視したり。太った、劣化した、老けたなど平気で人に言うくせに、自分の劣化した姿がみえないのか、いつまでも昔モテた自慢。髪や肌の手入れのアドバイスしても聞いてない。顔近い時はすごい汚い顔なのに(笑)気付けよ！って思うわ。ご主人も、妻は自分に不満があるわけ無いと思ってたんでしょうね。自分が思った通りの反応でなかったので、あなたに嫌がらせしてるんです。子どもも巻き込むのが最低。本当に最低。元に戻ったら、きっと、俺は離婚しないでやったんだといってきますよ。うちがそうでした。驚きです。こちらが離婚しようか考えてたのに。あのとき離婚だっ！て言ってくれたら、はい了解、で離婚したのにな。残念。

トピ内ID：0414415874

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そうですね

🙂

ベテランラン主婦

2019年06月08日 14:52

私は聞かれたら、いやいや、お父さんの方が私に対して色々我慢してもらってることが多いよありがとうと答えると思います。たばこは、その場面で、換気扇下で吸うことがわかっているなら、日頃から、その周りは片づけておきます。作りながらかたずけてしまうタイプです。こたつの件はそろそろ、お布団に寝たらと声かけくらいです。枕もってきたり、しっかり寝てたら、熱くなりすぎたら困るので電源切って、風邪引かないようにしてあげるかななんでも、臨機応変です。

トピ内ID：8972417571

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ご主人、心配ですね…。

☂

ももの木

2019年06月09日 17:03

ご主人、相当我慢してる事があるのではないでしょうか？今まで、貴女に具体的な不満を言った事無いのですか？やはり、ちゃんと聞いてあげてれば、そこまでの心の距離は出来なかったかと思います。旦那さんが本気で望むなら、まずは近くにウィークリーマンションでも借りて、短期別居を取り入れてあげませんか？そのが精神的に楽になれるのではないでしょうか？旦那さんの内に秘めた感情や不満が、爆発したり、精神を壊さないかが心配です。あまり甘く考えない方が良いと思います。まずは吐き出して貰いませんか？もしくは、真剣に手紙を書いてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9911604074

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ご意見ありがとうございます。

🙂

ももトピ主

2019年06月18日 13:00

　もう見ている方もいらっしゃらないかもしれませんが、近況を。夫から私への話しかけはほんとに少ないですが、こちらから話しかけることについてはぶっきらぼうな返事から、少し会話になってきたかもしれません。夫なりの歩み寄りをみせているのか、状況が好転してきたのかは定かでありませんが。　手紙を書いたら、もっとちゃんと話し合ったら、このようなレスをいただきましたがすでにどちらも実行済みで、それでも改善がみられませんでした。　もともとじっくり話し合うことを夫は好みません。これは昔からですね。話し合って結果を導き出せる夫婦が理想ですが、そこにはなぜか至りません。もうこれは仕方のないことだと前回の大きな喧嘩（14年くらい前のことです）のときに思い知りました。前回はお互いにここらで手打ちにしましょうという感じで喧嘩が収まったのだと記憶しています。私は話し合って互いに納得したいのですが、大きな喧嘩？（今回と前回の2回ですね）のときの話し合いでは「別居したい」と言われます。　ミッドライフクライシスではと思い、いろいろ調べるにあたり「穴籠り」という表現に行き当たりました。男の人特有の状態のようですが、夫に当てはまると思いました。　普段なら大丈夫なのに、ちょっとしたことで普段と同じことを言ったつもりなのに激高する原因が小さいころの体験によるところが大きいとあり、夫が小さいころ、義父の病気が仕事がとても大変な時期に判明し、いろいろなことを我慢せねばならない時期があったと聞いていたのを思い出しました。幸い数年後には状態は良くなったようですが、「うちには反抗期なんかなかった」というのが義母と夫の口癖でした。思えば（なかった）のではなく（できなかった）のだと思います。続きます

トピ内ID：6081897577

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続きです

🙂

ももトピ主

2019年06月18日 14:31

　子供がまだ小さかったころ、義実家でごはんを食べたときに、「ちょっと目を離したら焦げちゃったのよ。でも大丈夫」という煮物を出されたことがあり、がんばって食べましたが明らかに焦げた味で、子供に食べさせるのはちょっと、、、と躊躇したのですが夫も義父ももくもくと文句も言わず食べていたので、こちらも何も言えなかったことがありました。　ちなみに家で例えば少し焼きすぎたトーストや、ゆですぎたお蕎麦など出そうものなら「ごはんいらない」と席をたたれてしまいます。でも義母にはご飯の件を含め何一つ文句を言ったことはありません。義父母に強く言うようなこともありません。うちの兄弟は親とよく言いあい（わだかまりなく、すぐ通常の状態になりますが）をしますが夫はこういうことがなくとても対照的だなと思っていました。幼少期の大変だった時期に親をこまらせてはいけない、と思って反抗期のないまま大人になった夫が、このような状態になっているのでは、と思うようになりました。的外れかもしれませんが合点がいくのです。　大きな息子に反抗期が来たような状態なのです。私はあなたの母じゃないけど、と思いながら接していくほうがいいのかと思ったりもします。わが子にはまだ反抗期らしいものはないし、性別も違うので不確かな考えですが、「穴から自然と出てくる方法」を考えたいと思います。

トピ内ID：6081897577

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